📅 27 июня - Москва - ВТБ Арена
📅 29 июня - Питер - СК «Юбилейный»

🎫 Билеты: http://bit.ly/kornrussia

➡ https://www.muz24.ru/2019/11/korn.html

[400x300]
Смотреть кино с друзьями - это все равно что смотреть кино с комментариями сразу от нескольких Gоблинов. Если фильм хоть чего нибудь стоит, то сложно усидеть тихо и не шепнуть переполняющие тебя эмоции соседу по креслу.
Я придумал, как можно утолить жажду общения по поводу уведенного на экране через интернет!
Берем обычный сайт с онлайн фильмами и добавляем в него революционно новую систему комментирования, зависимую от времени.
Идея заключается в том, что остальные пользователи увидят твой комментарий только в тот момент фильма. когда ты его написал, так же они будут иметь возможность тебе ответить. Если ты пишешь больше, чем одну строчку, то фильм будет автоматически останавливаться и давать тебе изложить свои мысли, не отвлекаясь от просмотра.
Конечно один конкретный фильм онлайн дай бог смотрит всего один человек в одно и то же время с тобой, поэтому чата конечно не получится, но через систему уведомлений на e-mail адреса или на телефоны, можно будет все таки не забыть и продолжить диалог.
Вы представляете, какое истинное раздолье киноманам, жаждущим излить свои желчь по поводу и без повода предоставит этот сайт?! Кинопоиск, держись!
Поднимать можно на рекламе, на вирусной рекламе в комментариях, на сборе статистики для маркетинговых исследований прокатных компаний.

Участники Nirvana выступили на одной сцене впервые за долгое время
[показать]

Интуитивный английский: Уроки с группой Nirvana
[показать]

20 февраля 2011
16:00
клуб "Tabula Rasa"

KURT COBAIN BIRTHDAY FEST 2011

[показать]

20 февраля 2011 года лидеру культовой группы "Nirvana" - Курту Дональду Кобейну исполнилось бы 44 года...

В этот день в московском клубе "Tabula Rasa" (который находится на месте клуба Релакс) соберутся лучшие представители Московской гранж-сцены чтобы вспомнить своего кумира.

В отличие от других подобных концертов, "Kurt Cobain Birthday Fest 2011" будет носить довольно массовый характер - начиная от состава участников, заканчивая размахом рекламной кампании.

Организаторы планируют выпуск сборника, содержащего в себе песни групп-участников. Диск с данной компиляцией получит КАЖДЫЙ пришедший на концерт.

Участники:

НЕБО ЗДЕСЬ
http://vkontakte.ru/club1027530

THE GLUE
http://vkontakte.ru/club283351

JOY JUICE
http://vkontakte.ru/club3506522

WAFERS
http://vkontakte.ru/club6075005

ГОРОД ПОДО МНОЙ
http://vkontakte.ru/club1697901

НИТРО
http://vkontakte.ru/club3673584

MESS.
http://vkontakte.ru/club769771

8 TRIPPING HORSES
http://vkontakte.ru/club10692344

WHAT'S UP, LADS?
http://vkontakte.ru/club774766

 

Скачать компиляцию песен участников фестиваля можно здесь:
http://ifolder.ru/19765533

Официальный сайт концерта:
http://www.nirvanafest.com

Информационная поддержка:
http://www.kurtcobain.ru
 

http://www.vkontakte.ru/event19599517
http://www.lookatme.ru/events/128511-kurt-cobain-birthday-fest-2011
http://www.lastfm.ru/festival/1663790+KURT+COBAIN+BIRTHDAY+FEST+2011

-----------------------------
Стоимость билетов:

350 руб. - При заказе на сайте www.nirvanafest.com
400 руб. - В рок-магазинах и в кассе клуба
500 руб. - В день концерта
-----------------------------
Билеты можно купить:

- написав по адресу ticket@nirvanafest.com  указав в письме Ваше имя, количество билетов и номер телефона, по которому с Вами можно связаться Каждый билет, купленный таким образом будет дополнен приятным сюрпризом.
- в кассе клуба "Tabula Rasa"
- в рок-галерее "Зиг-Заг" (ст. м. Китай-Город)
- в магазине "Рок-Арсенал" (ст. м. Курская)
- в магазине "Культура" (ст. м. Сухаревская)
- в магазине "У дяди Бори" (ст. м. Чистые пруды)
-----------------------------

Адрес клуба:
ст. м. Пролетарская, ул. Мельникова, д. 7
http://www.tabulaclub.ru

P.S. БУДЕТ БОЛЕЕ ЧЕМ ОЧЕНЬ КРУТО!!!
ГРУППЫ ИСПОЛНЯТ КАВЕРЫ НА ПЕСНИ СО ВСЕХ АЛЬБОМОВ "NIRVANA"!!!

