Ну вот теперь-то я реально на дне, кажется :(
как-то поднадоели мне эти мысли о тебе..прочь из моей головы!я скучаю.сильно скучаю.но не хочу,чтобы ты знал об этом сейчас..мне реально кажется,что когда я тебя увижу,меня просто разорвет от эмоций!причем от позитивных эмоций,я знаю.но..есть одно это НО.так же,как ты не покидаешь мои мысли,точно так же в моей голове прочно засело все то,что ты мне наговорил,все,что сделал.это твое предательство.и возникает дилемма.с одной стороны тоска по тебе и все самые нежные и добрые чувства и эмоции,а с другой та боль и обида,которая не отпускает.и не отпустит,потому что одна я с этим не справлюсь чисто физически.и вообще,почему всегда заваривают кашу двое,а расхлебывать должен один?это не справедливо!тем более,что чаще это наваливается на хрупкие женские плечи..ведь вы,мужчины,так боитесь всего этого.проблем,ответственности.
но я не понимаю сама себя.если я так сильно сейчас обижена на тебя,если я где-то в глубине души зла и предпочла бы не видеться и не общаться,то почему я ТАК СИЛЬНО по тебе скучаю и ТАК СИЛЬНО хочу тебя увидеть???ведь сейчас ты чужой.настолько чужой,насколько даже невозможно представить..
"вали из моей головы очень срочно..."
закончилась наша сказка..изо всех сил старалась продлить ее как можно дольше,но не вышло..не хватило сил.
каждый раз переступала через себя,через свои принципы,наступала на горло своим желаниям,лишь бы не потерять,хотя давно уже потеряла..
нет больше нас.есть я,которая все так же безкорыстно верит в жизнь,в любовь,в чувства,которую жизнь с каждым днем удивляет все больше и больше.не хотела,не верила,что бывает так.но жизнь-то меня учит.спасибо ей за эти уроки.не о чем не жалею.может быть только о тех лишних словах и действиях,что я когда-то совершила.это все было лишним.но все это было от отчаянья.сейчас не осталось даже его.не осталось ничего.просто я.своя собственная я.
а еще есть ты.человек,который многому меня научил,открыл новые истины,да даже новую меня.человек,которому мне хотелось отдать всю себя без остатка,что я,собственно,и сделала.отдала тебе себя.а сейчас забираю обратно.с детства учили,что так не поступают,но жизнь диктует нам свои правила.я любила тебя.очень сильно любила.так сильно,что сама не верила,что такое возможно.так,как даже не умела этого делать.каждое мгновение своей жизни я проживала тобой.я дышала тобой.и хранила это,как самое драгоценное.потому что ты был моим сокровищем.я ведь действительно так долго тебя ждала.именно тебя.человека,которому я смогу поверить.
очень хотелось,чтобы ты мне тоже верил.но именно твои сомнения все разрушили.недоверие.тебе не пришло мысли о том,что существуют такие люди,как я.
я добрая.это мой минус.капризная,маленькая,вредная,но добрая.
и я так была счастлива быть твоей.просыпаться и засыпать с мыслью о тебе.каждый день ждать вечера,когда снова смогу окунуться в твои глаза.смогу взять тебя за руку.уткнуться носом в твое плечо.просто слышать твой голос,дыхание,сердце.романтик,блин.я просто умилялась тебе.каждое твое слово значило для меня гораздо больше,чем все науки,теоремы..мне так хотелось,чтобы ты гордился мной.я ведь постоянно оборачивалась на тебя,когда что-то делала,ведь мне было так важно,а понравится ли это тебе..
ты подарил мне то,чем я была обделена,хотя и не знала об этом-внимание.то,чего,как оказалось,мне всегда не хватало.я купалась в нем.а еще в твоей нежности.и это осталось,никуда не исчезло.
а любовь.она есть.просто ты почему-то больше в это не веришь.не доверяешь.без каких-либо на то оснований.но я не стану тебя переубеждать.
я очень устала за последний год.я не хотела этого.я всеми силами старалась этого избежать.с самого первого раза я пыталась отогнать все это.убедить.даже не тебя,а скорее себя,что все это не правда,не так,что это дурной сон,период.я потратила на это очень много сил.потому что очень любила тебя.и до безумия боялась потерять.
