Настроение сейчас - хорошее

Событие года: возвращение в Прагу после долгого расставания
встреча года: с каким-то богом скандинавского пантеона в образе юного мальчика ;)
любовь года: Александр Скарсгард естессно
друзья года: все те же
фильм года: Трещины / Cracks (2009)
сериал года: True Blood
музыка года: Fever Ray
книга года: несомненно "Дневник Алены Водонаевой" и "Светская Хроника с Евгенией Машко" :DD
радость года: 4 путешествия за год
разочарование года: VSUP со своим"умение рисовать виньетки для фотографа гораздо важнее его портфолио"
достижение года: предложение выставки фотографий в Праге
подарок года: поездка в Египет
проект года: серия фотографий для универа (вот одна из них http://iomasaty.deviantart.com/gallery/?offset=192#/d2h5p16)
глупость года: верить критике моей работы со стороны некоторых друзей/знакомых, хороший человек не значит хороший критик
места года: Прага, Коста-Брава, Хургада
отрыв года: Karlovy Lázně
фетиш года: шведы
интерес года: египтология
порок года: весь возможный набор
Напиток года: белый час с медом
Блюдо года: тигровые креветки с рукколой
Впечатление года: la Sagrada Família
Удар года: попробовала КриспиЧикен в Бургеркинге... за что ?!! Мак никогда не удовлетворит меня больше !
Фраза года: "Это ты сейчас правда кричала на вице- консула Чехии по телефону или мне показалось? Я очень надеюсь что показалось."
Слово Года: спасибо
знакомства года: скОты)) шотландцы в смысле :)
цвет года: белый
шок года: услышать от людей историю рассказанную им одной дамой о том, что я очень сильно комплексую и ною из-за недостатка мужского внимания ко мне... видимо это из-за моей серой и заурядной внешности, пора снимать уже очки в роговой оправе и бабушкины свитера)))


фото by Леонид Филинов

[600x622]

В Уфе меня не будет 2 недели.
Насколько я знаю WiFi'я в отеле нет, так что в инете меня НЕ будет
Как обычно, все что не доделала - доделаю по возвращению :)

Забавно, еще в аэропорту Питера, когда возвращались из Праги, мы с Рентаой смеялись, что не плохо было бы съездить в Египет, но естественно это не реально, т.к. нету денег...
Но видимо "расслабленное желание" подействовало))
раз почти сразу по приезду из Праги выпала отличная возможность без сложностей оказаться снова тут
[466x699]

wow wow wow

[показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать]

Читать далее

...а жаль.

Там +15, розы на улице еще цветут, красиво, чисто, любимая мной атмосфера, вкусная еда, люди со всего света, а иногда и красивые шведы...
а тут... ну а тут Россия, блин. И этим все сказано.
Меня так бесит наш дефицит и какой-то продуктовый савок если честно... я прям не могу :(
Почему живя в Праге я прихожу в супермаркет и на рублей 300 покупаю кучу вкусностей типа йогуртовых коктейлей, арахисовых чипсов, голубого сыра с плесенью, бананового молока, фруктов и т.п.. а тут и близко нет ?
Почему у них стеллаж молочных продуктов обычно как 3 наших ? Почему у нас голубой сыр стоит немерено ? Почему у нас только 10% от их ассортимента мармеладок, зефирок и прочей жевательной фигни ? У нас арахисовых чипсов не найдешь даже. И воды нет... там такой выбор минеральной и питьевой воды с НЕ навязчивым привкусом ягод, кокосовым молоком или натуральным соком вишни..., а у нас кроме этого лимонного косляка опять же ничего.
Я уже 3 (!!!) дня хочу жаренных бобов с ростками пшеницы... и ладно свежей пророщенной пшеницы у нас можно достать только в одном магазине и за дорого, но бобы-то ? Одна фасоль. Бобы это же не деликатес, это простейший продукт... но неее... кроме картошки и курицы купить просто нечего :(

Раздражает меня все это очень сильно, не люблю возвращаться. :/

* * *

О поездке особо рассказывать не буду, такие вещи не рассказать, они сами потом всплывают отдельными фрагментами, которые приятно вспомнить и поделиться :)
Достаточно будет фотографии результата моих похождений (в комментариях), одной простой фотографии и обещания выложить тут (и в контакте тоже скорее всего) "Сказания о Женщине- Олене", где во второй части будут описаны некоторые события из этой поездки с легким налетом романтики :D.