[500x375]
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, [собаки женского рода*], и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 [Ударил] вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту [мужской п.о.] теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! )))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
[блин], а я повелся, [для связки слов] !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ [девушка легкого поведения] ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
[блин], яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, [круто] я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, [ругательное междометие]. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
[на три буквы*] я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, [ругательное междометие], не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
[ругательное междометие], нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, [ругательное междометие], прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта [мужской п.о.] долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
(с) - увидел здесь: http://vkontakte.ru/note44648278_9688131

Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение

Потрясающие женские мифы о нас, мужчинах)

 

 

 

 

 

 

Исповедь, не иначе [300x240]   Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, тёти, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.

Читать далее...

Наверное многим парням, и надеюсь, что девушкам надоело тупое общение, на сайтах знакомств, накручивание псевдо-рейтинга за деньги.

[показать]

Моя идея заключается в том, чтобы наконец перенести виртуальное общение в реальное, без предварительной потери времени и денег.
Приложение будет выглядеть очень просто. Если ты парень, то ты сразу же увидишь предложение о встречи с указанием даты и времени, если неудобно, можно отказаться, если откажешься следующее предложение получишь только через сутки, учитывая, что парней на сайтах знакомств и вообще в интернете намного больше, чем девушек, если парень отказался, то обязательно согласиться кто-то другой.
Место и время встречи выбирает девушка. Приложение будет само выбирать станции метрополитена рядом с которыми девушка живет или учится.
Да, могут маньяки, могут быть чрезмерные фрики, поэтому встречи будет возможность назначить только на людных местах в "детское" время.
Если девушки уж очень не нравится тот, с кем она встречается она может просто уехать.
Если обе стороны согласны на свидание, приложение просит подробно описать одежду в которой человек приедет на место встречи.
На этом же экране будет выводится реклама магазинов одежде, на которой можно поднимать, также они могут башлять нам какой-то процент от продаж одежды людям, пришедших из нашего приложения.
Учитывая, что человеку приходится описывать свой прикид, это заставит его лишний раз задуматься о том, в чем он ходит.
Так же после того, как молодой человек получит адрес места встречи, ему будет выводиться реклама о том куда можно сводить девушку в этом районе, от этого тоже можно поднимать.
После того, как прошло три часа со времени назначенного свидания, приложение спросит Вас о том,были ли вы на свидания, если нет то ваш внутренний рейтинг уменьшится на два балла, если да, то следующий вопрос будет о том, был ли ваш партнер на свидании, если да, то обоим сторонам прибавляется один пункт рейтинга, потом будет просьба оценить свидание. Будет выведена небольшая анкета о вашем партере. Если ваш отзыв будет положительным, то партнеру прибавится от пяти, до десяти пунктов рейтинга. Рейтинг может быть виден только самому пользователю, но некому другому.
Положительные отзывы будут видны вашему партнеру сразу. Они будут анонимны, но тем не менее легко будет догадаться от кого они, и это поможет продолжить отношения, если отрицательный, то Ваш партнер увидит его только через какое-то время, чтобы ему было почти невозможно угадать от кого этот отзыв, во избежании всяких проблем.
Отрицательные отзывы помогут людям чем-то изменить себя, для того, чтобы проще и более безболезненно знакомиться с девушками (парнями).
Будет составлен рейтинг отзывов по курьезности, крутости и худшести. Это даст еще одну косвенную мотивацию пользователям заморочится и написать нормальный отзыв.
В перспективы подбор партнеров будет зависеть от рейтинга, то есть таким образом скорее всего будут встречаться красивые и общительные парни и девушки. А главное, те которые не опаздывают и не забивают на данное обещание встретиться.
Так же следует организовать простой SMS сервер. Если ваш партер опаздывает на встречу, то другая сторона должна возможность отправить SMS на короткий номер за тем, чтобы в ответ сервис прислал номер телефона того, кто опаздывает.
Опять же опоздавший должен быть готов, что в случае опоздания его номер телефона будет отослан партнеру (это будет в пользовательском соглашении).
Анкета у пользователей будет подгружаться из Вконтакте, но ее можно будет изменить.