когда я говорила,что не смогу без тебя жить,я говорила правду.я ведь не умею врать.не научили.я отдала тебе свою жизнь.ты ушел,забрав ее с собой.а разве можно жить без жизни?
очень во многом я была не права,но,не думаю,что если бы мне дали возможность все вернуть,я поступила бы как-то иначе.учатся на ошибках.я научилась.правда.
но ты никогда не был моей ошибкой.все остальные люди,которые так или иначе пытались занять это место рядом,и которых я подпускала немного ближе-вот они эти самые ошибки.а ты-счастье.то,что бывает в жизни один раз и больше не повторяется.будет другое,но не то.не так ярко,не так приятно.просто будет,потому что так должно быть,потому что это жизнь.
я скучаю по тебе до сих пор.иногда это бывает так сильно,что мне кажется,что будь ты в этот момент рядом,я бы взяла тебя за руку,сжала бы ее так сильно,до хруста и не отпустила бы больше никогда..мне так хочется обнять тебя,но как только я подхожу чуть ближе,передо мной сразу возникает стена из тех слов "неприятно".и мне страшно.страшно от того,что я унижаюсь,что делаю тебе неприятно.потому что я никогда не хотела,чтобы тебе было плохо.
я просто хотела быть рядом,чтобы дарить тебе счастье,заботу,тепло,любовь.то,из чего состою я.я хотела.и мне казалось,что ты тоже этого хотел.сейчас я думаю,что именно казалось.что я сама все это выдумала.моя больная фантазия,мои сумасшедшие мысли,которые никогда не оставляют меня в покое..сон.приятный.сладкий.нежный.и такой долгий.кома.под влиянием наркотика-тебя.ты был наркотиком.мне хотелось с каждым разом все больше и больше.хотелось тебя,а не чего-то от тебя.миллион раз повторяла,что мне ничего не нужно,кроме тебя самого.и я верю в этот "рай в шалаше".ты наркотик,а от зависимости трудно излечиться.
все прошло.я очень не хочу обид.простить=понять=простить.замкнутый круг.буду выбираться из него сама..
я очень хочу,чтобы ты был счастлив.чтобы все было хорошо.и так будет.
а я скучаю.но никогда больше не буду твоей.
мужики,блин..такие сложные..вне зависимости от возраста.и практически все одинаковые.вам как будто написали роль..и вы не живете,вы играете.вы говорите разные слова,но смысл один и тот же.вы с головой кидаетесь в омут..и все вроде хорошо,но вдруг трусите..бежите и прячетесь.все,до единого.вас пугает жизнь.вы так стараетесь быть взрослыми,самостоятельными,а на самом деле навсегда хотели бы остаться маленькими и ходить за руку с мамой-папой..вы не умеете принимать решений.для вас это слишком сложно,ведь придется подумать о чем-то,кроме себя-любимого.или о ком-то,что еще труднее.вам не чужды чувства,но вы так боитесь.боитесь серьезности,ответственности.ведь было бы куда проще,если бы кто-то что-то за вас сделал,решил,а вы пришли бы уже на все готовое..а как вас пугает чувство вины!!ууу..вы готовы оправдывать себя до бесконечности.конечно,куда благороднее сказать "мы расстались",чем "я тебя бросил".ведь тогда ты будешь негодяем,а тебе этого ой,как не хочется..зачем брать на себя вину,если можно переложить ее на слабые женские плечи?или еще лучше,просто сделать вид,что ничего не произошло.проблемы?нет,это тоже не для вас.как только вы начинаете чувствовать себя некомфортно,вы снова убегаете.решать проблемы-не в ваших силах.вы просто не думаете о них.и снова делаете вид,что ничего и нет.
вы ни о ком не думаете,кроме себя.кроме своего комфорта и..своего члена.просто потому что "чешется"."играй мой гормон"-это девиз каждого из вас.
исключений нет.выродились.жаль.
но я скучаю по тебе.потому что каким бы мужиком ты не был,ты навсегда останешься мужчиной моей мечты.потому что я знаю,каким ты можешь быть..но упираешься,закрываешься и не хочешь.твой выбор.я ведь и это принимаю.скучаю..
мне так давно никто не говорил эти простые три слова:я люблю тебя..мне так не хватает этого...
потому что я-женщина.
так странно..я так устала.я не хочу больше ничего.и перестала понимать себя.я перестала обижаться,почти перестала плакать,научилась давить в себе чувства,убирать этот ком в горле.