А в общем все замечательно :)
Практически все как задумывалось, все красивые места, U Zlatého stromu, karlovy lázně, Friday's и т.д..
Впервые кстати поела пельменей в Праге :D
Как и обещала самой себе - часто ходила в юбках и платьях.
Сходила на WORLD PRESS PHOTO 11, особенно понравились war- фотографии. Жаль их было не много.
Очень хорошо общались с очень веселым парнем из UK, клевыми девочками из Сан-Пауло, узнали все о килтах от шотландцев... и я узнала что шведские парни/мужчины видимо с раннего возраста тренируются целоваться так, чтобы запуская руку в волосы при этом в них не путаться и делать это как-то по-особенному приятно (но об этом в Сказаниях о женщине олене :D).
Накупила себе вещей цвета dusty pink, кулон с перьями, красивые лаки из H&M (матовый лак серо-бетонного цвета меня совсем покорил), американский Rolling Stone с голым Скарсгардом на обложке и много всего другого :)
Эх... жаль что так мало...
[466x699]

(первая глава романа, над которым я сейчас работаю)

Болезненно-тусклый свет лампады освещал белоснежное ложе.
Она умирала. Она умирала уже полгода, но сегодня эти слова значили больше, чем
в какой-то другой день. Сегодня она умирала в последний раз.


Пропахшая лекарствами комната напоминала склеп: все в ней
замерло без движения. Тишина... такая, которая бывает разве что на погостах и в
склепах: не режущая слух, а тонкая, музыкальная тишина. Усыпляющая, заползающая
в душу, как кошка, мурлыкающая у твоих ног, когда ты спишь.


Она умирала.... . Тикали старые часы в коридоре. В окнах
соседних домов горел свет. Фонари несли своё дежурство, освещая безлюдные
улицы. Звонким лаем заливались беспризорные псы, снующие по улицам огромной
сворой. Их голоса лишь на минуты взрывали бесконечную тишину, и резко
замолкали, оставляя секундное эхо в утопающей немоте.


Он сидел у её постели. Уже три часа без единого движения,
уронив голову на ее бесчувственную, бледную руку. Всё здесь застыло. Тихо и
напряжённо, готовясь к таинству Смерти. Секунды здесь превращались в вечность,
и, все же, были болезненно коротки.


Она прерывисто дышала. Безумным взглядом вперившись в желтый
потолок, она шумно глотала теплый воздух и с тихим стоном выдыхала.


Бесконечно. Казалось, это будет длиться бесконечно.
Безмолвие уже начинало обживаться в четырех стенах, как вдруг:


-«Воды...,-просипела она, - пить.»
Он будто очнулся от сна, резко протянул руку за стоящем у
постели стаканом, наполненным теплой водой и аккуратно поднес к её губам. Она
бессильно сделала несколько глотков и устало уронила голову на подушку.


-«Мне страшно, Чарльз... . Я умираю?»,- она беспомощно
посмотрела в его уставшие глаза.


Валери была
божественно красива. Её тонкая девичья красота была подобна нежному цветку,
проснувшемуся от щадящей теплоты весеннего солнца. И даже болезнь не смогла
убить ту трепетную юную красоту.


Он крепко сжал кисть её руки и взволнованно прошептал: «Не
бойся. Не бойся, Валери. Я здесь. Я не отдам тебя, слышишь? Всё будет хорошо, я
рядом.»


-«Они здесь. Они пришли за мной...»,-её голос терялся в
бесшумном рыдании.


-«Тсссс... . Поспи, не бойся, я буду рядом... .»

Настроение сейчас - творческое

[374x550]

09.12.2006.
Жизнь по-прежнему убивает меня. Я с трудом споминаю, какое сегодя число, месяц, год. Моя жизнь стала похожа на пьяный угар хроника.
Вчера моя подруга начала орать на меня. У нее тоже сдали нервы. Сейчас вообще мало кто может общаться со мной больше 10 ти минут. Она схватила меня за лицо и орала, что со мной невозможно говорить, что я смотрю убитым взглядом в одну точку и ни на что не реагирую, и у нее просыпается желание взять меня за волосы и бить головой о пол. "Бей",-сказал я, на что она отреагировала истеричным воплем и убежала на кухню.
Я знаю, что все они правы. Я знаю, что я не воспринимаю ни людей, ни обстоятельства. Я устал.
Убейте меня, убейте, пожалуйста. Я не хочу больше.
Сукины дети! Знает ли кто-нибудь из вас, ЧТО такое боль? Эта гнилая шлюха сжирает все живущее внутри. Я одержим ею.
Будьте прокляты, я заберу вас с собой.

