Все так.

все прошло так я хотела. Хеллуцин и все что это сопроваждает прошло хорошо я счастлива.

_________________

мои руки скоро перестант двигаться от это жуткой боли в правом запястье.

болит правое, а вместе с ним и левое.

холодный дождь

капли влицо, туман.

любимая музыка в наушниках и метро.

место где я начинаю задызаться от того что слишком много серости. Каждый пытаеться прожеч насквозт своим взглядом. Но безуспешно.

Именно сейчас я понимаю, как же была прова Катя.

и хорошо, что сейчас.

Канукулы общеют быть веселыми.=)

Все как обычно.

иногда мне хочеться быть слепой.

Что бы не видеть всего этого ужаса.

Хаус.

Убийствено.

С каждым днем, такие маленькие моменты, в которых страх и паника охватывают меня все больше.

может это усталость. может нет.

просто мне теперь страшно, одной ночевать в квартире.

и с курсов тоже страшно возвращаться по темным улицам.

Каждая, тень каждый вздох людей начинает меня пугать.

Нет,я  у меня нет болезни стрха людскова общества.

Просто причуствие всегда в такие моменты очень не хорошое.

может это после того как в нашем доме опять кого-то убили.

Незнаю.

просто мне страшно. Я не могу обьяснить чего я  так сильно боюсь.

Но, при всем этом страхе, я делаю над собой усилие и иду.

На лестничную клетку, где нет света,в  темный подъехд где стены пахнут водой, по пустыному парге где всего один фанарь.

а веть иногда не страшно. Иногда даже приятно. Идеш..так тихо тихо. Темно...в глаза не слепит свет. Просто спокойнойно.

Но серовно ближе  к дому страх охватывает меня и это правращаеться в панику.

Хорошо что папа в отпуске. Теперь он будет меня встречать когда я позно возвращаюсь.^_^.

Но это всего на 2 недели...

а потом опять...

устала...

Задыхаться, просто задыхатьсот большого количества воздуха

Дышать им.

ощущение что в вздухе летает что то почти невисомое.

Что то что застовляет меня смеяться.

делать что то.

жду зимы.

с нетерпением.

валться в снегу, ловить губами снежинки,лепить снеговиков, кааться на санках или коньках. валяться в снегу  иделаь бабочек.

Стоять вечером под фанорем и смотреть как кружат снежинки. Такие разны. Не похожие друг на друга.

пить крепкий чай от которого ббгут мурашки по телу, и морщиться нос.

читать вслух, сказки.

приносить по реди января живые цветы домой.

проводить время  дорогими людьми.

список можно продолжать бесконечно...

зима скоро придет. укутает в свои обьяться и не отпустит до самого первого мая.

и будет хорошо. С ней не та кхолодно.

Да и руки у меня всегда теплы. Тлько нос и щеки холодные.)

а так я не боюсь ее холода.

Зима...жду.^^

париж.

мой сладкий париэ. впитывать твой запах, твою нежность каждым милиметром кожи.

люди там, необычно красивы.

задыхаться в аромате французских духов, которые потстеригают на каждом шагу.

Ходить по площадям, улицам,набережным.

Видеть людей.

как они красиво говорят. Их язык удивителен.

ветер, более нежный.

Париж прекресен осенью и раний весной.

побывав там этим летом, мне хочеться снова туда.

Не расстоваться с ним не на минуту.

Задыхаться в обьятьях француских духов и слаткова ветра.

Жду ноября...

и снова туда.

снова к нежности, и тем улица, площядям набережным.

Туда... скороей бы.

Одна...

сегодня совсем одна. Ночью..когда страшно и холодно, лиш дождь барабанит по подоконику. Странно..Раньше всегда боялась быть одна ночами. Сейчас..нет...свет..он выключен. везде вол всей квратире. Мне не срашно. Из окна свет. Окна соседнего дома. Надежда. и не стерпимое чувсво. Как мне хочеть..мне хочеться что бы все встало на свои места. Внести некоторую ясность. Я знала...все знала.

