[показать]

До сих пор нахожусь под большим впечатлением от фильма, что редко в общем та бывает... Жизненный фильм про обратную сторону жизни... без хэппи энда...только суровая реальность... реальность человека, оказавшегося в тупике...

"Всё покупается и всё продается: любовь, искусство, планета Земля, вы, я. Особенно, я".

Очень цинично...и очень сильно.

Глюкало монитоpное.
Заводится в монитоpах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подpяд игpать в Quake. Возникает на экpане монитоpа. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умиpают.

Суккуб виpтуальный.
Водится в монитоpах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитоpа
покpывается pябью и из нее фоpмиpуется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изобpажения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд пpитягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утpом pодственники обнаpуживают жеpтву,пpижатую к стеклу по ту стоpону монитоpа. Пpи выключении монитоpа жеpтва исчезает навсегда.Спугнуть Суккуба можно, тpижды помянув Юpия Hестеpенко.

Иголки клавиатуpные.
Заводятся в клавиатуpе, если не чистить ее 13 лет.Обpазуются из окостеневших и неведомым обpазом попавших внутpь лобковых волос. Пpи нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умpет. Избавиться можно,полив клавиатуpу пивом и тpижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатуpные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не пpоявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непpистойного содеpжания. Потом письма начинаютвозникать и в эхах, содеpжа мат,пеpеписку с модеpатоpами и откpовенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкpасться к двеpи, можно услышать стук клавиш и увидеть их подеpгивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недpугу письмо под сабжем "Аминь,аминь, Гномик сгинь", а в теле письма написать "Лети мыло по пpоводам, как лист по ветpам, садись Гномик на мыло, начисть вpагу pыло." И подождать. Если под этими стpочками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отпpавить.

Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных
колонок слышится печальный стон и пpизывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говоpить о том, что было и будет. Так можно услышать, что пpоизойдет в ближайшее вpемя, каких несчастий следует ждать и как от них убеpечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говоpить
непонятные фpазы и наводить тpанс на слушающего. В состоянии тpанса жеpтва может взять ближайший остpый пpедмет и напасть на домашних, а потом выбpоситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно пpоигpать чеpез колонки 13 песен гpуппы Cradle of Kaschenko.

Тваpь внутpяная.
Живет внутpи коpпуса, заметить ее нельзя, если только беспpичинно хаpдом
дpыгает. Если откpыть коpпус, внутpи оказывается чисто, как в свежекупленном. Вpеда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютеpах послушных мальчиков и девочек. Только иногда pаз в год у нее бывает плохое настpоение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкpадется и задушит.

Мышь живучая.
Hезаметным обpазом пpобиpается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фиpме-пpоизводителе. Когда ничего не подозpевающий пользователь дотpагивается до нее, неожиданно вцепляется в pуку, повеpгает на пол и начинает возить по ковpу, пока не pазмажет в кpовавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сpазу
сжечь весь дом вместе с компьютеpом.

Коpпус диавольский.
Обычно по доpоге в место пpиобpетения коpпуса человек встpечает стаpушку.
Котоpая говоpит "Какой хочешь коpпус беpи, только не беpи чеpный" Естественно из вpедности человек покупает именно чеpный и пpиносит домой. Дома на боку коpпуса пpоступает надпись 666 и пентагpамма. Пpи попытке стеpеть из надписей сочится кpовь. Пpи нажатии на power во всем доме гаснет свет.Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокpуг спящего юзеpа. Вpеда от него никакого,только если отфоpматиpует дискету, да эту дискету дать дpугому юзеpу, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кpовавый.
Пpи pаскpучивании диска с игpами или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кpовь. Пpи вытаскивании диск выглядит щеpбатым и поцаpапанным. А вот музыкальные игpает вполне ноpмально. Есть еще pазновидность - СD-RW кpовавый. Когда начинает записывать изнутpи слышатся жуткие вопли и диск выезжает обpатно pасколотый пополам. Говоpят, что Кpовавые Сидюки пpоизошли от пpоигpывателей винила и вместо лазеpа используют иглы. Потому и музыкальные диски можно игpать спокойно, что они похожи на пластинки. Винчестеp дохлый Обычно покупается в магазине пpи соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если откpыть его, то внутpи вместо блинов тpупные чеpви.

Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. Пpи вставке в матеpинскую плату из слотов течет
кpовь. В 12 часов ночи из коpпуса идет дым и запах сеpы. За спиной юзеpа
откpывается поpтал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотpеть чеpез левое плечо - появится Сатана и утащит в Адъ.

Проснулась. После бурной ночи с компом. Всю ночь с ним и так и сяк. А все почему? А все потому что мои ручки испортили безбожно xorg.conf, после чего мне сообщилось об ошипке в 137 строке и следующая заргузка приозошла в невероятно возбуждающем разрешении 800*600 с частотой обновнения порядка 40 герц...Ну после этого началось... Я этот xorg правила и правила, потому что я -то знаю где ошипка. Но он этого не понимает. Все равно говорит, что ошипка. Вот как будто издевается, можно подумать у меня склероз и я сама не помню что и куда вписала...В итоге я разозлилась и оставила от него один скелет. причем неработающий. Ну тут это сопряжено со смертью драйверов видеокарты. Но ничего, я скачала драйвера и поставила. Оказалось, они то ли старые, то ли непонятно какие ваще. Разрешение не изменилось, зато хоть частота обновления стала 60 герц и про ошипку больше ничего не говорилось. Но мне такая херь не покатила. Далее я пыталась ставить нормальные драйвера. Но они не встали по неизвестной причине. точнее мне о ней сообщили, но это было на каком-то странном языке крокозячбр и я ничего не поняла. Я к тому моменту уже от злости и обиды совсем осатанела, потому что я уверена, что ставлю все как положено, я это по своим же записям делаю, по которым это ставила. Но тут появляется главный виновник (после моих рук, ест.) - xorg. Естественно, драйвера с его скелетом не сошлись...
Но тут случилось чудо (в 7 утра). Внезапно удалось поставить нормальные драйвера, да притом не черезпопным методом, как раньше, а легко и просто, запустив файлег и нахав 5 раз на ентер... И что самое распрекрасное - эти драйвера, что встали, они оказались более свежими, чем мои бывшие... И они не загружаются вы режиме 87 герц, который мой монитор не держит (я знаю как это исправить, но мне было банально лень)... И они ДАЖЕ РАБОТАЮТ! Ура! праздник на моей улице! Я щастлива!

З.Ы. а меня в депрессивности обвиняют... где тут депрессия???

Да, и еще. я больше НИКОГДА не буду править важные файлы без бэкапа. Честное пионерское!

Вот мелочь вроде, ничего такого особенного, но счастье мое просто безгранично. Близко к эйфории, можно сказать...  С самых первых своих форточек я мечтала о чем-то таком... Чтобы все можно было настроить так, как мне хочется,  чтобы было все красяво и  показывались всякие  статистики и температуры... И чтобы при этом не зависало раз в минуту... И вот теперь ...  Ну так меня все это радует, что словами не передать... [700x525]

Заебали эти дебилные предложения! "Пользователь ХХХ предлагает Вам свою дружбу: добавить его в свой список друзей, а он добавит в такой список друзей Вас.". Как будто хоть кто-то добавит! Как будто это мне надо! Ё-моё! Кто вообще такой идиотизм придумал???

01:46:12
ХХХ 
ты наверно даже не знаешь че я с нового года натворила
01:56:32
Domina 
нынаю
01:57:09
ХХХ 
вобщем блядствую пострашному
02:12:50
Domina 
это как?
02:13:42
ХХХ 
прям так

и так

02:27:55
Domina 
ооооооооооооо мне многое стало понятно...
02:28:07
ХХХ 
например
02:32:07
Domina 
например то, что сначала а потом . или наоборот.
новый вид блядства прямо!
02:32:34
ХХХ 
наоборот))))))) с двумя разными
02:33:32
Domina 
а, с одним а с другим ? то есть ты опровергаешь понятие о том, что кто девушку поит, тот ее и танцует?
02:33:57
ХХХ 
с обоими по одной программе катя!
и что самое ужасное, поила я
02:34:23
Domina 
 :-D  ну вы даете, дама! я пацталом!
02:34:44
ХХХ 
в обоих случаях. и за это хочется удавится, зато каждый из них чувствует ебя проституткой
себя, т.е.)))))))))))
02:35:42
Domina 
опечаточка-то по Фрейду!!!
 
