Трудно придумать что-нибудь более жалкое и отталкивающее, чем страстное желание непременно понравиться. Актерам эта страсть должна быть ближе, чем другим, и лучше чем другим им должны быть известны ее последствия. Неудивительно, что они так часто спиваются.

Ах как же я люблю по выходным работать! Жалко что раньше шести все равно нельзя свалить, а так всем хорошо. Работы - кот наплакал, начальства главнее меня в пределах прямой видимости нет, короче, праздник да и только! Грызу праздничный сникерс, шоколадом уже обляпалась. Чай с яблоком и корицей - вкуснотища! Чай, правда, из ушей скоро польется, но горло очень болит, а так вроде ничего. Приду вечером домой - сделаю наконец беляши, которые обещала еще в пятницу, но весь день прошлялась по магазинам с ненужными вещами.

Комп на работе сломался. Показал синий экран смерти - все мол, амба, наигрались. Я расстроилась, а добрая коллега глумится:
- Это он твоего стиля общения не выдержал! Тредий день кряду слушать "Милый, ну давай же! Покажи мне всю мощь компьютерного разума!", "Ах, как ты обработал эту накладную, сделай так еще!" и "Что ты делаешь с отчетом, бездушная железяка? Ты хочешь испортить мне жизнь?" - всякий сломается.
Подумаешь, я правда имею дурную привычку разговаривать с компом. Ну и увлекаюсь иногда, что такого-то, он же все равно ничего не понимает.
Не должен.
Мне так кажется.
Казалось.

Наша бабка-уборщица сегодня отожгла. Собрала здоровые такие мешки с тонко нарезанной бумагой (ненужные документы, пропущенные через уничтожитель) и аккуратно заставила ими расстояние между уличной пепельницей у крыльца и машинкой начальника склада. Естественно, первый же неточно брошенный бычок, и вспыхнуло так что любо-дорого. Успели потушить, машина не пострадала. Начальник выскочил секунд через 15 и переставил своего драгоценного железного друга в дальний конец стоянки, сообразив видимо что понты "машина у крыльца" могут ему обойтись в чемодан зеленых денег. И правильно сообразил. Через час, когда мы шли обедать, наша супер-бабка пристраивала к пепельнице следующую партию волшебных мешков. :)

- Они их просто затоптали, - страстно восклицает Птиц. - Мне страшно представить, что будет в четверг!
Я угукаю, пытаясь припомнить, видела ли прежде такой энтузиазм в отношении, скажем, меня, завязываю второй кросовок и выхожу из квартиры.
- Вот ващще не ожидал! Букмекерские конторы озолотились наверное! - несется мне вслед.
Выволакиваю велик из подъезда, за пять метров огибаю стаю детей с мячиком.
- Миха, пасуй!!!
Выруливаю со двора в частный сектор, огибаю троицу мужиков со звенящим пакетом и упаковкой "Очаковского" в пластике.
- ...Ну б... ну вот реально, в первом тайме до х... же было реальных моментов!
Понятно. Джентльмены все еще переваривают победу. Победа - это что-то вроде жирного мяса, без алкоголя переваривается плохо.
Выезжаю на Юбилейную, нагоняю парочку гламурных девочек лет 13-14, в блестках и на каблучках.
- ... А второй мяч, между прочим, был с паса все того же Аршавина!
О как. Чудом выравниваю велосипед, медленно прихожу в себя. Впереди неторопливо топает 4-5 летний клоп за ручку с бабушкой. Бабушка специальным "бабушковым" умиротворяющим голосом рассказывает внуку:
- ...дядя Хиддинк учил их играть в мячик, и очень хорошо научил. Лучше всех учились дядя Рома Павлюченко, дядя...

В следующий раз, куплю себе трехколесный велик. С него практически невозможно свалиться. :D

Нас относительность добра
Освобождает от тревожности.
Нам ни к чему такие сложности,
как устаревшая мораль.

Мыслители, как от тюрьмы,
От предрассудков нас избавили:
Взамен нелепых "Зло ли? Благо ли?"
"Quid prodest?" - спрашиваем мы.

Для умных нет границ и стен -
Что нам приятно, то и правильно!
Нам классно! Ну а это главное,
Для тех, кто создан в пятый день.

Собираемся на прогулку. Олька вслух планирует:
- Сейчас надену новые кроссовки, и мы пойдем гулять. Я буду играть с детишками, качаться на качелях, крутиться на каруселях, кататься с горки, рисовать мелками, а когда захочу пить, мама купит мне сок с трубочкой... Похоже на сказку про меня!

У енота хвост в полоску,
симпатичный внешний вид.
Он не кушает известку,
не становится сердит.
Моет в речке он продукты -
соблюдает чистоту!
Любит овощи и фрукты,
но не любит высоту.
Не берет без спроса спички,
хорошо себя ведет…
С ветки маленькая птичка
песенку ему поет!..

