Давай будем жечь бенгальские огни и загадывать желания, вокруг будут гореть большие белые и красные свечи, рядом будет благоухать елка, под ней будут лежать подарки, на столе стоит традиционный оливье, маленькие канапе, вкусные разности.. Цветная праздничная скатерть и яркая посуда. Мы будем пить глинтвейн из прозрачных стаканов, мечтать о том, чего никогда не бывает в жизни, выдумывать радость, летать в облаках и будем безмятежны и счастливы. Рядом будет полыхать камин, на тебе будет белый пушистый свитер, джинсы и счастливая улыбка, а на мне маленькое черное платье от шанель и высоченные шпильки, с которых я буду ежесекундно падать. Может, даже и специально. Почитаем вслух Блока.. хотя зачем нам какой-то Блок? мы и без него насочиняем рифм, закружимся в ритме, станцуем что-то зажигательное, а потом что-то нежное и романтичное. А пустословить мы можем и без Блока. Итак всем понятно, что он писал правду. Эта жизнь безнадежна, глупа, вся жизнь лишь фарс и игра. Вы перешли на следующий уровень: 2011...
  

Александр Блок. (1912)

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

Я тут задыхаюсь. Мне не хватает воздуха, не хватает пространства. Мне душно, тесно, я ничего не могу с этим сделать. Москва - жуткий город, который затягивает в свой ритм жизни. А все же я не представляю жизни в каком-то городе поменьше. Там, где нет круглосуточных магазинов, где нет большого метро и еще много чего нет...
 Я больше не хочу ездить в общественном транспорте и задыхаться в пробках. Кажется, когда я выхожу на улицу, прямо передо мной специально идет человек и отравляет меня дымом от своей сигареты, и каждый раз хочется подбежать, вырвать из рук и наорать, что я не обязана дышать этой дрянью.  Почему курение вобще не запретят нахрен?
  А люди в общественном транспорте и даже те, кто пересел на свои машины... это же ужасно. Как я от них устала.Я не хочу смотреть как упрямые дебилы пытаются проехать на красные или повернуть из крайнего правого ряда налево, в то время, когда я стою припечатанная носом к стеклу в холодном автобусе, а какая-то базарная бабка наступает мне сзади на пятки. Я не хочу жить в наших панельных жутких домах. Я просто подумала, что еще несколько тысяч,а  может миллионов человек, живут в таких же квартирах, и в той комнате, где у меня стоит стол с ноутбуком, у них тоже стоит стол с ноутбуком, а где у меня кухня, там кухня и у них. И спим мы примерно в одних и тех же местах, и везде все немножко по своему, но везде так одинаково. И мы все каждое утро проходим одно и тоже количество шагов до умывальника в ванной и до чайника с чаем. Это скушно... это невыносимо. Я не хочу так больше, и я не знаю, как это все изменить.
   У меня нет новогоднего настроения. У меня куча дел и все надо быстро сделать. Да и вобще, какие такие две недели? Новый год? какой новый год? не хочу ехать и встречать его на селигер в компании родительских приятелей. Может быть уеду встречать к дяде с тетей. Там тоже относительно свежий воздух , двое мелких детишек, в которых можно "поиграть" и спокойная умиротворяющая атмосфера...

Пока вся моя горячо любимая новая группа обсуждает вечную тему о том, как провести выпускной,я  тихонько ухмыляюсь в сторонке. Я вобще, надо заметить, шла в экстернат, отдавая себе отчет в том, что выпускного у меня не будет. И я не считаю, что это ужасно. Как по мне, так поскорей бы уже эта школа вся закончилась... И вот, получается, есть возможность этот выпускной получить. Но какой...
   Я нисколько не сомневалась в том, что совместный выпускной с моим прошлым классом никакого удовольствия мне не принесет, поэтому о том, что я с ними проводить его не буду,я  не жалею. С новым классом примерно тоже самое. Каких только предложений не выдвигают мои однокласснички. Первый вариант  - клуб, "туса" до утра и нажраться! Его, к счастью, сразу же отвергли. Во-вторых, банально снять теплоход/ресторан, потом до рассвета шастать по городу, сопровождая это обильными возлияниями. Самый охрененный вариант - третий, естессно. Сначала пускай будет вручение дипломов, потом ресторан, потом гулять до рассвета, а в процессе гуляния посетить клуб, а потом, снять коттедж на два дня, пригласить диджея и аниматоров и там "тупо нажраться", "беспросветно бухать два дня", "прощай печень"....
   Я упорно отказываюсь понимать, почему выпускной = нажраться для моих сверстников. ПОЧЕМУ? Это я неправильная? Почему я считаю, что раз уж это типа праздник, то можно цивилизованно просто сходить в ресторан, можно всем классом конечно, но я бы предпочла узкой компание друзей, там можно немножко выпить(не до потери сознания и состояния полного нестояния),а потом действительно пойти погулять, при желании даже встречать рассвет где-то на Воробьевых, Красной площади, где угодно. Почему надо устраивать какое-то грандиозное мероприятие из этого выпускного с непременной целью выйти на два - три дня из адекватного состояния? 
   Взрослые, читающие мой дневничок, поделитесь воспоминаниями, как отмечали выпускной, что делали? Было ли в ваше время вот такое вот "стремление" к выпивке?

