Вообще странно, что мы так легко(не всегда, но всёже) составляем мыслеконструкции, но так сложно переносим их на бумагу/в выговаривабельную форму. Да, конечно, есть исключения (а может и вообще тот факт, который рассматриваю я, сам есть исключение - я ведь могу руководствоваться знаниями о себе и информацией заслуживающих моего доверия людей), однако, в данной ситуации рассмотреть я их чисто физически не смогу, а потому будем думать, что они не считаются(угу, мы, Светлана Дмитриевна, будем думать)
Почему так?
Потому ли, что этот перевод идёт через осознание того, что превращение мысли в слово идёт через фильтр "это будут читать/видеть/слышать другие"? Но тогда получается, что такая проблема наблюдается только у застенчивых или неуверенных(или и то и другое) людей. Или же, идеализируя (/идиотизируя?) вышенапечатанное, все люди застенчивы и неуверены в себе? Не верю. (чую, тавтологическим духом пахнет!)
Но что тогда?
Необходимость привести идеи и мысли к какой-то формуле? Ведь мало кто думает структурировано (или я выпендриваюсь на тему умственных торможений?) , а любая коммуникация предполагает под собой определённую структуру, а это отнимает время. Но это рассуждение вилами по воде писано. Ведь есть много типов мышления и речи. Неужели они подходят под данное описание?
Это может быть также связано с тем, что мысль не имеет свойства "ставиться на паузу", а для запечатления мысли в слова нужны хоть какие-нибудь материалы для записи. И мало кто всегда таскает их собой (или готов пожертвовать для таких целей простынёй, рубашкой или ещё чем). А к тому моменту, как вариант запечатления найдётся, мысль уже успеет улетучиться. Однако, в данной ситуации главный контраргумент представлен тем, что я пишу уже час эти измышления в тетрадке(а после ещё и терпеливо перепечатываю их сюда) без особых потерь в рассуждении, хотя сама мысль была сформулирована где-то за полчаса до этого. Причём обычно трансформация мыслей в текст мне не очень свойственна(совсем не свойственна)
А может эта мысль на самом деле не так хороша, как нам казалась? Но часто, когда человек думает вслух, посторонний свидетель может найти мысль вполне здравой и интересной(или найти шизофреника, разговаривающего со стеной)
Ну не одноразова же мысль в самом деле....
Конечно, помимо бегло обдумываемого мной факта есть и случаи, когда люди конвертируют размышления в текст очень быстро или же те, которых этому научили. Но это только показывает, что возможна обучаемость и врождённая способность к данному таланту. Причём для обучения данной способности сначала надо предугадать движения, которые, возможно, руководят действиями на подсознательном уровне, а потом придумать рычажки, планы и методы для замены этих движений. И ведь самое удивительное, что есть люди, которые создают эти методы.
P.s.: Блин, даже отвлечённые размышления приводят меня к психолингвистике, которой закончился сегодняшний учебный день. Это уже диагноз.

Тоскую по солнышку...

Мне не постичь этот мир.Мне точно не постичь этот мир. Этот мир мне не постичь. Этот мир не постичь мне. Мне этот мир не постичь. Мир этот мне не постичь. Не постичь мне мир этот. Не постичь мне этот мир.
Самовнушение, конечно, хорошая вещь... Только какого фига я пытаюсь внушить себе этот бред?!
Как какого? Потому что мне же не постичь эту пакость!(попёр идиотизм,попёр!)

Исповедь блаженного Августина. Текст, данный мне для реферата. Почему я так хочу убиться об стенку? Просто потому, что мне очень сложно воспринять такие слова. Для меня всё-таки вера значит очень многое. А тут... А тут идёт периодически что-то уж совсем мне не понятное. Точнее понятное. Но я искренне надеюсь, что понятное неправильно.

14. Боже мой, Боже, какие несчастья и издевательства испытал я тогда. Мне, мальчику, предлагалось вести себя как следует: слушаться тех, кто убеждал меня искать в этом мир успеха и совершенствоваться в краснобайстве, которым выслужи вают людской почет и обманчивое богатство. Меня и отдали в школу учиться грамоте. На беду свою я не понимал, какая в ней польза, но если был ленив к учению, то меня били; старшие одобряли этот обычай. Много людей, живших до нас, проложили эти скорбные пути, по которым нас заставляли проходить; умножены были труд и печаль для сыновей Адама. Я встретил Господи, людей, молившихся Тебе, и от них узнал, постигая Тебя в меру сил своих, что Ты Кто-то Большой и можешь, даже оставаясь скрытым для наших чувств, услышать нас и помочь нам. И я начал молиться Тебе, "Помощь моя и Прибежище мое": и, взывая к Тебе, одолел косноязычие свое. Маленький, но с жаром немалым, молился я, чтобы меня не били в школе. И так как Ты не услышал меня - что было не во вред мне, - то взрослые; включая родителей моих, которые ни за что не хотели, чтобы со мной приключалось хоть что-нибудь плохое, продолжали смеяться над этими побоями, великим и тяжким тогдашним моим несчастьем.