Знала что проведу сегоднишнюю ночь с кофе, свечами,  спеснями земфиры и чеховым с его "о любви".

мои планы нарушил твой звонок...

Боже...бьющая дрож в  руках и твой голос....Он сводит меня сума. Но..непереступаю грань. И не смогу ее переступить.

А потом буду говорить всем что надо боротьс за свое счастье...а ты не мое счастье. Ты мой друг. Самый близкий  ихороший.

Ты всегда говорил что если бы не моя гордость и его глупость, мы были бы самой чудесной парой.........Не сложилось.

-как на лф?

-ты же знаешь. А у тебя?

-у меня скоро будет девушка.

-я рада.) кто она?

-адель..

-...

Нет...не ревность..не печаль...просто Рома прав...ты не мой человек. Я бы не смогла. Твои привычки, любовь к впискам, алкоголю и к симпотичным девочкам. Любовь к ней. Я веть знаю что ты ее никогда не забудеш. А вас с Ромой была одна Наташа на двох...Только с ним она днем. А с тобой ночью. Такая шлюха.  Я устала тебе говорить..устала добовлять в игнор и потом видеть на улице. устала от того что ты ненавидиш Рому. Он мой лучший друг. И воопще все так запутано.

к Роме и Кати я всегда прислушиваюсь.. Всегда.

А тебя любила и ненавидела..а сейчас...сейчас все просто. Во мне спит все. все чувсва. все...

(эти строки высвобождают мою тоску. И воздух кажеться не таким тяжелым...а стуки серца не такими медлеными.)

Сидеть в  японском ресторане с бартом и сестрой.

мило беседовать.

Делать вид что смеёшся.

в душе....

Рвут кошки.

Я все переживаю что когда-нибуть я проснусь, а ее уже не будет

Не будет человека который знает самое дорогое. ЗНает почти все.

Насильно впихивать в себя еду.

срываться с места и бежать проч. Потом придти на наше место.

сесть на ту памятную лавку и плакать.

плакать от бесилия.

застволять себя успакоиться. *возьми себя в руки. Что ты ревешь. все будет хорошо*

мало времени.

его у нас слишком мало.

Нужно ценить его.

Любить людей что рядом. Тогда когда еще не пощдно.

Я не самый хорошиц человек. Не самая лучшая подруга.

Но какая есть.

P.S. Кать, выздоравливай поскорее. все будет хорошо. Люблю тебя.

Кричать, бежать. Прыгать. Смеяться. Читать смотреть фильмы, плакать от счастья. Жить...

*снова взять и все перечеркнуть*

Идти домой. Судражно искать в кармане серого пальто ключи.

Говорить по телефону, а потом случайно встретить тебя.

Почувсвовать легкий толчек в ребра.

Голос. Такой приятный.Нежный,шелковый,берхотный,радужный,любимый,прекрасный.

Радостно улыбнуться. Как обычно сказать -Кать подожди".

И смеяться. Смеяться до потери сознания. А потом вспоминать моменты детсва. кати уже нет на лини телефоных проводов. А я все с головой и полностью в воспоминаниях.Потом будет все как обычно.

Твоя за эту неделю коронна фраза. И мой уже за рание известный ответ.

А та ктепло греть свои руки в твоих. И так холодно, быть рядом и чувсвовать, что уже не любишь.

Да, мой милый, ты был прав. Я злапамятная. Но прости. Изменить мне с мой лучшей подругой. БЫло для меня слишком больно. Два предательства водин день. А веть мне стыдно. Что я говорю что уже не люблю. Но все же...

я веть заслуживаю счастья. пускай и без тебя.

Говорить, смеяться, жить. Целовать капли дождя.

Быть бесконечно влюбленой в осень.

сидеть наловочке под страрым клёном и в захлеб читать.