Проспала сегодня. Прихожу к маме, спрашиваю, почему меня никто не обливает холодной водой и не волочет в прихожую, не впихивает меня в ботинки и не отправляет в школу. Мама всполошилась. Тут я начала громко и изящно кашлять, мама расслабилась и рассердилась, сказала сиди дома два дня, записку так и быть напишу. А я действительно болею. Нехрен с голыми коленками в парках фоткаться в ноябре.
Я и рада, что проспала. И дома сижу, и выспалась(относительно... полночи меня мучал кашель), и приснилось напоследок что-то хорошее. Друзья приснились. Как они заваливаются все ко мне домой, без предупреждения, сзади маячит АМ, еще кто-то, с кем давно не общаемся.. И все они улыбаются и я им очень очень рада. Там во сне мне было плохо, а они пришли и стало весело и хорошо....
На улице очень холодно. Какая радость, что я сижу дома. Для меня зима - это декабрь. Т.е. до Нового Года. Новый Года - это такой переломный момент, после него меня зима совершенно перестает интересовать, я начинаю ждать весну. А сейчас холодно, первый день зимы, причем сразу такой настоящей, холодной, со снегом. Хочется, чтоб поскорей был Новый Год, каникулы, друзья вокруг меня, мы сидим все вместе и пьем сваренный Наташей глинтвейн, рядом на елке сверкают шарики и болтаем о чем-нибудь таком хорошем и светлом.
   Так много всего в голове вертелось и все руки не доходили написать, некогда было. А сейчас мыслей нет, а время есть. Пойду почитаю что-нибудь, а то потом опять времени не будет.

Настроение сейчас - нормальное

 

Сходила на Гарри Поттера... и ... и мне кажется, что я еще не посмотрела фильм, который так ждала. Случайно зашла в другой зал, случайно не попала на сеанс. Это грустно, потому что мозгами-то я понимаю, что фильм я уже видела и в ближайшие лет 50 другой вряд ли появится.
  Ну начну с очевидного: фильм для ярых фанатов, и не только поттера, но и актеров. Фанаты пойдут на любой фильм про поттера, даже если фильм неудачный, они все равно заплатят деньги, так что можно не стараться снять хоть сколь-нибудь хорошо. Фанаты с умилением будут смотреть на небритого волосатого Гарри, на жирного и тупого Рона, на совершенно неинтересного Волан-да-Морта, на всех остальных...
Во-вторых, сюжет.. Как и в прошлом фильме, вырезали очень многое, а оставили настолько мало того, что может помочь понять, что же происходит в фильме. Если бы я не перечитала накануне книгу, то вряд ли сразу врубилась бы, что там делается. Мой бедный несчастный молодой человек, который смотрел один единственный фильм про гарика и то первый, так и не понял почти ничего к концу фильма. Итак, в фильме многое важное на мой взгляд отсутствует вовсе или показано настолько куцо, что никуда не годится. Конечно, нельзя всего показать.. Но можно так же было не показывать лишнего.
   Юмор в фильме есть даже в самых ненужных местах. И шутки в некоторых случаях довольно тупые.
   Игра актерская... Ну, то что Редклиф играть не умеет, это было понятно довольно давно, ибо на его лице постоянно одна и та же гримаса. Либо он умеет играть, но шифруется. Гринт и Уотсон - нормально. Только ужасно не понравились некоторые сцены, в общем-то ключевые, в которых все зависело от их игры, а они сыграли ужасно. Например, когда Рон уходит от Гарри и Гермионы. Какие-то бестолковые крики и метания из стороны в сторону...У меня есть подозрение, что это вина режиссера. В очень многих местах переиграно,а  внекоторых недоиграно. Отвратительна Бонни Райт в роли Джинни. Не знаю, что с ней сделали.
  Не знаю, почему всем так нравится игра Хелены Бонем Картер в роли Беллатрисы. По-моему, ничего выдающегося. Погримасничала и поизвивалась, посмеялась как сумасшедшая - на этом её игра заканчивается. Возможно, если бы ля неё было выделено больше экранного времени, то... Но оно не случилось. Аналогичная история с Рейфом Файнсом, он же великий Волан-де-Морт. Он был слабоват и не внушителен.
Мне безумно понравилось, как взрослые актеры играли Гарри, Рона и Гермиону. Конечно, в некоторых местах чересчур, но все же это было здорово.

