В роддом мы приехали в 17:30. Как в фильмах, я шла на полусогнутых, Артем держал меня за руку. Перед ступеньками в приемном я чуть ли ни заплакала на словах, что мне не подняться, я не смогу... (была как раз схватка). Но меня чуть отпустило и я преодолела ступеньки.
Вообще всю беременность почему-то была уверена, что рожать буду в ночь, как большинство. Так что по моим прикидкам мне оставалось вот так промучиться еще часов 8, ну чтобы ночью или под утро родить. 
После некоторых перипетий в приемной я все же попала на жутко неудобную кушетку (в притык горяченная батарея) на осмотр дежурным врачом. Только она подошла ко мне с натянутой перчаткой, я вновь вспомнила рассказы, как жутко больно проходит эта процедура, и сразу же взмолилась, чтобы она была аккуратной. Она возмутилась, что мы все их извергами представляем и сказала, что посмотрит аккуратно. Не соврала. Осмотр был, действительно, совершенно без боли. Слышу, как она акушеру говорит, что тут уже все готово, очень мягкое. А затем - не пугайся, вот смотри, достает руку с кровавым сгустком, - это твоя пробка отошла. Сейчас оформляйся, переодевайся в халат и тапочки, и поднимайся в родовой зал. - в родовой уже?? так сразу?? - да 
Она набрала мою врачиху и я услышала, как она говорит ей, что все уже почти готово, она еще успеет приехать в роды. 
Половина мозга была обрадована новостью, что я вот-вот рожу и мне не придется долго мучиться, а вторая половина стопарила - эй, не радуйся так сильно, вдруг ты чего не так поняла и на самом деле это только начало. 
Вышла обратно к Артему в предбанник и говорю ему, что иду в родовой, вроде рожать уже скоро буду. Где переодеваться, куда деваться вообще? Нихера не понятно, потому что на приемнике не очень радушный акушер и вообще я в своем состоянии не все до конца осознаю. Артем пошел за остальными вещами к машине, а я осталась корчиться там. Еще какой-то мужик (посетитель) ходил, потом куда-то вышел. Так где мне переодеваться?? А, похер, буду прям здесь, где в любой момент может войти чел с улицы. Кое-как все стянула с себя, надела домашнее типа платье-ночную и жду. Пришел Артем и мы начали надевать компрессионые чулки, потому что если не здесь и сейчас - то потом точно мне никто их там не наденет, они жуть как туго натягиваются. С чулками еле-еле справились. Взяла свои монатки и пошла в приемный, где меня проводили на 5ый этаж. Артем остался, забрал мою верхнюю одежду с обувью и отнес в машину. Акушер его не пустил со мной, сказал звонить врачихе и с ней решать все, раз договаривались о его присутствии на родах. Скинула ему номер врача в вотсапе и искреннее понадеялась, что он все решит, и у нас сложится все, как я хотела. Не хотелось переживать об этом, я просто постаралась расслабиться и довериться судьбе.
На 5 родильном этаже меня провели в какую-то палату с 5 койками. Одна была занята бабой, у которой все было в разгаре и между ног кровавая пеленка. Но видать не в таком разгаре, как ей хотелось бы, потому что я услышала фразу - если через 2 часа не начнется, будем кесарить. А вернулась она с поставленной эпидуралки. Я пришла и хз, че делать. Мне просто сказали выбрать пока кровать. Я выбрала в уголке у окна лицом ко входу. Стою, переживаю схватки и не знаю, че делать. Через минут 5 спросила, мне сказали ждать акушерку, щас все будет. Принесли а-ля дермантиновое постельное белье, расстелили его и дали белую больную робу. Снимай все с себя и переодевайся в это. Ложись. Ну хоть что-то прояснилось. Сделала все, как сказали. Кстати, инструкциям я следовала четко, а вот сама что-то подумать и предпринять никак не могла. Потом подошли и подключили меня к гтг. "Полежи, сейчас сделаем ктг и отпущу тебя гулять". Сразу представилась картина, как буду ходить по стеночке и переживать схватки. Эх, долго, еще наверное все будет. 
В общем лежу я с ктг, во время схваток стону и упираюсь левой рукой в белый кафель на стене. Соседнюю бабу, видать, эпидуралка начала накрывать, боль попустила и она давай заговаривать со мной... Аргх, а потом звонила мужу и трындела с ним долго. Пришли и поругали ее, чтобы поспала и не тратила силы, они еще пригодятся. Так прошло полчаса, пока я ни услышала звонок по типу видеодомофона. Он как раз был у входа в нашу открытую палату. Подошла врачиха ответить, и я слышу голос Артема, что мол такой-то такой-то хочу к жене попасть. Бла бла. Не особо охотно, но ему вроде открыли дверь внизу. У меня немного отлегло. Я еще перед этим заходила в вотсап и спрашивала у него, где же он. "Пытаюсь тут пробиться. Ты тапки мне брала? - Тебе нет." Про тапки как-то вообще упустила. Думаю, не ну дай боже из-за тапок его не пустят теперь. 
С момента звонка прошло еще полчаса... а его все нет. Не паникую и просто плыву по течению. Как раз подошли и выключили ктг, говорят вставай. Собирай вещи, сколько сможешь и пошли. Вообще персонал был нормальный, никто не грубил. Я взяла водичку, пакетик и пошла.

Вот и настал момент, когда я напишу такой исторически важный для меня пост. Могла ли я это все представить, когда в далеком 2007 году завела здесь дневник с целью помириться с лучшей подругой? Тогда это была катастрофа века. Кто бы мог подумать, что дневник будет жить вот уже 13 лет... Столько событий и памяти собирая в себе. 
Одно страшно - если вдруг сервак закроется, ведь здесь столько жизни. 

16.02.2020 я родила нашу дочь в 20:22. 

А теперь хочу все максимально подробно записать для себя, пока свежи воспоминания в памяти. 

Суббота 15.02 началась для меня хорошо - я последнюю ночь провела одна и хорошенько выспалась напоследок. Проснулась, погуляла с Пикой, сразу искупалась, позавтракала и навела небольшой марафет перед встречей с Артемом. Только после этого зашла вк и увидела сообщение, что самолет задерживают из-за тумана в Ростове >_< Эх, ну что поделать. Ждем-с. Через 2 часа дали добро. Долетел удачно. После аэропорта он заехал к предкам, которые очень жаждали его увидеть (чтобы устроить допрос с пристрастием о его поездке), а потом уже поехал домой ^_^ В 14:30 мы с мамой договорились пройтись тут в один магазин детских тканей (а они, сволочи, работают по сб до 14:00). Раз обломались ткани, то было решено также недалеко пройтись в магазин шариков, чтобы купить сразу на выписку, какие мне понравятся. Набрали всякой всячины и домой я вернулась как раз незадолго до приезда Артема. В этот день мне что-то было тяжело ходить. Раньше я опережала маму и она вслед просила идти помедленнее, так как не успевает. А тут я почувствовала себя на ее месте. Она будто торпедой летела, а я еле-еле ползла. Живот давал о себе знать тяжестью. 

