"Самая большая ошибка, которую мы допускаем в своей жизни - это вера в то, что говорят о нас другие люди."
|Мадонна|

... я избалованная...
... не люблю я слышать слово - НЕТ, не привыкла - ВЫ ж избаловали...
... я трудная...
... я эгоистичная и в своём эгоизме я неповторима...
... МЕНЯ ТРУДНО ПОНЯТЬ...
... я жуткая собственница...
... я не выполняю все свои обещания... иногда заносчивая, требовательная, капризная и слишком гордая...
... МЕНЯ ТРУДНО ТЕРПЕТЬ...
... я сильная и непобедимая...
... нежная, заботливая, но где-то очень далеко, внутри себя...
... я слишком уверенная в себе, а может слишком уверенная в тех, кто рядом...
... МЕНЯ ТРУДНО ЛЮБИТЬ...

... мужчин объединяет не только знание слов «хард драйв», «флэш карта» и «ультима», но и скептически-насмешливое отношение к мелочам, без которых ни одна девушка не была бы девушкой!

... ногти 10 см...

Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому-нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

... выщипывание бровей...

Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары.

... бездонные сумочки...

Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На Всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях.

... почему мы открываем рот, когда красим глаза...

Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: «Потому что так лучше выпучивается глаз». Картина, которая так веселит наших мужчин, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.

... размеры наших чемоданов...

«Мам, я на три дня к Пашке на дачу!» - кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикилограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентльменский набор до нормы аскета, то мы, девушки, наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром?! Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.

... как мы носим колготки в 15-градусный мороз...

Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце слишком часто.

... постоянное недовольство своей внешностью...

63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает.

... своеобразное мышление...

Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком, и при этом сохранившую женскую эмоциональность!

... каблуки...

Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перестали быть предметом недоумения молодых людей. Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподавателей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки, не сможет ни один. Никогда. Во веки веков. Аминь.

... тридцать третья новая шляпка...

Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она улетает при малейшем дуновении ветра. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого! И этим все сказано. Если бы парни на место шляпки поставили материнскую плату, а на место девушки - себя, они бы нас поняли.

... любовь к сладкому...

Бесконечные тортики, конфетки, шоколадки и карамельки поднимают нам настроение и возвращают к жизни. Но от этого лозунг «Накорми мороженым - завоюешь сердце» вовсе не становится девизом мужчин, желающих покорить наше сердце. Тем не менее 43% молодых людей уверены, что все, что надо сделать, чтобы завоевать расположение девушки, - это сводить ее в кафе и накормить тонной сладостей. (с)

мы оставим у порога
наши страхи, мысли чувства
мы познали слишком много
но внутри все так же пусто

мы всего лишь холст и масло
для несозданной картины
мы умрем, но жизнь прекрасна
словно секс под кокаином

где должна быть запятая
мы с тобой поставим точку
твоя мама не узнает
где и с кем сегодня дочка

нас влечет все, что опасно
мы не прячемся за спины
мы умрем, но жизнь прекрасна
словно секс под кокаином

может, небо нас услышит
только возвращаться поздно
танцевать у края крыши
сделать шаг навстречу звездам

мы сгораем в одночасье
черный пепел, шлак, руины
мы умрем, но жизнь прекрасна
словно секс под кокаином

бьются оземь самолеты
словно раненые птицы
выбиваются частоты
мы дотянем до больницы

наигравшись с черным, красным
или белым – все едино
мы умрем, но жизнь прекрасна
словно секс под кокаином

P.S. Скинули в аську, не знаю автора, но если это окажется чье-то стихотворение, ИЗВИНИТЕ, я правда не знаю, чье оно((

Настроение сейчас - растроенное

Сегодня, а точнее пять минут назад, мой любимы N, сначала долго на меня ругался, а когда я решила ответить, прижал меня к себе и заявил:
"Тише, Барби не ругаются..."
И что бы вы ответили на такое?