(начало 2007 года)
Как мне все надоело! Шизики, шлюхи, наркоманы, сатанисты. Прятаться осталось только под землей.
Сегодня я видел Отца. Я не могу сказать, спал я или нет. Это, скорее , состояниесильного переутомления, когда ты дремлешь, но видишь и слышишь все, что происходит вокруг.
Всегда, когда Он являлся мне, то только в одном обличии, в том, в котором я изображал его после на своих картинах.
Он никогда не говорит со мной, а просто смотрит в глаза, и, будто овладевает сознанием на пару секунд, которые кажутся длиннее жизни, длиннее всего, что ты знаешь и можешь вообразить.
А затем исчезает., и ты открываешь глаза, и мир вокруг меняется. Необъяснимая жажда отмщения течет по венам вместо крови, и ты ненавидишь весь мир за то, что он сделал с тобой... .
(начало 2007 года)
Черт, как же мне надоела Анна! Боже, как я их ненавижу:Мэрилин, Ада, Илона, и главным образом Анна! Что я искал в объятиях этих шлюх?Утешения? Наверное. Но нашел лишь моральную тошноту.Каждый день я просыпаюсь с ней в одной постели,засыпаю, слыша ее дыхание за спиной, и с каждым днем все больше ненавижу ее.
Когда я обнимаю ее, то создается чувство, что меня заковывают в кандалы,а когда я ее целую, то мне хочется рыдать от чувства, что я убиваю себя.Она совсем меня не чувствует, не слышит.
Она хочет просто никогда не отпускать меня, ничего не отдавая взамен. Она, может, и отдала бы мне все, что у нее есть, но у нее нет того, что мне нужно.
Наверное, я не прав. Я сам виноват, что она смотрит на меня как на Бога, и боится потерять, как маленькая девочка боится смерти родителей. При одном намеке, что нужно немного отдохнуть друг от друга, на ее лице появляется ужас, и мне кажется, что она рехнется.
Наверное, я никогда не вырвусь из этой рутины.
(начало 2007 года)
Борьба разума и самопонимания.Логики и безумия.Я сошел с ума, я не знаю, что делать. Клетка внутри клетки. Мечта внутри мечты.
Как я сейчас счастлив! Кто-нибудь хочет опробовать?
По венам... .
"Смерть!!!Смерть!!!Смерть!!!",-ангельскими голосами распевают тени. Что с тобой?
Сегодня меня душило зеркало. Хрупкие стеклянные ручки мертвой хваткой вцепились в глотку.
"Мне страшно,-плачет стеклянный осколок,-Вы слышите меня?"
Сквозняк. Где-то кровь. Стальной привкус жизни. Не холодно... не чувствую.
Стеклянные руки. Теплые, будто слезы.
Наплачь мне реку, осень.
Откртое окно. Черное небо и мокрый асфальт. Видишь, солнце чернеет? Будет больно.
Мумии душ. Высохшие, пропитанные тленом и смрадом.Прячьтесь!!! Я не хочу больше! Пожалуйста... .
Сладкая боль..., завтра ты вернешься из рая. Я жду. Я готов.
Смотрите в окна. Все мертвое идеально. 42... пора.
(начало 2007 года)
Холод мыслей стекает алой рекой на страницы моего некролога. Минус один. Минус одна жизнь. старше на смерть. Так я измеряю свои года. Черные сны.
Я видел ваши глаза в своих черно-белых снах.От переполняющей их ненависти, холод окутал мою плоть.Сойдите же, чтобы ничтожить меня, ибо я мертвец, что не может найти покой.
Спрятаться в маленький мир лишь для того, чтобы ждать, когда ты убьешь меня.
Взгляд застыл в объятиях серого неба. Последняя жизнь срывается на землю. Падает на мои плечи. Я не ощущаю ее тепла, ибо смерть укрыла мои чувства холодным полотном бессилия.
Такая живая. Такая несовершенная... .
04.12.06.
И твердил черный ангел сквозь слезы" Боже! Прости. Прости, что не уверую, ибо не видят они, слепые, как верят и чтят Имя Твое.
Горят иконы, рыдая сладкой болью своей, горят храмы, умиляя взоры моих теней. Горят слепые, обращаясь в прах.
Спустившись с небес, он коснется губ моих поцелуем смерти. И услышу вопли панихид, дарующие непокой пустым душам. Разродится земля рыданиями, разрывая плоть свою, дабы поглотить мою сущность.
Обратясь душою к манящим огням, брошусь в недра её, под неугасаемые вопли теней своих.
И кричали слепцы :"Прокаженный! Ты вкусил плод прозрения своего! Отныне живи с болью душ своих, гори вечным пламенем того, что узрел!"
Но пробудит меня голос Его, и восстану из пепла, даровать слепым муки извечныя, сжигать их молебны огнями святыми... .
(начало 2007 года)
Как много раз я умирал! Боже, я так много раз Читать далее...

