[430x430]
Какие Они Мужчины????Все просто...

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего"

Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин:

Женщина-кошка.
Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-Лошадь.
Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.

Женщина-Коала.
Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.

Женщина-Волк.
Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!

Женщина-канарейка.
Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в МОСТЕ, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда высказывает собственные мысли и суждения и, как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.

Женщина-Вамп.
Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.

Женщина - Морская свинка.
Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.

Женщина-Змея.
Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.

Настроение сейчас - Веселое)

Начну с предупреждения: я вовсе не противник гламура и пафоса!!! Просто, это мне кажется абсолютной глупостью и, МОЕМУ ВЕЛИЧЕСТВУ, попросту чуждо))
Вот поэтому-то, специальный мастер-класс для розово-золотистой публики, которая клеймо "Отличные выходные" вешает только на уикенд в пятизвездочной "Ариадне", а "Веселье" на девичник в стрип-клубе с модным котельчиком "Лонг Айленд Айс Тиа".
Итак, как отметить свои (или подруги) последние свободные дни перед замужеством (ВНИМАНИЕ!!! руководство основывается на личном недавнем опыте!!):
- НИКАКИХ КАБЛУКОВ, ЮБОК, КОСМЕТИКИ, ДЕКОЛЬТЕ, МОБИЛЬНЫХ, РАЩЕСОК, ВОСПОМИНАНИЙ, КРЕДИТНЫХ КАРТОЧЕК, МАЖОРНЫХ НАПИТКОВ.
+ САНДАЛИ, ПОХОДНЫЕ РЮКЗАКИ, КЕПКИ,ЧЕРНЫЕ ОЧКИ, УДОБНЫЕ ШОРТЫ, КАРЕМАТ,КРЫМСКОЕ ВИНО+ВИНО.

а) Добираться - только поездом. При этом, познакомиться необходимо с симпатичными проводниками и пить ЧАЙ в их купе, создавая пол ночи гостеприимным студентам-практикантам проблемы, распевая на весь вагон песни Арбениной акапельно и этим злить остальных пассажиров.(Главное, обязательно написать проводникам благодарность в книге жалоб на две страницы)
б)Ночлег - только у саааамого моря, под саааамым веселым клубом, возле доооообрых арендаторов зонтиков. Они с утра предоставят их вам бесплатно, все еще вспоминая ваш обезбашенный девичник.(снимать жилье не катит - только палатка. НО спальники надо ненароком забыть, чтобы все ночь не спать согреваясь Шайтаном и дешевым крымским портвейном, и так встретить разноцветный рассвет)
в) Знакомиться - только с голубыми!!! (это девичник как ни как, поэтому "НИКАКИХ МУЖИКОВ!!!" Учтите, тру геев зовут МАруся, Тринити и т.д.)
г) с новыми подругами нужно обязательно станцевать вальс и чуть не убиться, падая постоянно на пол)))))А потом провести показательное выступление по нижнему брейку на гальке)))
д)С танцпола модного клуба необходимо переползти на стол для массажа, что обязательно стоит на пляже. Музыку и там отлично слыхать, а веселиться все-таки забавней.
И САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗА ВЕСЬ УИКЕНД ОПРОВЕРГНУТЬ УТВЕРЖДЕНИЕ, ЧТО В КРЫМУ НЕ ВОЗМОЖНО НАПИТЬСЯ!!!!

[336x448]

Настроение сейчас - Задорное))

Международный день блондинок я - брюнетка, решила отметить как-то особенно.( Ведь нам славянам все равно в какой праздник...хм, веселиться)))) Поэтому, после трех часовой трескотни парикмахеру об изменении цен на рынке недвижимости, я посмотрела в зеркало и ...тут же поглупела...н-да, передо мной сплошная спонтом блондинистая тупость...
...И хотя стала я не совсем дура (как и не совсем блондинка) - разницу почувствовала существенную. Например, забыла об этом - самом ВАЖНОМ празднике в жизни крашенных брюнеток, воюющих за равные права блондинок...Ох и цирк.
Ладно,все равно дарю вам - себя любимую.
...удачи вам теперь)

[465x699]

Настроение сейчас - Пятничное))))

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный
5. Пичхнарашвили)))

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему(ей) в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать...