В аську скинули несколько анкет, очень просили заполнить, ловите, ребята)))

Никогда не ношу: то, что мне не идет
Никогда не пишу: того чего не знаю
Никогда не рисую: мелом на доске
Никогда не читаю: надписи на заборах
Никогда не пью: водку
Никогда не ем: рыбу
Никогда не сплю: в пижаме
Никогда не понимала: зависть людей
Никогда не спрашиваю: разрешения
Никогда не пыталась: быть правильной
Никогда не верила: в любовь
Если чай, то ... зеленый
Если музыка, то ...по настроению
Если радио, то ... Love Radio
Если телевизор, то ... разные каналы
Если сериал, то ... «Одинокие сердца»
Если зима, то ... снежная
Если отношения, то ... искренние
Если погода, то ... солнечная
Если кино, то ... мелодрама
Если наркотик, то ... кокаин
Если город, то ... большой
Если дети, то ... не мои
Если брак, то ... на всю жизнь
Если одежда, то ... красивая
Если плакать, то ... от счастья
Если жить, то ... по своим правилам
Если работа, то ... высокооплачиваемая
Если осень, то ... теплая
Если утро, то ... тихое
Если чувство, то ... настоящее
Если муж, то ... любимый
Если поклонник, то ... не надоедливый
Если вино, то ... красное
Если шоколад, то ... молочный
Если мороженное, то ...вишневое
Если цвет, то ... черный, синий, белый
Если курить, то ... Parliament
Если тратить деньги, то ... с удовольствием
Если целовать, то ... страстно и нежно
Если сок, то… грейпфрутовый
Если животное, то ... кошка
Если бумага, то ... чистый лист
Если кровать, то ... большая с синим бельем
Если стена, то ... с ковром
Если звезда, то ... падающая
Если ночь, то ... звёздная
Если день, то ... солнечный
Если стихия, то ... вода
Если пить, то ... Martini Bianco
Если смотреть, то ... в зеркало
Если читать, то ... книги
Если спать, то ... крепко
Если хотеть, то ... получать
Если впускать, то ... очень осторожно
Если умирать, то ... быстро
Если поездка, то ... интересная
Если страдать, то ... искренне
Если обижать, то ... тех, кто заслужил
Если кричать, то ... от счастья
Если обижаться, то ... по веским причинам
Если жить, то… красиво

- У тебя есть мечта, да? - Но она не сбылась. - Почему? - Потому что ты выбрал не ту мечту… © к/ф "Кокаин"

"А наркологическая клиника поначалу кажется такой нереальной. Прошло немного времени - и это стало частью моей жизни" (мои слова)

КОКАИН (кокс,кока,кокос,крэк,первый,пудра)
Это мощный стимулятор,добывается из коки.Самый дорогой наркотик.
Приход: буд-то в самом центре реальности,но начеку.необычайный прилив энергии,
но как действие заканчивается настаёт упадок сил.употребляющий в восторге от собственной жизни.
Поведение: выделяется испарина,зрачки расширены,челюсти сведены.
Вид наркотика: белый порошок или кристалы.его вдыхают через свёрнутые купюры.
регулярно употребляющие становятся бледными,нервными,истощёнными.
они то в прекрасном духе,то в депрессии.

- С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того!

Кокаин -как Versace-уже немодно,но многие привыкли

Кокаин — это способ Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.......(Робин Уильямс)

... и кокаин-то у вас какой-то занюханный... (убей не помню откуда)

"чиста как кокаин... в моей крови самбука.. я дикая тигрица.. НУ ДА...Я СУКА!" (ну эт просторы интернета, хотя мне оч подходит, как сказал один человек)

"Я не выживу, если сегодня не закажу очередной кокаин, или б-52" (моя фразочка)



убийственная вещь ...
я бы не сказала что она убивает...
вовсе нет...
раньше кокаин использовали как обезболивающее...
одним из основоположников кокса в россии был... Булгаков....
те кто не пробовал, не поймут...
самое страшное, что после первого раза обязательно следует второй....
остановится сложно...
это манит...
но остановившись, ты ощущаещь себя богом...
ты смог...
в этом и есть самый кайф...

