хочется любить. и пронести эту любовь сквозь вечность..

сквозь время, сквозь жизнь и смерть, сквозь небытие ...

сквозь пустоту...

Моя пустота хочет любить.

Но человеческие души не способны любить других людей

Неужели высшая любовь это любовь Бога?

И эту любовь душа способна пронести через все свое существование?

через вечность....

Но что такое Бог?

как можно любить не понимая то что любишь?

Или понимание не нужно? Достаточно просто любить?

 

Что такое Бог?

Одна мудрая женщина сказала что Бог это свет .. теплый любящий  не объятный свет.

Как можно любить Бога?

Так же как самого себя?... - ведь моя душа частичка Бога....

нужны ли для этой любви посредники, священники, иконы, кресты,молитвы.... Душа просто любит? нет?

Как мне найти ответ как любить самого себя?

мерию людей деньгами..

Если мужчина платит за меня  с ним можно вести дальше общение.

если мужчина шлёт красивые картинки с добрым утром. на большее он не способен.

мерию людей разум..

если дружба приносит неприятности на работе не стоит дружить с этим человеком, даже..

даже если человек мне нравится.. я его дружбу предам  ради своей выгоды.

мерию людей душой..

а душу всегда можно заткнуть куда подальше

ибо в магазине без денег не купить продукты, а на работе если дружишь не с теме кто выгоден будут не нужные сплетни и проблемы.

а душа? она умерла когда отцвел розовый жемчуг далекой весной

Читать далее...

время все лечит.

воспоминания о тебе упадут в мою пустоту

воспоминания о тебе станут частью моей пустоты.

И только смех пустоты весной разнесется

по свежим травам и листьям.

коснутся прохладой макушек деревьев и твоего лица.

И твоего лица, и твоего лица...и твоего лица....

Это будет очень похоже на любовь, но не любовь.

Душа давно разочеровалась и жить будет только ради детей.

Ты не придешь по своей воле! ты не придешь...

так же как другие не приходили....

сколько мне осталось? 10...20 лет.... успеть бы...

смогу ли я любить кого то кроме своих детей?

Ты не придешь по своей воле...

А мой путь только начался... в переди ещё столько радости...

кого я смогу сохранить в своей душе?

и даже розовый жемчуг превратится в прах...

А ты? Ты не придешь по своей воле...

твоя душа не любит меня....

какого это когда тебя любят?

Читать далее...

вот и все. Мы не общаемся... я не пишешь больше , ты не пишешь в ответ. Какие то другие люди  вместо тебя. с кем то другим я делюсь радостью и печалью. Ты оказался таким же как все  остальные люди.. задержался в моей жизни на короткий миг. и это миг длился 8 лет.

как легко было отпустить... а легко ли? просто замолчать и не писать... я вспоминаю как в Тере  как сталкер следила за тобой, я помню как всегда первой писала тебе в игре в личку.... на почту... как много было написано... Как многое ты из этого помнишь? или забыл как не нужное? как много я писала тебе в воцап.... как много я писала тебе в телеграмм... Насколько тебе это было важно?

и кому то другому я утром пишу "с добрым утром". насколько тебе были важны эти слова? просто пустота? от скуки?

кому то другому я присылаю раскраски свои. Насколько тебе было интересны они?

и вот тебя больше нет.

я так боялась этого моменты. тык отчаянно цеплялась за тебя... и вот тебя нет.

Ник....

Ник.......

Николай.

мне так не хватает тебя

дымка стелится , окутывая

я не грущу , просто тихо.

и музыка трогает душу.

легкими касаниям клавиш...

мимолетный касанием смычка...

тихо.. тихо...

ароматная дымка стелится по комнате,

как же мне не хватало просто тишины.

А память? а что с нее взять?

в аромате пряном в звуках не ясных

отдыхает душа.

А Память? а что с нее взять?

и так третий  день на сайте знакомств. много пишут людей. но ни кто не хочет заводить чтото нормальное.. человеческие отношения.

один один одноразовый секс. и только начинаю с кем то переписываться по нормальному так человек изчезает. даже в вотцап не переходит общение. Либо не русские мужчины пишут которым вообще на все похуй ..они на все согласны.

и как мне найти мужчину?

в айонетожене получается кого то найти. вроде бы и в голосе и фото свое повесила на аватарку и в тс и дискорде. и все равно я никому не нравлюсь...

что мне сделать чтобы мужчина у меня появился? спать со всеми подряд?а если мне противно?

как мне дальше жить? как раньше в одиночестве? Но годы идут..я уже не молодая...

мне страшно.мне очень страшно

когда то...в самом начале этот дневник назывался смех пустоты. но он нес столько боли что я его переименовала в сердце весны. потому что моя Радость когда то сравнила меня с весной а себя с осенью.
так и родилось название сердце весны. но истинное название остается смех пустоты.. т.к оно более меня характеризует

может быть когда-нибудь кто то прочитает мой дневник.. может кто-то из детей( да да я знаю что их будет трое). может Ник.
как хочется чтобы мои слова не пропали в небытие.