Два новых трека "Love Is Like" и "Bloodsport"!

Послушать можно на официальной странице KMFDM и Skold Vs. KMFDM на сайте MySpace:

http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewProfile&friendID=13397540 

[показать]

 

Холодный, боли бесконечный мир
Объятый мраком, вечный и пустой.
Где черной мессы карнавальный пир,
Где повенчали тени нас с тобой.

Тот дивный Ад, что тает на руках,
Твой шепот слез и нежность чистоты...
И черный тлен, застывший на цветах
Ушедшей в вечность юной красоты.

Мой Бог, моя любовь,тебе на плаху
Я душу уронил... и страха нет,
Что жизнь сгорит и не оставит праха,
Что я не встречу следующий рассвет.

Дышать тобой, от боли задыхаясь,
Гореть от света, что даруешь Ты, -
Сгорать, тонуть, и, снова воскресая,
Кидать к ногам холодные цветы... .
[380x60]

Я помню этот день, когда впервые сделал это... . Когда проколол себе палец. Обычной иглой. Просто так. Резкая боль была неприятна. Я делал это быстро. До сих пор не люблю иглоукалывания.
Впервые я порезал себя кухонным ножом. Я полоснул себя по руке. Сначала неглубоко, крови не было, просто кожа разошлась, обнажив подкожный слой нежно-розового цвета. Я взял нож поострее, и резко, но с большей силой, провел снова. Кровь маленькими ручейками вытекала из пореза, обжигая руку. Я смотрел на нее и чувствовал покой. Наверное тогда, будучи ребенком,я и полюбил это. Не знаю, что заставило меня сделать это впервые, я не могу вспомнить.
Затем я перешел на лезвие бритвы. Всякий раз, когда хотел покоя и релаксации, я рисовал на своих руках кровавые узоры боли. Я не знал смыла этого самокарания, почему я получал такое неимоверное удовольствие. Психологи считают, что таким образом люди выплескивают негатив. Я же, наоборот, получал наслаждение. Не было негатива, я не избавлялся от него, я просто получал свою дозу удовлетворения. Это сродни мастурбации, когда человек не знает ,зачем, но просто делает Это.
Я делал это все чаще, и было время, когда я каждый день причинял себе сладкую боль. Шрамы покрывали мои руки, некоторые остались со мной навсегда. Я резал снова и снова, покрывал старые раны новыми поцелуями боли. Иногда шрамы расходились, и неожиданно вытекала кровь. Я прятал свои порезы под длинными рукавами одежды, потому что мать один раз увидела мои руки и принялась плакать, а я не выносил ее слез.
Я не помню, почему я решил прекратить. Это казалось несложным, но на деле было невыносимым. Два месяца я сходил с ума, мои внутренности ныли, стоило мне увидеть острый предмет, все нутро взывало к продолжению. я сходил с ума. Прошло время, несколько лет. Однажды я решил повторить. Я взял лезвие бритвы и сделал несколько порезов. Резкая, неприятная боль..., кровь брызнула на запястье и стекала по ладони. Ничего... . Я больше никогда не ощущал того наслаждения... .

Настроение сейчас - воспоминания

[348x185]

Иди со мной, мой Бог, в пустыни Ада
Где пляшет смерть на костяном челе.
Я выбрал путь... иного мне не надо:
Гореть вовек на золотом огне.

Навечно боль... навечно муки света.
Ты здесь... . Со мной. В моей кровИ, в глазах... .
Ты станешь днем, твоя любовь воспета
Моей душой, пылающей в слезах.

Глаза в глаза, и мертвый холод в венах.
Растает воск на наших сожженных губах.
Мы навсегда застыли в черных стЕнах.
Как память светлым о пустых словах.
[604x398]

Это цитата сообщения Ветер_Бродяга Оригинальное сообщение

Senor la Muerte



Итак, позволю себе небольшую интродукцию в весьма интересный Аргентинский культ Святой Смерти.

Внутри культа Senor la Muerte представлен в виде скелета, одетого в черный балахон с капюшоном, держащий косу в руках. Культ был основан примерно в 1767 году, после приказа испанского короля Чарльза 3го изгнать иезуитов из Cuencia del Plata (что оказаловь не так просто, так как иезуиты при поддержке местных племен Гуарани построили множество храмов в Парагвае и Агентине).

