Настроение сейчас - паршивое

просто в какой - то момент ты понимаешь, что все на что возлагала надежды, во что еще могла поверить рухнуло.

и когда на протяжении какого-то времени в сознании была мысль о том, что все будет хорошо, не для других, но для тебя. пусть не так как ты мечтала, но лучше чем теперь.

я устала думать об одних и тех же вещах ежесекундно. все ассоциировать, в чужой личной проблеме видеть отголоски своей. надоело чувствовать себя ничтожной. нет, не глупой, а именно ничтожной. ничего не значащей.

мне вообще наверное никто не нужен. я могу ходить сутками одна, слоняться под музыку и не то, чтобы наслаждаться этим отвратительным одиночеством, но существовать с ним. быть в ладах с самой собой. это звучит жалко, безнадежно.

мне не нужно счастья, не нужно радости. пустить одну в поле. и оставить навсегда. дойду - отлично, не дойду - ну и бог со мной.

и слушать эти жуткие песни, грустные и горькие. это хуже, наверное, чем касторка. хотя я пробовала нечто похуже, чем касторка.

во мне не осталось ничего человеческого. ничего естественного для нормального существа. я живу одними и теми же мыслями изо дня в день. без вариаций.

как робот. робот, который дышит и пользуется тушью для ресниц.

 

 

 

ну почему я всегда все усложняю?

или придаю значение тому, что на самом деле не несет никакого смысла!

впрочем сейчас меня беспокоит в чем причина. просто в чеем?

об стену башкой. ударить бы нахрен. разъебошить к чертовой матери.

задолбалась

всеее я не могу больше!!

это просто призыв о помощи!!!!!!!

ничего не заживает. надоело. тут врач нужен. любвипатолог. 

 

 

чтоб  я любила только Барнса. и пожалуйста, взаимно, мать вашу.  [466x699]

 

 

лежу очень домашняя в уютном свитере и думаю, что надо бы МакМаона в Москву.

вообще было-бы классно стать кем-то способным к свершениям и раскрутить NUA.

это было-бы реально круто.

наверное стоит об этом задуматься через пару лет)

смотаться в Байерн. сходить на концерт.

вообще классно иметь знакомых по всему миру.

хоть в Англию, хоть в Бразилию, летай - не хочу.

об учебе ведь можно и потом подумать?! зачем все эти книжки, Шолохов, Булгаков..кому это нужно.

мне лишь бы мысли пустозвоном забить.

или в Мексико. мафию навестить. хорошо было летом.

обидно только, что вот привяжешься к человеку и никакая Мексика нахрен не нужна. 

ни за деньги, ни бесплатно, ни на каникулы. вообще не нужна.

[480x480]

а знаешь, слов то можно сколько угодно сказать. кому - то от них хуже, а кому - то параллельно. важно только то, что происходит сейчас.  

Очень нежная, ласковая.

Не найдешь такой другой. Не будет больше никто так аккуратно тебя обнимать.

Теплые руки только и могут, что прижимать к себе крепко-крепко.

Что - бы было понятно, что никуда нельзя уйти.

Что нужно быть здесь и сейчас. Что нет больше другой дороги.

Нежно. Осторожно, только не спугнуть.

Вцепиться короткими ногтями в спину. Самая лучшая спина на свете.

Незнакомая, но вместе с тем совсем не чужая.

Потом вернуться домой и долго думать над тем, что-же теперь.

Как-бы так изловчиться, чтобы не повернулась спина передом, а четыре кубика задом.

Iron&Wine вам в помощь.  

[596x480]
 

 

Я другая. С мной все как в первый раз. Помнишь?

Настроение сейчас - человек без души

 

Люди все безумно странные

Не то, что это ненормально. нет. все вполне естественно.

Однако иногда ты не понимаешь почему человек способен влюбиться. Или почему ему нравиться какая-то конкретная музыка.

Да да, за это отвечают какие то конкретные разделы мозга, однако в чем первопричина я не знаю.

И если честно, не хочется узнавать, потому что тогда станет слишком скучно. Не будет возможности искать эту самую первопричину.

Потоки бессмысленных слов. Дикое количество предложений написанных не тем людям.

Важно получать входящие от двух - трех конкретных личностей, не больше.

Каждый день пытаюсь что-то домыслить, найти логику действий. Хочется чтобы был фей ну или фея который/ая направлял моих близких в нужное русло.

Чтобы кто - то говорил любимым что нужно делать, когда позвонить когда просто написать.

Спросить как дела, нет ли ничего плохого.

А я только занимаюсь тем, что решаю проблемы. Чужие. Это все прекрасно, но в том случае если кто-то решит мои. Человек которого я никогда не знала. Таксист например. Рассказать бы ему все как на духу и выйти из машины.

Только чтобы этому человеку не смотреть в глаза.