Приехал Артем, мы лежали на кровати и радовались его возвращению. Всю неделю отсутствия он вел себя так миленько. На слова он у меня скупой, поэтому не так часто услышишь от него что-то такое. Напомнило мне первый год наших отношений))) Каждый вечер он мне звонил и рассказывал, как у него прошел день. Я тоже, но мой день можно было описать двумя предложениями. Остаток дня мы просто отдыхали и ничего не делали. На след день запланировали кое-какие дела. 

Ночью сквозь сон я ощутила небольшую волну-спазм в районе пояснице. Было довольно ощутимо, чтобы я проснулась. Меня это удивило, раньше такого не было. Сходила в туалет и вернулась обратно в постельку. Пока пыталась заснуть - это снова повторилось. Решила полежать и подождать еще. Через какое-то время опять повторилось. Закрылись сомнения... поэтому я решила быстренько пойти и доесть роллы, а то вдруг в роддом, а я голодная  Потом почитав разные статейки, я решила с помощью приложухи замерить эти приливы на частоту, вдруг это схватки. Но вышла нерегулярная херня. Меня это немного расстроило. Получается, зря все сожрала, никуда мы не поедем. На этом было решено заснуть. Проспала до утра, иногда все еще ощущая эти накаты, но они не сильно мешали. Ночью я пришла к выводу, что это тренировочные схватки, поэтому не парилась. 

Утречком все и вовсе как будто сошло на нет. Снова немного расстроилась, ибо надежда теплилась. Но нет, так нет. Рассказала Артему о том, что ночью были треники. Он немного испугался, не ожидал, что что-то может случиться так скоро после его возвращения. Да и вообще ему хотелось еще немного отдохнуть после поездки и в роддом отправляться в нашу планируемую дату 20.02.2020. Но я сказала, что, конечно, хоть и неопытная, но считаю, что это ложная тревога. Мы позавтракали и решили заняться делами, которые запланировали с вечера. Сходили с Пикулей на фортуну, купили там лампочку на машину. Потом он очень долго ее менял, а мы ждали в машине. Поход снова дался мне нелегко, нести пузо было тяжело, да и заныла опять поясница, но уже как-то иначе. Артем предложил мне подняться домой, а к маме починить розетку съездил бы сам. Но я ж соскучилась, я сказала, что поеду обязательно с ним, надоело дома неделю сидеть. Поменяли лампочку и поехали к моей маме. Там минут 40 провели за починкой розетки, которую обещали сделать еще на той неделе. И тут снова ко мне вернулись эти приливы. Маме ничего не сказала, она бы навела панику, все начали бы на меня давить, мне так этого не хотелось. Так что я сидела как ни в чем ни бывало, если не считать широко расставленные ноги (так было полегче, иначе живот лежал бы на коленках). В один момент мама тронула вдруг неожиданно живот (хотела шевелюхи почувствовать) и заметила, какой он твердый... Я испугалась, что она что-то поймет. Но нет, к счастью, больше ничего не сказала. 
Пока Артем чинил розетку, у меня вдруг напридумывалось еще кучу планов. Заехать купить вкусное печенько в один магазин, затем купить Пикуле курицу, тоже в опр магазине, а потом же надо еще купить краску для волос, как я могла забыть, что собиралась покраситься перед родами. В общем

Вот и прошла еще одна неделя.
В пятницу нас всех Артём огорошил новостью о том, что его зовут в мск на неделю по работе. Он и сам был в шоке. На раздумия дали два часа. Ну а что там думать, если мы ждали этого несколько месяцев? Эта поездка - ступенька к повышению. Мы решили рискнуть. К концу дня ему уже заказали билеты, и в вс утром он улетел до сб. Все планы на выходные пришлось максимально вместить в одну только сб. Устали дико. Зато у нас собрана кроватка теперь и забрана коляска. Еще я, наконец, собрала сумку в роддом. 
ПДР на понедельник. И мы все очень надеемся, что детка раньше не родится. Хотя бы не раньше сб. Поэтому у меня практически постельный режим. Хотя из дома выходить, конечно, приходится - как минимум, гулять с Пикой три раза в день. Правда, по такой погоде (у нас типа, наконец, зима настала) это в основном прогулки вокруг дома и максимум до Магнита. Ну еще я вчера ездила на маникюр и сегодня на депиляцию. 
В вс я-таки (о, чудо) попала к врачу. И даже был осмотр. Когда она сказала залазить на кресло, у меня глаза округлились, потому что я часто наслышана, что после осмотров начинаются роды в ближайшие дни, плюс осмотр этот всегда крайне болезненный. Я сразу ей сказала о своих опасениях, что муж уехал и не хочу вскоре родить, но она аккуратно осмотрела как это было раньше всегда до беременности. В шейку лезть не стала, так как никакого открытия еще нет. Так что было совсем не больно. Шейка разглаживается, головка опустилась. Головка у меня настолько низко, что я даже в туалет хожу, как мужик с простатитом xD 
Хочу уже поскорее субботу, чтобы можно было выдохнуть и расслабиться, когда Артем вернется домой. 
_____
В целом грустненько и печально. Но я как обычно стараюсь смотреть на все с позитивом. По крайней мере, когда еще в ближайшее время, у меня возможность обязанность расслабляться и ни-че-го не делать?? Плевать в потолок и наслаждаться отдыхом. Думаю, очень скоро я захочу вновь вернуться в это время))) Так что надо жить настоящим. Я поздно ложусь, засыпаю под телек, сплю по-диагонали/посередине, поздно встаю, ем вкусности, вышиваю и смотрю ютуб. В общем отрываюсь как могу xD 
Из моментов, которые печалят, - в вс я впервые ощутила то самое чувство, когда ты к чему-то привязан и ограничен. Я не могу сорваться и поехать куда-то, не могу открыть вино или пиво, когда мне захочется, не могу уйти и прийти поздно домой, не могу поехать покататься на машине с громкой музыкой.... В то время как Артем все это может. Ребенок еще не родился, а я уже успела ощутить эту фразу декретных мамаш - ты сама себе не принадлежишь. 