"У тебя нет друзей.
А кокаин – тот еще друг.
Он может и добьет тебя, но не раньше, чем все остальные.
Он единственный, кто до конца будет с тобой.
А потом также предаст.
Но ведь именно так и поступают настоящие друзья "

Venslans

Друзьяшки мои, а также те, кто волновался и звонил мне (или писал в аську), почему я не пишу посты уже два дня. Я была НЕРЕАЛЬНО занята(( Но, теперь, я ЗДЕСЬ)))) Никуда я не уходила и не уйду)) Что у меня произошло? О-о-о-о, мне тут один человек пишет, что никак не может меня забыть, безумно любит. Достали меня со своей любовью! Честное слово! Причем я четко дала понять человеку, что между нами ничего быть не может, год назад. А сейчас все снова, наверно, у него весеннее обострение. Как бы от него отвязаться? Если у вас есть дельные предложения - пишите или звоните. Вот так интересно, многие читают, но никто не оставляет комментарии, все звонят и пишут в асю))) Так весело.
P.S. Cocaine - ну да, и что дальше? Вас мое здоровье не касается. А кого коасается, те уже высказали свое мнение.

"Фауст" - это что-то потрясающее, я теперь восхищаюсь Гете и Борисом Пастернаком, который перевел "Фауста". )))))
Обсуждая с мамой, мы долго смеялись над темой:
Я:"Мама! Я тебе тут про Гете втираю, а ты посуду моешь!", - минута молчания, потом я говорю, - "приниженная ты у меня!"
Мама: "Зато ты возвышенная, втирает она мне, про Гете")))))))

Да, я еще и не так могу сказать)))
P.S. Артем, вот почему я смеялась, когда ты позвонил)))

Люди, которые что-то кому-то обещают, а потом не сдерживают своих обещаний. Не проще ли, если ты действительно хочешь измениться, или по-настоящему сдержать обещание, сказать: "я постараюсь", или "я попытаюсь" или "я очень постараюсь, но обещать не буду"?? Нет, надо пообещать, а потом "забить" на свое обещание и опять обвинить Диану в том, что она делает вот так: "лучшая защита - нападение"... Этот пост можно забыть. Я поняла насколько туп этот человек. Назвать великого Гете - фашистом. Это же надо додуматься!!! Без комментариев...

Опять я во всем виновата! Ну конечно, а кто же еще? А то, что человек по-свински ведет себя, это вообще не учитывается, а то что человек ни хрена не спросил, как я себя чувствую, как у меня дела - эт тоже не учитывается. ПОЭТОМУ НЕ НАДО ждать от меня позитива, научись сначала вести себя. А то как поплакать-пожаловаться, ты почему-то к своим друзьям не идешь, а пишешь мне. А я, как самая наивная, тебя поддерживаю Зато когда мне было плохо, когда я просила не доставать меня, ты наплевал на это и довел меня до нервного срыва, после которого я чуть не оказалась в больнице. И что я получила в ответ? "извини, мне жаль, я сожалею..." и все. Больше ничего не изменилось. Я верю людям, до определенного момента, потом и без того тонкая нить рвется, и все, я перестаю с человеком общаться, совсем. Возьми себе эт на заметку.

P.S. А еще, я злопамятная, хотя не со всеми))) Не нравлюсь - СВОБОДНЫ

Настроение сейчас - плохое

Мы поругались! Звучит, как приговор! Он только вчера приехал, а мы уже разосрались! Нет, ну подумаешь натворила тут немного делов и нечего ему не сказала. Был же здесь Димка, которы от всех меня защитил))) А N. теперь переживает. Вот почему всегда так? Мы оба все время орем, что между нами нет любви. Хотя безумно ревнуем друг друга. Хотя способны друг за друга глотки порвать кому угодно. Когда я, ради него, могу выскочить в -25 градусов на улицу, в легкой блузке и джинсах. А он, ради меня, нарушить 23 правила дорожного движения и послать на *** ДПСника. Он способен приготовить мне кофе, хотя терпеть не может варить кофе. А я ненавижу готовить, но ради него и для него, готовлю. Он, ругается со своими друзьями, которые настроены против меня. А я, ругаюсь с компанией, когда он не прав, но я всегда на его стороне. А он на моей. Он возвращал меня в больницу, когда я оттуда сбегала... Может это и есть любовь???