Боже, гореть мне в аду за все те жуткие мысли что посещают мою голову ежедневно)

 

Я безбожно хочу маслин. Без косточек. Как обычно.

 

пока все молодо и прекрасно, можно переживать, решать (ребусы, абстраткные задачи и проч.), страдать, мучаться и колбаситься, потому что  все у тебя впереди, и будущее в твоих руках, и надо бы определиться что делать.

и как только наступает момент, когда оказывается, что тебе уже 32, 39, 44, 50,.. лет и и твоего будущего на то только и хватит, что бы вылечить зубы и грыжу перед смертью ( и то дай бог), понимаешь, что переживать, страдать, мучаться уже не имеет смысла. и ты спокоен. может быть, остались трепыхания и тоска от чего-то вроде безысходности, которая многим присуща с детства. и ты устал.

многие этот процесс называют "получением опыта", а его результат "мудростью"...

Настроение сейчас - основы учения о клетке

бренное тело болеет. душа в равновесии говорит, что так и надо. сутками читаю гарри поттера и макса фрая. знаете что автор последнего - женщина? верится с трудом.

не хочется учиться. со мной давно такого не  случалось. не хочется и все. знания хочется получать из книг, прочитываемых в хаотичном порядке в библиотеке, избе, метро, в гостях.

зеленая пернатая радость радует как никогда.)

текст звучит в ушах, хотя мысли такие неразобранные, спутанные, температурные. но мои. путаница по причене меня. а не по причине кого-то или чего-то. много цитат  на языке.

скучаю по подругам. мечтаю отправить родителей и бабушку на море и поделиться с вами моим временем и тупым желтым постельным бельем.

а ещё я скоро буду в питере. ай-да со мной мое настроение))) берем гитару и друзей))) это будет классно) питер,я люблю тебя) жди!!!)

[525x700] Настроение сейчас - больное

 

Элли Дмитриев-Миткевич

 Над осколком мечты

 наклонилась красивая девушка.

 Над оскоком мечты,

                           кем-то брошенным в грязный песок.

 А в лучах золотых

 кос ее, заплетенных бережно,

 заблудился маленький черный жучок.

Она наклонилась,

 но косы закрыли лицо -

 и резким движеньем отбросила их назад.

 А жучку удержаться не хватило силы,

 он упал в песок -

 и был этому очень рад.

 Ночь была темная,

 девушка ничего не видела вокруг.

 Но жажда найти утерянное была так велика!

 Она долго шарила в песке беспомощо.

 И вдруг -

 руки ее анасткнулись на жучка.

 Она вздохнула облегченно

 и, в светлое поверив,

 положила находку себе на грудь...

 Потом прошла в комнаты сонные

 и заперла двери,

 но всю ночь не могла уснуть.

 А когда под утро

 брызнул света первый пучок,

 захотела взглянуть на сокровище,

                          найденное в песке.

 И посмотрела.  И стало так мутно-мутно:

 мертвый черный жучок

 был у нее в руке.

Настроение сейчас - болею

надоело это приминое и дибилоидное. если нету смысла то дайте получать удовольствие. 

я люблю маму и лину. и ксюшу. но ксюша любит девида теннанта - я ее не видела сегодня.

хочется просто быть счастливой. сопливо сказано. а что когда-то было сказано мною иначе? если я сопля зеленая, примитивный, агрессивный подросток, то не надо меня в это носом тыкать - я и так с этим живу.

 

 

Настроение сейчас - хуево.

что может сделать образцовый лох-школьник летом, что бы подтвердить ещё  раз свой статус - конечно, заболеть в конце каникул. так что, я молодец, поздравьте меня.

помимо прелестей температуры тела и температуры воздуха, ночью меня посетила тревога в большом кол-ве. :

полночи мне снились риджбеки-заводчики-курсхаары-витамины для собак и т.д. и т.п., вторую половину ночи я боялась и пряталась от собственных глюков и знала, что с кем-то что-то случилось. "с кем-то плохо". так что прошу прощения за ночные бдения и  за ночные смс. - все от беспокойства. идеи по поводу пострадавшего одна сложнее другой - может я встречу этого человека потом, может он мой родственик(разбудила первыми лину и маму), может я знала его в прошлой жизни. просто  рыдала, и толкала ватерлиниюв бок.

под знаком 39[градусов] хочется бананов и чудодейственного американскго напитка.

питаюсь таблетками. хочу на море.

ненавижу

людей

которые

делают

всю жизнь других

борьбой за выживание...

[628x446] Настроение сейчас - кофе

это невозможно. просто невозможно так разрываться. невозможно так хотеть и не хотеть свои представления. а не представлений и не хочется.

"Все повторяется в мире - люди, деревья., цветы.Имеем ли мы право плакать, когда нас бьют. - Нет. Имеем ли мы право плакать, когда нас любят -. Да. Я плакал всю ночь во сне, и мне становилось легче..." (с)

какая к хую нирвана.