Культ формально состоит из двух частей: Culto Abierto (белая магия) и Culto Privado (черная магия) [речь не идет об изначальном разделении верований, произошедшее в следствии давления со стороны Католиков, которое состояло из поклонения трем святым - Иисусу, Сатане и Смерти; к слову сказать, такое разделение существует и по сей день].

Senor la Muerte также можно идентифицировать и сопоставить с такими духами и святыми, как скелетоидные линии Kalunga и Caveira, как Exu Lorde da Morte, Exu Morte, Exu Caveira, Exu Tata Caveira и правитель душ умерших - Exu Rei das Almas Omulu (также см. Ayucuba у Гурани, Mictlantecuhtli у Ацтеков, Ah Puch у Майя и Supay у Инков).

Senor la Muerte очень ревнивый Святой, он не терпит в обрядах поклонению себе каких-либо упоминаний других Святых, его Святыми днями являются 1е ноября, 15 августа, каждая пятница 13е, а также каждый понедельник. (далее я намеренно пропускаю всю информацию, связанную с настройкой/установкой алтаря, святыми числами, платой, взымаемой этим Святым за помощь и пр.; а также все обряды инициации и освящения инструментария).

Священники Senor la Muerte носят на шее небольшого размера (не более 5см) талисман, называемый Paye, традиционно изготавливаемый из человеческой кости, взятой из левой руки убийцы. Как известно, культ Senor la Muerte очень распостранен в тюрьмах, поэтому его также называют "Святым Убийц" или "Святым Преступников".

Верным и очень хорошим знаком того, что все обряды освящения в культ Senor la Muerte прошли успешно, является сны, в которых жрецу приходит сам Святой.

Отдельно стоит заметить, что данный Святой может помочь не только в умерщвлении врагов и приченений вреда противнику, но также в работах связанных с любовной магией, магией денег и целительством/снятием депрессий/проблемами со здоровьем.

Закрыта дверь, ты стала тишиной...
Горит свеча, играя с лунным светом.
Прозрачный взгляд, танцующий с мечтой,
И красным воском заклейменные ответы.

Пустая гладь серебряной воды
Проглотит небо, утопив в холодных сказках.
Аккорды боли-слезы темноты
Застынут нитями на догоревших масках.

Я видел сон: цветы не умирают,
Но смертны души, холодом небес
Их хрупкий мир на алтаре сжигают
И ставят в память деревянный крест.

Безмолвен страх на пьедестале власти,
И, пряча память в затуманенные сны,
Глотая слезы наркотического счастья,
Я жду рассвета загнивающей весны.


Никто не знает, что такое боль,
Наказан мир неведеньем и страхом.
Закрыты души на невидимый пароль,
Усыпан путь недогоревшим прахом.

Стоя на грани, над обрывом тьмы,
Я шаг вперед куплю за сотни тысяч жизней...
Ведь смерть нежна, как призрачные сны...
Она есть грань бессмысленности призмы.

Давясь смертями, прячась от потерь,
Мы просим счастья, но не можем жить без боли.
Но если смерть закроет твою дверь.,
Клянусь дождем, что я уйду с тобою... .

[360x480]

Размытый воск холодным перманентом
Застыл на шелке черных простыней.
Забудь о боли и живи моментом,
Сгорая страстью тающих огней.

Не бойся, милый, папа не узнает.
Не прячь стыдливо чувства наших тел.
Молчи, мой дьявол... Видишь, я сгораю...
Все будет только так, как ты хотел.

Сплелись цветы в любовном танце тЕней,
Горели блики света на стене...
И нет души... нет более смятений...
Теперь ты будешь помнить обо мне... .

И тишина обнимет твои руки,
Холодным шрамом поцелуи навсегда
Вопьются в плоть, порабощая муки... .
Храня заветы нашего стыда.

[525x700]

Пламя... не гаснет.... Шум и хаос. Тихий вопль изнутри. Праздник!
Завтра работает на смерть. Умираю от счастья.
Приди, черный дождь, вернись листопад! Белые слезы обнимут окна.
Новый Год. Счастливые маски и белые стены. Запах формалина и боли. Знаешь, как пахнет смерть? Кровью и медикаментами.
Мне холодно... .
Плачет тень. не ходи за мной. Оставь меня. Беги! Не плачь. Мы не будем счастливы, слышишь? Я видел, ты не можешь смеяться, когда я рыдаю. Не чувствуя боли, ты плачешь со мной.
Укрыта черой шалью, ты смотришь вникуда, повторяя мою печаль. И пусть ты рыдаешь с улыбкой на лице, смерть найдет тебя, лишь сомкнутся навеке глазницы мои... .
Кто же уронет слезы на наши холодные цветы? Вечность. Она сковала души твои... и спят куклы... спят души.... .
42... пора.

