Слушать этот музыкальный файл

Пожалуй, вторая после Сплина русская группа, тексты которой задевают меня за живое.

Летели к черту облака с большой скоростью...
Я знал, что должно случиться осенью -
Глаза и волосы мои выцветут,
А твои станут черными с проседью.
Так больно осенью сердце сжимается,
Как жаль, но я разучился плакать.
И не умею словами все это высказать...
Упал. Упал всем телов осеннюю слякоть.

Я умираю на качелях,
Я ненавижу этот спорт.
Как вы любили? Куда смотрели?
Что наше небо кто-то стер.

Расчеты компьютеров оказались неверными -
В кострах красно-желтых сгорело последнее лето.
Мне кашлем твоим окна в комнату вышибло,
Да, я стал суеверным слишком, наверное.
А люди по-прежнему верили в праздники,
За хлебным мякишем не видя большего.
В надгробных надписях так мало спорного...
Не жаль реального - жаль илюзорного.

Я умираю на качелях,
Я ненавижу этот спорт.
Как вы любили? Куда смотрели?
Что наше небо кто-то стер.

Я умираю на качелях,
Я ненавижу этот спорт.
Как вы любили? Куда смотрели?
Что наше небо кто-то стер.
Наше небо кто-то стер.
Наше небо кто-то стер.
Наше небо кто-то стер.

[525x700]
Настроение сейчас - )))))

Утреннее солнце пробивается сквозь открытый кремовый тюль, прыгая по ресницам. Терпеть не могу спать у окна в солнечную погоду ^___^ Хотя все равно круглый год сплю у окна))
Под одеялом к телу прижимается пушистый, теплый, любимый, сонно мурлыкающий комочек, черно-белая шерсть щекочет живот. вставать не хочется, поэтому переставляю будильник на полчаса позже....но, почему полчаса проходят так быстро?(( встаю, правда понимаю, что вряд ли готова идти в универ...пульс зашкаливает за 100 ударов...одеваюсь и ложусь снова, уже на диван...в аптечке один "иммодиум" и какие-то левые таблетки, назначение которых мне не известно....мэээээ.

Звонит Аня. Молчанова не может принять у нас зачет по СМИ, надо ехать и подмазываться к Ворошилову. ОМГ!!! ОМГОМГОМГ!!!! Хренли, епта??? мы в тихом шоке, засираем эту жизнь последними словами xDDDD Я все таки пересиливаю себя и встаю, ибо надонадонадо ехать на зачет. да, у меня все-таки есть сила воли.
Приезжаем в универ с Анко, Олько и Яной. Доходим до кабинета на 3 этаже, из которого доносится божественный голос ВВВ, по дороге снимаем видео "Поклонение священной двери"))) Подходим, Ворошилка нас посылает: "Ну...алславлншве..ПжИ...ыдпрэщпрэРПэ...АДПЩЭПРэ...приходите во вторник" крууууууууууууто^^.

Просто так съездили)))
Идем домой, пешком через парк 9 января, ибо на улице тепло и круто)) Остановились на детской площадке, катались на качелях и качалке, фоткались на телефон и думали, че это мы фотик не взяли? насущный вопрос)))

-Я помню, как когда я была маленькая, у нас во дворе были 1 качели, на которых каталось пол-Сертолово)) я приходила на них в 7 утра и слезала в 9 вечера и никому не уступала....
-Ага, а вечером приходила мама и отскребала Кристину шпателем от качели xDDDD

Дальше выходим из парка, возле памятника Кирову валяется ветка сирени, а на ней божья коровка))) Я своими загребущими руками ее и сцапала))) шла, а она ползала у меня по пальцам, ну, канеш, тоже это зафоткали))) Потом ее взяла Яна и коровка сразу улетела((( Дальше меня продолжили воссоединять с природой, заплетая в волосы одуванчики))

Ну а потом мы направились в аццкое отродье глобализации - Макдональдс))) все ели, я просто тупила и разговаривала с сидящей на крыше чайкой)))

А далее я пришла домой и легла спать Оо. ага, щаз тока проснулась.

<3.

[525x700]
Настроение сейчас - ))))))

Мой Зеленый долбанутый товарищ, колоссальное вам спасибо за ту хрень которую мы несли вчера полночи по телефону))))))))))))))))) Это ППЦ!!!)))) я уснула в 6 утра, за окном уже светло было)))))
"Я такого коэффициента тупости еще, по-моему ни у кого не видела!!!!"
"-погоди, ко мне Валера стучиццо....
-че ему?
-он сказал, что пошел в подъезд курить
-он когда в туалет ходит тоже тя предупреждает??? xDDDD"

Голова без всадника xDD =========================>

Седня проснулась от того, что из включенного на какой-то АМ частоте радиоприемника донеслось:
Вставай, страна огромная!
Вставай на смертный бой!
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!!!!

Мою морду надо было видеть....У меня такого квадратного глаза в жизни не было xDDDDD Хотя, когда я посмотрела на часы, то поняла, что вообще-то уже 10:00 и мне, по идее, пора выходить из дома))) Еле как встав, помыла голову, че-то там сделала...а не помню...в общем поперлась на зачет по физ-ре.

Ну, С зачетом проблем не было, все получили сразу. Потом поехали с Анко в макдональдс, а по дороге Яна ржала, как я додумалась смешать травяную настойку с водкой и не сдохнуть))))
-До такого даже Боря не додумался!!!
-ооооо...ну если даже Боря не додумался, то у меня уже последняя стадия задрота xDDDDD

Сидим в макдаке. Я:
-Ты после этого едешь к Славушке или домой?
-А мне ему позвонить надо, я у тебя телефон возьму, а то у меня денег нет...
-А у меня тоже нет денег.
-эээээ...*тупой взгляд*
-*тупая улыбка и еще более тупой взгляд*
-бля....
-ахахахаахах
-че ржешь? я все деньги потратила на жрачку! че терь делать???))))