Настроение сейчас - никак

 было ощущение как-будто я обладала даром заколдовывать. [ирония].

особенно за спиной  прикинувшегося никем по команде "умри".

в настоящем никаких ощущений.

Настроение сейчас - м

-ты рыжий, уродливый британец!
- нет! Я Колин - Бог секса! просто я родился не в той стране!!!

-я дам Вам все, что  Вы попросите.. если это не то, что я не хочу отдавать.

-я думал все намного хуже...
-хуже чего?..хуже чем агония неразделенной любви?

кф "реальная любовь"



и еще:  говорить "я этого не люблю" вместо "заткнись - это не нечестно.

Настроение сейчас - пиздец

давай напьемся? нет, выпьем, что бы много смеяться.[только не плакать снова].

вроде смех продлевает жизнь? - вроде акоголизм укорачивает....

ну... тогда выпьем и посмеемся так, что бы у нас была нормальная жизнь.

нормальная? к черту. если бы она у нас была нормальная, то мы бы не пили.

да-да. выпьем и будем ржать. и гитара.

ну, да. на дИсерт  - когда устанут лицевые мышцы.

 

 

[планы на понедельник.ночь.]

кстати,  завязывайтесо сплетенками - скоро все само собой выяснится. кто какой.

Настроение сейчас - слабо-сильно

я несла в руках две пластилиновые фигурки.

случайность ли, что из них двоих именно ангел дважды шлепнулся в песок?

[325x400] Настроение сейчас - муки творчества.

несколько дней мчались быстро. как разные жизни. преумножение самое себя???^^

в одной жизни была глубинка и лесные туалеты за черными пленками, речная вода цвета кока-колы и лодка посреди белых лилий, а ещё ул. Чистюкова д. 25.

в другой был почти заброшенный сад и немощность. и ещё букетик степных трав и проблем.

в третьей... скжем просто... несложившаяся ночь...

в четвертой - футбол и странные сны.

и фаршик из зрения, дружбы, гитары, тюнингованного растройства, рисунков, вышивки, яичницы по-ксюшински, кинематографа, оригами, отсутсвия горячей воды, высокомерия, голод, обжорства, интернета, тупости.

мне плохо, но у меня все нормально. немножко запуталась.

я не курю. видимо, боюсь зависимости.

[так что:

не знаю что мне делать. выпить.

не знаю что мне делать, выпить что ли...

не знаю что мне делать - выпить?

не знаю что мне делать - выпить!!!]

хочу любви, пива и ремонт. можно только первое и без хлеба.

Настроение сейчас - кофе

случайно заметила. когда нету ни нарисованных ресниц, ни уярченных губ, у меня такие грустные глаза. и никакие ломоты не помогают стать им каплю веселее. вот оно, естество - хуже слез.

очень странные этюды. новые слова, жесты, музыка -  своя и чужая, рисунки в альбоме с мики маусом и хусепе рибера. устала.

устала. емкое слово. устала.

[700x525]

Настроение сейчас - *** ходи теперь всю жизнь с включенным антишоком

как хорошо иногда отметить, что у тебя много друзей. пускай не самых близких. зато когда те, что поближе чем-то растроены или плачут от детских обид, то можно уткнуться кому-то тому, кто подальше в плечо, и поговорить о своих проблемах.

как жаль, что я не воспользовалась этим свойством близких и далеких. +++++... мне даже не хотелось им воспользоваться.

тут не до моих проблем. точнее, что может быть важнее их для меня - такова уж человеческая сущность, естественный эгоизм,.... - а я их не чувствую. точнее не ощущаю. ни бренным телом, ни парящей душой.

[все хорошо, шато марго, все хорошо.]...

на душе ровно и гладко, хотя не сказать, что хорошо. просто спокойно-беспокойно. зато тело выказывает признаки трех бесперерывных месяцев нервотрепки - подъем в 5 утра без будильника, постоянный озноб и такое противное ощущение - мышцы дергаются. иногда все разом.

итогов нет.

[400x300]Настроение сейчас - Nirvana - или похуизм

как это неприятно, когда хочешь с по сути близким человеком снизить общение до минимума. может на время. может навсегда. лишь бы сейчас не говорить лишней буквы. говорить "дома", вместо "я дома". лишняя дрожь в голосе - или не дрожь, а так, неувереность в правильности интонации -  и все катиться в тартарары: он может заподозрить, что тебе плохо. плохо от вашей ссоры, от вашего союза, плохо из-за него, из-за вас.

ммм. пусть пока ему будет плохо. ему и так плохо. интересно, давно?

и ещё, пойми, к чему ты хочешь меня привязать. не ошибись. сам в себе разберись. не побойся. и так ведь знаешьь, что делаешь до фига ошибок. просто, если т их признаешь, то тебе прийдется признать, что ты слабоволен, ибо исправляться не хочешь. ведь свою неправоту ты никогда не признаешь.

помидорки