Настроение сейчас - депресснутое

блин, вот почему я так легко поддаюсь влиянию некоторых событий/людей/фильмов?
на меня напала депрессия.не из-за весны и не из-за учебы, а просто хочется попасть в другой мир, мир, где есть хоть какая-то мистика или волшебство.такое у меня было после просмотра гарри поттера, а теперь и после сумерек.или же хочется найьт ьакого человека, который сожет изменить мой мир, принести в него немного волшебства и загадки.почему так в жизни не бывает?почему нет пости идеальных парней?сильных, ЛЮБЯЩИХ, загадочных...

почему...

а так хочется волшебства.ну хоть немного...
где же такой Эдвард, предназначенный для меня?и когда я его найду?или он меня...

[491x278]

Настроение сейчас - цвета индиго

почему красивая любовь существует только в фильмах и книгах?почему парни, которые понимают своих девушек и дорожат ими существуют там же, в мире выдуманном, нереальном.
я так устала от постоянных выяснений отношений. вообще устала от этого.и я не знаю, как все вернуть на круги своя.хотя по-старому уже никогда не будет.я изменилась и прежней, наверное, буду только со своими родными...а так...я сама иногда себя боюсь.но все же я постараюсь убрать эту агрессию.нверное, это следствие многих проблем сразу навалившихся мне на плечи и моя реакция на них.я оязательно изменюсь обратно.я постраюсь изо всех сил, ибо не прикольно чувствовать так себя.не хочу.

единственное, чего я хочу-это любящего и понимающего молодого человека.что бы он был именно моим человеком. "моим собственным видом героина".и я буду его искать.я хочу быть счстлива.а сейчас я буду учиться...

мне понравились "Сумерки".пускай даже вампир, но это того стоит...как бы я хотела...
[213x258]

[300x332]
Настроение сейчас - grey

weird...I worry about him.smth happened I guess cos he doesn't reply me.is he offended by me?but why?I feel like I hadn't done smth bad but seems like I did...it was so sunny today and so warm outside and I wanted to go to the cinema or whatever else, but he didn't want to.there were a lot of reasons as he said...but I guess he just didn't want to go.it's way better to sit near the PC and to play.and who cares that organism needs some oxygen...sigh.it offended me cos everytime I offer him to go for a walk he doesn't want to.why?!
and then he wrote me tat sms with the sense 'you-don't-care-need-or-whatever-else-about-me".and now he does't reply me.I dno what happened to him.just it wasn't the offensive thing by me, I mean my reply.but why then...?

Oh gosh, I hope he's okay over there and that noone have hurt him...the weirdest thing is that his cousine doesn't reply me as well...oh hell.I even can't concntrate on my studyings.but I guess if smth bad happened, his parents would call me.at least I hope so.so I hoipe he's okay...

yesterday i had anime day.maaaaan I'm in love with shonen-ai and yaoi...two days(or better to say 2 nights) in a line I was watching "Junjou romantica" and I'm in love with this anime.it's even better then Gakuen Heaven.
nam nam, I wanna be a guy in my next life lol...but I'm serious.and I don't promise I'll be hetero. wOOt.yep that's it

Oh one more thing.gotta put in my plan one more thing: to start dancing again.to find dance club or just tutorial vidseo and to dance.I realised that I can't live without dancing.moving-is my life.but on the other hand the trainings in the dance club is way expencive...gotta think about it!but I promise myself soon I'll start dancing again!

Настроение сейчас - indigo

как же я хочу вырваться из этой страны.
хочу уехать далеко, в Европу, в Америку, в Австралию...куда-нибудь, лишь бы не здесь.очень хочу в Австралию.там всегда так тепло, а я очень люблю тепло.
сейчас за окном снег лежит, а сегодня сияло солнышко.и так тепло было от его лучей.оно светило мне прямо в спину и я вспомнила лето...

внутри меня такое жуткое опустошение.наверное, из-за несданого модуля по биологии.я все-таки волнуюсь.хотя стараюсь не терять веры, что все будет хорошо.а как же еще?