едем на эскалаторе. Аня:
-У тя есть мелочью хотя бы 10-ка
-*копаюсь в кошельке* во! ровно 10)))
-ЕЕЕ!!!)))
-че ты радуешься? где мы найдем автомат, который мелочь принимает? у них же везде купюры!
-ну...может у людей поменяем...
-ну да....))))) так они те и поменяли))))

В итоге еле как отрыли бумажную десятку, поехали на Гостинку, класть бабос. мне на трубу, ибо у Ани было -8 рублей и еще плюс коммиссия, нам бы не хватило))))) Положили денег, а там рядом таксофон левый какой-то. Мы смотрим - звонок по городу 2 рубля минута, НУ РЕШИЛИ, пока деньги не пришли на трубу так попробовать....ппц))))))))) никогда так не делайте, это совершенно долбанутый механизм)))) он нам постоянно деньги назад выплевывал)))))

Ладно. пришли деньги на трубу мне, Анко позвонила Славушке и говорит: "перезвони мне на трубу!", он перезванивает, Аня начинает говорить: "Слава, прикинь, у нас тут такая жопа, пипец просто! Полный ахтунг! Щаз я те все расскажу..Ты где щаз?"....и тут у нее садиться зарядка в трубе и все вырубается xDDDDDDD Я ей снова даю свой тел., хотя он тоже на последнем издыхании и на нем последние 3 рубля))))) Аня звонит, но Слава, судя по всему перезванивает ей на ее номер и мы не можем пробиться, а телефон уже просто на честном слове работает))))) В итоге еле как все таки дозвонились и договорились))))

Потом я поехала домой, а Аня на Нарвскую))) по дороге у меня сел и телефон и плеер)))) я неудачник))))

Фраза дня:
"А мы точно живем в Питере, а не в каком-нить лузервилле?"(с)Я)))
++++++++++++++++++++++++++

И еще моя сегодняшняя гениальная идея: Математически шизофрению можно записать, как Я! (Я факториал) ))))

[539x699]
Настроение сейчас - уши аццке болят

Кнопка нажата, курок взведен,
Сердце разорвано, мы - не вечны.
К черту последний опавший клен,
К черту сведенные дрожью плечи,
К черту весь мир - я не верю в рай!
Я лишь живу и вскрываю раны.
Все это правильно - не прощай,
Я даже сдохну немного странно.
Верьте слезам - это чья-то боль..
Солнце взорвется к концу недели.
Если ты помнишь, мой номер - ноль,
И я слоняюсь теперь без цели.
Мы заплатили за право спать
Горькую цену своих улыбок.
Той, что была, мне уже не стать
В ворохе злых роковых ошибок.
Вот мой талант - разбивать сердца,
Ездить по чувствам в тяжелом танке...
Это продолжится до конца,
До истлеванья моих останков.
Вот панацея - нажми курок
И расстреляй, как мишень из тира...
Кровь моя выцветит твой восток -
Пара секунд за полжизни мира.
2.06.2008. 2:03

кривые ноги ===================>

[525x700]
Настроение сейчас - фиг тебе!

у меня плохие гены - мне нельзя пить...
у меня больное сердце - мне нельзя пить...
у меня...мне...
у меня...
...
Я ненавижу себя за все, что я делаю в этой жизни. Я ненавижу себя за все, что я говорю. И еще больше за то, чего я не сделала или не сказала.
Только нету разницы, за что. Суть одна и она опять таки относительна.
Привычная захламленность сознания, пришедшая на смену тяжелой, но пустой в результате истерики голове... даже не знаю хорошо это или плохо. Это мой персональный ад, вечный девятый круг на сто процентов заслуженный.
Ко мне стучались соседи...
-Кристина, кто у вас так надрывается?
-кошка...
-Кошка??? эээ...Вроде как у человека истерика...Точно все нормально?
-ага, говорю же - кошка, она болеет.
-аааа...ну ясно. извини.
-не-не, все нормально. спасибо за беспокойство. до свидания.
У меня на кухне холодный кафельный пол. Осколки разбитого граненного стакана такие же холодные, как и он, но все-таки теплее моих вечно-холодных пальцев. Как сказал про меня в 11-м классе мой сосед по парте: "У нее всегда были холодные руки и поэтому никто не заметил, когда она умерла...". милый мальчик. был.
Я ненавижу чешскую травяную настойку. она противная. а после водки и того хуже. ее добавляют в чай - маленькую ложечку на кружку. Я люблю нарушать пропорции...в данном случае 50/50...фуууу...никогда так не делайте! в ней 55 градусов...такое дерьмо....
два раза пришедшая бабушка даже не пропалила, что я пьяна. ну да...я умудрилась собрать Гене Камаз из конструктора без инструкции...так что пропалить меня было никак...хотя я все равно потом сказала, что пила...нахуй я всегда говорю правду? Оо
я настолько противна сама себе, что на вашем месте написала бы к этому посту уничтожающий коммент...но я не на вашем месте.
еще я люблю говорить гадости.
-Алло, Инна?
-нет, это Кристина
-позови маму
-ну....я не знаю...если вы дадите мне много денег...я может позову ее
-хахаха))) в следующей жизни)))
-спешу вас огорчить - следующей жизни не будет.
Это уже не танго над пропастью. это уже процесс полета вниз, где итогом неизбежно являются кишки размазанные по камням.
А мы с Виталиком все равно поняли друг друга. Интересно, когда все о тебе знает всего один человек. да, у меня все таки есть лучший друг. я заметила это только сейчас, а он есть у меня на протяжении всей жизни...уже 18 лет 7 месяцев и 23 дня. так странно...так глупо...
И еще так смешно...я выпила, чтобы у меня не болело сердце, этим чамым ускорив его умирание...)))
разрушение ради разрушения..."То, чем ты занимаешься на протяжении последних нескольких недель, по крайней мере не конструктивно....". ну вы меня прям напугали до седых волос, епта.
Ах да, теперь у меня на 2 уха 7 дырок. 4 в левом и 3 в правом. колол пьяным...хз куда мог попасть...но было весело.
ну и еще, бонусный диск "The Back Room" превосходен также как и основной, непонятно только почему я не знала о его существовании раньше...
зэ энд.

