Настроение сейчас - меланхолия, бывает и такое...

Мы выходим из ниоткуда
И уйдём опять в никуда,
Но живём в ожидании чуда,
Хоть и верим в него не всегда.

Изо всех сил плывём мы куда-то,
Хоть теченье несёт не туда.
Всё быстрей и быстрей, чем когда-то,
Как вода утекают года...

И приходит вдруг чудо, как в сказке!
Но ты занят, спешишь, всё дела...
Обойдёшь его тихо с опаской,
И опять побредёшь в никуда.


P.S.: Это не про себя. Я своё чудо поймал за лапку и никому не отдам. :)


P.P.S.: Из меня поэт, как из тойтерьера бульдозер. Самому не нравится, да никогда и не нравилось то, что получается - поэтому и не пишу. А тут позволил себе слабость...

Это просто шедевр!!! Шикарно, с юмором и красиво! Рекомендую всем-всем-всем!!!
Это тест на раздражительность. На заднем плане фигурирует натуральный псих, который то отрывает буквы от вопросов, на которые надо дать ответы, то изменяет твои ответы... А порой для того, чтобы выставить то, что хочешь, требуется оставаться спокойным. Рычажки двигаются то очень медленно, то очень быстро... Псих порой начинает эмоционально общаться со своей ногой, или встречает сам себя и убегает или стирает в слове заколебал три буквы... Варианты ответов на вопросы тоже радуют. Скажем, на вопрос указать свой пол - три варианта ответа - "М", "Ж" и "И т.д..". Кстати, по экрану летает муха, которую можно сгонять курсором. :)

Итак, мой результат:

Ты спокоен, как слонопотам, и понимаешь, что бывают обстоятельства, которые в любом случае невозможно изменить.
Не слишком склонен усложнять вопросы, которые на самом деле просты.
Вполне вероятно, что со временем у тебя на нервной почве разовьется какая-нибудь болячка.
На стресс ты отвечаешь по-боевому, здоровой активностью и качественным отдыхом.

Тебе можно только позавидовать: с такой устойчивостью тебе не страшны жизненные бури. Даже попав в водоворот, ты сохраняешь трезвость рассудка – но разве может с тобой что-нибудь приключиться?..
Возможно, кое-кого даже раздражает твоя позитивная безмятежность – взгляни, как волнуются и нервничают окружающие! Возьми над ними шефство, шире распространяй свое спокойствие, и тогда мир станет намного уютней.

Слава богу, мы ничем не можем тебе помочь!

Ссылка тут

А в конце психа джёт добрый доктор с таблеткой. :))

Настроение сейчас - задумчивое...

Интересно, оказывается, в жизни бывают такие моменты, когда детали какого-то события оказываются важнее для тебя, чем само это событие. Но редко когда детали самой жизни оказываются ценны. Ан нет, получается, что и такое тоже может быть.

Когда-то, я вёл дневник. И обычно я записывал туда не какие-то события, которые происходили в моей жизни, а именно мелкие и незначительные её детали, которые ни для кого кроме меня не представляли никакого интереса. И как ни странно, эти детали помогают вернуться в прошлое лучше любой машины времени.

Только представьте - я беру с полки старую тетрадь, сдуваю с неё пыль, открываю на первой попавшейся странице и начинаю читать о том, что завтра контрольная по аналитической геометрии, а я сижу за столом и никак не могу заставить себя заниматься... А дальше ворох мелких деталей - вот у меня на столе лежит ручка со сломанным зелёным колпачком, синяя старая тетрадь, у которой мне не нравились бумага, потому что она была шершавой... О том, как я посадил пятно от чая в тот день на футболку и множество другой подобной ерунды... Но вот, что-то из этой ерунды, как маленький крючочек зацепляется за ниточку памяти и начинает её тянуть. И ты вспоминаешь, что действительно, была такая ручка со сломанным колпачком и тетрадь и пятно от чая... И что в тот день ты догонял автобус, а на улице было уже тепло и клубочек твоей памяти разворачивается, детали начинают сыпаться на тебя как детальки конструктора из опрокинутой коробки - такие же маленькие, незначительные, но из них, если постараться, можно собрать что-то ценное для себя - картину той твоей жизни, которая осталась далеко позади несущегося вперёд поезда с надписью "сейчас" на боку.