не могу понять Валеру.он мне не звонит, не пишет, вчера был раздраженный...что с ним, я не знаю.почему все не может быть нормально, так, как у людей?вечно унас то раздражения, то выяснения отношений напустом месте...
почему-то мне кажется, что у него проблемы.и мне кажется, он мне подвирает.но не признается.что же происходит?как это узнать?

хочу уехать из этой страны...и я уеду.обещаю себе.отучусь, стану доктором и уеду.это я добавляю в свой план.

и еще.

НИКОГДА НИКОМУ НЕ ПОЗВОЛЯЙ УКРАСТЬ ТВОЮ МЕЧТУ И РАЗРУШИТЬ ТВОЮ ЦЕЛЬ! помни это...

[320x237]

[575x699]
Настроение сейчас - orange

crap I need more practice in English...decided to write smth just in this language.

I want already spring to come.I feel so freakin' tired...and I'm kinda upset cos I didn't pass that exam in biology.gotta redo it.I've never thought that I'll have problems with biology since it used to be one of the most favorite subjects.I'm disappointed with my own.
I decided that I need to change my treating to ppl.actually I started to notice that I became rude and angry and I don't contact with ppl like I used to...and I'm afraid that I'll stay like this the whole my further life.I don't want to, so here what I decided to do ( my plan...GOTTA do it!!!):

-stop arguing with my roommates.enemies make me stronger and that's why I gotta love them...sigh that's hard to love those girls but I'll try.I guess they were a lil bit shocked when they so me so friendly smiling right into their faces...wahaha!it was right decision!
-gotta be more communicative and to talk with ppl more.I seriously need more friends.dno why, but we don't chat with Megan and Jenna that much now.maybe cos of time...dno.I can't even write the letter to Meg, I dno what should I write about.but still I miss her and they both will stay in my heart forever..
-gotta do smth with this exam in biology.else gotta think positive: I will pass this fucking test and nothing will stop me!I feel lazy and that's it!gotta fight with my lazyness.

and that's it for now.
smn please turn on the Sun.I so need it...
sigh...

kisses and hugs <3

Настроение сейчас - приподнятое

Скоро весна...Открыта форточка и совсем не холодно. Город просыпается от зимней спячки... Он даже шумит как-то по-другому, по-особому.

Конечно, скоро снова ударят морозы, ибо впереди еще февраль впереди. Но у зимы остался лишь он, этот самый февраль, а потом...потом начнет просыпаться все-все. Даже подъем настроения какой-то. Хочется солнца, тепла, улыбок...Жить все-таки здорово, хоть и страшно иногда...
А кризис мы переживем!=) Где наша не пропадала?!=)

[300x205]

[223x320]
Настроение сейчас - не совсем радостное

странно себя ощущаю.
прочитала две предыдущие записи и улыбнулась)))влюбчивая дура я и все тут)))главное - вовремя снять розовые очки и не строить воздушных замков.
зимняя депрессия, наверное, берет надо мной верх.расстраиваюсь из-за мелочей и вообще, кажется, что жить страшно(а может, так оно и есть?кто знает...) и что я ни на что не способна. в последнее время стараюсь убегать отсюда, из общаги.на меня давит окружение.и я бегу к Марле, брату и бабе и там хоть немного отдыхаю душой.когда живешь в общаге, то постоянно находишься в тонусе, в движении, и нет этому конца.даже на выходных постоянно кто-то остается (что меня уже немного достает, ибо я хочу побыть иногда и сама).наеврное, если бы тут у меня не было ни друзей, ни парня, я бы загнулась одна.иногда так хреново бывает и хочется просто сесть и плакать, хотя очевидно, что ничего страшного не случилось и что все получается и жизнь вроде хорошо течет.

хочу весны, зелени, свежего воздуха...на улице уже запахло весной, птицы иногда под окном уже подпевают несмело, но не хватает солнца...хочется больше света, радости и тепла.хочу уже лета.скоро модуль по биологии.странно, но весь модульный месяц я была абсолютно спокойна.я очень изменилась, сама это чувствую...иногда мне эти перемены не нравятся...