[525x700]
Настроение сейчас - непонятно

Последний день весны. Последний зачет...
Хм...ну у кого последний, а у кого второй. ага.
Кто-то явно хочет получить по наглой рыжей морде, как говорит моя мама.
Бегали сегодня кросс - 500 метров в каком-то парке. С меня постоянно пытался улететь номер 164))) он на толстых каких-то сделан...хотя, может это уже я исхудал...ну да 42 кг, эт маловато даже для моего роста))
Поздравили Олько с днем рождения.
Вообще день какой-то тухлый, развеселил разве что наш с Олей концерт по пути к метро, когда мы на всю улицу распевали "Bohemian Rapsody" и обрывки песен The Strokes)))
Кстати, если по поводу музыки, то на этой неделе мой мозг славно поели Editors и СПБЧ. А вообще хочется чего-нибудь новенького, посоветуйте мне какую-нить клевую группу, пжааааалуйста. )))
____________________________________________
Шла в Сертолово к дому, ко мне подбежал какой-то парниша с веткой сирени:
-Здрасте, девушка! Я подумал, вам очень пойдет фиолетовый цвет, поэтому эта веточка сирени вам! *лыба до ушей у него*
я:
-ээээ...ну....спасибо, только это сиреневый...
-Чего? *лыбиццо*
-ну...цвет сиреневый, это же СИРЕНЬ, значит она СИРЕНевого цвета...*злобно ухмыляюсь*
-ааааа! ДА! Вы совершенно правы! Но вам и сиреневый пойдет! вам вообще все пойдет, потому что вы очень красивая! Вы прямо таки доставили моим глазам эстетическое удовольствие *лыбиццо*
-ага...ну, есть такая тема. *собираюсь уходить*
-Подождите, может познакомимся, прогуляемся....ну там это...
-неа.
-почему? *грустная рожа*
-ну...ваши глаза уже удовлетворены, а больше ничего мне бы удовлетворять не хотелось. за сирень спасибо, до свидания *валю и ржу над его мордой*
________________________________________________
Завтра все валят в лес на ДР Дениса, а я остаюсь один дома ^___^ Ы!))
Седня весь день слушал 2 песни Неверсмайла: "Пой мне" и "Зачем"))
Абсолютно бессмысленный пост, ну да ладно...))

[524x699]
Настроение сейчас - нету

В моих снах обрывки твоих чувств, осколки твоих взглядов и обрезки твоих слов.
Я не хочу больше спать.
никогданикогданикогла.
Хочу разбежаться и врезаться в ближайшую стену на скорости звука, а потом станцевать на ее руинах танго...непременно, под PsyOpus.
Хочу уже наконец разжать холодные пальцы, ухватившиеся за край крыши и улететь вниз.
Хочу ничего больше не чувствовать. Знаете как весело? меня можно будет и бить и пинать, а я и слова поперек не ставлю. впрочем и сейчас не вставляю...
Небо цвета Берлинской лазури...Fe2[Fe(CN)6]
Воздух с запахом пропан-бутана
Чувства вкуса цианида.
Когда уже чертов порог восприятия? Хотелось бы ощутить его подошвой.
Я закопана по горло, но, кажется, этого мало. Устройте мне мой персональный Бабий Яр.
Неприрывная боль в груди слева. С моим вродженным заболеванием сердца это немного страшно и на несколько порядков больнее.
То ли кислородное голодание, то ли наоборот избыток чистого воздуха.
Так или иначе, дышать мне больше не хочется. да и не обязательно.
Терпеть не могу новых людей, пытающихся сделать мне что-то хорошее, совершенно меня не зная. Не хватайте мою руку, мне хорошо и без вашей проклятой доброты.
Я смотрю на окружающих словно на мартышек в клетке зоопарка. мне уже надоело.
Я завязла. Это называется безысходностью? мне без разницы как это назвать.
Не надо говоритиь о том, что все проходит, у меня от этих речей лопаются барабанные перепонки.
Ничего не пройдет.
Никогда.
А любить кого-то - это счастье, даже если любить невзаимно.
Я вот люблю тебя...

[350x350]
Настроение сейчас - устало я

NeverSmile "Глянец и пластик, виват!"