На дворе 4 февраля... 38ая неделя. Могу отправиться в роддом в любой момент)) Хотя явных предпосылок не чувствую. 
С врачом мне не везет. Что в жк, что в роддоме. Пожалуй, стоит заранее настроиться на такого же педиатра. В ЖК врач слова лишнего не скажет, если не спросишь. Прием быстро-быстро, 10мин раз в 3-4 недели. Анализы также. Так мы уже один раз профукали анемию, которую обнаружили исключительно по воле моей мамы. Она дала направление, и я сходила сдала. И также редко я сдаю анализы на антитела.... которые важно отслеживать каждую неделю последние месяцы перед родами. А я сдаю раз в 1,5мес. Збс че. Здравая медицина, адекватный подход. 
К счастью, у меня беременность без осложнений, тьфу-тьфу. Я не знаю, что было бы, будто у меня проблемы какие-то. Это унесло бы колоссальные деньги на платного нормального врача. 
Врач в роддоме... ну начнем с того, что со своим норм роддомом я пролетела. Осталось довольствоваться случаем и согласиться на то, что смогли быстро найти от знакомых. И вот вроде бы от нормального чела обратились (мамина начальница), т.е. отношение должно быть норм... но че-т как-то опять непруха. Во-первых, врач 50+, я хотела молодую, в районе 35. Но да хрен с ним, зато типа опыта больше (хотя этот пункт может порой сыграть злую шутку из-за самоуверенности/выгорания/консервативности). За все это время я была у нее только один раз. Потом через 2 недели она отправила меня на узи, ктг. Сходила, все сделала. Думала, как раз и с ней увижусь, задам все вопросы, начну собираться. А она на учебе... Еп. Назначила прием еще через неделю - на 2.02. Хотя дата на ФЕВРАЛЬ уже пугала. Думаю, ну лаан... сумка еще терпит, не горит. Приезжаю, звоню, а она - ой, я должна была дежурить да, но не работаю сегодня, у меня свекровь при смерти. Позвони мне завтра, обсудим, когда тебе прийти. Приперлась в дождь.... хорошо, что последний день с машиной была, а если бы на такси? (А в сраный 5ой роддом не ездит транспорт, только такси/машина). Звоню на след день, поднимает медсестра и отвечает, что она в операционной. Ну думаю ок, перезвонит. Через 3 часа написала ей вотсап, ни ответа, ни привета... Еще на след день (сегодня) позвонила в районе 12 дня, ответа опять нет. Через пару часов перезванивает, надо же. Шепотом говорит, что сидит на учебе и приходи 9го. Естественно, спросить ниче я не могла. Написала ей вотсапе по поводу списка вещей в роддом, может ли она прислать мне, но в ответ опять тишина... Что ж, придется мне собираться по стандартным статейкам из инета. Шанс того, что куплю лишнее/не докуплю необходимое очень велик.... Каждый роддом - отдельное государство со своими законами. Естественно, все это меня очень нервирует. А что будет с родами? Вдруг она также в час Х исчезнет/пропадет/не ответит? Что тогда делать? Рожать у первого попавшегося? Хотя я и сейчас это чувствую - как будто нет у меня врача и нет никакой уверенности в родах. Так хотелось облегчить себе это событие всеми зависящими от меня способами.... но, увы. Как бы я ни пыталась - все идет по иному сценарию, как будто через жопу. 
Состояние... порой к вечеру неприятно тянет поясницу как перед месячными раньше. Ой, так не хочется снова к ним возвращаться, без них было так классно. И дикая слабость. Подозреваю, что снова упал гемоглобин. Сегодня снова по своему желанию сдавала кровь, чтобы проверить. Моей врачихе из ЖК срать, она только на мочу дает. Хотя мы и 500р в карман ложили, и с НГ поздравляли... Чувствую себе бегемотом. Ммм, после родов мечтаю о массаже... вся спина за время беременности в таком напряжении живет.... Пожалуй, это было бы лучшим подарком себе. 
______
О родах не думаю вообще, если не брать в счет мутки с врачом. Больше думаю о том, как скоро изменится жизнь. Как многому учиться, привыкать, подстраиваться под невиданное. Меняться. Ведь мы все так не любим меняться. Работать над собой - теперь не желание, а обязанность. 
______
На прошлой неделе еще одна граница переступлена - я почувствовала себя еще старше. 
Стояла гладила пеленки, фоном включила ютуб с теорией, которой обещала себя не перегружать больше 2 часов в день. По факту, кстати, оказалось даже меньше, порой приходилось заставлять себя что-то смотреть, как во время подготовки к сессии... Но не суть. Глажу и слушаю о том, как не стоит забывать о том, что ребенок - лишь гость в нашем доме. Роди, воспитай и отпусти. Моя любимая фраза, залог успешных отношений в будущем. И тут так неожиданно внутри что-то сжалось, сразу же поднялось непонятное волнение. Слова что-то затронули внутри. Это было дико неожиданно, как будто кто-то дотронулся до части души, о которой не подозревал. Да, это придется держать под контролем и работать над собой. Но это нормальное чувство. 
В этот же день вечером Артем смотрел фильм, где суть сюжета была в том, что пацан 16 лет попал в турне какой-то любимой рок группы, ездил с ними по всей стране и кайфовал, а мать

Так-так, вот и прошла еще одна неделя, после которой морально мне определенно легче)
За это время из планов я перестирала и погладила вещички и пелёнки (а это довольно много оказалось), посмотрела половину задуманного на ютубе (не собираюсь остервенело грызть гранит науки в этом деле, так как никакой наукой здесь не пахнет) и мы убрали в комоде, столе и тумбочках, а также изменили локацию Пики и пылесоса. А, ну и ёлку выбросили. В общем из дел осталось уже гораздо меньше, а значит и я спокойнее ^_^ Нужно еще достирать конверт, наматрасники и постельное бельё (белье вообще только 8го числа получу), простерилизовать соски/бутылочки (как раз тож вот купили подогреватель-стерилизатор). Ну и 8го числа заберем еще кроватку (с Артема собрать) и коляску. Осталось по мелочи, как и самого времени. 
______
И тут я хотела много чего еще написать, но... Артем написал, что на сельмаше нам не дадут прописать ребенка. И это капец как не по плану. 
Я в расстройстве, потому что на ленина мне тоже мой папочка прописать никого не даст. И вообще теперь нужно с ним связываться, чтобы я могла выписаться, прописаться  в развалюхе на левенцовке (там нам разрешают, пожалуйста) и прописать с собой ребенка. 
И у меня дико горит от этого, потому что мы полгода не общались, он в очередной раз обиделся/забил хуй, а тут опять я должна делать какие-то шаги?? 