Собирать букеты из  разноцветных лисьев.

НЕ отвечать на телефоные звонки.

Слушать один ухом проницающие на сквозь песни сплина или земфиры, в перемешку с нововмодными харт группами.

А другим слушать звон осени и жизнь города.

Любить...

Любить до потери сознания. Захлебыватьс яэтой любовью.

Таить.. Умирать от этого.

Ждать это чувсва. НЕ гнать..нееет. Не в коем случаее. Терпеливо ждать.

Того кому смогу подарить всю полнату своего серца.

ПРосто жить.

Не зависть от окружающих.

Делать что хочеться.

Быть счастливой.

Оказываеться, это так просто. :)

- что нужно сделать, что бы ты перестал быть нежной к людям?

- надо меня убить.

-можно это сделаю я?

сталько боль...нестерпимой не выносимой. Ее столько. Что у меня уже не т сил плакать. Не желания отвечать на безудумные телефоные звонки. Вс ебеседы по ним заканчиваються на том что у меня спрашивают "ты занета сегодня, я хочу погулять?" Да извени. я не могу. У меня японский. Все пока.

Быстро передвигаться по улицам осенего города. Питывать каждой клеткой осень и радоваться жизни. Это я и стараюсб делать кажды день. Только передвижения по осений москве мединые. Я старюсь поймать  осень. Поймать ее на совей коже по дольше. Потому что с ней мне не страшно. Идти, хотя нет бежать. Бежать прочь от них всех. Мне душно рядом с ними. Я буду любить людей по последнего вздоха. До последнего. Потому что я не могу быть безудшной дрянью котора ядумает лишь о себе. Не могу...и не хочу.

Мои мысли переживания, чувсва. Все будет во мне..я больше никому нечего говорить не буду. Им незачем знать. если узнают будут убивать меня. Мои ощущения...я изменю моему ноябрю. Моей осени.А она не простит. А как я потом без нее. а фотографии, картины..музыка..с какой легкостью они говорят что это ужасно. Что у меня нечего не получиться. Что я ничего из себя не предстовляю, что я пуста. Что мало говорю и это плохо. А мне плевать. Я пуста..да черт возьми я пуста. Но я пытаюсь наполнить себя тем чем хочу Я, А они наполняют себя тем чего хотят ДРУГИЕ. большая разница. И не им говорить что хорошо, что плохо.

Не ему убивать во мне нежность...ее убью я сама. единолично. Но  не сейчас. Он никто для меня. Никем были. никем и останеться.

Разедающий кожу чай.

Изумрудно испепиляющий взгляд.

и холодные руки.

И прошлое нестауно напоминает о себе.

Два слова в голове....

я счастлива?

Привычный и добный мир тихо рушиться.

Складываеться как карточный домик. Или я помогаю ему сложиться. Буквально 1 день назад я говорила что хочу перемен...вот они..Но они мне не н  нужны. Хотя пора перестатьь думать только о себе.

Серые будние. Кажды день встаю по будуильнику и понимаю что вот он новый день.

И каждый день жду, что она выкинет нового. А вспомнив все месяц назад. БЫли лучшими подружками. Ксюша Тая Катя. Вспомнишь одну, на ум сразу напрашиваються две другие.

Жаль, но я была самой ущербной. Почему...наверное уже не стольк важно. Но мне сейчас кажеться, потому что я перестала подыгровать им вэтой игре. Стала собой. Без капли приувелечения и фальша.

С катей мы попрежднему хорошие друзья. А вот сТаей... все закончилось давально трагично. ЗАкончилось все окончательно имеено сегодня. Наша дружба просто исякла.Скгорела как свечка. больно. Но все что не случаеться все клучшему. Буду успакаиваться этим.

Все изменила наверное осень. Ожидание зимы. Ка кже я ее люблю. Или может изменило время. Его прошло мало. Но у нас было мало времени видеться. Я виновата. Признаю. У меня было мало на них времени. То математика то языки. Я плохая подруга.