Итак ко мне в руки попала вожделенная ссылка на новый альбом одной из моих любимых групп, за что безграничное спасибо Валере. И вот, прождав около часа, сверля взгядом скачущие циферки индикатора скорости в Download Master, я с понятным любому чувством, приступила к прослушиванию пластинки. Говорят, что первое впечатление обманчиво, однако же самым первым впечатлением у меня было чувство, которое, пожалуй, можно выразить словом неудовлетворенность.
Могу сказать, что PR-менеджеру группы можно поставить большую жирную красную пятерку масляной краской, ибо кампания, предвещающая выход альбома, была проведена просто блестяще, это я вам говорю, как студент специальности "Связи с общественностью". Как многим из вас известно ребята из группы сделали доброе дело - разместили три трека с еще не вышедшей пластинки в интернете, чтобы дать поклонникам почувствовать атмосферу готовящегося релиза. Стоит ли говорить, что это были лучшие и самые нетипичные композиции альбома? И вот еще одно наблюдение - в течение автограф-сессии по кругу играла песня "Пой мне", которую бы я также выделила из альбома.
В целом, альбом получился идейным, злободневным, умным, но, если это можно так назвать чересчур. такое ощущение, что в погоне за проблематикой группа упустила из виду значение образности и художественной привлекательности текстов. Пластинка похожа на скелет, в котором на голые кости подтекста так и тянет нанизать фигур и тропов. Пожалуй мне приходит в голову следующее сравнение - о любой проблеме можно рассказать и можно ее показать. так вот, показывают те, у кого нет слов, чтобы рассказать, но при этом приходится уподобляться тому, что демонстрируешь. Именно такую ситуацию мы и имеем в данном случае.
И еще Neversmile любят группу Сплин. И я это утверждаю не только потому, что Кэм как-то обмолвился о подобном на официальном форуме, но главным образом по причине того, что интертекстуальность с "25 кадром" в некоторых местах ощущается более чем явственно. Живой пример - названия некоторых песен: "Пой мне еще" у Васильева и "Пой мне" у Neversmile, аналогично "Пластмассовая жизнь"/"Глянец и пластик, виват!". Не говоря уже о перекликающихся, если не совпадающих теме и идее той и другой пластинки. Тема - существование человека в искусственном мире, идея: в подобном мире вечны и истины лишь человеческие чувства и они - основа всей жизни. Но, если альбом Сплина 2001 года был, не побоюсь этого слова, гениален, то вторую работу уроженцев Волгограда могу назвать не более чем посредственной.
В музыкальном плане претензий нет, как впрочем и нововведений. Музыка осталась характерным для группы драйвовым роком. Исключения составляют лишь локальные дополнения в отдельных композициях, о которых ниже.
Теперь, с вашего позволения, добью это чудо попесенно, если вам уже надоело, можете прочитать лишь итоговую оценку в самом конце)))

треки.

[419x568]
Настроение сейчас - )))

Моментальная импровизация на тему кафеля, спешал фор сынок)))

Я в кафельной клетке кубической формы -
В разорваном сердце кончается влага.
Но, если ты спросишь, то знай, что я в норме,
И все эти чувства всего лишь бумага,
Горящая в топках святых инквизиций.
За шторами спрятав вечернее Солнце,
Иди и смотри на сверженье традиций,
Но знай, что когда-нибудь это вернется.
Беги по восьмерке, припомни жестокость,
Заслужено - сдохнуть во тьме коридора,
На кафельной плитке, где собрана копоть,
На кафельных чуствах, что названы вздором.
Запомни мой взгляд, подари мне улыбку -
Она отражается в тысячах капель.
Давай помолчим. Не суди за ошибки
Руины миров, замурованных в кафель.
Я - память войны за ненужное знамя,
Я -голос борьбы пустоты за пустое...
Мы тоже когда-нибудь ляжем костями,
За то, что потом назовут ерундою.
30.05.2008.

Настроение сейчас - че это вообще такое?

Грязно-серые слезы, асфальтовый цвет февраля.
Я рисую картины давно онемевшей рукой...
Мне б хотелось, чтоб вдруг перестала крутиться земля,
Потому что я сильно устала от жизни такой.

Верю в прошлое, пью настоящее с вашей руки,
Обрекаю себя быть лишь тенью, дышать через раз.
Вместо слов в моем горле остались теперь лишь комки,
И лишь слезы оставили след в выражении глаз.

Я -забытая точка, без места, без координат,
Я не знаю, зачем я жива и куда мне идти...
Для меня существует сегодня лишь "до" и "назад".
Мне не хочется жить. в самом деле - не нужно. прости...
30.05.2008 1:04

[360x480]
Настроение сейчас - ???

Конец мая тождествен концу апреля с одним серьезным исключением. Я деепричастна направлению ветра и поступкам глупых людей. Первое время это раздражало. теперь успокаивает.
В конце концов нет ничего плохого в глупости, если уж она настолько широко распространена в нашем мире.
Огрызки времени собраны в маленькую кучку и лежат на столе под светом люминисцентной лампы, а я все еще пытаюсь разглядеть на них что-то, написаное невидимыми чернилами. Я до сих пор не поняла, что это как всегда был перекресток с которого целых 4 дороги. К черту, не поняла и не пойму.
На меня можно злиться, главное при этом не смотреть в глаза, а то как всегда ничего не получиться.
___________________________________
Шикарный мужчина ==================>
___________________________________