P.S. точно пошла напиваться!

Это цитата сообщения Moonshine Оригинальное сообщение

Одиночество это...



[показать]
Одиночество - когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
Одиночество - это когда в аське только группа поддержки.
Одиночество - это когда радуешься даже спаму.
Одиночество - это когда вам на сотовый звонят только по ошибке.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом и с десяток пухлых записных, а позвонить некому.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Одиночество - это когда твой единственный собеседник - говорящая стиральная машина Electrolux.
Одиночество - это когда отвечаешь на письма спамеров.
Одиночество - это когда 24 февраля покупаешь себе пену для бритья.
Одиночество - это когда достаёшь только самого себя.
Одиночество - это когда не приходит даже спам.

Одиночество, это когда нет не только выхода, но и входа.
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!
Одиночество - это когда не о чем поговорить даже с самим собой.
Одиночество - это когда нет привычки запираться в сортире.
Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.

Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...
Одиночество - лекарство, которое не вызывает привыкания.
Одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда в своём топеге радуешься даже флуду.
Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только с работы.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда ответ на вопрос "почему?" уже не важен.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Одиночество - это когда некому напомнить, что ты кАзёл.

Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
Одиночество - это когда не получаешь писем даже из Центра Американского Английского.
Одиночество - это когда сам себе делаешь клизму.
Одиночество - это когда ты чихаешь и сам себе говоришь: "Будь здоров!"
Одиночество - это когда начинаешь добавлять в аську спам-контакты.
Одиночество - это когда некого ждать.

Одиночество - это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail.
Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.

Настроение сейчас - cool!!!

Сегодня получила такую смс: "Тебе не одиноко? Такое ощущение, что ты вообще никому недоверяешься, не в обиду сказано" Т.к. на мобильнике нет денег отвечу здесь, нет, я не одинока, есть люди, которым я доверяюсь и доверяю, только я точно знаю, что они не предадут, и в любом случае будут на моей стороне, а вот в Вас, молодой человек, я не уверена. Думаю такой ответ, Вас устроит?!
Кстати, я никогда не была одинокой, наверно, это счастье!)))

Настроение сейчас - хорошее)

Дома, болею... Так хорошо иногда посидеть дома, никуда не бежать, ничего не делать))))
Некоторые люди меня удивляют. Сначала, утром, я получаю рекламу по смс, а потом, когда пишу "не надо присылать мне всякую фигню", то получаю смс: "я тебя люблю, я без тебя жить не могу"... И начинается переписка. Господи, сколько пафоса в этой фразе. Только почему-то я не верю. Человек год меня забыть не может. Хотя между нами, по крайней мере, с моей стороны, великих чувств не было. Всем от меня что-то надо, вот этому человеку, например, нужна от меня взаимность, только то, что я совсем не хочу отвечать взаимностью мало учитывается. Обидно, ведь итог, в любом случае, будет один, Диана - мерзкая с*ка. И так в большинстве случаев(( Единственное радует, что хотя бы одному человеку от меня ничего не надо.)))))