Единственный вопрос остается в том, как же все таки заманить в приложение девушек. Понятно, что наплыв посетителей будет благодаря рекламе в приложениях "Спросил, Увидел, Полюбил" и прочих тому подобных, но тем не менее девушкам будет страшно встречаться черт знает с кем.
Чтобы избежать этой проблемы мы поймем, если девушка увидит человека, в описанной одежде из далека, развернется и уйдет. Если у человека будет маленький рейтинг, то в минус девушке это не пойдет.
Остается надеется, что девушкам тоже надоел этот тупизм, который царит на сайтах знакомств, они тоже хотят чего-то реального.

Чтобы избежать лжи в вопросах "Пришел на свидание?", рейтинг будет меняться, только если у обеих сторон ответы совпадают, в противном случае приоритет веры будет у девушки, потому, что их скорее всего будет меньше чем у парней.

Может быть пока сыровата, ищите нелогичные моменты, комментируйте, попробуем исправить косяки еще на стадии идеи.

  [430x293]

Yota Jingle — самый доступный модем для сети Yota. 
Предназначен для подключения к интернет любых устройств оборудованных USB-портом, с установленной операционной системой Windows XP, Windows Vista, Windows 7. Для выхода в сеть достаточно находиться в зоне покрытия сети. 

 

Интерфейсы подключения:	USB2.0
Модуляция	S-OFDMA, MIMO
Стандарт	IEEE 802.16e Wave 2
Диапазон частот

Читать далее...

 

[показать]

 

[показать]

Сделайте свой выбор… Вы можете носить обычные наушники или Вы можете носить Sennheiser HD 448! Превосходный звук от эксперта в области конструировании наушников. Оригинальный бросающийся в глаза дизайн. Эргономичная конструкция гарантирует удобный охват и прилегание наушников.

Особенности

Высококачественные закрытые наушники с натуральным «живым» звуком и высоким уровнем защиты от окружающего шума
Передовая акустическая система с мощными неодимовыми магнитами
Амбушюры Сircumaural и закрытая конструкция отлично защищают от окружающего шума
Эргономичная конструкция гарантирует удобный охват и прилегание наушников
Чехол, адаптер 6,3 мм и удлинитель в комплекте поставки
Оптимизированы для iPod, iPhone, MP3 и CD плееров

Тип . . . . . . . . . . . . . закрытые, динамические
Амбушюры . . . . . . . . Circumaural
Диапазон частот . . . .16 – 24000 Гц
Сопротивление . . . . . 32 Ом
SPL (1 кГц, 1 Вт RMS). 114 дБ
КНИ . . . . . . . . . . . . . < 0,1 %
Разъем . . . . . . . . . . . джек 3,5/6,3 мм
Длина кабеля . . . . . . 1,4 + 1,6 м
Вес (без кабеля) . . . . 196 г

[521x325]
Я (01:39:36 5/10/2010)
Я порвал свой тапочек

Христина (01:40:24 5/10/2010)
зач?

Я (01:40:35 5/10/2010)
случайно

Христина (01:41:38 5/10/2010)
это же беда

Я (01:41:59 5/10/2010)
это точно

Христина (01:43:01 5/10/2010)
может траур объявим?

Я (01:44:11 5/10/2010)
можно было еще и похоронить, но тапочек - не христианская душа (помнишь?)))

Христина (01:45:01 5/10/2010)
да... по-моему это несправедливо, ведь он заслуживает уважения и достойных похорон...

Я (01:45:33 5/10/2010)
а может быть он как животные, желают остаться наедине на смертном одре?

Христина (01:46:01 5/10/2010)
тогда бы он ушел умирать один!

Я (01:46:31 5/10/2010)
с другой стороны тапочки - как лебди. всю жизнь в паре)

Я (01:46:47 5/10/2010)
наверное он что-то завещал другому тапку

Христина (01:46:58 5/10/2010)
а ты не проводил расследование, может это был суицид?

Христина (01:47:21 5/10/2010)
наверно... или тот апок полюбил твой туфель...