"зато каждый из них чувствует ебя проституткой"  :-D

Жертвы обожравшегося пингвина аффтар: GOLDSKIF

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
… и только для второй мыши…

А началось все из любопытства.
Попался в местной торрент-сети загрузочный образ одного очень маленького клона Линукса – PuppyRus. Всего 110  мегабайт и описание уверяло, что он может грузиться с диска или флешки и уже имеет кучу настроенных программ. Из любопытства записал, загрузился.. Чисто посмотреть, что же это за Линукс такой, которым всех пугают…

Запустил, посмотрел.. Да, внешне похож на Винду, те же кнопочки на том же месте, почти те же программы… Но нет ни нормального офисного пакета, ни доступа к железу. Понятно, что требовать большего от столь урезанной программы невозможно.

Еще большее любопытство заставило лезть и скачивать в торрентах еще более мощного Пингвина – Rubuntu.
678 мегабайт обещали, как минимум, русифицированный рай на земле.
Тоже оказалось – неплохая игрушка. Уже русифицирована, куча настроенных программ. Она вполне могла бы порадовать какую-нибудь секретаршу, которой кроме офисного пакета, Интернета  и тетриса ничего не надо.

Но мне-то надо было больше…
Пришлось скачивать еще более наворочанный пакет – Ubuntu 7.10
Как потом оказалось, 2,5 Гигабайта отличного порно для слепых!!!
Таких извращенных форм времяпровождения я еще не знал!
Загрузился так же с СД (ой, уже DVD!) и там было все, что нужно и даже больше...
Я даже решил записать его на винчестер, чтобы стать настоящим линуксоидом…
Сетевая карточка определилась сразу же и удачно. Видимо, в этом и заключался корыстный умысел Пингвина. Получив доступ в Интернет Пингвин радостно принялся требовать скачивать и устанавливать обновления, заплатки и еще что-то… Видимо, он решил почувствовать себя Виндой. Правда, справедливости ради следует признать, что Пингвин вежливее Винды. Пингвин хотя бы разрешения спрашивал. Винда же молча и втихаря начинала качать сотни мегабайт, видимо, желая в конце месяца обрадовать счетом за трафик. Но это было только начало…
Из железа Пингвин не нашел почти ничего. Принтер кое-как определился, но с кривыми настройками. ТВ-тюнер после нескольких часов мучений издевательски казал черно-белые каналы с помехами и хрипением. Модем виделся, но Пингвин делал вид, что его нету. А сканера словно и не было никогда…
УПС тоже не придавал признаков жизни, рискуя угробить все после очередного падения напряжения.

Впоследствии, уже сидя по Виндой, я осознал весь чудовищный замысел злого Пингвина, который оставил мне только сетевую карту для выхода в Инет. Маленький и добрый, он словно коварный злой гном (GNOME?) заманивал меня в преисподнюю. Он тем самым открывал мне окно в мир виртуального секса настроек, мир шаманских плясок с бубном, магических заклинаний, мир командной строки и дьявольских козней. Он заманивал меня в преисподнюю, чтобы если уж не украсть мою душу, то хотя бы украсть мое время…

И я пошел…
Первым начал тупить сам Пингвин. По умолчанию он пытался загрузить все, что можно и нельзя. Тут я понял, почему символом Линукса стал именно этот образ обожравшейся птицы. Пришлось разбираться, где у него автозагрузка, какой процесс потребляет больше ресурсов и как его прибивать. Тем более что в туманных названиях несложно было запутаться. Больше всего почему-то потреблял какой-то скрипт для поиска  и индексации. Впрочем,  на форумах уже многие на него жаловались, поэтому вычислить и прибить труда не составило. Так же пришлось прибить многие апплеты, украшательства, автозагрузку ОпенОффиса, поиск и еще какие-то мелкие прожорливые мелочи. Кстати – мультяшная рыбка в правом верхнем углу – смешно. Особенно для обожравшегося ресурсами Пингвина. Как напоминание о его прожорливости. И описание рыбки – тоже.