я хочу тебя слышать-звоню,захотела увидеть-приехала.мои желания для меня важны.тем более некому их исполнять,кроме меня самой.и я совсем не обижаюсь на твою реакцию.каждый раз говорю тебе какую-то ерунду.я так даже не думаю.играю.потому что правда никому не нужна.искренность давно потеряла смысл.
одна единственная мысль может снова меня выбить из колеи.когда я вспоминаю о твоем предательстве.понимаю,что не могу простить.но не думаю и проще.только слишком уж часто меня на это наталкивают.
нашла корень зла.возможно мне было бы проще,но мое теперешнее окружение-это сплошь брошенные,покинутые и с разбитым сердцем.с утра встаю,с хорошим настроением доезжаю до работы..а там окунаюсь с головой вот в это..и накатывает.хреново так,вплоть до увольнения.гнетет.нереально.нельзя в такие периоды общаться с людьми с идентичными проблемами и заморочками,потому что они не дают забыть,отпустить.
я и так скучаю.без помощи кого-либо.но многое зависит от меня.не звоню и не пишу лишний раз,потому что и так уже все испортила.пишу дурацкие цитаты,тексты слезливых песен тебе в контакте,но это так..с целью поделиться.показать,как и что похоже.больше никакой цели.и отнюдь не с целью взять измором и вернуть.не хочу так.
лукавлю,когда говорю,что не жду.я жду.не так,но все же.
пыталась злиться.сильно старалась.не получается.не могу.обида есть,давит,когда вспоминаю,злости нет.
до сих пор строю какие-то несбыточные планы и надежды.хожу по магазинам и думаю о тебе,о нас.ищу что-то "спешал фор ю".до сих пор хочется делать тебе подарки,устраивать сюрпризы.ненавязчивые,но приятные.хочу.
ты для меня навсегда самый главный,самый важный,самый родной.и даже если когда-нибудь (заметь,я этого не исключаю) в моей жизни появится кто-то другой,он не затмит тебя не коем образом.не сможет.
женщину в себе убить не удается.так же хочется любви,ласки,заботы,как к себе,так и от себя.хочется создавать этот банальный домашний очаг.по-прежнему хочется готовить,стирать,убирать,гладить.но не для себя.для самого важного и любимого.это ты..ты для меня больше,чем жизнь.ты мое счастье.
я люблю тебя.и счастлива,что это есть.спасибо тебе за все,что было,за все,что есть.за любовь,нужность,заботу,тепло..за боль и обиды.спасибо.это жизнь.я люблю ее.тебя.ты-моя жизнь.
не зациклена.счастлива.
зациклилась?нет,я не зациклилась,я просто приросла..всей собой,всем своим сердцем,душой.ты вчера сказал,что у меня они слишком большие.да,большие,но не слишком.настолько,чтобы тебе было там уютно и комфортно,но туда не поместится кто-то еще..никак его туда не впихнуть,как не старайся.ты мне нужен.очень нужен.да,я не могу сейчас ответить на вопрос "зачем".клин-клином не помогает.пробовала.может некачественно,но очень старалась.но луше тебя нет.сама одела на тебя эту корону.идеализировала.слишком сильно любила.хотя..я все делаю слишком.потому что не люблю неопределенность и неясность.отвращение с детства.люблю все и сразу.просто потому что я такая.поэтому сама стараюсь все делать по максимому.прости,видимо этим я тебя и спугнула.
я очень многое поняла,приняла,осознала.но я не могу мириться с тем,что ты больше никогда не будешь моим.я не посягаю на твою свободу,ты это знаешь.ты свободен во всем.но я посягаю на твое сердце.в этом я признаюсь абсолютно честно.я так хочу снова оказаться в нем..в твоем сердце.я так хочу,чтобы твои глаза снова блестели,когда ты смотришь на меня,хочу видеть твою улыбку.улыбку,посвященную мне.я так хочу,чтобы ты был счастлив.и принимать в этом непосредственное участие.хочу твоей нежности,твоего тепла..хочу..
нет,я не зациклилась)
я столько раз огорчалась,обжигалась,ошибалась.и со 100% уверенностью могу сказать,что сейчас я не ошиблась.ты тот человек,что мне так нужен..
"чем меньше женщину мы любим,тем больше.."а знаешь,работает.