хочу снова быть мягче.и хочу снова уметь общаться с людьми с улыбкой, а не с иронией.научите меня этому...

я вас люблю...вы всегда со мной...я всегда с вами.как мушкетеры

Настроение сейчас - немного волнуюсь...пожелайте мне удачи =)

вот и прошло уже полтора месяца учебы в университете. мне очень нравится здесь учиться.интересные предметы, интересные задания, поток новой информации просто иногда зашкаливает...я рада.я действительно рада, что я поступила в этот университет и что живу в этом городе.
единственное что, так это что, у меня во вторник пересдача по высшей математике...глупая я.может быть я бы и написала с первого раза, не знаю.но я слшком много ляпала языком...сейчас я очень прошу все Высшие Силы помочь мне пересдать ну хотя бы на тройку...я надеюсь, они меня услышатя сделала вывод из этой ситуации и стараюсь больше не наступать на одни и те же грабли.

вообще стараюсь меняться.много чего ляпаю языком ненужного.стараюсь следить за собой, не говорить лишнего, а самое главное-ненужного.

очень скучаю по Валере.так нравится жить с ним вместе.сегодня познакомилась вживую с его сестрой-Варей.не знаю.а о-моему хорошая девчонка.да, не без тараконов, но блин, тараканы есть у каждого из нас!!!!!!она веселая и душевная.а все остальное...может и переростет.кто его знает =)))

Господи, только бы получилось пересдать на тройку, или на четверку...пожалуйста...помоги...

[300x220]

[266x400]
Настроение сейчас - все-таки авантюристское

вот и все...собран чемодан (ну почти собран.нужно еще кое-что доложить...но это мелочи), опустела полка в шкафу, опустел письменный стол, попрощалась с городом, а в колонках песня, которую слушала, когда мне было так плохо, только сейчас у меня уже не состояние депрессии...а что-то неведомое...последний день в этом городе.я уезжаю насовсем, а сюда приезжать буду только в гости...

немного страшно...абсолютно одна в большом городе, без родных.хотя там есть любимый человек.не подставит ли, не обидит ли?кидаюсь с головой непонятно куда.и я не знаю, смогла бы я решиться снов ана такой отчаянный поступок...наверное, все-таки смогла бы.

начинается новая, самостоятельная, взрослая жизнь.мама будет обнимать и улыбаться мне в глаза только два раза в год...но я сама так хотела.и я адеюсь, что это все окупится...

ты сказал, что больше такого не повторится.сказал 21 раз (да, я запомнила =))) )и я действительно на это надеюсь, потому что я сломаюсь одна в таком большом городе без тебя, без того, ради которого это все делалось...

прощай детство.немного грустно.но рано или поздно это должно было закончится...
здравствуй, новая жизнь...

Настроение сейчас - Мечтательное

Вот я и дома. Уставшая, но довольная. Я хлебнула уже маленький глоточек самостоятельной жизни и когда я вернулась домой, где мама готовит покушать, где никто не напрягает, где люди, которые действительно тебе рады, а не лицемеры из общежития...здесь я расслабилась...хотя нет, расслабилась еще позавчера ночью, ведь я съехала с общаги за день до отъезда и, сказать по правде, я рада, что взяла билет на 9е, а не на 8е.

гулять по Киеву в одиночество было классно, но только по первах, а потом это одиночество начало меня угнетать по-тихоньку.но это было только плюсом, потому что когда мы встречались с Валерой, наши прогулки были для меня еще более ярким пятном, чем обычно.в такие минуты учишься ценить то, что имеешь...

еще в первые дни моего приезда в Киев я думала, что я зря приехала, зря вообще все сделала, и чувствовала себя гостьей в этом городе.а потом в один момент я поняла, что нет, не зря.и что это оценено и что это нужно.я люблю эти искренние моменты, когда он не вот этот деловой человек, а когда он просто он и все, когда он такой искренний...и теперь...теперь я знаю, что делала все не зря, знаю, что боролась не зря.и буду продолжать бороться, если так этого будет требовать обстоятельство.мне почему-то перестало быть страшно.