После того, как я пошла на поправку, ожидаемо заболел Артем. Но вот что было не ожидаемо - еще и Пика присоединилась со своим пищеварительным обострением. Смекта не помогала, на вторые сутки решила обратиться к врачу... 2 дня пролечили в стационаре, сейчас дома долечиваемся и ездим в клинику на укольчики. Благо, это рядом и не дорого. Артем тоже уже почти здоров, но дома пролежал 3 дня точно. Даже в пятницу отпрашивался и работал из дома. 
У меня идет уже 35 неделя. 5 недель до родов... А я из своего списка так ничего и не сделала. Но на этой неделе в планах начать. Вот щас допишу пост, соберусь, поедем уколы сделаем, а потом в детский мир заскочу. Надо докупить кое-какие мелочи. Сумку в роддом начну собирать позже, чем планировала, потому что у меня нет списка для моего нового роддома... у меня был только для перинаталки, а каждый роддом - это отдельное государство со своими правилами. Так что 28го иду на узи туда и заодно спрошу у врача, может, даст мне памятку, что нужно купить туда. Еще на выхах хочу, чтобы мы сделали генералку на кухне и возможно даже пожарную лестницу разобрали под коляску. Останется тогда только комод, стол и тумбочки. И уже как-то полегче будет. 
На данный момент родов я не боюсь. Боюсь только не успеть сделать все запланированное. А роды... они неизбежны, поэтому смысл себя накручивать и бояться. Чем спокойнее я буду относиться к этому, тем лучше мне самой. Насчет теории в ютубе тоже надо начать уже на этой неделе. 
А на следующей пора стирать и гладить вещички для детки. Интересно, будет ли у меня желание, силы и время гладить их потом?) Я решила, что если глажка будет напрягать, то я не стану заморачиваться с этим. Многие бабы в декрете три шкуры с себя дерут, лишь бы успеть все на свете - и готовку, и уборку, и ребенка... Нах надо? Выставляй приоритеты. Ходящий зомби в чистой квартире и ужином на плите комфорта в жизни не добавит. Благо, муж мне достался тоже адекватный) Ну, как достался, сама же выбирала xD 

Пора собираться и ехать) Седня еще готовить над. 

Что-то 2020 год начался не так, как я ожидала и планировала.
Я заболела! И непонятно, откуда надуло мне эту гадость... Сток держалась, а тут уже на 8ом месяце прилетело. Сначала заболело горло, потом насморк, а после и самое страшное - температура поднялась. Всегда боялась заболеть беременной =( К счастью, сейчас я уже иду на поправку. Но болеть беременной гораааздо тяжелее, потому что толком ничем нельзя лечиться и переживаешь из-за всего.
Артём как обычно заботился обо мне, было так приятно, когда он купил клюкву и сварил для меня горячий морс ^_^ Это помимо забегов в аптеку и прочих дел, которые навалились в связи с отъездом его предков на каникулы. Ему приходилось двумя заходами ходить гулять с собаками >_< В общем из-за всего этого мы нифига не сделали ген уборку по плану. Только разобрали шкаф и выделили детке 3 полки. Придется наверстывать план.
До родов осталось около 37 дней. И мне страшно, так как не сделала еще все, что планировала. Нужно собрать сумку в роддом, доделать уборку и посмотреть теорию по уходу на ютубе.
____
Сегодня у меня было посещение врача в роддоме. Записывалась еще месяц назад. Долго не могла определиться с роддомом и врачом. Когда, наконец, сделала это, то от сердца переживания о родах во многом отлегли. Я выбрала лучший в ростове перинатальный центр, где человеческие условия. Но... не судьба мне. Пришла сегодня на прием и узнала, что в феврале роддом закрывают на мойку >_< Меня как кувалдой по голове огрели. Нужно искать новое, а что выбрать, если везде дерьмово по сравнению с ПЦ??? И какого врача?? Тут уже 34 неделя идет, многие уже забиты. В общем домой я добиралась как в тумане, все никак не могла поверить, что меня так жестко кинули. Решение нашлось... мама подошла к своей заведующей и узнала, у кого рожают уже третьего ребенка ее невестки. Посоветовали и договорились уже с врачом из 5го роддома. Он на районе с нами. Хоть не вонючая 20ка, в которой я категорически отказываюсь рожать. Позвонила врачу, по голосу впечатления положительные. Завтра пойду знакомиться с ней. По условиям узнала у знакомой, которая там рожала года 2 назад, в принципе все терпимо. Жаль только, что в платной палате лежите вдвоем, а не одна. Зато могут посещать родственники. Еще хз, что там с совместными родами... Завтра узнаю. Но с этим пролет, наверное.
Придется смириться с тем, что все идет не так, как хотелось бы...
____
6го числа были на выписке у Насти. Ну точнее традиционную выписку в роддоме мы не видели. И даже не знаю, почему. Просто пришли к бабушке уже и там встретили их. В этот день как раз был апогей моей болезни, но я не смогла отказаться, ибо в след раз увижу их дочку уже в 5летнем возрасте небось, потому что встреч они всячески избегают с нами, хотя общение поддерживаем. Так что я напялила 2 маски, заняла самое крайнее место за столом и ничего не ела/не пила, чтобы не распространять бацилы. Зато я увидела такую новорожденную крошечку))) Аж не верится, что это Настя ее родила и что это ЕЕ дочь... Жесть)) Все же дети близких воспринимаются совершенно иначе. И в реальности новорожденные такие крошечные, на фото и видео не ощущаешь этого.
Не верится, что совсем скоро я возьму на руки такое же чудо)
Роды у нее прошли средненько. С внутренними разрывами, с отвратным и мерзким отношением персонала, плохими условиями. Но зато все позади.
____
На НГ Артем подарил мне жопогрейку в машину))) И уже заранее сделал подарок от себя и Евы - новую сигналку в машину)) У меня, можно сказать, никакой не было. Поэтому, когда меня 1,5 года назад зацепили во дворе и свалили, оставалось только развести руками и смириться. А тут мы собираемся отдать на время родов машину в кузовной фул апрегрейд... так что без сигналки потом очень не хочется быть. Сигналка классная - с автозапуском, с автоматическим подъемом стекол))
Вот за праздники отдали на установку и подводку проводов под жопогрейки. Осталось только их вшить в сиденья.
Это такой милый заботливый подарок ^_^ Каждый раз убеждаюсь, что у меня муж из категории мужиков, которые лишнего слова не скажут, зато показывают свое отношение поступками и делами) Я думаю, отец из него будет такой же хороший)