15. Есть ли, Господи, человек, столь великий духом, прилепившийся к Тебе такой великой любовью, есть ли, говорю я, человек, который в благочестивой любви своей так высоко настроен, что дыба, кошки и тому подобные мучения, об избавлении от которых повсеместно с великим трепетом умоляют Тебя, были бы для него нипочем? (Иногда так бывает от некоторой тупости.) Могли бы он смеяться над теми, кто жестоко трусил этого, как смеялись наши родители над мучениями, которым нас, мальчиков, подвергали наши учителя? Я и не переставал их бояться и не переставал просить Тебя об избавлении от них, и продолжал грешить, меньше упражняясь в письме, в чтении и в обдумывании уроков, чем это от меня требовали. У меня, Господи, не было недостатка ни в памяти, ни в способностях, которыми Ты пожелал в достаточной мере наделить меня, цо я любил играть, и за это меня наказывали те, кто сами занимались, разумеется, тем же самым. Забавы взрослых называются делом, у детей они тоже дело, но взрослые за них наказывают, и никто не жалеет ни детей, ни взрослых. Одобрит ли справедливый судья побои, которые я терпел за то, что играл в мяч и за этой игрой забывал учить буквы, которыми я, взрослый, играл в игру более безобразную? Наставник, бивший меня, занимался не тем же, чем я? Если его в каком-нибудь вопросике побеждал ученый собрат, разве его меньше душила желчь и зависть, чем меня, когда на состязаниях в мяч верх надо мною брал товарищ по игре?

Нельзя испытывать недовольство подобным текстом. Нельзя.
А очень-очень хочется.

Сегодня у меня появилась ещё долго не имеющая возможности к реализации мечта.
А значит ещё на несколько лет вперёд есть направление мыслей. Направление перевода ситуаций. Направление, по которому можно убежать от себя.
Когда мы только-только переехали в новую квартиру, и с того момента, как отец нас бросил, я начала бояться оставаться одна. Потому что мне казалось, что как только мама уходит из дома, в доме появляются.... демоны чтоли. Что они не расположены ко мне, они хотят мне навредить. А я не могу даже их увидеть. Только контуры да и то иногда. Мне говорили, что это плод моей больной фантазии, а я в это верила. Да, что уж там. Верю до сих пор.
Прошло время, произошла куча изменений и я как-то забыла об этом страхе. Что-то подобное вернулось совсем недавно. Только сейчас у меня ощущения от подобного гораздо сложнее. И От них отмахнуться тяжелее. Но я уверяю себя, что это просто паранойя и становится чуток полегче.
Мне сказали, что, возможно, это не совсем глюки... прелесть... такая, что... Слишком страшно.
Неделя в одиночестве... Эх.
Пофиг...

зато есть шанс что-то дорисовать...

Настроение сейчас - страх

Наверное, мне сложно понять этот мир и людей, его населяющих.
Хотя... Иногда мне кажется, что многим, если не всем частицам этого мира не понять меня. Даже если я им это объясняю. Особенно если объясняю. После объяснений успокаиваются только некоторые из товарищей-студентов. Может это просто я слепа?
В последнее время люди, которых я долгое время считала хорошими друзьями не просто отказываются поверить моим словам, но и будто нарочно показывают мне глубину моих заблуждений.
Постоянные заявления, мол, "ты изменилась". Причём подразумевается, что раньше я была лучше, умнее и вообще... Только почему-то люди отказываются понимать, что говорят о неизменной части меня. Она была всегда такой. Ну, за исключением знаний... но это не то. Тога почему так говорят? И зачем?
Рассказывать мне свои проблемы, потом пытаться меня оскорбить. Потом оскорблять за то, что я пытаюсь помочь не растравляя свою душу. Потому, что мне больно от непонимания этого человека... А потом обвинять меня в том, что касается только меня и не связано с этим человеком ни коим образом... Это разве осмысленно?
Хотя.... Это ещё можно как-то понять. А вот когда отношение ко мне у говорящего меняется со скоростью одна перемена в секунду... Этого мне не постичь. Единственный вариант очень хочется отмести, да и предварительно самой на себя наклеить ярлычок "параноик. Уже не лечится."
Но я всё-таки верю... верю, что всё наладится. Или хотябы, что до меня что-нибудь дойдёт... Наивная.