Сегодня по дороге на мамину работу обсуждали мои перспективы на ближайшее будущее. работа летом + курсы вэб-дизайна + курсы английского + НАКОНЕЦ-ТО занятия по рисованию с репетитором + пора бы уже начинать готовиться к поступлению на философский в СПбГУ + возобновление занятий вокалом и фортепиано. Мама предлагает мне по окончании ГУСЭ поступать в аспирантуру и защищать кандидатскую, пожалуй, я так и сделаю. наука, наверняка, без меня страдает xDD
Вконтакте мальчик из Киева предлагает писать в их журнал. В принципе, я не против, только сначала надо разделаться с сессией. Да, к слову, завтра мне надо сдать курсовик по стилистике...."Стилистические функции аллюзий в творчестве Александра Васильева" сколько у меня написано? да нихуя у меня не написано. Но преподша меня боиться, поэтому сдам попозже...ага.
Лицезрела сегодня расписание экзаменов...9 июня - инглиш, 12 - ТиПСО...дальше мы не доживем. Они, похоже, специально поставили самые сложные экзамены сначала, чтобы мы подольше пересдавать ходили...хуйня.
На мне висит зачет по политологии, зачет по религиоведению, зачет по физ-ре...А чего я вообще сдала, легче спросить...))
П-О-Х-Р-Е-Н-У.
я спокойна, как 40 обожравшихся удавов.
какая-то мамина знакомая обещала устроить мне практику на 5 канале в следующем году Оо я мажорище. ага.
ищу, где можно в Питере купить фиолетовые штаны. никто не видел?
летом куплю себе айпод. хотя бы за то, что я хорошая девочка и люблю учиться, как бы не утверждала обратное.
а еще я попросила у мамы, если хорошо сдам сессию, собрание сочинений Франца Кафки и 2-х томную историю Второй Мировой войны. хотелось бы еще Теорию Относительности, но это уже слишком жирно xDD
Когда моя голова начнет перевешивать, предупредите меня заранее.
Ах да, сегодня, наконец, купил книжку Д.Оруэлла "1984". рад^^
__________________________________________

Все, кто сегодня сдавал ЕГЭ, крепитесь. я верю, что вы написали хорошо, ибо иначе невозможно. да, друзья мои, я в вас верю! прорвемся))
__________________________________________
<333

Настроение сейчас - ниче

Итак, подхватываю эстафету cracker'а и пишу свою историю))) заодно пиарю нашу группу))

Привет. Я - Крис, мне 19 лет и я из Лондона. Это в Англии, знаете? Если это важно я родился 3 февраля 1989-го. Моя мать - домохозяйка, отец был барабанщиком в какой-то группе. А потом он помер, ибо выпил какую-то некачественную хрень. так что пьянство у меня в генах.
Хм...если вам интересно как я выгляжу...У меня русые волосы, постоянно торчащие в разные стороны. Да, признаю, я забываю причесываться, но меня это нисколько не парит, знаете ли. Вообще, говорят, что я симпатичный. Может и так. У меня зеленые глаза. Чисто зеленые, без примесей. Да, черт возьми, я уникален. Вообще я худой и довльно высокий и когда народ со мной знакомиться, никто не верит, что я могу вопить гроулом, но когда они приходят на нашу репу, все их сомнения развеиваются. Ну да, я пожалуй выгляжу совсем не брутально, за исключением разве что тоннелей в ушах по 22 миллиметра, которыми и исчерпывается вся моя суровость. Но на самом деле, скажу я вам, внешний вид и прочая поебень - это все неважно. да. Я например ношу свои узкие джинсы с дырой на коленке и старые-добрые конверсы с незапамятных времен, и вот видите, на сегодняшний день я очень модный, а завтра может буду считаться почледним шлаком...ха...да кого это, в принципе парит.
Вообще, говорят, что я умный. Пожалуй что. Правда сейчас я нигде не учусь. Мне, честно сказать, лень, школы хватило. Хм...не скажу, что я закончил школу хорошо, скажем так, хорошо, что я вообще ее закончил. А если начистоту, то все это образование слишком уж сужает ваш кругозор. правда. оно как шоры на глазах. так что я, пожалуй буду знать то, что мне нужно. ага. Так что в свободные от выпивки время буду сидеть, читать Франца Кафку и попивать чаек.
Работать я тоже пробовал, но и это успехом не увенчалось. Да, как-то я батрачил в вытрезвителе, но продержался там только 2 дня - меня выгнали за то, что я пил с клиентами. ха. ну чтож, черт с ним.
Меня это совсем не волнует, надо сказать. У меня есть цели в жизни и они абсолютно никак не пересекаются с работой в вытрезвителе или дипломом какого-нибудь Оксфорда. Сейчас я вполне доволен своей жизнью, своим окружением и гребаным миром вокруг.
Мы с друзьями играем в раста-кор группе "Hard to Explain". Название мы нагло сперли с песни The Strokes, но я думаю они нас простят, они тож нормальные мужики, как и мы. Да, я их слушаю...не думали же вы, что если я гроулер, то должен случать всякую мозгодробильню? Не, я конечно и ее слушаю, но в принципе мои любимые направления: indie, punk & hardcore. Так вот, я в нашей группе гитарист-вокалист-гроулер и я еще ни одну репетицию не провел до конца в трезвом виде! ЕЕЕ!!! Обычно я засыпаю с 8-й по счету бутылкой пива, прильнув к бас-бочке, в нашем гараже или же гоняюсь с гитарой за басистом. А вообще, надо сказать, мы круто играем, у нас даже есть фанаты. Будущее за раста-кором, ребята!
Кстати, знаете, я вот верю, что в этом мире все еще можно изменить в лучшую сторону, да только вот мне лично жутко лень. А еще я верю, что умею играть на гитаре как Крис Арп, но не делаю этого по той же пресловутой причине. я вообще во многое верю.
Хотя если честно, мне пох.