Настя родила сегодня в 8 утра!)) 3500, 52см)
Даже не верится, что она перешагнула эту грань))
К сожалению, с разрывами =(

Безумно-безумно стыдно, что за столько времени никак не могла зайти и написать пост, а ведь сейчас, по мнению всех, кого я слышала, в моей жизни самый замечательный период. Пожалуй, тут я соглашусь. Я и сама понимаю, что, несмотря на физические, а порой и моральные минусы состояния, сейчас очень классное время!))
С начала декабря я вышла в декрет. На работе проставилась пиццей, мне подарила памперсы, одеженку и цветы, было очень приятно) В тот же день по совпадению Артем проставлялся на работе в честь дня рождения. Вечером я устроила романтический ужин со стейком и гранатовым соком. А на следующий день отмечали день рождения с друзьями, который я еле-еле пережила. Я настолько вымучила этот день, что охота что-то праздновать до родов у меня отпала совсем. Поэтому свой др я отмечать не буду (только вдвоем) и на НГ мы отказались от приглашения к родственникам. Тоже будем вдвоем дома.
_____
Собственно сейчас сижу на кухне, пока доваривается свекла, и пишу этот пост. А еще не могу налюбоваться своими ультра-синими ногтями с глубокими блестками, как звездное небо или сердце океана из титаника. Такой офигенский цвет! Когда показала Артему - он сразу пропел "цвет настроения - сииииний") И тут я вспомнила, что прошлой зимой я ставила эту песню на рингтон))) И в январе у меня тоже был синий маникюр. Помню, как выбирали мне новый телефон на ДР и консультант советовал синий - под цвет ногтей)) Эх, это все было всего год назад, а кажется будто сто лет назад. Вообще уже есть это ощущение, когда жизнь поделилась на ДО и ПОСЛЕ в связи с появлением ребенка.
Чувствую, как под действием гормонов происходит внутренняя перестройка с подкручиванием и изменением ориентиров. Мне настолько фиолетов сейчас внешний мир... обращена сама в себя, в дом. Совершенно не хочется ничего внешнего. Верно говорят, что на последних месяцах (и в разгаре уже 8ой месяц, между прочим) начинается период гнездования. Правда, я думала, он проявится только генеральной уборкой, а оказывается, что и в мыслях. Новый год проходит тускло и блекло, как и все остальное. В этом вина еще и погоды, неимоверно теплая зима выдалась. Буду потом дочке рассказывать, что она родилась в самую теплую зиму за последние сколько там? 147 лет.
Смотрю фильмы, как люди тусят, бухают, развлекаются, думают о чем-то совершенно далеком, не связанном с детьми, поступают как хотят, и так удивленно задаюсь вопросом, неужели я тоже такой была. Эта жизнь выглядит такой далекой и забытой. Но я отдаю себе отчет, что все это временно и абсолютно нормально. Со стороны природы было бы тупо, если бы я сейчас хотела в клубешник и стопку текилы. Человечество вымерло бы, если бы будущие матери на последних сроках и в первый год не думали приоритетно о своем потомстве) А еще я недавно случайно достала свои колготы из шкафа, которые носила до беременности, и такая - ооо, это чье? Что за ребенок их здесь забыл?? Они таааакие узкие в талии, неужели я раньше в них ходила))) Сейчас моя "талия" - 97см и любая мысль об ограничении в этой зоне вызывает у меня дикий дискомфорт. Но естественно я настроена вернуться к прежней одежде. И потом задаваться обратным вопросом - как такие огромные колготы были мне в пору, вот это я бегемотом была.
______
Скоро зайдет мама передаст подарочки на НГ. Тоже ее поздравлю. В этом году мы не заморачивались подарками - дарим предкам деньги. Маме на электрошвабру, которую она хочет, а предка Артема - карточку в эльдорадо. Им вообще не угодишь с подарком никогда.... собственно и в этом году они начали бухтеть - зачем она нам, не надо, возьмите себе. Но мне пофиг.
У нас, кстати, будет шикарный стол))) Готовить много не будем. Селедку, оливье, пюре, курочку по-французски и наш фирменный лаваш. И закусочки - красная, черная икра (да-да, предки Артема подарили), грибочки, красная рыбка, морской коктейль... ммм))
_______
Наша детка уже весит около 2кг. Такая ощутимо большая, что по бугорку на животе можно определить, с какой стороны у нее жопка) Ощутимое твердое уплотнение. С каждым днем все больше осознаешь, что это человек! Настоящий живой, который родится со своими мыслями, желаниями, характером, мечтами! Отдельная личность, которая все же чем-то будет напоминать нас)
Встречаем новый год на 33 недели) В подготовке у нас все идет по плану. Осталось докупить кое-какие мелочи (типа зеленки) и начать собирать сумку в роддом) И также по плану у меня в январе теор просвещение - посмотрю всякие обучалки в ютубе.
_______
В пт ездили закупаться в окей на НГ. В этот раз Пикулю взяли с собой в сумке и поставили в тележку, ездила с нами)) Многие ей умилялись. А еще так непривычно заезжать в детский отдел с памперсами, смотреть, выбирать и ПОКУПАТЬ. Ощущение, как заходишь в 12 лет за прокладками.... огромный выбор, ты ничего не понимаешь, стесняешься, но на кассе немножко гордишься, пусть все видят, что ты уже большая! xD
Вообще обожаю

Жить в России это как играть в русскую рулетку - повезет или не повезет
Сумеешь выжить в новых экстремальных условиях или нет
Повезет государство не обанкротиться 
Повезет не начнет новой виток гибридной войны
Повезет и Родина тебя не ограбит, не посадит, не убьет
А если не повезет то так тебе и надо - ты был креаклом, бездельником и врагом трудового народа