в первый день, когда я зашла в эту общагу, мне стало так страшно.я одна в этом огромном городе, мой парень на работе, подруги в Донецке...да и вообще, общага страшная. стены новые, ужие, люди чужые, ощупывают тебя глазками...бррррр...я помню, я просто зашла в свою комнату, постелилась, упала на кровать и выплакалась от того, что мне было страшно.а теперь не страшно.я точно знаю, что я ему нужна...и это дарит мне силы...я не одинока.мне понравились слова моейй мамы: когда даже я одна, это не значит, что я одинока, ведь у меня есть я.и это правда.меня это спасало в минуты угнетения.

а за чуху и за овцу она ответит...она серьезно ответит...

[581x383]

Настроение сейчас - it`s raining outside

неужели, сила любви настолько велика, чтобы творить чудеса?
говорят, что рак излечим.в Индии его лечат любовью, сексом.неужели, любовь способна заставлять сердце умирающего человека биться быстрее, дает ему желание жить?

хотя, наверное, это так.ведь ты чувствуешь, что ты кому-то нужен.
любовь-великое и исцеляющее чувство.ради любви, ты готов покорить Эверест, переплыть Тихий Океан и просто жить, чтобы любимый человек каждый просыпался и понимал, что он любит и что он любим тобою.и если вы ее встретили на своем пути, попытайтесь сделать так, чтобы не потерять это чувство...

Настроение сейчас - =S

сегодня я убедилась, что эти законы все еще в действии.
все говорят, что им так хочется под плечом человека, который бы утешил, сказал бы, что все будет хорошо.ну и?я стараюсь подбадривать.стараюсь находить в чем-то плюсы.а в итоге я получаюсь вруньей.ну что ж.это мило.если бы у меня только была волшебная палочка, все мои слова соответствовали действительности.но иногда мн кажется, что невозможное возможно.и что за определенный отрезок времени желаемого можно достичь.но я как всегда ошибалась.
а хотела лишь просто поддержать.как всегда, верила в лучшее.что за фигня вообще????

снова начала смотреть "Доктора Хауса".ооооо...как бы я хотела стать такой же как он.тогда мне было бы абсолютно все ранво на то, что мне изменяли, что во мне мало кто нуждается.и самое главное, я бы умела не давать людям ложных надежд.

быть мизантропом намного легче.иногда у меня такое жуткое желание возненавидеть...но это грех, наверное, который, как известь, разъедает душу.поэтому нельзя...но так было бы проще жить...
что я делаю в жизни не так?

[400x300]

Настроение сейчас - думаю

мысли, как мелкие мошки, копошатся в голове и нет от них отдыха...мысли, покиньте на время мою голову...дайте отдохнуть.как же все это надоело.хочу спать, а когда ложусь в постель, понимаю, что мне так неудобно лежать...жутко неудобно.я сплю, но я совсем не отдыхаю.просыпаюсь и чувствую, как ломит тело от усталости.я очень устала...будет ли когда-нибудь безмятежный отдых?так, чтобы лечь и уснуть...и проснуться и понять, что вот он новый день, в котором хоть что-то изменится...

мы сами создаем все-все-все свои проблемы у себя в голове.будем благодарны тому, что они погибают там же.

у меня сейчас такое ощущение, что меня маг подвесил на невидимые нити в воздухе.и я вишу...и не могу слезть...почему память хранит все в своих пыльных архивах?иногда так хочется забыться...

ВСЕ эгоисты.каждый только притворяется, что он живет ради кого-то.на самом деле никто никому не нужен.человек рождается один, и умирает в полном одиночестве...один на один с рождением и один на один со смертью...интересно, а что там за пределами?насмотрелась "коматозников", теперь и мне интересно узнать.но всему свое время.я пока не спешу...хотя иногда кажется, что никто плакать не будет.как моя мама сказала:"поплачу и перестану".мило, не правда ли?