Самое дорогое, что есть в нашей жизни - это время. Оно бесценно и безвозвратно. Единственный способ вернуть его - это твоя память, твои воспоминания. Но ты сматываешь их в клубочек, клубочек не глядя кидаешь в корзинку, а корзинку прячешь куда-то под диван, где она будет пылиться неизвестно сколько лет, где уже неизвестно, сколько таких корзинок и неизвестно, достанешь ли ты их ещё когда-нибудь.

Люди считают, что чем дальше они живут, тем быстрее идёт их жизнь. Нет, это в корне неверно. Она не ускоряется, она просто становится однообразной. Дни становятся похожи друг на друга, как будто ты живёшь по трафарету. Проснулся, поднялся, умылся, поел, сходил на работу, вернулся, поел, умылся, уснул... Все эти дни сливаются в одну массу, ты уже не можешь отличить этот понедельник от прошлого, прошлой среды от позапрошлой пятницы... Не происходит ничего нового, ты ничего нового не узнаёшь... И оглядываясь назад и говоря что-то вроде "как быстро пролетел месяц", ты говоришь буквально "ещё один месяц не произошло ничего нового". А потом ты скажешь "как быстро пролетел год"... Детали - это то, что отличает один день от другого, но мы уже стали большими и важными, что нам какие-то детали? Мы выше их! И, получается, выше времени, которое утекает сквозь пальцы в никуда. Ты не можешь вспомнить позапрошлую среду? А тогда какая разница - прожил ты её или нет? Её нет в твоих воспоминаниях? Значит, для тебя её просто нет. И не было. И не будет. Вычеркни её, твоя жизнь убавилась на день. Подумай, сколько таких дней? А сколько дней ты можешь вспомнить? Сколько дней ты ЖИЛ на самом деле, а не "жил"? И какой у тебя возраст? Сколько тебе? Полгода? Год? Ох, не знаю. И не хотел бы считать, если честно...

Я не скажу, что я помню всю свою жизнь, каждый день - это никому не под силу. Просто задумайся над этим. Задумайся и проявляй больше внимания к деталям!

Честно говоря, достали уже с рекламой. Радио, телевидение, растяжки и щиты на улицах, баннеры в интернете, надписи на ручках и брелоках... Буду рекламировать что-нибудь полезное! В общем, летайте самолётами, плавайте пароходами и ходите ногами...

Я ем еду! Ешьте еду, чтобы жить! Еда - уникальное средство, чтобы оставаться в живых! Еда - три миллиарда лет на мировом рынке!!! Вне конкуренции! В любом продуктовом магазине! ЕДА - ТВОЙ ВЫБОР!!!

Моск!!! Думай моском сейчас, думай моском всегда! Моск - лучший наполнитель для твоей черепной коробки! Шевели моском с нами, шевели моском как мы, шевели моском лучше нас!

Зубы! Жуй еду зубами, если она не проходил в глотку! Зубы - универсальное средство, которым ты можешь как откусывать и пережёвывать еду, так и укусить противника за ягодицу! Зубы компактны и легко помещаются во рту или в руке! Если тебе не нравятся зубы, ты всегда можешь их себе выбить! Не останавливайся, сделай правильный выбор!

- Иван Иванович открыл для себя черепную коробку! Послушаем его мнения! - Она такая прочная, можно не бояться уронить на пол с высоты собственного роста! - А что Вы можете добавить? - Ой, она такая вместительная и удобная! Не стыдно поставить на каминную полку, можно хранить серьги, мелочь... - И мнение младшего поколения! Васенька, за что тебе нравится черепная коробка? - Ефли её отделить от туловиффя, ей мовно иглать в футбол!