Наступила моя любимая пора - последняя осенняя неделя, после которой начнется вереница праздников, домашнего тепла и уюта)) Наша детка родится как раз в этот сезон "загула" - от 25 ноября до 8 марта)
Вчера у Пикули был день рождения! Ей исполнилось целых 10 лет) Юбиляр. Традиционно надули ей шариков и пустили лопать) За пару минут все было уничтожено, довооольная))) Когда еще можно порадовать собаку таким бесполезным и веселым занятием.
А в сб будет день рождения у Артёма. В этом году совсем не было времени придумать подарок, но все же определилась заранее - заказал домашний костюм с шортами и майкой (у него как раз нет такого, сегодня заберу посылку) и термотрико (чего тоже нет). Вообще покупать ему одежду - этот тот еще риск, ему вечно ничего не нравится, но... трико и домашняя одежда это не то, что будут видеть все, так что риски меньше, чем обычно xD
Так как день рождения выпадает на сб, когда будем отмечать с друзьями, то сюрприз, как встретить после работы, придумывать не надо. Но романтический ужин я все же сделаю - в пятницу, в честь начала моего декрета) Хороший повод провести время вдвоем за романтикой. А еще у нас день рождения Артёма совпадает с официальным началом сожительства - 4 года, как мы "терпим дыхание друг друга", для многих это же означает жить вместе, насколько я помню из предостережительных речей. На ужин хочу пожарить стейк.
А 1 декабря это для меня еще один мой личный мини праздник - люблю в этот день просыпаться в зимнем постельном белье с оленями, надевать свои новогодние носки и домашнюю одежду)) Еще можно заварить чаек, включить фильм и наслаждаться безмятежностью холодов за окном. Можно разрешить себе думать о новом годе, елке, безмерно уплетать мандарины (хотя уничтожать мандарины я начала еще пару недель назад) и всячески настраивать себя на атмосферу новогоднего чуда.
Даже не верится, что в следующем году все для нас изменится и наш быт претерпит крутые изменения. Но я думаю, что мы сумеем со всем справиться и обо всем договориться. Следующий новый год мы будем встречать уже втроем.
 

Большое спасибо российской власти! Благодаря ей я, русский гражданин РФ, в свои 47 лет перестал быть патриотом России, стал диссидентом и русофобом. И таких как я все больше и больше.

В выходные съездили с мамой на темер, по пути заехав на ЦР. Купили там ткань для пеленок, выйду в декрет - сяду строчить края. Потом отправились на темер, где я купила немного вещичек детских *о боги, наконец-то, я это сделала*, шапку к своему зимнему пальто, которое купили в 2010 и не носила, так как было велико, халатик с ночной (комплект) с аистом и еще там по мелочи. На этот самый халатик я положила глаз еще, когда мы готовились к свадьбе 2,5 года назад. Вот такой тематичный с аистом продавалась в каждой палатке... и я твердо решила, что куплю его, когда придет время. Помню, что были двух цветов - розовый и голубой. Я хотела розовый. Но, увы, на момент востребованности такие халаты уже редкость, поэтому мы нашли только голубой (мятный), но тем не менее - я оч довольна, что осуществила задуманное))) Ведь я так долго его хотела. Аист в одежде на роддом (и после конечно) это так же банально, как и пышное белое свадебное платье, но именно такие ключевые банальности и одинаковости мне и нравятся в крупных традициях. Шарики, цветы и украшенную машину на выписку я тоже хочу!) Мне хочется пережить все эти эмоции и мне совсем все равно, что "у всех так же, фу". Именно традиционные вещи мне нравятся, хотя во многих других вопросах я как раз категорична и не переношу популярное.
Во время его поисков столкнулась с очередной ситуацией, когда тебе впаривают свое мнение. Одна продавщица сказала, что буквально на днях бабушкой стала, мы поздравили и между прочим решили спросить у нее (раз она близка к теме), не знает ли она, где здесь можнок купить лифчики для кормления (редкость на темере, в инете в тридорога не хочу покупать). Она скривилась и сказала - фу, зачем они нужны, я вас умоляю. Моей дочке не понадобились, бретельку спустила и покормила, тоже мне придумали заморочки. А вы выбрали где рожать будете? - В перенатальном - ... а расценки видели?? Там у них целый прайс висит....
Блеее, и снова такой думаешь - а тебя ебет вообще? ДА, мне нужен лифчик для кормления, потому что я знаю, что мне будет так удобнее, да, он для меня обязателен! Да, мы знаем, что роды там платные, и что?? Кому-то нужен комфорт, а кто-то не против и под забором родить, лишь бы в руки акушерке. Но мне без разницы, как там было у твоей дочери, потому что я не спрашивала об этом!!!
Лифчик мы, кстати, все же нашли))
Я стараюсь последнее время работать над спокойствием. Как я и писала - меня легко стало все раздражать и выводить из себя, особенно на дороге... И вот такие вот непрошенные оценки тоже дико бесят, выводят из равновесия. А мне таких вмешательств вскоре предстоит еще немало преодолеть...
Мама Артема, например, мягко так говорила, что ребенка нужно кормить грудью до 2 лет хотя бы. Я собираюсь кормить до года. Но она не настаивала, а скорее просто разузнавала о моих намерениях, и поделилась своим мнением. А еще она спрашивала, будем ли мы давать внучку с ночевкой (когда подрастет). В общем ее позиция пока что явно доброжелательная и не наглая.
________
Прошлые выходные не задались у меня еще и потому что я все три дня решала у себя в голове вопрос - работать ли в декрете? Ирина перед праздниками предложила мне вариант продолжать работу из дома (естественно, с гораздо меньшим количеством обязанностей). Скажем так, я совершенно не рассматривала для себя такой вариант, потому что хотелось всегда традиционного декрета и возможные мысли о том, что она такое предложит, я отсекала и отметала. А тут все же пришлось столкнуться с решением такого тяжелого вопроса... и когда?! Перед 3 выходными меня озадачили этим! Вместо отдыха я все время думала и никак не могла определиться, ведь мысленно я-то уже витала в декрете, когда смогу заниматься всем, чем угодно своей душе (2 месяца только, но все же). Артем поддержал идею не уходить в декрет с головой, а если не буду справляться со всем - то тогда отказаться. Решение далось мне тяжело и буквально уже во вторник утром. Я решила попробовать. По условиям оплаты это, конечно, меньше, чем я рассчитывала, но хоть какая-то прибавка к жалким 3000 тыс пособия. Я надеюсь, что у меня получится совмещать, потому что все вокруг (опять же) твердят мне, что это будет сложно и я не буду успевать, сама захочу бросить и плевать будет на какие-то деньги. Ну, посмотрим. Бросить всегда можно. А так у меня будет маломальская связь с внешним миром и что-то, что обеспечит чувство собственного достоинства. Да и я нутром чувствую, что Артем этому очень рад. Дело не в деньгах, а в том, что это будет держать меня в тонусе и помогать не скатиться в мамский ясельный бред, ведь декрет - это всегда испытание для психологического фона семьи.