Когда Ольга Александровна зовет маму, мама должна бежать быстро, а не плестись кое как, и уж тем более не прелагать девочке подойти к ней на кухню. А то ишь, взяла моду...
Слезы лились рекой. Детка доверчиво прижалась щекой к папиному плечу и проникновенно пояснила, что плохая мама обижает ее, маленькую, голодную и одинокую.
Плохая мама сжалилась, и решила сначала накормить ребенка, а потом уж обижать.
- Что будешь есть? Картошка есть, мясо, помидоры, бутерброды с сыром...
- А макаронов нет? - всхлипнула Бедная Девочка.
- Макаронов нет.
- Тогда макароны хочу...
- Нет Оль, так не пойдет. Либо Оля обиделась и мама плохая, либо никто не рыдает, все хорошие и мама готовит ужин персонально для девочки.
Такой расклад детку не устраивал. По Олькиной щеке скатилась крупная как горошина слеза, и разбилась о папину ладонь. Птиц сверкнул на меня глазами и полез искать кастрюлю.
- Саш, ну зачем? - говорю - Она ж сейчас проверяет, можно с нами ссориться, или нет. Требования террористов-то зачем выполнять?
Птиццо покосился на меня с недоверием, отошел насколько позволяла кухня и пожаловался куда-то в район вентиляционной решетки:
- Это пиздец, я женился на Моссад!

Сидела на ветке печальная крыса,
Случайно ее увидала актриса.
Она пропищала: "Прэлэстный тушканчик!"
И тут же ее посадила в карманчик.
Она угостила ее абрикосом,
Почистила переносным пылесосом
И крыса, от страха тихонько икая,
Подумала: "Господи, дура какая!"

стащила отсюда

"И пряников, кстати, всегда не хватает на всех" - мрачно процитировал автор очередной статьи, имея в виду общую брутальность жизни и полную невозможность как-то в этой самой жизни устроиться, не будучи хоть отчасти мерзавцем, да и то еще бабушка надвое сказала.
А я как всегда в таких случаях вспомнила весь куплет:

Играйте оркестры! Звучите и песни, и смех!
Минутной печали не надо, друзья, предаваться,
Ведь грустным солдатам нет смысла в живых оставаться.
И пряников, кстати, ...

Шампунь с витаминами, шампунь с протеинами чего-то там. Шампунь для борьбы с перхотью, для зеркального блеска, для защиты цвета. Шампунь для питания и ухода, для секущихся кончиков...
Девушка! А у вас есть шампунь для мытья головы?

Мне никто не звонит по этому телефону чтобы пригласить на пикник, или там поболтать полчасика. Сюда звонят сотрудники магазинов, оформляющие заказ на доставку клиенту какой-нибудь ненужной железяки, или в кайнем случае коллеги с первого этажа с известием, что ненужные железяки на складе закончились. И последний на сегодня звонок ничем поначалу не отличался от предыдущих пятидесяти.

Девушка: Доставка? Посмотрите заказик номер 1234, сегодня оформляли.
Я: Смотрю. Все нормально с заказом, послезавтра везем.
Девушка: Нет, там не все нормально. Там написано "улица", а надо "переулок".
Я: Ну так поменяйте.
Девушка: То есть как?
Я: Ручками.
Девушка: К-какими ручками?
Я: Правой и левой. Лезете в программу. Находите заказ. Нажимаете прелюбодейскую кнопочку "изменить"...
Девушка: Какую?!
Я: Третью слева.
Девушка: А-а-а почему это я должна делать?
Я: Потому что это ваша судьба. Вы администратор магазина?
Девушка: Я... покупатель...

Занавес.

Если женщина любит ушами, чем же она слушает?
Ответ: многое зависит от способа подачи информации.
:)

Мне никто и ни разу не смог привести доказательств, что при наличии двух противоположных мнений одно из них обязательно будет верно.
Я Вам больше скажу: даже когда есть всего одно мнение, ниоткуда не следует, что оно тоже обязано быть верно.

(с)Зяма Крендель

"Ах, если бы я была мужчиной!"
Конечно не абы каким, а здоровым, богатым, с блестящим образованием и не менее блестящей карьерой, окруженным девушками и друзьями.

"Ох, вот хорошо быть женщиной!"
Хорошо. Восемнадцатилетней, с ногами от ушей, осиной талией и грудью четвертого размера, из хорошей семьи, без материальных и жилищных проблем, разбирающейся в людях, общительной и умненькой.

"Эх, в следующей жизни хочу родиться кошкой!"
Домашней, единственной и любимой, чтобы чесали, кормили вкусненьким, позволяли спать на подушке и раз в полгода приносили кота.
А обычной дворовой кошкой, каких 95% че-то никто не хочет быть. В самом деле, какой смысл менять одну шкуру неудачника на другую шкуру неудачника?

Вот интересно, мы в конце концов забываем свои любови? Или это навсегда - вздрагивать и всматриваться в толпу, заметив краем глаза знакомое движение? А потом разогнав вроде бы все неуместные мысли, мурлыкать под нос:
"...Но я слов таких не знаю чудесных -
Всё в сравнении с тобою ничтожно!"

- Ирка, помнишь я говорил, что ни в какую командировку, ни в какой Питер в апреле меня поклялись не посылать?
- Дай угадаю - выезжаешь завтра.
- Ага. :)
- Тыдым-тыдым. Тыдым-тыдым. Тыдым-тыдым. На верхней полке?
- На самолете.
- Вжжжжиииииуууууу.... БЫДЫМС! ДШШШ!
- Скотина ты бесчувственная, а не енот...

Одной из отличительных черт "гуманиста" является его априорная уверенность в том, что он любит детей больше чем их родители.
(с)Владимир С.