[444x600]
Три дня... три дня просто вылетели из жизни. Ничего не делала... Просто тупо таращилась в экран и читала, читала, читала...
Читала я мангу "Обитель ангелов"...
Кстати, вчера был небольшой опыт). Дочитывая два последних тома Обители, я нечаянно скачала последнюю свежую главу манги Наруто. Ну и вот, выдалась минутка, когда нужно было переварить "Обитель". Я вот исела прочитать наруто. ПРочитала всего 4 страницы и решила, что эту мангу я читать больше не буду... Такое г... после Обители читать просто невозможно... ПРостите, если я кого обижу... Если хотите - убедитесь сами. После Обители ангелов Наруто читать вообще невозможно, да и как, собственно, любую другую мангу...
В общем, мое мировоззрение полетело к черту. По ходу дела, скоро я перестану совсем писать по Наруто, а начну браться за Обитель и иже с ним..
Какие же замечательные деньки-то были.... Хочу еще раз все перечитать...

[525x700]
Настроение сейчас - Нейтральное

Иногда мне кажется, что я ненавижу себя. В такие моменты я, обычно, выкуриваю несколько сигарет. *господи...я ж еще не такая уж и дура, чтобы постоянно курить, однако...*
Иногда мне кажется, что я ненавижу всех своих родных и близких. В такие моменты я, обычно, ухожу из дома на несколько часов и пропадаю неизвестно где. Как правило, приходя домой поздно вечером, я наталкиваюсь на укорезненные и милые взгляды своей мамаши.
Иногда мне кажется, что я люблю эту жизнь. В такие моменты я, обычно, стараюсь быть милой и дарить свет и тепло всем окружающим меня людям.
Иногда мне кажется, что я боюсь любить кого-то. В такие моменты я, обычно, сажусь смотреть какую-нибудь мелодрамму.
Иногда мне кажется, что я становлюсь психом. Эмоции просто переполняют меня... В такие моменты я, обычно, сажусь писать фанфики. *много их у меня накопилось уже за полгода...*
Иногда... иногда... иногда...
Иногда я бездушная тварь.
Иногда я милая папина дочка.
Иногда я жуткая стерва.
Иногда я просто влюбляюсь.
Иногда я супер-эгоистка.
Но все-таки это я.
Да и не имеет значения, какая я бываю. Я прежде всего остаюсь собою, как ни крути.
Я остаюсь девушкой, которая дарит улыбки. Я остаюсь девушкой, пишушщей рассказы. Я остаюсь девушкой, нюхающей табак *мда..мы и не такое умеем...*. Я остаюсь девушкой, в принципе, любящей этот мир. Я остаюсь девушкой, которую зовут Ириша aka Well_come. Я - это я. Попрошу не путать.

Настроение сейчас - Истеричное

Господи! Да какая же я дура!!! Дура, идиотка, слепая сволочь просто....
просто дура...
Так влюбиться... Идиотка!
напридумывать себе воздушный замков...
Как же ты изменился. Стал взрослее и интереснее. Столько общего...
Но почему именно ты? Почему не кто-нибудь другой?!
Это ужас...
Когда вечером пришла смска с подписью Саша - я орала на весь дом... Была так счастлива, что просто слов не было... А потом дошло, что это и вовсе не ты... Господи, какая же я дура.....=(((((((((
Идиотка....
горькое разочарование... жалкое подобие того, что я желала...
Почему всегда так? Почему когда кажется, что ты влюбилась, все идет из подг-рук?...
Жизнь - полнейшее дерьмо, как ни крути...
В которыый раз в этом убеждаюсь...
Теперь пойду и напишу что-нибудь депрессивное. Может поможет?..((..

А еще..жутко хочется курить. И, опять-таки, как ни крути - это плохо. Когда мне хочется курить - это начальный признак депрессии. А дотянуться до сумки, где в заветном кармане лежат желанные сигареты - лень. Тупо просто лень.
Это очень плохо. Пойду утоплюсь в кофе и буду целую ночь слушать лаунж. А может быть, того и хуже, тупой флафф. И фиг его знает, как я завтра встану и снова буду той жизнерадостной дурочкой, которая так любит планировать свою жизнь. Хоть и зная, что планирование никогда не приводит к лучшему…

[587x180]

Название: Ломка
Автор: DreamerNat
Жанр: мини, бред
Размещение: без моего согласия нельзя