Выходные прошли чуть хуже, чем я ожидала. Хотелось выспаться, а нам не дали. Только в сб поспали более-менее, а в вс разбудила Пика своим поносом, в пн с работы позвонили с вопросом - ты работаешь сегодня? - нет - а мы работаем! >_< Арр, ну рада за вас.
Последнее время по выходным хочется спать дооооольше и никуда не подрываться, как раньше. Зато у Артема обратная реакция - если мы запланировали дела, то он просыпается и сразу хочет ехать, а мне кайф понежиться еще, ведь потом такого не видать...
В пятницу вечером ездили к Ксюше, сестре, перенеслась встреча с субботы. Повидала своих двух племяшек. С пустыми руками не пошли - зашла в офисмаг и купила (всего-то на 350р) разных штучек - вычеркивать гравюру, посадить цветочек, пластилин с формочками и прикольную ручку с пончиком на конце. В обще то, что мне понравилось бы получить в детстве. Я все еще помню то необычное осознание, когда в 2017 мы пришли в гости и я первый раз близко с ними познакомилась... осознание родство и похожести. Мы с Ариной чем-то похожи, я это чувствую) Так вот ей понравились все сувенирчики, особенно набор для гравюры. Помню, я в детстве тоже очень любила, а стоили они тогда дооорого... Мне могли только на НГ или ДР подарить. Ну и еще пива с собой взяли, мне сок, конечно xD
А в воскресенье ходили к крестнице Артема, она так подросла, целых 3 года уже) Самая спокойная и деловитая из трех девочек. Но мы морально устали за этот вечер.
У Ксюши дети стали спокойнее, а здесь наоборот балованнее и громче. Все поменялось местами.
В целом я с удивлением открыла для себя две вещи за эти посещения гостей:
1. В преддверии родительства совершенно иначе посмотрела на детей Ксюши и детей Кати. Мне ближе стиль Ксюши, хотя я всегда считала иначе ранее... Но и не скажу, что полностью, скорее какая-то серединка, но в целом я чувствую, что буду не заморочистой. А вот семья Кати мне показалась повернутой на детях, раньше я не замечала.
2. Нас будто бы приняли в свою "секту". Как-то совсем иначе смотрят, говорят, подбирают другие темы. Все потому что мы одной ногой в той же "кабале".
Это напомнило мне момент, когда у меня начались первые месячные, и мама с бабушкой всей родне об этом сразу раструбили. Захожу я потом как-то как обычно в комнату бабули, у нее в гостях сестра сидела. Был включен телек и показывали рекламу тампонов, и они принялись бурно обсуждать, что это кака и как можно пихать в себя что-то. Я была в шоке, ведь ровно до этого момента все всегда избегали при мне таких "взрослых" обсуждений. И тут я поняла, что вся родня в курсе моих интимных изменений...
А еще почувствовала на себе неприятное обесценивание со стороны других. Если рассказываешь (особенно когда спрашивают сами) о том, что сделали/думаем/купили и т.д. для/о ребенке, то в ответ от таких вот опытных членов секты слышишь что-то в роде - ой, да это фигня/это вы сейчас так думаете/ахахах, поначалу это все так, смешно и прочее.
Почему-то вот мне на этапе чужих подготовок к свадьбе не хотелось выдавать такие фразочки, ну или на этапе, когда другие съезжаются... В общем то, в чем я была опытна в бытовом плане. Я могла просто сказать, как было у меня, но без обесценивания слов собеседника. Ведь то, как будет у них, - это их история и кто сказал, что у них теория сильно отличится от практики?? На моем примере - у меня +/- совпадают мои планы и их воплощение, собственно это единственное, что дает мне силы не принимать близко к сердцу чужие слова и настраиваться на свою волну.
Я мноого раз слышала фразочки "свадьба - это пиздец, одни нервы и ничего хорошего, держитесь", "ремонт - это катастрофа, усретесь и поубиваете друг друга по сто раз, пила отдыхает", "бытовуха - это бич, через 3 месяца вы начнете ненавидеть дыхание друг друга", а теперь новое "дети - это конец, впереди адский пиздец, вам не спрятаться от него, даже не надейтесь спастись". Господи, да почему все так уныло и негативно??? Ну сочувствую, что у вас так было. Я тут причем.
В общем неприятно это. В воскресенье вечером я ощутила весь этот груз выслушанного и пережитого, хотелось морального отдыха после всего. Да и еще одна тема давила на меня размышлениями, о которой я напишу следующий пост уже.

4 ноября работники железнодорожного транспорта Украины отмечают свой профессиональный праздник - День залізничника. Также сегодня 100 летие государственности Удмуртии. Удмуртов на Украине - 4712. Украинские удмурты-железнодорожники в этот день веселятся и ликуют! Я праздную сегодня день учащихся в Иране. 4 ноября 1979 года иранские учащиеся в Тегеране захватили посольство США! Добычей стали 52 американских дипломата. Которых учащиеся держали в заложниках на территории посольства на протяжении 444 дней! https://ru.wikipedia.org/wiki/День_учащихся

русское войско освободило лишь один из районов средневековой столицы, причем пусть и достаточно значительный, но жили там преимущественно купцы. Ну и еще там были самые крупные рынки. Иными словами день 4 ноября отмечать как освобождение в пору только нынешним торгашам, включая олигархов, празднуя свободу, полученную своими прапраколлегами. (С)
День народного единства или правда о Великой лжи | ЛИГА-ПРЕСС.РУ - Межрегиональная Лига журналистов
http://www.liga-press.ru/comments/1225818904/

""поляки в нашей Смуте – последняя спица в колеснице. Поляков позвали и призвали в Москву сами же русские, провозгласив польского королевича Владислава русским царем.