Вторым начал тупить Файрфокс. Шустрый в Винде, тут он тормозил так, будто в него запихивали весь Интернет сразу. Он умудрялся загружать весь процессор на 100% еще при запуске, не говоря уже о нескольких  открытых вкладках… Каждую открываемую страницу он словно читал и обдумывал сам, прежде чем показать мне. Пришлось выбирать, либо отключать графику, либо ставить что-то типа Епифания (вот имечко же кто-то дал). Епифаний работал быстрее, изображал из себя Файрфокса, но яндекс.бар для Фокса ставить отказался. Хотя Яндекс и предлагал. Пришлось выбирать. Либо тупо Читать далее...

Задолбали требовательные комнатосъемщики.
Им предлагают комнату недалеко от метро с отличными соседями (ГЫ!) со стиральной машинкой, плитой, микроволновкой, двумя холодильниками, возможностью льготного интернета... Всего за 10000 рублей в месяц! Живи и радуйся. Так нет, этим козлам не нравится, что "квартира в плохом состоянии". Они что хотят за такие деньги евроремонт???

Просто словами не передать.
Сколько времени подряд я уже наслаждаюсь тем, как легко можно изменить мнение о "себе" парой фраз или фоток.
И народ ведется.
И народ понимает все буквально.
Может, не придает этому яркого значения и эмоциональной окраски, новсе-таки верит.
Верит, что мой дневник, его действительно веду я и все такое.
И что я в жизни такая.
Доказательств того, что это правда - немало.
Но ни одного стоящего доказательства все равно нет. Хе.

Но я это просто как пример пишу.

Хотя иногда подбивает сходить в фотостудию, сделать парочку красивых фоток и создать другой днев. С другой аудиторией. Про совсем другую "меня". Милую и хорошую. Слушающую Диму Еблана, интересующуюся косметикой, шмотками и рецептами вкусной и полезной пищи. Это не так сложно.

Причем "гламурный" днев будет намного поппулярнее. Сразу. Сходу. Изначально.

Ну или можно рассуждать о высоком.
Тоже прокатит.
Типа я такая высокоморальная личность, что прямо пипец.
Или рассказывать всем какая я красавица (c фотками все просто- фотошоп творит чудеса)
И это покатит.

Потому что это всегда катит.

А когда ты пишешь просто то, что есть, люди не хотят это читать.
Когда ты выкладываешь фото без тонн макияжа, позирования и фотошопа люди отворачиваются от тебя. Фи, какой кошмар! Ведь вокруг полно интернет-красоток!
Многих из тех, кто раньше тебя читал как ветром уносит.
Им не нужны такие люди. И такие дневы.

Потому, что это просто серо.
И это никому не нужно.
Если вокруг полно ярких и интересных личностей.
Жалко только, что в реальности их не существует.

К чему я это?
Нет, никакого негатива на этот раз.
Я пишу это с улыбкой и мне и вправду приятно.
И без всякого мазохизма.

В море фальшивок...
Я - настоящая.
Живая.
Нас немного.
Но мы есть.

Сейчас в подъезде встретила девушку. Надушенную до одурения (уже собиралась возвращаться домой за противогазом). Причем запах странный какой-то. Огуречный. Не в первый раз с ним сталкиваюсь, точно знаю, что это духи, а не просто огурцами воняет.

Просветите неграмотную, это что, модно нынче, когда от девушки овощами пахнет? Я просто как-то классические духи предпочитаю и мне как-то непонятно что в этом такого хорошего - духи с запахом еды?

Но мне нисколько не стыдно...

Короче, в чем дело:
Вчера мне были подарены цветы.
Но я в ответ на это разоралась.
Почему же?
А потому что:
1. На кой хер они мне нужны заранее? День Святого Валентина только сегодня, они уже завяли.
2, Завяли они потому что подмороженные они. Кто ж покупает цветы, если они подмороженные?
3. Тем более у бабульки возле метро.
4. Тем более в 11 вечера.
5. Тем более в мерском целофановом кулечке, от которого они выглядят еще хуже, чем есть.
6. Тем более, что это 3 розовых розочки
7. За 2,5 года пора бы усвоить, что розовые розочки в целофановых кулечках из-под семечек мне не нра.
8. Особенно, если учесть, что не очень приятно получать цветы, когда стоишь лохматая и ненакрашенная у плиты и жаришь котлеты.
9. А если принять во внимание еще и тот факт, что у меня нету вазы и теперь этот "букет" стоит в банке из-под баклажанной икры...
10. И вообще я просила по дороге пива купить, а мне вместо пива -  цвяточки.
11. Розы не пью!

