[300x233]
Победительница конкурса «Лицо Азии» 23-летняя модель Сахар Дафтари выбросилась из окна 12-го этажа в Манчестере после расставания со своим молодым человеком.

Модель прибыла в Манчестер из своего дома в Лондоне, чтобы показаться на подиуме в индийском ресторане в субботу. Однако, как сообщает BBC, девушка сослалась на плохое самочувствие и так и не вышла на публику.


В тот же день вечером, после разрыва отношений с 33-летним мужчиной, Сахар бросилась из окна с высоты 46 метров. Молодой человек, задержанный по подозрению в убийстве, отпущен под залог до 13 февраля.


На данный момент полиция ведет расследование. По предварительно версии, модель покончила с собой из-за расставания с другом, к которому зашла в субботу, чтобы забрать свои вещи.


По словам друзей Сахар, с молодым человеком она познакомилась в Манчестере, и они были очень счастливы. Потом она выиграла «Лицо Азии» и получила несколько крупных контрактов.


Однако вскоре девушка обнаружила, что ее молодой человек женат, и это ее очень расстроило. Стресс поменял ее, она перестала правильно питаться.


В субботу она находилась в подавленном состоянии. Она пошла забирать вещи к другу, однако тот не хотел ее видеть, сообщает The Daily Mail.

[422x600]

[300x401]

В Нью-Йорке 28 июня 2008 года погибла известная фотомодель из Казахстана 20-летняя Руслана Коршунова, сообщается на сайте газеты The New York Post.
Тело Коршуновой было обнаружено под окнами ее квартиры на Уотер-стрит, расположенной на девятом этаже. По предварительным данным, сообщили представители правоохранительных органов, модель покончила жизнь самоубийством.

Руслана Коршунова, родившаяся в Алма-Ате, начала работать в модельном бизнесе в 2003 году. В 2005 ее назвали одним из главных открытий Нью-йоркской недели моды. К 2008 году Коршунова приняла участие в рекламных компаниях DKNY, Christian Dior и Nina Ricci, а также появилась на обложках французского выпуска журнала Elle и российского Vogue.

[340x255]

[320x298]
Настроение сейчас - Всех ЛЮ!!!))))))))))))

Звуки музыки с побережья Монте-Карло и СВОБОДА!!!
Вот оно - СЧАСТЬЕ!!!!!!)
Кушать совсем не хочется,
в желудке пустота, в теле легкость,
в душе спокойствие.)
Я готова действовать и побеждать!
Сегодня приснился мой преподаватель по вокалу, во сне он говорил мне,
что нужно много работать, трудиться в поте лица, старался вселить в меня силу воли.
К чему бы это?
Ладно, время покажет…
Прополаскаю горло, сделаю ингаляцию
и побегу в фитнес-клуб.
Эх, как же я соскучилась по беговой дорожке, тренажерам и вообще по физ.нагрузке.
Ну всё, пойду собираться.)))

Я уже писала ниже о моем новом рабочем коллективе. Повторюсь немножко: он состоит сплошь из милых тетечек с многолетним материнским стажем. А некоторые уже и бабушки. Поэтому повадки соответствующие - они зорко следят, чтобы я ела, и ела "хорошо". Думаю, не надо объяснять, что в понимании стандартных мам и бабушек, по одной им одним неведомой логике (логике ли?), "хорошо" - это значит "много". В особо тяжелых случаях это также означает "жирно, сладко и крахмалисто".
Отказаться - нельзя. Завалят вопросами типа "почему" (на который в принципе невозможно ответить - т.к. ответ "не хочу" для такого рода людей не прокатывает), а то и обидятся, что не оценила.
Дело усугубляется тем, что есть принято централизованно. То есть - приготовленное там же и на всех; и есть вместе со всеми. Соответственно, избежать трапезы - нельзя, притащить из дома какой-нибудь салатик (или вообще что угодно), и кушать свое - тоже. Это будет воспринято примерно как если принесешь из дома свой компьютер, чтобы на нем работать. Или даже еще хуже, потому что на офисном компьютере нет личного отпечатка гиперзаботливых сотрудниц, в отличие от обеда, к приготовлению которого они приложили свою руку, а значит - это непременно должно быть оценено. Иначе - оскорбление вплоть до вендетты.
По причине этого же "синдрома гиперозабоченной мамочки" жратвы готовится объективно больше, чем может съесть коллектив. Отчего вечно образуются не крупные, но заметные излишки, которые (и это не обсуждается!) раскладываются по чуть-чуть всем. Ну или тем, кто под руку горячую попал.