[525x700]
Настроение сейчас - ага

Что-то маленькое и глупое снова себя мучает.
Снова не ест, снова ходит по кухне с чашкой чая и встречает рассвет, наступая на волочащиеся по полу джинсы.
Снова читает вслух чужие стихи само себе.
Снова удивленно смотрит на людей, бессмысленно сотрясающих воздух тоннами совершенно ненужных слов. не нужных ни им, ни адресатам данных посланий.
Миллиарды букв, которые мы плодим, не представляют для вечности ровным счетом ничего и все наши псевдоумные мысли - всего лишь самообман на фоне глобального обмана всех всеми.
Я свожу до минимума количество слов, с которыми обращаюсь к другим людям. Я вообще свожу до минимума контакты с кем бы то ни было. я прячусь в панцирь. красный и очень твердый, как и полагается крабьему Богу.
Литры слез - абсолютно бесполезны. Впрочем, многие предпочитают сливать их в одну большую банку и хранить, как память прошлых обид. Можно даже мериться - чья банка больше.
"Зачем мне все? Мне ничего не надо."
Мне ведь правда ничего не надо. Я могу и не жить вовсе, просто не хочу огорчать тех, для кого моя смерть все-таки станет чем-то вроде трагедии. Хотя какая к черту трагедия - все ведь проходит, верно?
"Думают люди в Ленинграде и Риме,
Что смерть - это то, что бывает с другими,
Что жизнь так и будет крутить и крутить колесо,
Слышишь - на кухне замерли стрелки часов.
Но ничего, ничего - погрустит и забудет -
Через время появяться новые люди..."
Да ладно, не паникуйте, я не собираюсь умирать. буду существовать и вести образ жизни милого улыбчивого овоща, как и обычно. Буду сидеть ночами на кухне, читая, рисуя и напевая сама себе "You are one of God's mistakes...". да, все замечательно - верьте.
Все мы - чья-то большая ошибка...возможно даже моя.
А я люблю тебя. тоже мне, новость...

Слушать этот музыкальный файл

Зачем мне все? Мне ничего не надо.
Зачем еда, если не хочешь есть?
Зачем ручей, если внутри прохлада?
Зачем диван, если не нужно сесть?
Зачем одежда, если я не мерзну?
Зачем картина, если нет стены?
Не усложняй, когда все очень просто -
Не извиняйся, если нет вины.
Зачем просить еще? - предложат сами!
Зачем искать? Зачем, вообще, терять?
Зачем мне в луже Солнце с небесами?
Зачем мне ты, я не могу понять.
Смогу ли дать все то, что ты попросишь?
Окажешься ли той, кого я жду?
Останешься ли или сразу бросишь,
Когда, сказав на час, на день уйду?
Я, видимо, останусь тебе верным.
Обманешь если, скажешь или нет?
И лучше быть последним, чем быть первым.
И лучше знать вопрос, чем знать ответ.

Настроение сейчас - хз

Сегодня я крайне зол, по непонятным причинам. Вот вам история - пришел к маме друг(ухажер, вероятнее), в честь такого события все сели за стол кушать, ну и меян за компанию посадили. Этот чел, к слову, нес весь вечер всякий бред. Все бы ничего если б он меня не трогал, но на свое горе спросил:
-А почему ты маму на "Вы" называешь?
-ээээ...ну, я всегда так ее называла, а что собстенно?
-Ну...это неправильно!
-О_о...а вы где учились? извините за любопытство, конечно.
-на философском.
-О! отлично. тогда вы меня поймете. вы бросаетесь такими понятиями, как "неправильно" в отношении поведения человека, которого видите первый раз в жизни, хотя лучше меня должны знать, что если подобное считается неправильным в вашей субъективной реальности, то в моей это может быть совершенно обычным и даже единственно верным...
-а...
-и еще, если уж о субъективном. смотрите, вот я сейчас сижу и распиливаю ножом эту макаронину на мелкие кусочки, вы ведь наверняка думаете, что это очень бессмысленное и глупое действие, хотя на самом деле истязание несчастной макаронины, позволяет мне отвлечься и не засветить вам по морде. так что не трогайте, пожалуйста, мою субъективную реальность, и уж тем более не осуждайте ее, как видите, вектор ее развития направлен на то. чтобы не причинять вам лишнего вреда. Аудиенция окончена.
рожа мужика описанию не поддается.

Теперь иллюстрации к новой басне "Индюк и зеркало".)))

палить совершенно разные и нисколько друг на друга непохожие фотокарточки

[525x700]
Настроение сейчас - как всегда.

Время подошло откуда-то из-за спины, а я и не заметила. не заметила, что на улице уже практически закончившийся май, что приближается лето...
может, это очень странно и глупо, но я с некоторых пор, действительно, перестала ориентироваться во времени. мы с ним, наверно, идем по параллельным дорожкам, которым никогда не дано пересечья, поэтому я его не особо и замечаю. зато ему очень хочется иногда о себе напомнить, как сейчас.
за окном чудо природы - белые ночи. окончательная темнота наступает теперь окло часа, а рассветать начинает полчетвертого. так что я ложусь спать на рассвете, наблюдая как огрызок неба, ограниченный с двух сторон домами, а снизу откушеный лесом окрашивается красновато-оранжевым светом восходящего Солнца...
за что я люблю лето - так это за длинные сумерки. пожалуй, это мое любимое время суток - уже не вечер, но еще не ночь. в сумерках хорошо сидеть на скамейке возле дома, слушая музыку в наушниках или разговаривая с кем-нибудь. в сумерках никогда не жарко и практически всегда немного ветренно. в сумерках нет слепящего солнца и практически нет людей. что и говорить, господа, сумерки идеальны - безо всяких преувеличений.
можно уходить вечерами из дома и бродить полночи, а когда придешь домой тебя не смогут упрекнуть, что ты "шляешься одна в темноте". эх...ну что я могу поделать, если мне не с кем шляться в темноте, а хочется? толко не надо говорить о маньяках и прочей хрени, у нас с ними в последнюю пару лет вроде бы пакт о ненападении.
а вообще, знаете, мне очень скучно в этом городе. так и подрывает взять и уехать...куда угодно.
"...Мне совершенно все равно,
Где совершенно одинокой
Быть. По каким камням домой
Брести с кошелкою базарной
В дом, и не знающий, что мой,
Как госпиталь или казарма..."(с)лучше и не скажешь.