Настроение сейчас - видения.

[700x525]

Вчера, лежа в кровати перед сном, я думал о том, что происходит с моим сознанием. Любой здравомыслящий, заглянувший в мои мысли, счел бы меня душевнобольным, в этом я уверен. Но что же заставляет меня окончательно не "дойти до ручки"? Иногда мне кажется, что достаточно одного нервного потрясения и тогда все. Я потеряю контроль.
Меня иногда посещают мысли такого характера, что я сам пугаюсь. Иногда бывает, что мне хочется закричать... . Просто так, без повода. А порой просыпается жуткая агрессия и мне хочется избить кого-нибудь. благо, пока я умею с этим бороться.
А недавно мое сознание нарисовало сон, который я не забуду никогда. Я лежу в сыром, но теплом склепе, вокруг болезненно-желтый свет. Я лежу в гробу, в объятиях полусгнившего трупа Могила осквернена, а рядом груды земли. Черно-синие руки плотно сжимают мою шею холодными объятиями покоя. Этот запах... запах гнилой, полуразложившейся плоти вызывал во мне наслаждение и... восторг. Трупный запах. я не могу описать его словами. С непривычки он кажется неприятным, тошнотворным, но после ... ты хочешь ощущать его снова и снова... сладкий... , а если смешать его с ароматом цветов, он опьяняет и дурманит. И нет ничего слаще и таинственней того аромата... .
Один раз я отравился трупным ядом. Когда в мучениях от рака умерла моя бабушка, я последние дни ( а точнее ночи, я сидел с ней по ночам) проводил у ее постели. Когда она умерла (Я никогда не забуду тот день, когда в дом приходит смерть.. это ощущение таинства, мрака и преклонения перед великим.), мы сняли дверь в ванной комнате с петель, установили ее на табуреты, а сверху положили бабушку (чтобы труп красиво и ровно лежал в гробу, его кладут на твердую плоскую поверхность), она уже начинала костенеть, и пришлось связать ей руки и ноги, чтобы она ровно лежала в гробу, так как после того, как труп закоченеет, очень трудно его уложить, иногда даже ломают кости, чтобы согнуть руки.
Так она лежала дома всю ночь. Я смотрел на Неё... . Когда люди умирают, на их лице всегда (за исключением тех случаев, когда гримасы просто ужасны и преисполнены болью) нарисована беззащитность и невероятная печаль. Её глаза долго не закрывались полностью, так как (это свойственно людям, которые больны смертельными заболеваниями, когда под конец жизни, облегчая им мучения и боль, их накачивают наркотой) последние дни перед смертью ее глаза были все время открыты.
Трупный яд... черной пеной вытекает он изо рта, когда ты случайно качнешь гроб или пошевелишь покойника... .
По христианским обычаям покойного хоронят на третий день после смерти, а все это время он находится дома, и близкие прощаются с ним. Так же, в квартире нужно завесить все зеркала ( по христианским поверьям, душа умершего может остаться в зеркале) и не открывать форточки ( чтобы душа не улетела, опять же по древним обычаям). И , как известно, на день , эдак второй, труп начинает гнить и источать смрадный запах. Тот самый, тошнотворно-сладкий. Изо рта периодически черными пузырями вытекает тлен. я вытирал эту слизь голубым платочком с белыми цветами.
Когда днем пришел отец Андрей, чтобы петь кафизму, все стояли вокруг гроба (самого красивого, что мы нашли), держа вокруг церковные свечи. И вот тогда я почувствовал, что отравлен. Закружилась голова и меня повело назад. Я быстро сунул свечу в руку кому-то, кто стоял рядом, и пошел к выходу, услышав, как кто-то из родных шепнул мне в спину, что уходить нельзя. Я побежал по коридору, очнулся на полу. Видимо, я потерял сознание.
Шел сентябрь. День был пасмурный. Знаете, существует поверье, что умершие навещают своих близких в виде насекомых, чаще всего пауков и мотыльков. Так вот в день ее похорон все постоянно видели белых пауков. Они ниоткуда появлялись на полу, падали с потолков. Кажется, я за всю жизнь не видел их столько, как в тот день.
Прошло больше года... . Я несколько раз видел ее во снах. Странно, я не боялся ее смерти( в том смысле, что я не боялся, что ее призрак будет преследовать меня в кошмарах), но сны... . В них она каждый раз пугала меня. В снах она была безумной. Самый жуткий сон, в котором она являлась мне, был до ужаса реалистичен. Я видел опустевший город Будто все уснули. многие дома были без стекол в окнах. Пара фонарей еще горели , но свет их терялся... . Я шел по улице мимо серого дома.... Я посмотрел в окно и увидел там Её... . Она корчила жуткие, безумные гримасы и била кулаками по стеклу. Я перекрестил ее силуэт и она начала корчиться от боль.
И вдруг сон переносит меня в неосвещенную комнату. Ту самую, где я только что видел бабулю. Я лежу в кровати с белым постельным бельем, напротив меня шкаф. Серый свет, подобный лунному, стекает на пол. И тут я понял, что под одеялом есть кто-то еще. Я резко одергиваю одеяло и оттуда, смотря на меня безумными глазами, с чудовищной улыбкой бабушка сильно, до боли сжимает моё запястье. Я проснулся в ту же секунду. Моя рука горела. я ОЩУЩАЛ её пальцы. Сон был словно явь.
Еще два раза бабуля посещала меня во снах, и Читать далее...