Настроение сейчас - боевое

У меня такое ощуение, что я приехала на какую-то съёмную квартиру, где всё какое-то чужое, не правильное, кривое...
А так как квартира эта на самом деле моя, то надо делать ремонт. Сдираем обои, перекрашиваем стены, вывешиваем плакатики... А то всё уж совсем бездушно получается. И из дома без кусочка твоей сущности так и хочется убежать...

Да, я меняю аватары и дизайн. Потому что всё старое было давно и не правда.
Ибо дневник, как мнее кажется, чем-то похож на дом. Ведь сюда ты приходишь, если тебе очется, чтобы стало хорошо. Всё это *разводит руками* делается по большей части для себя. С маленькими поправочками для всех, конечно.
Но ведь это понятно, что сии поправочки нечто вроде красивого распихивания беспорядка по комнате так, чтобы его не так просто было разглядеть к приходу гостей.
Короче, у меня генеральная уборка или капитальный ремонт-нужное подчеркнуть.

Вчера между нами не было сходств или чувств. Была только ссора, истерика, необходимость, обвинения... Непонимания. Он хотел от меня только всяких бумажек о квартире. А я не могла их ему дать. Да и, сказать по чести, не хотела. Потому что мой папа не умеет давать тепло. Мой отец всё меряет деньгами. Ну и иногда недвижимостью-когда она у него появляется. Он платит мне деньгами за услуги. Это он называет помощью. Он игнорирует тот факт ,что в моей жизни он случается не всегда. А, когда случается, ведёт себя так, чтобы это показало моей маме его превосходство. Даже если мамы рядом нет(Я уж молчу, что маме на его выпендрёж с высокой колокольни...). Он никак не хочет понять, что я существо с чувствами. И что ещё и разумное. А из-за этих бумажек он даже не захочет мне помогать. Воспользуется мной и бросит. Сам чтоли не понимает?
Он всё время мне говорит, чтоб я контролировала свои чувства. Чтоб без слёз, без истерик. Да и говорит мне слова не приятные.
Неужели он не понимает?
Неужели он тоже поставил мне свой какой-нибудь штамп?
Неужели он-такой же, как все?
Или это я подгоняю своё недоверие к отцу под отношение ко всем?
Зато вчера во время разговоров он и сам не заметил, но показал мне своего... царя-в-голове. Когда он говорил о необходимой ему своей квартире, своей собственности у него в глазах стояли слёзы. Ладно, факт, что недвижимость он не хочет делить даже с дочерью здесь не важен. Он ведь до сих пор не понимает, что это такое.
Ведь в нём тоже живёт маленький ребёнок, живший без отца. Долгое время он и в отдельности от матери жил. Его научили держаться за свою собственность, а не за свои связи и чувства. Все мы хотим свой уголок в мире, свой дом.
Хотя моему правящему в голове ребёнку нужно совсем иное. Мне нужно от него тепло-доказательство того, что я родилась не зря, что я действительно была желанна обоими родителями и что я оправдала их ожидания.

Я сделаю всё, что смогу, отец, чтобы ты получил желаемое. Если надо будет дождаться моего совершеннолетия, то после него я не буду строить тебе помехи. Я отдам тебе то, единственное, в чём ты нуждаешься.
Не смотря на то, что я потеряю то, что надо мне. У меня ещё будет шанс.
Когда-нибудь.
Позже.
Наверное.

Одно из определений субкультуры – альтернативное развитие культуры, чьих последователей меньше, чем последователей основной культуры. Сейчас последователи основной культуры сильно смахивают на толпу… Получается, что представители субкультур - альтернативная толпа? Можно ли в такой ситуации вырастить индивидуальность?
Думаю, да. Ведь это - всего-навсего шаблон. Он помогает отделиться от основной толпы. Потом, вплетая свои вкусы и добавляя индивидуальность, мы получаем ЛИЧНОСТЬ. Вот только эта личность может оказаться обречённой на одиночество.