Что там я еще хотела сказать? Ах, ну да... подача сказки о трех братьях интересная, эпизоды с Добби очаровательны, его в конце фильма очень жалко. Пейзажи Англии, конечно, красивы, но фильм был не об этом. Жаль режиссер настолько залюбовался природой, что забыл о своей работе. Музыка приятная, но хотелось услышать ту волшебную мелодию, а её не было. Из детского и семейного кино история превратилась в какой-то блокбастер-ужастик. мне было реально страшно в сцене с Батильдой Бэгшот.
Вот в общем-то и все. Киноэпопея подходит к концу, создатели решили напоследок срубить побольше бабла, при этом забыв сделать хоть что-нибудь приличное, что показывать-то не стыдно. Буду читать книги и думать, как могло бы быть...Это не тот Гарри Поттер, которого я хотела увидеть.
И да, конечно, фанаты в восторге...

Есть мнение, что если бы интернет появился лет так двести назад, то это существенно обогатило бы мировую литературу. Где еще найдешь такую ярмарку тщеславия, школу злословия, парад уродов и зеркало души? Кому, как не писателям-классикам ее описывать...

А не эгоизм ли это - плакать, когда умирает кто-то близкий? Все почему-то считают, что это большое горе, когда кто-то умирает. Сочувствуют семьям умерших, соболезнуют, проливают слезы. А может это и не горе вовсе? Никто же не знает, куда отправляется душа человека после смерти. Может, им, умершим, там лучше. Они больше не должны решать бытовые проблемы, не чувствуют боли тела. Моя первая почившая бабушка год мучалась из-за рака перед тем как отойти в мир иной. Неужели здесь на земле лучше, чем там, за неизведанной гранью?
  Я вот все плачу из того, что бабушка умерла(уже вторая), а может и не надо? Может, это просто эгоизм с моей стороны - переживать из-за её смерти? Может ей там хорошо, а мне тут без неё плохо, и только поэтому я огорчаюсь. Ключевое слово тут, конечно, слово "может", но очень хочется верить,что на том свете лучше, чем на этом. вот и буду в это верить...

Мне в последнее время очень хочется, чтобы меня по фотографировали... Чтобы было нежно-нежно, красиво-красиво.. Можно эти фото никому и не показывать, только мне они должны нравится. А еще хочется, чтоб фотографом был кто-нибудь хорошо знакомый и не только со мной, но и с фотоаппаратом. Только все мои френды, владеющие хоть мало-мальски фотоаппаратом, все в делах "как в дыму".  Можно даже, чтоб меня просто хорошо по фотографировали, а обработать красивенько фотографии я и сама смогу. Да кто ж за это дело возьмется... Мне ведь и не угодишь:)
  Я ж теперь высыпаюсь, так что вся такая бодрая и прекрасная, а еще добрая. С удовольствием нежусь по утрам до 10 часов, потом лениво потягиваюсь, встаю, топаю в душ... А потом прихожу на кухню за утренней чашечкой мятного чая, а там... Ах, видели бы как солнышко заглядывает по утрам на кухню:) У нас с ним вот такие вот утренние свидания, я чай пью, а оно меня греет.