Я правил свет на перепутье тьмы,
Где плачет ночь о брошеных надеждах.
Терзая мысли, мне являлись сны
В них ты стояла в траурных одеждах.

И черных похорон таинственная месса
Над гробом деревянным накренясь,
Холодных белых глаз серебряного блеска
Искала на распятие молясь.

Старуха-смерть поцеловала в очи,
Мгновеньем слезы в жемчуг застудив.
Шептала над челом Богиня ночи
В последний танец с тенью проводив.

И ты склонилась над холодным телом,
И сердце замерло от алчной немоты.
Там я почил, под белым покрывалом.
И ты к ногам мне бросила цветы… .
[318x480]

Пальцы тают в отражении... . я скользил по тонкой оболочке
времени и сорвался в холодную бездну темноты.


Не плачь , мой ангел... . Твои слезы заставляют меня жить. Я
хочу навечно раствориться в твоей пустоте. В твоих глазах нарисована моя боль.


Дыши... только живи,
и я буду воспевать твою скорбь холодной осенней листвой... я нарисую ее седыми
облаками в ночной тишине... Я подарю тебе звезды... . Я буду там... .


Боль в сердце не остановится... . И в холодной могиле,
отравленный ядом любви, я буду помнить твои руки... .


вернется рассвет и солнца огонь я подарю тебе.... .
проснутся цветы, опьяненные красотой жизни... . Ты проснешься от пения птиц...
. Ты выйдешь в жизнь и увидишь мир, что я нарисовал для тебя.... . Ты вспомнишь
обо мне и сердце наполнится болью... .


Мы встретимся там, где нет боле никого.... . Где будем мы и наша боль. вечная, холодная
бездна, где я нашел тебя...


Где были мы вдвоем среди других,.. Где пели души наши и сердца... .


Где света нет.... и шепотов людских... . Мы... только мы с
тобою.... навсегда.... .

Настроение сейчас - бесконечная любовь

[604x429]

Вчера вечером трепался с новой знакомой "Вконтакте" она мне
невзначай рассказывает, что в группе (сообществе) "херки против готов"
(или наоборот?)выложили мою фотографию, где я давнооо, пару лет назад,
сидел на кресте. Ну и гадости всякие пописывали. Сталкиваюсь с подобным
не впервые, поэтому подобные вещи не вызывают ни обид, ни переживаний.
Ничего, кроме иронии и смеха.
Сколько не существует субкультура
под известным всем названием "Готика" столько и идёт этот, уже набивший
оскомину спор: "Мол, я гот, ты херка" и т. д.
Самое интересное я
увидел , когда просмотрел основную составляющую данной группы по
интересам. Готов я не нашел. Объясню , почему. Знаете, когда я пришел в
эту субкультуру( а там, где я жил, я с уверенностью могу сказать, что
там я её и создал), то понятия были несколько другими. Для меня они
таковыми и остались.Я всегда считал, что готика-это свобода души. Это
её состояние, когда человек умеет видеть прекрасное в ужасном, в
горе-счастье, в в боли- любовь и т.тд. Готы-какими я их знаю, моих
друзей, которые выросли и стали Личностями, и прочих - не сидели в
интернете, ведя постылые разборки кто есть кто, выливая ненужную желчь,
которая накопилась от неоправданной гордыни и безделья. Они просто Жили
и наслаждались тем, что Они есть, общением с себе подобными,
творчеством и т. д. А сейчас! Хоспаде! Напялят на себя хрен знает что,
размалюют рожу маркерами, выядятся, как протестантские священники,
послушают что-нибудь из придуманного ими названия "готической музыки",
пискнут что-нибудь типа "Варни -Бог" или "Херки сакс" и всооооо, я
гоооот. Я самый готитчный гоот! А все вокруг говно.
Всё это
было бы очень смешно, если бы не было так печально. Я никого не хотел
судить или оскорблять. я всего лишь хотел бы, чтобы люди побольше
обращались к себе и совершенствовались
, не тратя время на глупые вещи, а тем более на людей, которых они презирают.