Но...могли бы меня потдержать. Я иду к своей мечте.

- осень сделала тебя другой.

Нет...не осень..я сама...Она просто взяла меня за руку, сняла обувь, имы побежали посиком по асфальту. Играя с счастьем в прятки. И танцуя на бардюрах с листвой. Все закончилось. Точки над i поставлены.

                                                                 The end

Время скоротечно. Оно бежит как песок сквозь пальцы.

Не успеваешь понимать суть событий.

путаешся в датах.

Это его игры.

Москва..вечерняя...

Смотришь в о кно и вроде так спокойно. Хотя восновном ночью жизнь в этом городе кипят.

Хотя..она всегда в нем кипит.

Зачто я люблю и однавременно не люблю москву. Это за то что она постоянно движеться.

Эти огоньки...прохожие.

С усталыми глазами. Душное метро. Когда ты смотришь по сторонам и видешь почти уснувших людей...

Или немного буйную компанию молодежи.

Все они живт разных мирах...

Настолько разных, что это невозможно выразить.

каждый уникален. Хотя встречаються и исключения.

В их пустых взглядах все же что то есть. И они далеко не пустые. Они наполнены жизненой усталостью.

Наверо даже усталостью от самих себя. И этой суеты. Но п ри этом ни один из них не предстовляет себе свою жизнь без этого. Без будильника и лени встовать. в школу\на работу\в инстут. Без суматошного метро. И автобусов. Это часть жизни.

Часть мира каждого.

правда мне иногда кажеться...что их миры никогда  не встречаються.........

нескончаймая боль.

МОй мозг разрывает от каждого взмаха ресниц.

От каждого шораха.

От всего.

- хочешь я ударю его по печени..нет по почкам?

-нет...он не виноват эта случайность.

-когда нибуть такие случайности тебя убьют.

- хахаха. Значит так надо.

_{ОН не виноват..такое могло случиться с каждым...Но он целиноправлено целился в нас..и все об этом знают}.

Страное чувство.

Слезы..их соль...

Улыбка, сладкий вкус винен на губах...

И в одним момент чувсво свинца на губах.

ТЫ не можешь говорить.

Удар в солнечное сплетение,

и не можешь дышать.

Сту сердца замедляеться,  глаза закрываються

И тут ты понимаешь что это конец........................

Через секунду,

мысль о том что радость дает ощутимую пощечену, по нежной коже.

И тут ты не имеешь право на то что бы ей сопративляться.

утро,^^

ну для кого как.

Для меня час назад начался новый день.

Солнце слепит в глаза. По этому шторы наглухо закрыты.

Любимая собака спит на кровати и чуть похрапывает.

Дома все в придверье праздника.

Я счастлива.

Я думала что больше никогда ее не увижу.

ДУмала что все..она уехала и мы не увидемся долгих 6 лет.

Но, она вернулась.))))))))

Сказала что пока она нам нужна, она не уедит. Темболее там проблемя с документами были, и ей на дали разрешение на постоянное место жительство там. ТАк что спустя месяц, бесконечный страданий, тоски и слез. Моя бабушка поняла что она нам все безумно нужна и вернулась.

Но...как всегда  одно но...Она вернулась на месяц..потом снова уедит туда...

не хочу ее отпускать...

НЕ буду сейчас думать о плохом.

Она веть сейчас рядом. Надо ловить этов ремя за хвост, а то убежит^^

а вы как?

Ты делаешь мне больно, каждым словом.

Спустя год.

Стало больнее.

Теперь.

Слишком много знаю.

Через-чур много чувсвуб.

Если я попрашу забыть мой номер аськи, номер телефона, адрес, моё имя..

ты веть не сможешь.

да и я не смогу.

и снова в память о том большом и светлом чувсве.

Которо когда-то мы не умели ценить, собирать по крупинкам, я поставлю статус серце.