Знаю, что у многих на работе подобные проблемы. Не обязательно в таком же тяжелом варианте, но ситуация типа "ешь то, что ест коллектив; приносить свое - ненормально" встречается часто.
Сегодня я нашла из нее выход. Не идеальный, конечно - то есть полностью увильнуть от еды не удается. С другой стороны, возможно, это как раз хорошо, ибо кушать - нормально кушать, а не жрать - это НОРМАЛЬНО. Тем не менее, свыкнуться с этой мыслью нелегко.

Итак, все просто, как апельсин. Или как арбуз. Или как сибирский валенок. Кому что больше нравится.:)
Надо есть очень медленно. МЕГАмедленно. ГИПЕРмедленно. ГИГАмедленно. ТЕРАмедленно. ОООООЧЕНЬ-ОООООЧЕНЬ медленно. В общем, так, чтобы все эстонцы с финнами дружно рыдали в углу от зависти.
Я-то привыкла все заглатывать, почти не жуя, и бежать работать. А тут так нельзя - закормят "добавками" реально на убой. А вот если пережевывать каждый кусочек по сто раз...;))) Получается просто чудно.
Сегодня таким образом я съела рыбную котлету (одну! хехе! а добавку поделили между собой остальные, ибо к моменту завершения основных блюд и распределения добавок перед переходом к чаепитию - только у меня в тарелке еще болталось пол-котлеты), две ложки салата из капусты+помидоры+кукуруза+майонез, четыре вафельных хлебца и грамм 100 маленьких маринованых огурчиков.
То есть я избежала пирога с капустой и грибами, еще одной котлеты, паштета, колбасы, конфет/зефира/печенья. А может и еще чего-нибудь, чего просто не помню или не заметила на этом ломящемся от яств столе.
Я уже не говорю о том, что все врачи гастроэнтерологи, все диетологи и просто куча всякого народа с хорошей фигурой именно это и рекомендуют: есть медленно и тщательно все жевать. Дома это выполнить - очень сложно. Почти невозможно. Для меня, по крайней мере. А вот на работе выходит на "ура".

Остается пожелать себе и вам успехов в выполнении этого сложного упражнения.:) Ибо жевать медленно и тщательно - это очень нелегкая штука. После привычки питаться совершенно противоположным образом - особенно.