Я сам пару годков назад часто любил поглумиться над подобным. Вот, к
примеру, существует во всемирной паутине такой чат, под названием
"Готический" было дело , и я туда забрел. Вот уже год там висит моя
анкета. Надо сказать, готов там, собственно, нет, только пара людей,
моих близких знакомых. А так, кого там только нет! И "панки" ,и
гопники, и, процентов 30-это малолетние херки и эмо. Так от, как-то
давно общался я там с другом, как вдруг зашла какая-то девица. Анна
Рейх, если мне не изменяет моя память. Не могу знать, что же мне тогда
так в ней не понравилось. Обычно меня раздражало, когда кто-то писал,
что, к примеру, Жить не может без нравоучений Ницше, а сам его,
собственно и не читал. Или что-нибудь подобное. Глумился я над
"херками" постоянно и повод находил всегда. Даже не общаясь иногда, с
чего-то вдруг решал, что это херка. Так вот, походу, обидел я
девченку. А девица-то оказалась злопамятная... . Скинули мне потом
адрес странички, где девушка эта ТАКИМИ непечатными словами со своими
друзьями -"готами" надо мной стелились, что я даже сам улыбнулся их
остроумию. Чего скрывать - было неприятно. Я даже адвокату своему
настучал. Тот предложил в суд подавать за фотки, оскорбления, моральный
вред. А я подумал-подумал и понял, что глупо это всё. Нравится людям,
нехрен делать- пусть стебутся, хоть весь свой фотоархив пожалую.
Так
что я, собственно хотел всем этим сказать? Да всё то же: следите за
собой и своими поступками. Мы живем в этом мире вместе и нам приходится
с чем-то мириться. И у любого человека, кем бы он не был, будь то
херка, гот, гопник, да кто угодно! У любого есть душа, которую легко
ранить. И стоит ли оно того?
Ах, да... . И конечно же, священное - Goths-UNDEAD!!!
[403x600]

Сегодня я вспоминал о месте, где я провел свое детство. Когда я уехал оттуда в юности, то приезжал туда будто на свидание с детством. Но однажды я вернулся и осознал, что моя осень стареет вместе со мной: опустевшие, одряхлевшие улицы стираются и гаснут. Холмы уже не кажутся такими высокими, а яркие когда-то краски потускнели и осунулись.
Больше всего в детстве я любил лето. Я любил взять собаку и отправиться в лесопарк. Там, если подняться через два холма было удивительное место, окруженное деревьями! Я мог лежать там часами. Просто греться на солнце или читать книгу.
А осень... . Она была там просто волшебна! Улицы сплошь были украшены разноцветным полотном из опавшей листвы. А в воздухе бесконечно витал этот запах ушедшего лета... .
Я любил любоваться дождем , сидя у окна на любимом балконе... .
Не было забот и проблем. И, казалось, что счастье вечно, будто близкие всегда будут рядом и все по плечу.
Увы, проходит время. Мы взрослеем, по другому воспринимаем жизнь и смерть. Видим, что жизнь не всегда так безоблачна, как нам казалось. Что на пути встречаются предательства и ложь. Такова правда жизни.
И все же иногда, когда я приезжаю на свидание к юности, на минуту мне удается представить, что я был здесь всегда, что я совсем молод и нет проблем и забот...., а близкие никогда не умрут.. .
Но всего на минуту... .

Настроение сейчас - лиричное

[700x525]

POST MORTEM
Я прошлых лет альбом листаю,
Где мрачен сон... и жизни нет.
И шепот сердца замирает,
Познав таинственный портрет.




Мужчины, женщины и дети... .
Застыли в вечности оков... .
И, будто спят... и нет на свете
Чего-то слаще этих снов... .



Ее мне лик терзает взоры ,-
Дитя, объята сотней роз.
Рисует смерть свои узоры
На тонких пальцах детских грез.


В глазах открытых время тает.
Ни звука здесь, лишь шепот стен.
Ей косы ветер заплетает,
И согревает черный тлен... .
[376x500]