зря ты, милый, так груб со мной.совсем зря.зря настолько неискренен...зря ты так трясешься над ней...зря...я ведь тоже могу уйти.хотя может ты и не пожалеешь...ты не боишься, потому что знаешь, что я не уйду...бросить я не брошу...но все же...нет.нельзя.буду жить...

какое-то состояние абсолютного пофигизма.ты говоришь, что тебе не наплевать на наши отношения.что ж это уже радует, что тебе не все равно...но тебе все равно до того, что чувствую, да?

я уже говорила, что все-все-все в этом мире эгоисты?я, наверное, тоже не исключение...но так хочется именно твоего тепла...слышать твой запах...

я устала, но я жду...я смогу дождаться...изо всех сил...остался последний рывок...мы ждали 5 месяцев(или сколько там????), осталось совсем немного...

[355x311]

Настроение сейчас - решительное

ВСЕ!ХВАТИТ БЫТЬ РАЗМАЗНЕЙ!!!!!
меняю ход мыслей.нельзя все так близко принимать к сердцу.сегодня многое для себя поняла.нельзя быть такой импульсивной.поддаваться только своим желаниям и делато то, что абсолютно абсурдно.говорить абсурдные вещи.думать такую бредятину.нельзя.

еще людям (всем-всем-всем) нужно давать время.много времени.

солнце, с этого момента все поменялось.хватит.больше не будет необдуманных вопросов, наивных даже в какой-то степени.нет.все.становлюсь взрослой и сильной.я понимаю, что тебе тяжело.и мне тяжело.а кому легко?но все же легче не тогда, когда отталкиваешь, а когда есть поддержка.
давай начнем все сначала.нет наивности.ну может если только играясь.все будет по-новому.
знаешь, котик, осталось ведь совсем немного.и мы будем вместе.я уверена в этом.просто...поверь в меня.и все получится.люди приходят и уходят.не стоит из-за них рвать свою душу.говорю тебе на собственном опыте.да ты это знаешь...
а еще...я буду учиться болтать поменьше.слишком много я говорю.по пустякам тоже.ты был так прав...все меняю в себе...не нужно немного времени.и все будет немного по другому...вот посмотришь
это был бесценный опыт.ты меня многому научил, солнышко.спасибо тебе за это.а теперь давай просто попробуем все сызнова.я уверена, все у нас выйдет.

только нужно уже быть серьезнее и взрослее.мне, по крайней мере.
меняюсь.не обрывай...не теряйся...

[300x400]

как же я любю детскую непосредственность.
маленькие детки такие замечательные.они еще так чисты, они просто яркие всплески читых эмоций.люблю хохот младенца, смеющиеся глаза, любопытный взгляд, иногда даже немного удивленный. "агу", "гррррррр"...какие же они милые.крошечные ручки, запах молока, любознательные глаза...
когда-то я сама такой была...даже не верится...их ждет столько разочарования и боли в этом жестоком мире...
сестренка, я всегда за тебя буду горой...
[450x683]

Настроение сейчас - дождливое

глупое время.почему?почему когда проводишь с кем-то ценные минуты, оно летит, как будто скоро Апокалипсис.а когда ты ждешь чего-то ждешь всем сердцем, оно тянется, как собачья песня.осталось два дня.всего лишь два денька...но они будут очень долго идти, мне так кажется...я устала.хочется уснуть, а потом проснуться и понять, что все...позитивно.что это все лишь жуткий сон.такого не будет.

за окном дождь.не люблю дождь.как будто небо плачет."а на утро оно умылось своими собственными слезами".
почему-то, когда за окошком дождь, мне становится холодно и неуютно.сейчас в эту минуту так хочется оказаться в теплых и укромных, надежных объятих Его.тогда и капли на улице не страшно.тогда дождь превратится в песню.
грустно как-то...я скучаю...как же сложно жить.или это мы делаем жизнь сложной?

ЭЙ!МАШИНИСТ!ОСТАНОВИ ЭТУ ЗЕМЛЮ!Я ХОЧУ СОЙТИ!!!!

[429x233]