вернись,пожалуйста,прошу тебя,вернись..я жду.я все время жду.жду и скучаю.скучаю и жду..
я ведь твоя.и не на йоту не изменилась.просто пойми это.
вернись..
я скучаю..
ну где же ты?
ты снова молчишь...
Видишь ли, мне абсолютно не важна частота наших встреч и волнообразность салюта ревности, нежности и гнева тоже - не важны. Я изумляюсь, насколько мы похожи и не похожи с тобой. Ты будто брат мне, рождённый нашим общим летом..
да,сейчас это так.но,твою мать,я все равно ревную!дико,до злости.ревную тебя к твоим друзьям,этим встречам и походам на пейнтбол,к этой свадьбе..потому что меня рядом с тобой нет.потому что ты "не считаешь себя любящим сердцем".фак!да как можно до такой степени заморозить в себе все человеческие чувства?как они могут единовременно стать настолько чужды?да на хрен эту любовь в отношениях,но можно ведь просто любить человека..за то,что он есть,а не за то,что ты его трахаешь и целуешь,не за то,что встречаешь и ходишь за руку.как объяснить тебе это?как втолкать это тебе в голову,что отношения сейчас приобрели только одну форму-форму этого гребанного ярлыка с поцелуями и сексом?не буду говорить,что это не нужно.это нужно,но можно ведь и по-другому.не существует дружбы между мужчиной и женщиной?да не фига!существует!НО!не существует дружбы между бывшими любовниками!!людьми,кого объединяло это чувство.нельзя вернуться в первобытное состояние.так можно докатиться и до палки-копалски с динозаврами.а на фига?да здравствует эволюция!и чувства!человеческие чувства.когда же ты это поймешь?
пошел третий месяц.ты стал улыбаться мне-это прогресс.но периодически все так же отводишь глаза.
Питер не то чтобы не помог..но память он точно не вышибет.а бандитский Петербург-это даже где-то интересно.если я захочу выбить себе мозг,я теперь точно знаю,к кому обратиться.спасибо,Таш,за то,что ты есть.будет совсем хреново-поделишься колесами.
люблю этот город.но больше жизни я люблю тебя,блин,мужчина моей мечты.а ты это знаешь и в глубине души глумишься..не хочешь давать надежду,потому что не сможешь ответить за это..да ты просто боишься ответственности!как все мужики.Господи,раньше же ты был для меня самым лучшим,единственным и я не то,чтобы произнести,подумать не могла,что ты такой же,как все.
лучшее-в тебе.есть,было и остается.пока я в это верю.
приятно было,что ты меня встретил.пусть даже после случайно брошенного мной предложения.зачем этот цветок?я,конечно,поставлю тебе очередной плюсик,но этот будет с вопросительным знаком..
снова вчера сорвалась..прости меня.моя недолюбленная любовь вытаскивает из меня все накопившиеся эмоции.и я снова кричу,реву,ною..да,кроме как "нытье" это назвать никак нельзя.но от одного только твоего голоса,от этих холодных ноток у меня скатываются эти серебрянные струйки по щекам.сначала тихо,незаметно,а потом взахлеб,до крика,до тряски..и не проходит,не отпускает.в пятницу будет два месяца.а все крепчает.блин..
пообщались сегодня.ты предложил кучу вариантов.и вся эта куча состояла только из дружбы.ты до сих пор твердишь,что нет любви.а мне до сих пор кажется,что все возможно изменить.по-моему,главное-видеться.последний раз ты вернулся,когда мы ходили вместе в бассейн.что-то общее."совместный труд-он объединяет".мы виделись и нам было хорошо рядом.ты понял и вернулся.а сейчас ты меня всячески избегаешь..под обидным предлогом-"неприятно видеть и разговаривать"..больно.зачем ты так?попытка с бассейном вчера снова обернулась истерикой.черт.
в пятницу я уезжаю-таки в сказку.бегу от себя.и от тебя в хорошем настроении без меня.ревную?да,ревную.и обижаюсь.эта обида возрастает до нереальных размеров..
завтра ты предложил меня встретить после длительного рабочего дня..и молча ехать в метро.а так хочется уткнуться носом в твою щеку.
блиииин,скучаю нереально..жрет меня эта тоска,сука.
а еще..температура и ангина.здравствуй,Питер!