Я (01:47:38 5/10/2010)
тогда это моя вина. я иногда ленюсь стирать носки. я быду корить себя за это вечно

Христина (01:48:14 5/10/2010)
может в церковь сходить? исповедоваться?

Я (01:49:50 5/10/2010)
может быть к сапожнику? он лучше поймет ситуацию с любовным треугольником между тапками и туфелем

Христина (01:50:20 5/10/2010)
можно... надо решить проблему! пока втоой не умер

Я (01:51:46 5/10/2010)
второй, кажется умер досрочно, ибо после такой потери дорога ему в ящик со старой обувью, а потом на помойку. а что? не надо было изменять.

Братья по музыке, а расскажите мне где и как вы берете нашу с вами любимую музыку? А лучше покажите как вы это делаете. А то видимо я что-то не то делаю, но у меня плохо получается: То ссылка битая, то денег хотят, то регистрацию спрашивают... Че делать? Куда бежать???
Ведь где-то точно есть террабайты, полные сладких для наших с вами ушей аккордов KORN...

[450x450]
Возмущение Филиппа Рота (американского писателя, дважды номинирующегося на Нобелевскую премию) - ну очень скучная книжка. Американские литературоведы ставят его супротив Дэна Брауна, при чтении которого у читателя можно вырезать печень, а он и не заметит. Сюжет всей книги можно уместить в одном посте, но налито столько воды, что он растянулся на 250 страниц. Да кто я такой, что бы обсирать Филиппа Рота, у которого регалий жопой жуй? Я - читатель. И мне скучно.
Wheelman - это жалкая пародия на GTA 4. Главного героя в GTA 4 зовут Нико Белик, а Вина Дизеля Wheelman'е зовут Мило Берик. Правильно конечно говорить Майло Берик, но так как дело происходит в Италии, всем героям на это наплевать. Вин Дизель, который теперь еще и в играх играет, купил студию, которая делал игру. Конечно же звездная болезнь заставила его нарисовать из себя просто идеального героя. Майло настолько крут, что Чак Норрис курит где то в сторонке. Он даже не бандит. Он агент ЦРУ под прикрытием. Убивать мирных жителей движок не позволяет. Патроны в пистолете у него не кончаются. Что бы пересесть из машины в машину ему не обязательно останавливаться, он просто залазет на крышу своей предыдущей машины и прыгает, как Марио на новую. Если в GTA 4 можно было играть хоть сутки, то это Вин Дизель быстро надоедает.
Что появилось первым курица или яйцо? Во первых вопрос поставлен не верно, т. к. не сказанно, чье яйцо. Яйца динозавры, например, откладывали намного раньше появления курицы, если же все таки имелось в виду куриное яйцо, то тут тоже ответ очевиден. Первым появилось яйцо. В процессе жизни животного генетический материал сохраняется неизменным. Следовательно, первая птица, которая постепенно превратилась в того, кто является современной курицей (видимо, это было еще в доисторические времена), сначала существовала в виде зародыша внутри яйца.
Живой организм, скрытый в яичной скорлупе, имеет ту же ДНК, что и птица, которая из него в будущем вылупится. Из всего этого можно заключить, что в эволюционном смысле первым было яйцо.
В конце концов первый цыпленок появился из яйца, следовательно, яйцо было раньше цыпленка.

[424x699]
Прокрастинация - это такая психологическая херь. Ей болеют все. Это когда вместо того, что бы заставить себя заняться делом, ты маешься фигней. Например, как в детстве, вкладываешь в учебник большого формата книгу поменьше и читаешь ее вместо того, что бы читать учебник. Даже если эта книга еще скучнее, чем учебник. В моем же случае прокрастинация доходила жо такой степени, что я просто сидел уткнувшись в открытый учебник (что бы у родителей не было претензий) и не читал! Перед тем, как выполнить, то что задали в универе, не далее как вчера я удалил с компьютера все архивы, которые разархивировал, закачал ко всем трекам в плейлисте слова и обложки альбомов, сложил в шкафу книги по цвету, потом по алфавиту, а потом снова по цвету. А чего я вообще начал про прокрастинацию? Мне тут курсовую надо делать, а я всякую фигню пишу...

А как у вас проявляется прокрастинация?