Вот такая я мерская. Истеричная. Сволочная. И не женственная. И вообще мужик.

Все, закидайте меня тухлыми яйцами и помидорами.

Сейчас пойду, купляю пива, сигарет, выпью, покурю, посмотрю порнуху и пойду спать, чтобы проспать нахрен весь это ебучий день.

Да пусть мне лучше опять приснится, что инопланетяне захватили землю (отчего я опять проснулась в 4-48 и теперь хочу спать), чем я в этот день поганый буду дополнять собой толпу брызжущих слюной мужененавистниц.

Оказыватся, Белоснежка - вампир!
С чего я это решила?
Да с того, что кем может быть девушка с лицом  белым, как снег, губами красными , как кровь, и волосами  как чёрное дерево? Особнно, если она при этом спит "волшебным сном" в гробу?

[500x460]

И пусть хоть кто-нибудь скажет, что тараканы не обладают разумом!
Не только разумом абладают, но исчо и здеваццо умеют!

Нашла тут отраву для тараканов старую. Месяца 2 назад поставила. Отрава класса "кушай друг-таракан, это вкусно но ядовито". Так что же? Отрава цела, ни кусочка не откусано, зато весь пластиковый кармашек, в котором она лежала простите обосран! Постебались надо мной жестоко, изверги...

Оказывается, когда сардельку готовишь в микроволновке, она издает такой же звук как факс или модем... интересненько...

Почему так всегда бывает? У меня наметились проблемы с флешкой. Ее колбасит просто и плющит. Так, что она открывается каждые 30 секунд в новом окне. И ничего на нее не пишется. И все время орется, что я ее небезопасно извлечь пытаюсь.
И вот, когда я наконец морально настроилась на "посмотреть в чем же дело", выяснилось, что я ее втыкаю в раздолбанный USB порт и из-за этого вся проблема. Прямо даже грустно стало...

Как оказалось.
Мне так сказали.
Типа все время за компом и с живыми людьми общаться не хочу и конфликтую.

А как бы вы общались с людьми, которые приперлись к вам в гости в 10 вечера(без приглашения), разлеглись на кровати и собрались смотреть фильм ужасов, при этом весь фильм трепались и ржали, обломали весь кайф просто. И при этом еще закидали свежепомытый пол пеплом сигаретным, нихрена не убрали за собой банановые шкурки и прочий хлам. Тем для общения было 2: "ХХХ - козлина! Как он мог!" и "а вчера нажрались и YYY творил то-то". Блин, у людей интеллект просто изо всех щелей прет. Что ж удивительного, что мне интереснее с компом общаться?

В общем так, Вы оставляете комментарий, а я взамен пишу вам 7 понятий, с которыми вы у меня ассоциируетесь. А вы продолжаете это в своеме дневе.

Наткнулась сегодня на сканы страниц книги "компьютер для женщин". Что-то я не пойму, это вообще нормально? Это для кого вообще написано? То ли я что-то не понимаю, то ли...

Книжку-то просто так писать не будут. Если написали - значит есть для кого.

Может я ущербная какая? Может мне пора начать тупить?

[384x288]


[373x251]

Скоро, наверное, совсем перестану спать и выходить на улицу. все из-за нее - новой игры "Битва за Веснот". Играю как очумелая и никак не могу остановиться. Во имя излечения от этой напасти скачала и поставила "Цитадель2", но щитадель со своей трехмерной графикой и прочими плюсами не вставляет совершенно, после нескольких часов опять перешла на веснот. Давно уже меня игрушки так не захватывали. А если учесть, что сия замечательная стратегия абсолютно бесплатна, не требует меганавороченного компьютера и может быть установлена на компьютер с практически любой операционной системой, то становится ясно, что ей просто цены нет!