знаю что ты знаешь, что я всегда буду любить тебя.

Что ты всегда будешь мои другом. Теперь уже просто другом.

"давай попробуем все начать сбелого чистого листа, только другими чернилами".

Прости...никогда...

я слишком много страдала из-за тебя.

шумное метро...

Много людей

Их так много..что я их не слышу.

Слушу лишь любимую музыку в наушниках и сутки серца.

Волнение.

"давай встретимся на пушке в центре зала?"

жуткое волнение и стеснение...и серце сту-стук.

ТАк быстро что я не успеваю отщитовать его удары.

Слишком много людей. Они своими взглядами в никуда вселяли в меня панику.

Мне хотелось выбежать из метро, и убежать, далеко-далеко.

Что бы никто не видел и не смотрел на меня.

Люблю, метро только тогда когда,там мало народу.

Как душно было среди них.

Паника...внезапная, и такая сильная.

Хотя она была вызвана свкорее не этими людьми, а тем что спустя 1год мы снова договорились встретиться.

"Привет, прости у меня срочные дела, мы не сможем встретиться, мне недо уехать".

"- кончай врать. Я тебя вижу."

...Как хотелось убежать. Он настолько мне дорог что больно на него смотреть.

Ад, не в аду. Ад это тоогда, когда тебе больно смотреть на тех кого любишь.

ТЫ мой самый лучший друг. Но я так не могу. Видемо одного года, слишком мало что бы забыть ту боль.

Мне так интрересно...

Наблюдать за их грязной ложью.

И паралельно наблюдать за самомй собой. За своей реакцией.

Ты мне сказала что яна вскрылась....

какое у меня должно было быть состояние.

Я думала что это моя вина, я ее не смогла утешить и тд.

А оказалось все предельно просто.

Вы соврали что бы посмотреть на мою реакцию.

Буду ли я волноваться или нет.

При этом не о чем, не подумали.

Я ненавижу в людях лож.

Это самый грязный их порок.

Его труднопростить...

Как же много боли вы уже сделали, своим враньем. Пора бы уже остановиться.

Хочу запомнить одну вещь.

Я больше им верить не буду.

^{_{Как я устала...}}

^{_{единственый свободный день в недели.}}

^{_{Который после школы я сразуже тручу на сон.}}

^{_{Потому что сил нет на то чбо бы руку поднять.}}

^{_{скоро буду ходить на курсы китайского или японского.}}

^{_{^_^}}

^{_{теперь распорядок дня будет еще сложнее -_-}}

^{_{трудно все совмещать.}}

^{_{Хотя прекрастно знаю что надо.}}

^{_{Еще чуть чуть.}}

^{_{И выходные.}}

^{_{А воопще, я непонимаю, почему обидеть запросто. А как какие-то трудности или надо скем-топоговорить, сразу Ксюша.}}

^{_{Не буду больше никому помогать.}}

^{_{должна убить совесть.}}

- ксюш

-...

-ну блин. яне виновата.

- ты всегда не виновата.

-не обижайся.

- Настя, Я нникогда не обижаюсь, на людей. Даже когда о ченьбольно. Я делаю выводы. Не всегда положтельные. Прости.

- у меня были дела.

- а у меня репетицыя к высутплению в пятницу, занятия по матиматике, до которых тащиться черт знает сколько. + 8 уроков. А так я свободна как ветер была.

-  ну прости...давай завтра погуляем.

- не могу.

- черт ну почему? я знаю  ты завтра свободна.

- уже нет. Я с Димой завтра гулять еду. Мы едим покупать падарок Кате. если ты помнишь у нее через 3 дня Др. И мы все сборосились ей на подарок.

-нуу...

- все мне пора.

Я так привыкла к тому что ты всегда опаздываешь, и что всегда срываешь наши встречи. Но я попреждену тебя люблю. Ты мне дорогой человек. Хороший друг. =* Но я больше не могу терпеть...все изменилось.