ты не вспомнил..я знала.но надеялась.все еще надеюсь,что ты скучаешь,вспоминаешь.думаешь..глупо все это.все закончилось.да пойми ты,Катя,это все.и нет больше плюшевого,нежного..нет больше красивой сказки.все.и вариант выхода один-начать новую..но сейчас не до этого.не хочу ничего и никого.хочу тебя.только не за чем.приятные встречи,знакомства..старые друзья.и все равно не вставляет.отвлекает на мгновение,но ты надолго,глубоко и основательно засел у меня внутри.в сердце.
ждала-ждала..и поздравила тебя сама.ответа не последовало.не интересно.не переживаешь.как же такое бывает,а,люди?я отказываюсь понимать.это моя сказка.моя большая любовь.и я не хочу прекращать,заканчивать.я пытаюсь,но не хрена не получается.потому что все зависит от желания..а желание слабо.
сбежать не получается.билетов нет.а очень надо.пешком пойду.только бы не быть в столице 13 сентября.нельзя.не надо.вскроюсь.
четвертый день тишины набирает обороты..за это время два сообщения с непонятным поздравлением с 1 сентября.интересно,зачем?просто показать,что ты про меня вспоминаешь и думаешь?не хочу гадать.
уже завтра 2 года,10 месяцев.вспомнишь?навряд ли..и это будет очередной день "молчанки".
еще завтра год,как я работаю на нынешнем месте.отмечу.хотя бы это.
а еще у меня не идет из головы,что в следующие выходные ты идешь на свадьбу к своему однокурснику.лучше бы ты мне ничего не говорил.это для тебя ничего не значит,а для меня это очередное доказательство,что ничего общего не осталось..в отличии от тебя,я тебя всегда приглашала с собой.не,это не детская обида.я просто подметила.а свадьба-это такой праздник,где приятно быть с кем-то..но я не вызываю больше у тебя таких чувств и эмоций.жаль.
уеду от тебя..или от себя?..именно в этот день.надеюсь,все сложится с проездными билетами и этот побег состоится.в город-сказку.
в нашу сказку.без тебя..
тоскливо.просто тошно.
почему человек должен скрывать все,что происходит у него внутри?зачем и для кого нужно сдерживать свои эмоции?потому что нельзя.потому что это личное.а душевный стриптиз у нас не приветствуется..
но если бы я могла выпустить все то,что так болит у меня внутри..выкричаться,выплакаться..но только не самой себе.с собой разговаривать сложно.потому что абсолютно никакой поддержки.
мне так нужен ты.ты моя поддержка.ты всегда ей был.и я всегда прислушивалась к тебе.к каждому твоему слову.и так искренне верила..мне так хотелось,чтобы все это было правдой.а еще мне очень хотелось,чтобы ты мной гордился..не знаю,почему.ты дал мне то,чего я была лишена-мужское внимание.и я в буквальном смысле купалась в нем.не было не дня,не действия,чтобы я не обернулась на тебя,чтобы получить оценку,хотя бы в виде кивка..
а сейчас у тебя холодные стеклянные глаза.страшно.страшно и не верится,что ты сейчас и ты тот,который был со мной все это время-один и тот же человек..я вижу,слышу и не могу поверить..я не могу поверить,что ты можешь говорить мне "не люблю"..ты,мой самый нежный,любящий,заботливый..ты,мой плюшевый,мягкий..но ты можешь,потому что делаешь это.делаешь,не понимая,что я в прямом смысле готова вскрыться от каждого услышанного слова.но сейчас я никогда не покажу тебе этого.потому что боюсь.я боюсь тебя.давно уже это чувство живет во мне.я панически боюсь сделать что-то не так,чтобы не услышать и не увидеть твоего раздражения и недовольства.я боюсь звонить тебе,потому что сейчас у тебя грубый,холодный,безразличный голос..и взгляд.я боюсь этого твоего взгляда.до дрожи.рядом с тобой стало холодно..так холодно,что практически не возможно этого вынести.именно поэтому я так старательно пытаюсь не звонить тебе и не встречаться.потому что ты этого хочешь.и потому что мне страшно.
мне очень плохо без тебя..но мне плохо и с тобой.неуютно.потому что тревожно.
но я скучаю..безумно,безгранично..до слез,до потери пульса.скучаю и теряю надежду.по каплям.
а тебе все равно.почти два месяца абсолютно все равно..
что мне делать?..