Сегодня связалась со своей бетой и долго извинялась, что исчезла на несколько месяцев. Я обычно не извиняюсь за подобное, но тут пришлось, ибо человечек замечательный, а я свинья.
Поболтали в аське и она подкинула мне пару идей о продолжении фика. Кажется, я выхожу из тупика и пишу фик дальше.
УРРРА!

Настроение сейчас - абалдеть!

Как же я без неё буду целый год? Я о ней каждую минуту думаю...

[показать]

Сегодня увидела вывеску одного учреждения. Там была умопомрачительная надпись: "Центр головной боли".
Вот уж никогда туда не пойду. Мне и в своей жизни хватает головной боли!

Настроение сейчас - ржунимагу

Мы скоро умрем...
Ты жалеешь
о прожитой жизни вдвоем?
О гулких шагах, о шепоте тихом,
В полночной тьме раздающемся?
Лихо
мы прожили все эти годы...
Веди!
За тобой я пойду сквозь туманы
уснувшей надежды... Обманы
Забыты.
Вернулась усталость.
Я сквозь облака пронесу эту сладость
увядших признаний
И подарю на прощанье ему,
Не тебе,
часть драгоценных воспоминаний...
Забились сердца в ожидаемой муке.
Ты слышишь?
Вдали затихают все звуки.
Мы скоро умрем...
Ты мечтаешь
начать все сначала,
Стереть нашу встречу,
Уйти,
Убежать,
Отмахнуться?
Навечно
мы связаны узами мрака.
Тебе не удастся уйти одному.
Жалеешь?
Я - нет.
Лишь роняю слезу,
Оставляя здесь горечь
Несбывшейся жизни.
Мы скоро умрем...
Не жалей, не мечтай.

Это мой рассказ.
О том, как больно быть слепой и потерять надежду. Навсегда...

Подожди

У меня с детства были слабые глаза. Врачи запрещали мне выходить на солнце без темной повязки, через которую не мог просочиться ни один, даже слабый лучик. Лишь ночью я могла дать своим глазам отдохнуть от давящей ткани. Я всего на десять минут снимала повязку с глаз и видела смутные очертания собственной спальни, родителей, приходивших ко мне, чтобы поддержать... Я надеялась. Надеялась, что однажды повязка спадет с глаз днем и я увижу... увижу все! Надежда жила вместе со мной.

Я закончила учебу в школе для слепых и поступила в престижный ВУЗ. Мои родители были не бедными, но и олигархами их назвать было сложно. Деньги в семье всегда водились. Наверное, отчасти поэтому я и продолжала верить в свое чудесное исцеление. Деньги могут если не все, то достаточно много, а наука никогда не стоит на месте. XX век - век науки и техники.

В 19 лет я познакомилась с Ним. Влюбилась. Была любима. Вышла замуж. Все как у всех, и, в то же время, совсем по-другому.

Мое желание увидеть окружающий мир возросло в несколько сотен раз. Вы, окружающие меня люди, вы даже не представляете насколько вам повезло. Вы можете видеть.

Высокие, многолетние деревья, дурманящие запахом голову цветы, картины великих художников, еще сохранившие запахи красок, изготовленных в предшествующие столетия... И мама, и ваши дети, мужья, друзья... Вы видите их каждый день, час, минуту, секунду... Но никто из вас никогда не задумывался над ценностью увиденного.

А я задумываюсь об этом каждый день...

Когда родился наш первенец, в мое сердце вонзился нож. Мой ребенок...Мое дитя... Только тогда я поняла, что в этой жизни видеть мне не удастся Н-И-К-О-Г-Д-А. Какое страшное слово...

Было больно.

Родители продолжали твердить о новых методиках, разрабатываемых учеными, но я уже не верила. Я потеряла самое главное в жизни - надежду...