А еще у меня появилось пальто. Красное, с большими черными пуговицами. Вобще-то красное оно спонтанно и совершенно непреднамерено:) Просто я перемерила штук 15 пальто, от ярко синего до черного(а хотела я черное), и в итоге купила красное. И совсем не жалею. Я вобще красный цвет никогда не носила. Ярко-красный мне не идет, он меня убивает,а это такой прохладный красный, и пальто такое игриво-строгое и меня красит. Я ужасно довольна.
Осень сейчас еще солнечная такая, такая замечательная... С ужасом жду начала дождей, не будет уже утренних солнечных чаепитий, не будет красивых листьев и тепла. Вот пальто меня и будет согревать и радовать.:)

Я вобще люблю красоту, я уже об этом писала. Да и кто не любит. Обажаю смотреть на красивых людей. Помнится мне, как-то раз в прошлом году я ехала в метро вместе с каким-то мужчиной, лет под 50. В смысле, он ехал в том же вагоне, что и я. Я от него просто глаз оторвать не могла, такой красивый был. Густые волосы, большие и грустные светло-голубые глаза, очень правильные черты лица, какое-то грустно-задумчивое выражение... Да что там, словами это не опишешь. Наверное, он заметил, что я его разглядываю и вобще занервничал от столь пристального внимания к своей персоне. В итоге он вышел раньше, чем я и лишил меня возможности его созерцать.:)
   Я, если мне очень нравится чья-то внешность, могу смотреть бесконечно и неотрывно, разглядывая в мельчайших детальках и восхищаясь. Иногда приходится специально заставлять себя отвлечься на что-то другое, а то люди пугаются.  Я вобще маньячка наверное немножечко. Я сначала разглядываю, потом начинаю придумывать, как этот человек живет, какие у него мысли в голове, что происходит у него в жизни. Я незаметно для себя начинаю его идеализировать, думаю, какой он замечательный и как всем окружающим до него далеко, включая меня. Особенно, если человек еще чем-то выделяется из серой толпы, например, что-то хорошо умеет. если я имею возможность созерцать человека в течении длительного периода, то я точно его заидеализирую. Меня такие люди завораживают. Мне начинает хотеться познакомиться, поближе узнать и прикоснуться к его жизни, стать ему ближе. У меня в жизни было уже несколько случаев, когда я сначала молча наблюдала,а потом начинала общаться... И в общем на этом миф о прекрасности обычно падает в бездну. оказывается, что "принцессы тоже пукают". Короче, я каждый раз обнаруживаю, что это обычный человек, у него тоже есть проблемы, как и у меня, недостатки и достоинства, тоже есть не такая уж замечательная жизнь, свои заморочки и т.д. Вот после того, как я убедюсь, что это все же живой человек, я могу уже объективно оценивать этих "божественных существ", а до этого мне кажется, что они идеальны...
   Вот сейчас у меня есть чудесная возможность созерцать двух ужасно красивых(по-моему, красивых) девушек. И я вот думаю, пытаться с ними поближе познакомиться, или пусть так и остаются для меня идеальными и прекрасными? Вобще, наверное, надо пообщаться. Нельзя идеализировать людей, это портит мне самооценку.
   А еще красота, если, конечно, человек знает, что он красив, очень людей портит... Поэтому, еслив  процессе моих наблюдений за объектом, я выявляю у него нарциссизм и эгоцентризм, то стараюсь любоваться издалека и, как правило, интерес мой постепенно угасает.

girls

[600x341]
 

Скачать коллекцию

Симбиоз наших вдохновений с De-Bourbon этим весенним воскресеньем под открытой форточкой.

[493x514]

[показать]

Все только об этой акции и говорят. Просто на каждом шагу. Сборище идиотов, которые считают, что Землю можно спасти, вырубив свет на час. За неимением лучших идей правительства некоторых стран, видимо, решили имитировать активную деятельность таким вот тупым способом. Заняться прям больше нечем. А Землю только так спасти можно, дооо... Как же еще-то? Машины на натуральное топливо перевести? Контролировать переработку отходов у больших заводов, следить за чистотой рек - это не для нас. Мы вот свет вырубим на часик и все! Земля спасена!

[600x600]
 

приснилось.

[600x600]

— Скажи мне, милый ребёнок: в каком ухе у меня жужжит?

— В левом.

— А вот и не угадал! У меня жужжит в обоих ухах!

[600x341]
 

Скачать коллекцию