надо всегда двигаться дальше.
даже если больно дышать.
даже если страшно сделать шаг.
надо жить дальше.

( вечер. отпуск. в комнате полумрак. пивко. просмотр очередной дорамы. но с грустным концом. за окном щебечут стрижы или ласточки. тепло. и прохладно. и хочется услышать шум моря. запах моря. я помню был такой вечер в Адлере. я сидела на камнях вечером и играла чудная спокойная музыка и я переписывалась с Ником и было чувство что он рядом.)
вот бы повторить тот же вечер. минуты когда я была счастлива. они так скоротечны

Ludovico Einaudi

вот что  трогает душу

Отцвели ландыши..

Отцвела черемуха..

Отцвела сирень..

отцвел каштан....

отпуск подошел к середине.

одиночество 

все как обычно. только совсем нет хобби... новый айон новые люди.. не цепляют...

все уходит сквозь пальцы... а в руках пустота

я одна дома.. пивко и музыка.. какие то манги.. раскрасски, карандаши.айон

я отмечаю жизни цветением .... выпадением снега... праздниками.. каникулами...

 

череда дней безумно уносятся в темноту

оставляя горечь воспоминаний.

всего не успеть, и надо ли?

Закатное солнце на коже...

- люблю это время.

Я помню каждое лето.

я помню каждую книгу.

я помню каждого человека... 

я помню себя среди шелеста....

я помню тебя среди шепота..

то к чему прикасаться нельзя..

и мамятью скользить мимолетно опасно..

как ты там? Безумие времени поменяло тебя?

я не узнаю.. я не хочу знать.. это Табу...

у меня есть своя радость!!

есть о ком заботится и кого любить...

любить так что даже смерть не разлучит.

любить пока Бог не заберёт к Себе...

а ты? лишь не ясное воспоминание.....Табу..

Эта дружбы длилась  около  9 лет. Вчера он написал что есть телега и большего ему не надо. А это значит он никогда не приедет. ему незачем приезжать у него все есть и менять нет смысла что то.

НЕТ СМЫСЛА ЧТО ТО МЕНЯТЬ!!!!!!!

А я дурочка его жду!!!!!

Смогу ли я продержаться и не писать ему? самое большее было неделя.

Как я буду без него? без этих сообщений.?. без этой привычки? у меня уже ломка!!!

а когда что то плохое случится ? кому я напишу? если его не будет рядом?

а когда что то хорошее? с кем мне поделиться этой радостью?

все таки 9 лет отношений это много. у меня не с кем не длилась так долго дружба.. даже с подружками не было такой долгой дружбы как с ним.

мне страшно. но я должна прекратить общение

может я смогу начать что то новое? с кем о другим? может... наверно... надеюсь...

или я по жизни одиночка.. так и умру одна.. без любви и дружбы, заботы....

в тысячный раз перечитываю мангу BJ Алекс. и Пивко и айон

как же хочется быть счастливой. улыбаться и смеяться. делать с радостью для кого то хотя бы кофе.. Быть живой. так хочется быть живой и чувствовать эмоции. как я услала быть овощем на уколах. которому проявление чегото своего каких то эмоций не запрещено. хочется злиться и скандалить. проявлять чувства и пусть они будут негативными. но право на их проявление так хочется. а мне нельзя. иначе упекут в психушку я пью пивко тайком. с коро сопьюсь , но токлько в опьянение легком я живая

я все еще жду его. 8 лет пошло а можт9. я жду когда он приедет ко мне. понимаю что знаю о счастливой жизни только я. но я устала ждать его. дочка в третьей класс пойдет в сентябре. понимаю он одиночка и его все устраивает в жизни. но со мной ему будет лучше. и это знаю только я. иногда я прекращаю общение на несколько дней. и у меня жуткая ломка .я хочу с другим мужчиной быть. ближе к Москве. хочу познакомится с другим мужчиной. заботливым внимательным понимающим, щедрым. но все бесполезно

Руководство почтового сервиса mail.ru считает, что однократное добавление любого нашего письма в папку Спам должно сразу же отписывать человека от всех наших сообщений навсегда. Или мы с этим соглашаемся - или они на своей стороне сразу перестают получать от нашего сервиса любую почту.

В итоге, если Вы добавляете письмо наше в Спам и в итоге оказывается, что письма перестали приходить, то надо зайти в настройки дневника и заново подтвердить подключение своего mail.ru - ящика к нашему сервису.

Насколько я знаю, с другими почтовыми сервисами такой проблемы нет или она не столь острая.

Привет, друзья!

делаем уроки до 10 вечера. всей семьей. прихожу с работы ем и сразу за уроки. как долго меня хватит?((

раньше я хоть мангу читала и пивко пила. А сейчас ваще ничего. скоро у меня начнутся психи и срывы.

вот и начался  новый учебный год. Снова школа. 2 класс. учить стихи , делать уроки. читать. Психи , слезы, скандалы с бабкой. и снова пивко тайком.

 

второй раз читаю мангу " отражение чувсвтительности". прям не помню её. но забавная. не зря у меня в любимых весит.