[525x700]
Настроение сейчас - ???

Тяжелая голова. Вероятно, мозг перевешивает))
мой завтрак: малиновый "Актимель", пряник и таблетка "Центрума". мама всерьез взялась за поддержание моего здоровья, решив закормить меня витаминами. одна проблема - их надо принимать ВО ВРЕМЯ еды...=/
одна из двух зачетных недель прошла, а моя зачетная книжка все еще действенно чиста. ха, у нормальных людей там уже по 4 зачета)))))
ну ниче, надеюсь ГУСЭ дорожит коммерческими студентами.

кто узнает дядю, тому конфетка ======>

ах да, мама разрешила мне сдать сессию хотя бы на тройки О_о то ли она ударилась перед этим, то ли не знаю что...
"У меня аттестат был довольно сексуальный - в нем одни женские бюсты были"(с) Лев Дуров про тройки.
я нихрена не делаю, я - лентяй и дармоед. да.
научилась играть на гитаре "Пластмассовую жизнь", весь вчерашний день бесила маму, распевая: "Возьми меня с собой, беспощадно в небе светит Солнце...У тебя над головой...". Она отняла у меня медиатор...ха-ха! нас таким не напугаешь, играю без него =Р
Хорошие новости/плохие новости...все перемешивается, как в большой бетономешалке...я уже осела в процессе центрифугирования и теперь болтаюсь на ее стенке в расплющенном состоянии. да, это мягко говоря, неприятно.

"В небе летит самолет Ленинград-Амстердам....я забыл третий куплет!"

А еще я поняла, что я себя ненавижу. ага. ^___^
Зато тебя люблю <3
че за тупой пост? ><

[700x525]
Настроение сейчас - ?

Сегодня ходила на Последний Звонок к брату, он 9-й класс заканчивает) Мама с бабушкой идти отказались, а я решила его поддержать и заодно повидать старых учителей и школу, в которой не была уже 4 года.)
Валера по дороге лопнул салатовый шарик сигаретой и их осталось всего 4, в итоге я отняла у него всю связку и несла сама, улыбаясь как идиот)
Перво-наперво мы зашли внутрь школы через (внимание) ПАРАДНЫЙ вход!) по такому случаю его наконец открыли, а то мы обычно заходили через боковую малюсенькую дверцу)
На втором этаже я встретила самого замечательного преподавателя из всех, кого я когда-либо знала - Козлову Лидию Ивановну, учительницу русского и литературы) Она сразу же подбежала ко мне с криком: "КРИСТИНОЧКА!!!" на весь коридор)) Надо сказать, что я очень удивилась подобному проявлению эмоций, потому что она обычно держит себя строго и даже холодно.
Я уже, наверно, говорила, что в школе меня не любили. Не любили не только одноклассники, но и преподаватели. А Лидия Ивановна....она не то, чтобы любила...просто она всегда говорила мне, что я уникальный и гениальный человек. назовем это уважением.
Сегодня мы с ней стояли, и она плакала. Плакала и вспоминала, как в 8 классе я проводила открытое занятие по творчеству Маяковского и весь наш класс (надо сказать, представляющий собой собрание быдло-гопов) смахивал слезы, когда я читала "Послушайте!". а в конце того урока, она, расчувствовавшись, чмокнула меня в щеку и сказала: "Знаете ребята, за 30 лет моей работы в школе я поцеловала всего одного ученика - сейчас он всемирно известный профессор и обладатель многих научных степеней...Кристина - ты чудесный человек". А я тогда стояла с открытым от удивления ртом и не понимала, что я такого особенного сделала.
Очень приятно было повидаться с ней) Просто этому человеку я обязана тем, что у меня все таки оставалось во всей тяжелой атмосфере нашего класса, хоть какое-то желание учиться)
Потом я стояла на линейке, смотрела как ребята отпускают в небо шарики. А какой-то мальчик подарил мне свой шар...фиолетовый)) Но я его тоже отпустила...написала пару-тройку слов черным маркером и отпустила)
Сертоловскую первую школу в этом году признали лучшей школой Лен. области. И она теперь не жадничает детям грамоты, как пожадничала выпуску 2004))) да-да, это я о своих 8 памятных картонках, которые мне так и не отдали)))
ну это неважно. фиг с ними)

меня второй день преследует какое-то поганое ощущение, что должно случиться что-то совсем плохое...
а еще я люблю тебя.

[632x474]
Настроение сейчас - ???