Плохо, что я сюда давно не пишу. Очень плохо.
Ибо с памятью у меня очень хреново. Паталогически.
Сначала я не писала, потому что совершенно не худелось. Килолитры Колы-лайт не спасали, все равно срывалась на зажор. И я боялась - просто реально БОЯЛАСЬ - что ежедневные однообразные сообщения типа "опять нажралась" лишь усугубят мое состояние и сведут уверенность в своих силах не до нуля (где она имеет скотское свойство сейчас обитать), а куда-нибудь в глубокий, как жопа, минус. Поверьте, у этого страха есть все основания.
Потом...потом я стала бояться, что сообщения типа "ура, продержалась три дня! - бля, опять зажор, убейте меня троллейбусом!" - тоже не скажутся положительно на моем состоянии. И этот страх, опять же, не беспочвенен.
А теперь столкнулась со следующей ситуацией.
Я слегка похудела. Почему я это знаю? Я бы в жизни не догадалась и не подумала. Но есть один неоспоримый факт.
/голосом Вадима Галыгина/ - Даааа... Гыгы. У меня есть брюки. Брюки, сука, есть давно. Брюки, сука, не тянутся. Потому что правильные брюки не прогибаются под изменчивый, сука, мир и еще более, сука, изменчивую фигуру хозяйки.
И я их даже, пожалуй, люблю (насколько вообще категорически недовольный собой человек может любить какую-то одежду). Они всегда сидели на мне нормально. А прошлой осенью даже жОстко висели...но не будем о грустном. Этой зимой-весной (февраль-май), а то и летом (ибо не помню!) было время, когда они на мне не сходились. Точнее, сходились, но весь жир с живота, уплотненный брюками, "выдавливался" наверх и уродливо над этими брюками нависал. Кошмарное зрелище, скажу я вам. В таком состоянии я себя до этого не видела никогда. И когда однажды я рискнула в них куда-то пойти - шла я с большим опасением, как бы они не треснули на моей жопе. Вплоть до того, что я предпочла ходить в других, зимних (!) брюках - этот факт точно имел место в конце мая (как я не сдохла от теплового удара - это отдельный вопрос, но он меня не слишком волнует).
Так вот, сейчас они сидят. Достаточно плотно, но вполне прилично. И живот никуда не выдавливается и нигде не нависает. Нет, в районе пояса они, конечно, надавливают "рисунок" на коже. Но это уже далеко (!!!) не то, что было тогда.
Проблема в том, что я не понимаю, отчего мне похуделось. Не помню, чтобы мои "качели" как-то больше качнулись в сторону увеличения отрезка "диета" по сравнения с отрезком "зажор". Не помню такого. По-моему, этого не было. И чем обусловлен эффект легкого похудения - не понимаю. А соответственно - я не чувствую уверенности продолжить эту положительную тенденцию.
Поскольку вся моя жизнь, сколько я себя помню, за исключением светлого и бесконечно-далекого детства, состоит из перманентных мыслей о похудении, диет и срывов, маленьких успехов и больших поражений на поприще борьбы со своим жором; поскольку вся моя жизнь с того времени, как начат этот дневник, по сути является все тем же циклом диета-срыв-диета - я просто НЕ ПОМНЮ, когда я в последний раз за себя бралась.
Пытаюсь восстановить все в памяти.
В начале сентября я (в миллионный раз) начала худеть. Потому что из поездки должен был в середине сентября вернуться мой приятель-любовник. Я его, конечно, не люблю... Точнее, люблю, конечно - как приятеля; но даже не как друга и тем более не как любимого мужчину. То есть - я его не Люблю. Вот, это наиболее точно получилось...
И хотя вследствие этого отсутствия Любви я не особо парюсь на тему того, какова для него моя фигура (если он захотел меня такую - видимо, его все устраивает), тем не менее, в крови каждой женщины есть желание выглядеть лучше перед мужчиной. Особенно перед мужчиной, с которым она спит, гыгы. Пусть даже и не любимым.
Так вот. Похудение началось в начале сентября. Как оно происходило - я не помню. Я уверена (по смутному внутреннему ощущению), что срыв где-то в районе 10 числа был. Возможно, до этого был еще какой-то. Не помню. Потом, в 17х числах был еще один. Я опять-таки помню смутно, но все-таки уверенность, что это было, присутствует. Далее опять были качели, в которых я вновь запуталась...
Вспоминаю (смутно, опять же), что перед свиданием меряла эти свои брюки. Они сошлись, но сидели туго и некомфортно, живот над краем брюк опять же был ужасен - не нависал, но все-таки очевидно был "выдавлен". Я тогда предпочла надеть другие штанишки. Так что, выходит, за месяц я в какой-то мере похудела.
Максимум, что я сейчас помню о своих похудениях - это то, что со 2 октября я снова начала. Кола-лайт, 100 г пшеничных хлебцев и 100 г плавленного сыра - то, что я съедала в день. Вплоть до этого понедельника, до 06.10.2008 г.
Сейчас я вышла на новую работу. Тут все время что-то жрут. В течение дня это еще переживаемо - можно сбежать в свой кабинет и избежать этого. Но! Обед - обязательная часть программы. Весь отдел кушает вместе, и увильнуть - нереально. Причем обед - в его жестком варианте. Например, пельмени. Или сегодня: картошка варено-жареная (т.е. сварена Читать далее...