зачем ты мне пишешь??зачем ты сам себе противоречишь?зачем ты искусственно поддерживаешь жизнь моей надежды?..
закончилось это паршивое лето.спасибо,что наконец-то оно закончилось.не хочу больше.устала.
люблю осень.люблю дождь,слякоть.хочу холода.сидеть дома и никуда не ходить.потому что каждый раз,проходя по улице,я все еще ищу тебя..глазами в толпе.да,банально,да,глупо.но так есть.я все еще надеюсь,что ты поймешь,почувствуешь.что как раньше подкрадешься сзади.и как раньше обнимешь меня и больше не отпустишь..мне так не хватает твоих объятий.даже в последние наши встречи я ждала от тебя этого.
но с каждым днем я жду тебя все меньше.зачем-то повесила видео вконтакте.дура потому что.влюбленная дура с разбитым сердцем.
Господи,да я в детстве столько не ревела,как за последний год!опустилась дальше некуда.
но я не железная и не снежная королева.у меня до хрена чувств.тех,что сейчас мне приходится скрывать и сдерживать.потому что никому это не нужно.скоро это станет так же не нужно и мне.
мне легче.ты ушел.
я больше не жду тебя.
удалось.тебе удалось меня разозлить.хотя ты ничего и не делал.просто осознание ведь приходит постепенно.и сейчас,в данный момент я ничего не хочу.не хочу тебя видеть.слышать не хочу.вот мы и поняли друг друга)ты так этого хотел.нет,не отпустила.просто надоел.и надоело.ты эгоист.почему я должна поступать иначе?будь один.когда нибудь ты это поймешь..
с добрым утром.пережить еще один выходной.одной.настроить кучу планов,но не вносить в них тебя.официально.только как избавиться от тебя в моей голове..
последний день лета..самого тяжелого моего лета..но все равно моего.каждый день-он новый,период жизни-лучший.все движется к лучшему.просто лучшее далеко за горизонтом.но оно есть.значит есть к чему стремиться)
мне говорили:переживи зиму,дождись весну и будет легче..весна прошла,за ней лето..легче не стало.может быть мне просто забыли уточнить год?..
прощай,мое лето..
самое тяжелое мое лето.
выходные..сейчас это самые тяжелые дни..давно уже.с тех пор,как я осознала в полной мере свое одиночество.именно в эти дни это ощущается наиболее остро.
по утрам не хочется открывать глаза.зачем просыпаться?в будни стимулом является работа.потому что там меня ждут.от меня зависят.а в выходные?я одна.и настолько одна,что самой от этого становится страшно.но и видеть кого-то мне совсем не хочется.разговаривать.так сложно стало разговаривать.потому что ничто не отвлекает.спасибо вам,люди,за то,что засоряете мне мозг посторонней,абсолютно ненужной мне информацией.но,видимо,у меня в голове слишком много места и слишком хороший фильтр,который отбрасывает все лишнее и не заполняет эти пустоты,образовавшиеся в последние..последний..год.это место для моих гнетущих мыслей.сейчас у меня остались только они.есть пара-тройка людей,которые старательно делают вид,что их волнуют..ну или по крайней мере интересуют мои проблемы.да что вы!какие у меня могут быть проблемы?у меня же всегда для всех все хорошо.вот вы-это другое дело..несчастная любовь?проблемы в отношениях?конечно,Катя вас выслушает и даже найдет,что на это ответить.а я..да,у кого чего болит,тот о том и говорит.и у меня все сводится только к одному.но у вас сразу возникают какие-то дела,проблемы,заморочки..куда вам до меня..
неужели я когда-то была такой же?куда делась та Катя?беззаботная,жизнерадостная,стервозная.к которой тянулись люди,как к солнцу,а она могла выбирать,кто ей нужен,кто нет..та,которой было так хорошо самой с собой.бродить по улицам,слушать позитивную музыку,читать книги..бесконечно болтать по телефону.которой до безумия хотелось нравится абсолютно всем.у которой блестели глаза и в них отражалось небо и солнце?где она??
откуда взялась эта депрессия,тоска?откуда в плеер перекочевали попсовые девчачьи песни о несчастной любви,а в сумку книга "..как выйти из любовного кризиса"?кто ее ТАК сломал??