Я спускаюсь с тобой за руку по железной витой лесенке к роднику. пролет прямо, два пролета напрво. поржавевшие от влаги, поломавшиеся от времени металлические ступеньки. каждая из них - 5 горизонтальных прутиков. мои кеды все время проваливаются носами между двумя из них. родник - это 2 источника, маленькая бетонная площадочка и хлипкая скамейка между двумя деревьями. мы идем мимо - по брусчатому потемневшему мосту через наполовину пересохшую речушку. "Не наступай на пятую и двенадцатую доски", - говорю я тебе - "они проваливаются." мы переходим мост, за ним подъем в горку по разбитой асфальтовой дорожке, а дальше лес.
руки замерзают...потому что их больше никто не держит. я оглядываюсь вокруг, но понимаю, что тебя уже нет рядом. я смотрю вверх и мне туда совсем не хочется. более того - я боюсь туда идти. это какой-то бешеный, всепоглощающий, животный страх перед чем-то огромным, давящим, неуправляемым и гораздо более сильным. я прекрасно знаю - нельзя, но на ватных ногах иду вверх. иду, с каждым шагом пугаясь еще больше. наверно, так идут на плаху - каждым движением приближая собственную смерть...
я поднялась. мягкая зеленая трава. прямо сразу после асфальта. впрочем обычный Сертоловский лес, только вот в нем никогда не было детской площадки. Никогда не было...но может быть будет? наполовину вкрпаная в землю черная покрышка от Камаза, покосившаяся набок каруселька, когда-то, наверно, разноцветная, но теперь преимущественно поржавевшая, половина песочницы и сломаная деревянная скамейка. это будет здесь лет через 80...ощущение страха все растет.
Все это на мягкой, изумрудно-зеленой и совсем не тронутой траве. Я стою за скамейкой, повернувшись к ней лицом, слева от меня остался подъем с родником, справа...впрочем я никогда не смотрела напрво, НО ТАМ НЕТ НИЧЕГО. я знаю. за спиной...если бы за спиной стояла армия пулеметчиков, если бы там рвались атомные бомбы, если бы там сидело какое-нибудь жуткое существо...мне бы было НЕ НАСТОЛЬКО страшно.
я поворачиваюсь. Носы моих кед упираются в асфальт. он опять начался настолько же резко как и закончился, как будто кто-то большой и злой нарезал длинную улицу на кусочки и разбросал по лесу. я пока еще стою на траве. передо мной - кусок проспекта, Метров 30 абсолютно прямой широченной асфальтовой дороги. посередине белая разметка. абсолютно одинаковые 9 этажные здания по бокам. архитектурный стиль - сталинское барокко, цвет - оранжевый. как дома в начале проспекта Стачек возле Кировского райсовета. ни одного балкона, ни одного барельефа, ни одного открытого окна. - только звезды и серпы с молотами возле самой крыши. ощущение, как будто я нахожусь в пустой стеклянной трубке. гладко, ни зазубринки.
Я наступаю на асфальт. сначала нерешительно, одним только носком. балетные шаги по пути на гильотину. потом резко. раз - и я уже стою на асфальте. стою внутри. первые этажи домов - магазины. все закрыты. без табличек, без объявлений. просто тут нет людей. я медленно иду до середины проспекта. я в жизни так не боялась. сердце будто остановилось и отчаянно просит меня идти назад, на траву. но я НЕ МОГУ этого сделать. ярко светит солнце, но уже вечер. свет слегка красноватый, немного кровавый, как и небо. откуда-то навстречу мне идет мужчина одетый в черное. поравнявшись со мной, он резко поворачивается - нанем нет шляпы но глаз, лба и носа не видно из-за непонятно откуда взявшейся тени. тень густо-черная. неправильная. таких не бывает. ярким контрастом на фоне этой черноты смотриться островок светлой кожи вокруг рта - мужчина улыбается. улыбается страшно, зло и ехидно. улыбается неестественно. это скорее улыбка сумасшедшего или больного столбняком. я стою у стены, он проходит мимо и задев меня плечом, скрывается за дверью магазина у меня за спиной. мне страшно, я тоже хочу где-нибудь укрыться и готова идти даже за этим мерзким мужчиной. я толкаю дверь - закрыто. как он вошел. ведь тут даже нет ручки? гладкое стекло, обрамленное белым пластиком.
рядом с ухом с пронзительным свистом что-то проскальзывает. на безумной скорости. ударяется в дверь магазина и оставляет в стекле дыру. из дыры льется кровь. вторая пуля свистит уже над правым плечом и отламывает со стены кусок штукатурки, оставляя рваную рану.
стреляют в меня. стреляют с крыши. количество стеляющих - 1 человек. оружие - автомат Калашникова. охота на волков. я загнаным зверем метаюсь в огрызке проспекта. гладкие стены. ни шагу назад. стрелок явно шутит, ему явно нравиться наблюдать за моими заведомо обреченными попытками спастись. если бы он хотел убить, то сделал бы это с первого раза.
я долго бегаю. бегаю, осознавая, что понимала - ненужно идти сюда, но все равно пришла. ах да, я ведь не сказала, что впереди. впереди - НИЧЕГО. асфальт обрывается в пустоту. там слишком яркий белый свет и ничего неясно. Пока мой Читать далее...

[525x700]
Настроение сейчас - неа

Я сползаю по стенке к осколкам разбитой мечты,
Я шепчу облакам, что неважно, где будет конец,
Я забыла все умные фразы, но помню - есть ты,
Я не знаю, где нынче хоронят осколки сердец.
В каждой строчке - ошибка, на каждой стене вновь "Must die!".
Без оглядки на небо я режу бумажные сны.
Без протянутых рук, если хочешь - иди и спасай...
Я опять захлебнулась излишком проклятой весны.
Переменчиво: завтра - сегодня, война или мир...
Я так прочно завязла в себе, убивая себя,
Что и всотнях зажегшихся глаз утомленных квартир
Я смешно, бесполезно и глупо ищу лишь тебя.
Я - обрезок Вселенной, мой цвет - ряд безликих нолей.
Четвертуй половинные чувства, умножь на слова.
Я лишь клетка доски, где свергают чужих королей,
Горизонт - вертикаль, я теперь называюсь Е2.
Уничтожте - я слабо дышу, но я все же жива,
Пью сердечные капли, смеюсь или брежу тобой...
И все было б неплохо, да только болит голова,
Что поделать...я просто давно не дружу с головой.
Дальше - прошлое, дальше - мечты, дальше - все, чего нет.
Я на дыбе вишу, улыбаясь, слагаю стихи,
Замедляю дыханье, как будто готовлю ответ
И кричу его в мир, где и так города чепухи.
Позови меня, просто окликни, ты - будто бы свет,
Ты нужнее, чем воздух, одной мне не важно дышать.
Мне не хочется верить, что будущего больше нет.
Помоги мне, прошу, я безумно боюсь умирать...