Я сдавла тесты, пробовала новые лекарства, облучение, коррекцию... И не верила, не надеялась. Мне это безумно надоело!

В очередной раз пришла домой из больницы и поняла... Повязка мне была не нужна. Зачем она вообще? Мне все пытались что-то объяснить, сыпали терминами, давали надежду. Из года в год одно и то же: "Сейчас Вы выпьете несколько препаратов и мы посмотрим... Возможно, это даст положительный результат. Главное не терять надежды!"

На мои глаза с детства сильно действовал яркий свет. Но лишь при нем я могла бы отчетливо видеть окружающее, вот только, к сожалению, радужка моих глаз была очень слабой и не выдержала бы такого напора солнечных лучей. Моя болезнь практически неизлечима...

Сегодня я решила снять повязку прямо в полдень - самое "яркое" время суток. Как символично, не находите?
Я вышла из дому и встала так, чтобы солнце пригревало затылок. И здоровым-то людям не рекомендуется смотреть прямо на солнце, а обо мне уж и говорить не стоит. Заведя руки за голову, я медленно развязала тугой узелок. Повязка упала.

Сквозь зажмуренные веки начали проступать оранжево-желтые пятна. Сердце забилось тяжело и быстро, хотя, казалось, куда уж быстрее. Медленно я приоткрыла глаза, а затем распахнула так, что они чуть не выпали из насиженных глазниц.

Я видела! Да, видела!

Маленькие домики соседей на побережье, голубое небо, перистые, белые-белые облака, желтый песок и море... Бескрайняя гладь синей воды...

Это длилось всего мгновенье. Не более. Но какое сладкое мгновение...

Внезапно мои глаза заслезились, появилось невыносимое жжение, окружающий пейзаж, увиденный мною впервые, начал блекнуть, а вскоре все совсем потемнело.

Через некоторое время врачи сказалишь лишь несколько слов. Самые роковые слова, которые больше не несли фальшивую, как мне тогда напрасно казалось, надежду.

- Совсем недавно американские ученые разработали методику лечения этой болезни. Она экспериментальна, но... Уже несколько тысяч человек, мучающиеся всю жизнь так же, как и Вы, излечились. Вчера мы опробовали эту методику на Вас, о чем и сообщили. Вам нужно было потерпеть всего неделю, чтобы дать глазам необходимое время для восстановления. Если бы Вы прислушались к нашим советам...

А я не дождалась, не прислушалась...

Мне остается лишь сидеть на желтом песке, слышать смех своих детей и вспоминать синее-синее море...

Меня часто спрашивают - зачем мне дома столько компьютеров? Я устал отвечать на этот вопрос и теперь буду отвечать, что это просто паранойя, глядя своими честными глазами в глаза собеседника. Ну да, их много, да, они размножаются, да, я сплю на сервере! Но ведь в конце-концов, кто-то и марки собирает, или монетки, или камушки... Спросите их, зачем они это делают? Компьютер в любом случае будет полезнее камушка или монетки. Ему всегда можно найти приспособление.

Мне нравится разбираться в сетях, нравится воровать у самого себя пароли (а для этого нужно как минимум три компьютера), мне нравится юникс и нравится компьютерное железо, потому что мне это интересно, я так устроен. Мне интересно узнавать новое, ставить перед собой задачи, достигать их - это моё движение вперёд, это мой образ жизни.

Если кто-то считает меня сумасшедшим - я с ним спорить не хочу и не буду. Каждый из нас ненормален по-своему.

Это цитата сообщения Dead__Silence Оригинальное сообщение

[КОМНАТА]

Я - ребенок, не родившийся на свет,
Я - безродная душа по кличке "нет".
Я - колючий холодок в душе врача,
Узелок, людьми разрубленный с плеча.
Пусть же будет вам легко, отец и мать.
Все равно люблю вас больше всех,
Даже если вы забыли этот грех...

Настроение сейчас - :"(

[450x700]