Это цитата сообщения Vichechka_1980 Оригинальное сообщение

книги

"Закрома Родины или Где в И-нете Пылятся Электронные Книги"

(Updated Jul-09-2005) Наконец-то дотянулись руки до этого списка. Перепроверила все ссылки, выкинула неработающие, добавила подкинутые забредшим сюда народом...



Читать далее

Сначала нужно решить, хотите ли вы найти и занять именно СВОЁ "место под солнцем", или вам достаточно любого места , лишь бы тепло было.

Плюсы своего - оно всегда ваше. Оно просто ваше, ваше и всё. Если вы его нашли, никто вас с него не выгонит. Его просто не сможет занять никто кроме вас. А занимая другое, пусть даже временно пустое, но не предназначенное именно вам - в дальнейшем вы постоянно будете вынуждены доказывать своё право на это место, и кто угодно более сильный, красивый или наглый может вас с него потеснить.

Милая рыжая толстушка

Возьмём, например, женщину – рыженькую толстушку. Допустим, что она мечтает о любви, хочет встретить мужчину которого могла бы уважать и о котором заботилась бы, и который тоже любил бы её и придавал бы её жизни стабильность и смысл. Думаю, это довольно распространённое желание. Более того, вполне реализуемое. Теперь посмотрим как его можно воплотить.

Первый вариант – выработать определённые критерии, которым должен соответствовать мужчина и начать активные поиски экземпляра им соответствующего. Среди параметров может быть например образование, уровень доходов, национальность и т.д. Выдвигая такие требования она скорее всего их завысит, потому что опереться реально ей не на что.

Поскольку к своему будущему избраннику она предъявляет не личные индивидуальные требования а общие, то она сама неизбежно начнёт подстраиваться под возможные требования мужчины. Она может сесть на диету, перекрасится в модный чёрный цвет и устроится на лучшую работу. При этом её успех у мужчин станет выше, многие будут у её ног, но к сожалению в основном те, кто ищет просто красивых успешных женщин, а не Единственную. Вероятно, среди них будут и удовлетворяющие её требованиям, и возможно они даже поженятся. Как вы думаете, она добилась чего хотела?

Я думаю нет. Она выдала себя за другую и заняла чужое место. Вместо любви мужчины к себе, рыженькой, она получает множество обязанностей по соответствию своему новому положению. Дальше два варианта – любо она расслабляется, становится обратно собой, но при этом вместо любви мужа получает в лучшем случае привычку, а в худшем немой укор. Даже стабильности он ей не даст, потому что она сама будет постоянно опасаться что он от неё уйдёт или изменит ей. Либо вся её жизнь превращается в постоянное скрывание себя от мужа и органичение себя во всём.

А в это время её Единственный ходит где-то неподалёку и до сих пор ищет где-то свою Единственную – вульгарную рыженькую толстушку, которой он простил бы всё.

Изменения

Но неужели себя вообще нельзя изменять? Можно, конечно можно. Работа над собой одно из главнейших и увлекательнейших занятий человека. Но при изменении себя следует использовать только свои внутренние силы и резервы, изменять только то, что можно изменить самому и изменить насовсем, сделать частью себя навсегда, при этом не изменяя своим прежним частям. Например, не садится на диету, а изменить своё отношение к пище.

Одно из следствий "стадности", то есть боязни индивидуальности - повышенные требования к окружающим. Происходит это следующим образом: изнутри существа, из его сущности приходит какая-то команда, стремление, ощущение что что-то должно быть сделано. Это может быть что угодно: например желание спеть песню.

А человек, боясь сделать это сразу, самому и под свою ответственность, сначала хочет сделать это одобренной обществом нормой, и только после этого выполнить. Вместо того чтобы от души запеть он начинает уговаривать окружающих "давайте споём", он может организовать музыкальный фонд "За возрождение песенных традиций", или отдать ребёнка в хоровую студию. Но его песня, та самая, остаётся неспетой, мир становится беднее, а человек остаётся несчастным.