чувства.от которых я так бежала когда-то.которых я так не хотела,так упиралась.нет,я не боялась обжечься.меня это интриговало.до потери разума.мне было нереально интересно,что же это такое.по началу я даже обращалась с этим вопросом к подруге.меня это приятно волновало и будоражило.мне было легко и забавно.
потому что я не знала,что будет так.что я так попала.серьезно и надолго.нет,я не жалею о прошедшем времени.и не жалею,что так сложилось тогда.что я поддалась.расслабилась.просто сейчас так сложно восстановиться.я очень тяжело болею.даже каким-то глупым ОРЗ.капризна.оранжерейное растение,мать вашу.
эмоции.они никогда не доводили меня не до чего хорошего.только под их влиянием я совершаю самые несуразные,неприемлемые поступки.а еще..они сожрали напрочь мою гордость.не хрена ее не осталось.унижаюсь.знаю,что унижаюсь.мерзко.и продолжаю это делать.женщина слабее всего,когда любит.а я люблю.это и так ясно.только сейчас это доставляет дискомфорт.и мне и тебе.прости меня.
мне безумно больно,горько и обидно.до слез.до крика.терплю,но срываюсь.
мне все,буквально все напоминает о тебе.а ведь мы были вместе не так уж много.но ты слишком много успел за это время.и много оставил после себя.жаль,что мне не удалось этого сделать.
сейчас ты злишься.я не понимаю.хочу.но не понимаю.у меня безумно болит голова.от мыслей.
я все могу сама.все могу понять.тебя.понять,но не принять.прости,но я все делаю по любви,по ощущениям и чувствам.сердце не отпускает и не принимает.
и внутри все так же живет надежда на твое возвращение.все надеюсь тронуть тебя,сдвинуть эту стену.мне просто нужно немного понимания.с осознанием приходит прощение,надежда и вера в светлое будущее.
можно я буду тебя иногда слушать?....
я не лезу в твою жизнь!не пристаю и не пытаю.я скорее пытаю себя,а не тебя.а ты каждое мое слово воспринимаешь с агрессией.более того,каждое мое действие,с какой бы благой мыслью и хорошим расположением духа оно не совершалось,вызывает у тебя сейчас стойкое раздражение.
я понимаю,что надо переболеть.только мы с тобой вкладываем разный смыл в это слово.я не цепляюсь за прошлое,я живу настоящим.но если настоящее сейчас настолько паршивое,почему бы не поставить себе цель выровнять,сделать лучше.и вот тогда я вспоминаю,что было раньше.потому что раньше было хорошо.комфортно,спокойно.хотя..может это чувствовала только я?ты ведь мне столько наговорил в последний раз.оказывается ты уже год,как меня не любишь..и мое внимание и даже прикосновения тебя раздражают и злят.а я-то думала,чего ты от меня шарахаешься,как будто я заболела чем-то..думала так,обида.а выясняется..блин..теперь я не знаю,во что верить.а веру терять не менее больно,чем любовь.хотя любовь-то я не потеряла.я потеряла тебя.и сейчас слышу только "не хочу видеть,не хочу слышать,не люблю"..ты можешь хоть раз в жизни поставить себя на мое место и представить,каково мне это слышать??от самого близкого,самого родного человека..идти,тянуться и упираться в стену.непонимания.нерадости.больно видеть,как ты смотришь на меня пустыми глазами.или еще того хуже-злыми.твоя улыбка для меня сейчас большая редкость.слова сквозь зубы.больно.и сейчас уже не так верится,что это пройдет.что ты действительно переболеешь.и уж тем более не верится,что ты вернешься.ты не вернешься,я знаю.и это я переболею.не разлюблю,но это будет уже не то.мне это все будет уже не нужно.проходили.только раньше не было любви.а сейчас все намного сложнее.
людиии!!!!выбейте мне мозг,вырвите мне сердце и отнесите все это на свалку..я больше не могу.не хочу и не могу.и не могу перестать.мне больно.мне нереально,дико больно.мне так больно,что я не могу описать это словами.в горле ком.в глазах слезы и вселенская тоска.зачем?я не хочу.не хочу так.пожалуйста,отпусти меня.мне плохо.а еще хуже от того,что нужно давить в себе это.а хочется кричать в голос,рыдать и лезть на стенку.мне херово.безумно.бесконечно.
Ну я как обычно.
Ностальгия, ёпт.
Необходимо свалить на улицу, а муш спит и не хочет просыпаться. -__________-
Безобразие.