Ломка… странное слово. Говорят, что она появляется после первой пробы наркотика. На самом деле это обман! Ломка приходит гораздо раньше. Она проявляется в тот момент, когда ты узнаёшь, что за ощущения тебе принесёт тот или иной запретный плод.
В моём случае это именно так. Приступы подкатились ко мне внезапно, когда я меньше всего этого ожидала. Мне сначала даже стало смешно. Я вообразила, будто могу противостоять наркотику, с которым люди сражаются целыми веками, который не могут никак победить.
Да, в этом была ключевая ошибка. Слишком большое самомнение ещё никому не шло на пользу. Но что я могла понимать? Утешая себя мыслью, будто наркота что-то слабое, что может победить любой желающий, я запретила себе слушать позывы организма и запрятала глубоко внутрь это дикое желание.
Ощущения были странными. Я чувствовала, как ломка подкатывала ко мне, ощущала необходимость в дозе, но всё-таки держалась. Пыталась залить необходимость получить то, от чего так отчаянно скрывалась, алкоголем. Не выходило. Желание становилось всё ярче, всё ощутимее, а я всё больше погружалась в это противоборство. Это было каким-то мазохизмом. Чувствовался азарт. Моё тело требовало, душа умоляла, а какой-то внутренний стержень всё дальше пытался прогнать то заветное чувство кайфа, которое я могла получить.
Держаться становилось труднее. Ломка спазмами прокатывалась по телу, заставляла падать духом. Я всё ещё держалась. Не хотелось быть обезумевшей наркоманкой, хотелось верить в свободу.
Но пришёл тот день, когда я поняла, что проиграла. Осознание этого убило что-то стойкое, что-то вечное в моей душе. Наступил период разочарования и боли. Я стала судорожно искать тот наркотик, который мог хоть на короткий период избавить меня от того чувства разрушения, которое происходило в моём теле и духе. Но всё, что встречалось мне на пути, было обманкой. Я хваталась за первый попавшийся муляж, надеясь спастись от тех спазмов, которые сопровождали меня повсюду. Боль отступала. Я чувствовала себя победительницей. Как же было приятно рассмеяться в лицо своим проблемам. Жизнь была словно в тумане. Осознание победы заставляло забыть обо всём окружающем.
Но этот период проходил. Возвращалось ощущение ломки, тело становилось ватным. Мозг судорожно соображал, где бы достать лжедозу. Хотелось снова погрузиться в блаженный туман, в котором всё было идеально. Временами я находила то, в чём так сильно нуждалась. Эффект был уже не тот. Ощущения полёта, наслаждения терялись. Всё четче осознавался скорый конец моему маленькому забытью. Терпеть становилось совсем невозможно. Новых доз хватало лишь на день, а после – на несколько часов. Я всерьёз испугалась.
Понимание собственной ошибки заставляло меня саморазрушаться. К физической острой боли прибавился едкий сарказм. Я окончательно сломалась. Надежда на получение заветного наркотика испарилась. Я стала ждать той участи, которая постигает каждого наркомана.
Смерть не приходила. С каждым днём я становилась раздражительнее и злее. Ломка усиливалась ежеминутно. Постоянные срывы на окружающих были тому свидетельством. Мозг лихорадочно пытался найти решение проблемы, которая не позволяла мне существовать дальше. Всё ещё надеясь на заветную дозу, я стала наблюдать за жизнью окружающих. Первое время это действительно помогало. Я с садистским наслаждением смотрела на других, таких же лишённых, как я. Но вскоре они получали свой наркотик. Победная улыбка навсегда застывала на их лице, тело больше не сотрясалось от спазмов. Я с ужасом понимала, что снова оказалась с пустыми руками. Желание получить наркотик или встретиться со смертью лишь усиливалось.
Оно живёт и сейчас. Я использую любую возможность хоть как-то приглушить ту боль, которая сопровождает меня с того момента, как я решила поиграть с наркотой. Я, и только я, виновата в происходящем. Неужели было так сложно уступить чему-то высшему, более сильному? Но выбор был сделан. Мне хотелось выделиться, показать, что я не такая как все. У меня даже получилось. Только у медали две стороны.
Теперь я сижу здесь, не такая как все. Моё тело по-прежнему ломает. Душа постарела и перестала надеяться. Сейчас я не жду ни наркотика, ни смерти. Желание получить дозу стало призрачным и всё дальше от меня отдаляется.
Интересно, о чём вы подумали? Не о кокаине же. Конечно, я говорила о наркотике под названием «любовь». Наркотике, в схватке с которым ещё никто не побеждал. Наркотике, который сломал мой стойкий дух. Надеюсь, что всё, что вы прочли, покажется вам полнейшим бредом. Иначе мне будет грустно. Ведь это будет означать то, что вы чувствовали то же, что и я. А это не завидная участь, поверьте…