[320x480]

Настроение сейчас - тличное

Вы настоящий фотограф, если...
Если вы, глядя на бутылку коньяка, на которой написано «выдержка 7 лет», задумываетесь, какая при этом была диафрагма.
• Если в начале дачного сезона при словах тещи «поедем накрывать помидоры пленкой» вздрагиваете и говорите, что пленки ей не дадите и что пускай берет цифромыло.
• Если при команде «вспышка справа» вы смотрите вправо и улыбаетесь.
• Если вас приглашают на мальчишник / девичник и говорят, что «после веселья поедем снимать девок/парней» вы берете фотоаппарат и портрет-ник.
• Если при романтической встрече на вопрос «а может мне снять все?» вы отвечаете «пленку побереги, свет поганый»
• Если на вопрос кроссворда «оптический прибор, для наблюдения малых объектов» пишете макрообъектив, недоумевая почему не хватает клеточек
• Если на вопрос друга «ты видел новую Матрицу?» вы гордо говорите «да, видел на Фотокине»
• Если на профессиональный вопрос уролога вы отвечаете, что у вас Manfrotto и этим все проблемы закрыты
• Если на экскурсии по Петропавловке вы слышите «у него была одиночная камера» представляете себе гармошку Voightlander 6x9 и начинаете завидовать
• Если при встрече с афроамериканцем вы задумываетесь, как при печати получатся тени при такой плотности негатива и не поработать ли с кривыми в ФШ, отсканировав негатив

[448x298]

Настроение сейчас - как у бывшего ФРИКА)

Хм...Праздники прошли, а позитива как не было, так и нет(((
В церкви не была, все клевые концерты Питерских звезд альтернативной сцены пропустила, крашенки - ТАК и не видела, а электронные пасхи (спасибо Епть) уж никак не удовлетворяют аппетит(
К слову, на КаZантипскую маевку в этом году не выбралась - значит май начался х... Говорят завсегдатаи тусовки: "И правильно сделала!!!Нам там уже делать нечего. Мол, мы уже большие дяди и тети и рядом с фриками нам места нет"
Я им конечно же не верю.Они еще на Блоге КП не были...
P.S...Наверное надо выбросить копм и завести хоть мааааленький телевизор. Буду смотреть сериалы, а не висеть в нете)Даже уже выбрала мыло: "Счастливы вместе"(идея подслушанная - спасибо дяде Вове))))

[699x465]

Настроение сейчас - Как у пасхального зайца

Ужас. Провтыкала какой-то из предыдущих дней, поэтому приперлась на работу ТУПО в выходной (ПРИТОМ в НАСТОЯЩИЙ ВЫХОДНОЙ - КОГДА МОЖНО БЕЗДЕЛЬНИЧАТЬ И ЖАЛОВАТЬСЯ НА ПОХМЕЛЬЕ)!!!!
В час ночи я вдруг вспомнила, что оставила на работе блокнот: fack - fak - fak - во сколько же нужно явиться в офис??? Терроризировать коллегу Щитову - жалко, редактора - опасно, а Буги-вуги наверняка не в состоянии разговаривать... ШО Ж ДЕЛАТЬ?? Правильный ответ посетил Ангелочка: "Открывать следующую бутылку вина".
...вот п.. только идиоты приходят на работу после Х-дневного празднования Пасхи в восемь утра(хм..обычно на 9.30)...Так получилось))
Бессовестно опоздала, но в офисе еще нет никого. Стены нашей родной картонной коробки радуют левый глаз: пью кофе, аспирин,кетонов, открываю забытый блокнот, и...улыбаюсь до самых ушей))))) Оказывается на роботу - только через четыре дня!!!!!
Кстати, угостите плз кто-нибудь пасочкой и крашенкой??)))Мне ни-то, ни-другое еще попробовать не удалось: готовить - не умею, денег уже нет, а друзья - лентяи!!!! Эти заразы)))) отобрали единственный кусочек от пасхального угощения у голодной трудяги...
Эх, тыняются они по моей однокомнатной квартире по-моему с пятницы...Сейчас вернусь, и пойдем в церковь.Но сначала быстренько испечем пасочек, распишем крашенки и пойдем их святить)) А если, как и в прошлом году, ничего не выйдет - кинте плз мне на почту кусочек этого праздника - обещаю вернуть на следующую Пасху))