Настроение сейчас - хр*ново-нормальное

Чертовски обидно, когда тебя ни во что не ставят(( Обидно, когда мне человек пишет, как ему, в данный момент, плохо и тяжело, и я его поддерживаю. Когда я чувствую, что человеку плохо, не видя его лично, когда я помогаю... А от человека ноль обратного результата(( И после этого он думает, что если докапается до меня (после моих слов "мне плохо"), с вопросами: "А что случилось?", "Ну почему ты не говоришь?","Не молчи, я все равно не отстану", то я конечно же отвечу. А то что мне не хочется уже ничего рассказывать именно этому человеку - эт не учитывается.
Теряя мое доверие, человеку очень трудно будет его вернуть, очень. Единственный человек, кот. это удалось - это Димка)) Остальным - нет. Более того, дорогие, не пытайтесь казаться лучше, чем Вы есть на самом деле, все равно Ваше говно выплывет наружу, рано или поздно, я все равно увижу Ваше искреннее отношение ко мне. И убеждать меня в том, что Вы изменились, не нужно, я сама пойму. Только если Вы не меняетесь, не надо мне писать или говорить "Я изменился!" ни фига. С чем-то не согласны? Пишите в аську 46414953* (кому понадобится, тот спросит последнюю цифру)
И еще, становится смешно, когда люди из-за своих предыдущих фраз или поступков, из-за которых я сейчас с ними общаюсь не на доверительном уровне, обижаются. Может пора выйти из детсадовского возраста?

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах*ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах*ячил вчера половник....прилипли, с*ки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл*ди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту х*рь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, Ё* !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ*ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох*енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нах*й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) зах*ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бл*, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах*ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл*, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта х*рь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛ*ТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на*бал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, Читать далее...

Люди, не входящие в круг близких друзей, которые одевают В-О-О-О-О-О-Т такую корону и начинается: "ну-ну", "это не так на самом деле", "не обижайся", запомните, дорогие, Вы ничего не значите в моей жизни, поэтому от Вас слышать такой бред не намерена и не буду.
И еще, друзья мои, искренние и настоящие*, спасибо Вам, что Вы у меня есть! Что Вы ВСЕГДА поддержите, ВСЕГДА заступитесь, ВСЕГДА вернете с небес на землю, ВСЕГДА успокоите. И не будете делать мне хуже, ребятки мои, я ВАС лю!!!
* Просили перечислить, ловите и ищите себя, указываю по именам и первую букву фамилии: Полина Я.; Дима Н.; Вася П.; Ваня О.; N.; Дашка Р.; Квасик (ну тут и так ясно); Андрей А., Маша К. (но скоро сменит фамилию) пока что все, но список может пополняться))))
близко-близко к этому ряду стоит Елена Т. (да-да, дорогая моя, именно ты!)
** если Вас здесь нет, значит Вы малозначимы.

Из смс-сообщений, печатаю с разрешения моих собеседников, друзья, эт пост посвящен Вам! Вспомните, как это было)). Напишу некоторые имена:

Даша: Диана, ну нельзя же так! Он же любит тебя!
Я: Любит? Это ничего, утром пройдет))

Андрей: Давай сегодня напьемся?
Я: Давай, а еще накуримся и на*бемся)))
Андрей: Диана! Мы ведь друзья!
Я: С наступлением ночи, дружба между парнем и девушкой слабеет...

Я: Дима, ну чего ты молчишь?
Дима: хочу сказать, что ты подлая, эгоистичная сучка, но воспитание не позволяет.

Полина: Дианчик, а мы что сегодня пить будем?
Я: Водку!
Полина: Ты ведь ее не пьешь... или мне память изменяет с другими?
Я: К твоей радости не изменяет, ты меня опять поймала, придется снова давиться мартини((

N: Зайка, где ты затерялась?
Я: На Луне, кратер изучаю!
N: Зая, ну а если честно?
Я: А если честно, то сижу на географии, тут про Луну впаривают.

Ваня: Диана!!! Ну ты где ходишь?? Мне скучно!
Я: Щас, бл*, докурю, допи*жу с мамой и приду работать клоуном!

Сестра: Ты на стритрейсинге, а то я не вижу бешеную девушку и не слышу криков.
Я: Зато я вижу какую-то идиотку в юбке и она что-то орет, а еще читает смс, это случайно не ты?

Вася: Дианка, ты на работе?
Я: Нет, я дома.
Вася: А где ты?
Я: ДОМА!!!
Вася: А когда на работе будешь?
Я: Васек, а у меня выходной.
Вася: Вот, бл*ть!
Я: Не бл*ть, а полюбила и дала!