Вчера сходила в бассейн)) Последний раз я посещала такое заведение еще лет в 13. Помню, как с Алиной записались в волну на динамо. Только меня хватило на месяц тогда. Ездить после учебы в вечерних пробках на автобусе в центр города - то еще удовольствие. Так что я быстро слилась. До этого меня водили в детстве в коралл, но тоже недолго, я постоянно болела. В общем с бассейном у меня отношения не сложились. А тут мне во время беременности вдруг захотелось наверстать упущенное. Просто я не представляю иного более безопасного и щадящего режима нагрузок в этот период (время для долгих прогулок, которые я также юзала, уже закончилось, на улице холодно, долго не погуляешь). А сидеть совсем тюленем без движения мне жутко не хочется. Да и начинаются уже комплексы о растущем весе и все такое.
Тем более, в алекс фитнесе открылся наш бар пару недель назад. Я в целом всегда планировала записаться на занятия для беременных, но как пришло время узнавать - выяснилось, что традиционных (из фильмов) групповых занятий у нас нет, только индивидуальные, а они по космической цене для меня (1500-2000 за занятие). Я отложила эту мысль, а потом пришла в алекс и увидела там бассейн, который мне приглянулся. Взяла себе абонемент на 3 месяца, еще и скидку 15% дали как сотруднику - вышло 9300. Теперь могу ходить, сколько угодно (ну, до 35 недели) и еще посещать групповые занятия типа йоги и т.д., но делая не все упражнения, видимо. Туда я еще не добралась, надо бы сначала лосины и майку купить.
Стремно было в первый раз идти. Но я старалась тайком смотреть, что делают другие и делала то же самое xD Водичка была теплая. Бассейн такой новый и светлый, нет этой ужасно пугающей глубины и темноты, как в прошлых. И людей там было очень мало, все в основном в качалку ходят.
Поплавала я 50мин. Совсем неожиданно было ощутить вес и нагрузку, когда вылезла из воды оО Как будто мне на спину мешок картошки кинули. На суше не так уж приятно было) Или как будто я резко телепортировалась на другую планету с другой силой притяжения и давления)
В общем мне понравилось)

В субботу я все же купила себе купальник. Заказала на ламоде 10 вариантов всяких разных размеров и моделей, один из них (вау) мне более-менее подошел. Не знаю, правда, как долго туда сможет помещаться мой пуз... Но надеюсь, на 2 мес хватит. Планирую сегодня заехать к маме за справкой и поехать купить абонемент. Помимо басика туда выходят групповые занятия разные. Йога и че-нить типа растяжки мне подойдет. Ужасно не хочется тюленем сидеть остаток дней до родов, хочется движений. Единственно - нужно будет основательно подойти к одежде после бассейна. Максимально тепло и непродуваемо одеваться, чтобы не заболеть, а то алекс фитнес стоит в пустыре на доватора и там довольно сильный ветер всегда...
______
Сейчас в Ростове последние теплые деньки +18-20, уже со среды температура упадет и будет дождь.
Сегодня проснулась и ощутила, что солнце стало вставать позже, уже не хотелось вылазить из постельки...
А завтра еще идти сдавать анализ на испытание глюкозой. Я очень надеюсь, что смогу проглотить стакан адово сладкой воды и не заблевать весь пол. А потом еще нужно как-то дойти домой, когда сахар в крови упадет и начнется слабость. Надеюсь, я переживу всё это.
______
Вчера очень порадовала новость о 3х выхах впереди. Я почему-то думала, что они будут только через неделю, а время летит быстрее...) У нас выйдут пятачковые выхи - в сб в гости к Ксюше, сестре, в вс к Кате, крестнице Артема. А пн, третий вых, планируем провести как тюлени - лежа в постельке)) Я буду вышивать целый день и отдыхать))
______
Настроение так и не наладилось. Замечаю, что стала довольно вспыльчивой и раздражительной... Стараюсь себя сдерживать и поменьше бухтеть.

Любой прикол нынче воспринимается всерьез, ибо реальность стала абсурднее любого троллинга.

Ненароком шутканешь - а это окажеться правдой. Потому как на данный момент предел и вершина человеческого идиотизма неизмеримы и недостижимы!
Троллинг - норма жизни!

Аррр, ужасно ругаю себя за редкие посты в последнее время. Пришло время закрыть эту тянущуюся задачу и написать пост о том, как у меня дела.
Определенно поняла, что инстаграмм меня раздражает и бесит. Каждый раз, когда захожу туда, то получаю поток негативной энергии. Все эти блогеры настолько накаляют своим мажорством, что начинаешь необъективно чувствовать себя голодающим из африки. То же самое, как если бы все чинуши вели инст и кидали туда отчеты, на что они потратили бюджетные баблосы. Невозможно смотреть без злости.
Эх, куда подевалось время интересных ЖЖ без замута на деньгах.
_____
В целом мое эмоциональное состояние последнее время оставляет желать лучшего. Настроение как качели - то радостно, то грустно. Но чаще второе. И без причин, как при пмс.
Начинаю ощущать себя пингвином, что тоже не добавляет радости. Живот такой, будто я плотно отметила новый год. Постоянно это физическое ощущение тяжести. То ли еще будет, то ли еще будет....))
Я вот стала подумывать о том, чтобы записаться в бассейн (плюсом там идут групповые занятия разные). Абонемент на 3 мес, мне до родов еще около 3,5. Но я почитала, что в басик лучше не ходить с 35 недели... и у меня нет купальника. Хотела слитный, чтобы не щеголять своим голым пузом, все же голая беременная женщина на поздних сроках - не всем приятное зрелище, но че-т посмотрела, что купальник обойдется в пару тыщ... Жаба душит. Уже подумываю померить свой пляжный раздельный, но чувствую, что новые сиськи туда не поместятся. В общем я в глубоких раздумья и взвешиваниях за и против.
_____
Для нашей детки мы уже купили коляску 3 в 1 и кроватку с матрасами и постельным. В ноябре начну покупать вещички.
На втором скрининге нам подтвердили девочку)) Ничего лишнего не выросло за это время xD На узи личико спрятала, врач только в самом начале успела быстро измерить носовой хрящ, а потом она отвернулась и все. Ну зато пол дала рассмотреть во всех подробностях xD Как мы только ни пытались ее повернуть - она ни в какую, врач пошутила, что человек с характером будет)) А Артем сказал, что она видимо в меня - сказала, что спит и похер на всё xD
Регулярно пинается. Мама говорит, что не помнит, чтобы я так часто шевелилась. Думаю, ее просто память подводит)
_____
В воскресенье у меня было ужасное настроение. Все раздражало, угнетало и накаляло. Потом Артем захотел заказать пиццу. Ну думаю, надо исправлять положение, щас поедим пиццу, посмотрим фильм и все наладится. Выберу специально комедию. Нашла фильм (Талли), прочла описание, вроде как комедия, да семейная - на тему детей. То, что надо. Бляяя, это оказалась драма, не нудная, с все же интересным сюжетом, но тем не менее драма.... где как раз тема детей показана больше с негативной стороны. И почему я только не посмотрела на жанр, а прочла только описание... В общем настроение наладить не удалось. Еще больше загрузилась, теперь уже мыслями о том, справимся ли мы, если это все такой пиздец.