[437x512]
На сайте gazeta.ru 17 марта было опубликовано интервью c президентом промоутерской компании TCI Эдуардовым Ратниковым. На вопрос сайта: "расскажите о концертных планах компании на ближайшее время. Что нас ждет этим кризисным летом?" он ответил следующее:
"-Подтверждены Bloodhound Gang в конце июня - Питер (Главклуб) и Москва (Зеленый театр), подтверждена Эрика Баду в начале июля - Питер (БКЗ «Октябрьский») и Москва (Зеленый театр), еще не подтверждены, но все идет к тому - Korn в начале июля, а также Faith No More на середину - конец августа."
А теперь внимательно смотрим на расписание тура KORN-2009 и видим, что окна есть, и не одно.

[495x698]

Смотреть это видео

Выложил бы весь концерт, ток сцуко никуда не выкладываеться

я как пришла, так и уйду... как бы больно мне не было... и только в твоих силах меня удержать...

[290x450]
Удивительная сказка. Начинается она с того, что сыновья хоронят отца, и начинают делить наследство еще до того, как остынет его тело. Младшему достался кот. Он был никчемен и беден. Наверное потому что не работал нигде. Интересно, ощущая голодные колики в животе он подумывал съесть кота? Пока взрослый человек винил в своих неудачах умершего отца, кот не сидел на месте, и устроил кровавую баню то ли кроликам, то ли куропаткам (наши даже сказки умудряются похабно переводить). Кот приносит Королю местного государства несколько растерзанных трупов кроликов (куропаток), и говорит, что они от Маркиза Коробаса (его хозяина), король удивляется щедрости Маркиза и принимает подарок. Напомню, что кошачьи не могут "красиво" убить свою жертву. Они обязательно терзают ее плоть когтями. Поэтому стоит сказать, что король явно был "гурман".
После того, как Маркиз Коробас (на самом деле его звали Браун) втерся в доверие к королю, кот решил еще больше возвысить его в глазах королевской семьи. Он, видимо понимал, что социальный статус человека в этом государстве определяется тем, сколькими посевами он обладает. Под страхом смерти Кот заставил крестьян, мимо которых будет проезжать повозка короля, сказать, что всё вокруг принадлежит Маркизу Карабасу. Как только они это сказали, в сказку вступила принцесса. Да да. Как раз вовремя, ибо речь зашла о богатстве. По моему очевидно, какая "светлая любовь" вспыхнула в ней к Коробасу.
Далее, Кот воспользовался тщеславием людоеда, заставил его превратиться в мышь и убил через съедение. После трапезы, в замке людоеда появилась принцесса, Коробас и король (как будто стояли за дверью) и устроили свадьбу между Коробасом и принцессой. Видимо людоед им чем то мешал. Он, кстати по сказке, хоть и был людоедом, но особо ничего плохого не сделал.
В итоге, в сказке показывается, как через серию жестоких убийств, обмана и угроз, можно достичь "простого человеческого счастья"

[409x600]
Начинается сказка с конфликта матери и дочери. Мать говорит ей ни с кем не разговаривать и не сворачивать с дороги. Дочка плюет на указание матери и отправляется в путь. Далее она встречает голодного волка. На мой взгляд исход встречи голодного волка и маленькой девочки может быть только один: волк ее съест. Но волк оказался на редкость жадным, хотя я бы не стал винить животное за то, что оно хочет есть. А Шапка оказалась на редкость туповатой и выложила волку все зачем и куда идет. Он велел ей собирать цветы. Видимо у бабушки дома так воняло, что цветов понадобилось не три и даже не пять, а столько, сколько нужно собирать всю дорогу.
Любящая внучка, видимо так часто навещала старую женщину, что уже точно не помнила как она выглядит. Впрочем, она уже и не помнила как выглядит волк, с которым она разговаривала несколько минут назад. Голодный волк, потому и голодный, что не мог перехитрить ни одного зайца, но вот двух "особо одаренных" представителей человечества перехитрил. Видимо волк болел цингой и у него не было зубов, раз он не стал никого пережевывать и наши девочки оказались у него в брюхе. Может это и не волк был, а удав, или какая другая змея, которая не пережевывает пищу.
Дровосек по счастливой случайности оказался специалистом по волчьей природе и сразу определил, что его брюхе старая женщина и маленькая девочка. Топор у него видимо был острый как скайпель, а он еще и хирург, т. к. умудрился разрубить брюхо волку не задев при этом ни бабку не Шапку. А животное просто хотело есть!
И чему нас может научить эта сказка?