Это цитата сообщения deez Оригинальное сообщение

"Голос Родины - Саратов"

Привез из Саратова местного народного фольклора. В основном в стиле "hip-hop". Эдакий гангста-рап риальных пацанофф из некоего "раена" именуемого "Заводской".
Представляю вашему вниманию эдакий сборничек. Я бы его назвал "Голос Родины". То, что актуально на улицах наших областных центров)

Велком ту сарэтоф ту зе фэктори эрэа

http://ifolder.ru/9854404 (около 20мб)

 

В "Шурики" заделаться чтоли? Ездить, фольклор собирать, п..лей отгребать от пацанов из заводских раенов наших городов...

Новогодняя ночь оказалась самой обыкновенной - уютной и домашней, как никогда.
Но 1 января я проснулась абсолютно счастливой. Просто так... И прочувствовала наконец то, о чём понимала только на словах - СЧАСТЬЕ ЖИВЁТ ВО МНЕ!

[x300]Настроение сейчас - Если вырастут крылья за спиной, я хочу,чтобы были белыми...

Сегодня в MODе была весьма своеобразная группа под названием "Снега".
Три сумасшедшие девчонки в с не менее странными песнями. За несколько минут они почти незаметно сменили несколько костюмов, намазали руки красной краской, напускали мыльных пузырей и забрызгали публику какой-то жидкостью. И это при том, что я больше половины пропустила :)))
В общем - взрыв мозга.
Понравилось :)

Звонила расстроенная Шляпа - Элинка с Катером приедут 29 декабря. Говорит, не хочет к Новому году убирать за ними бардак. Не пойму... Ну и что, что поросята? Зато любимые))

Очень приятно было оказаться в компании не менее любимых Катьки, Юрки, Лёшика и Майка... Соскучилась по ним, по музыке, по танцам, по коньяку с лимоном, по атмосфере. Танцевала много и в кайф. Восполнила нехватку. Очень счастлива...

Водрузив в половинку белого кирпича с дыркой ёлку из пластиковых бутылок  в качестве пропаганды использования вторсырья, и купив подарки в любимом чайном магазине, который закрывается из-за кризиса, только и остаётся что ждать чудес. Вообще как-то так стало получаться, что каждый новый год меня бросает в доселе неизведанное. А ещё я обнаружила, что я всё же девочка-тинейджерка, ибо мне всё-таки пока 19. С каждым уровнем игра всё сложнее, зачастую непропорционально пунктам опыта. А может это так кажется?

Программа на конец этого/начало следующего года - помощь дорогому гостю в научном исследовании "Есть ли жизнь за МКАДом", затем - паровоз, и далее - любование памятником Долгорукому, обряженным в шубу деда Мороза (а Ленина в мавзолее слабо переодеть?). А потом город опять взорвётся, его осадят салютные кракозябры, но мы будем стоять до последнего...

Каждый раз, когда всё более-менее хорошо, думаешь что так будет всегда. Когда чувствуешь, что что-то сломалось, страшно от того что возможно никогда не будет так как прежде, и то что было из воспоминаний уже не сотрёшь...

А пока - готовлюсь провести время с замечательным мужчиной и впервые в жизни побыть экскурсоводом в своём городе, название которого стало символом глуши. Ведь завтра приезжает deez. А я люблю свой город хотя бы за то что у нас не надевают шуб на памятники он дал мне понять то, что ко мне действительно можно ко мне вот так вот. Приехать.

Этот пост я хочу посвятить размышлениям об Игре - о той самой магии и иллюзии, которую мы создаём для окружающих.
МОЁ МНЕНИЕ ОБ ИГРЕ>>>

Я подверглась всеобщей моде снимать на Зенит. Получается пока криво, правда.

Вот кадр ремейка старенькой сессии (я знаю, что повторяюсь, это всего лишь ремейк). Мне сказали что это по Тарковскому)).

[600x397]

Жаль в воскресенье на сходе на Кумыске из моих знакомых почти никого не было. А стоило сходить хотя бы ради того чтоб посмотреть на то как скакали белки по веткам деревьев, которых по документам на участке нет. Никогда не видела наших белок так близко, они всё-таки совсем дикие, а тут — подошли на расстояние трёх метров тогда, когда у Поющего родника собралось 400 человек, борящихся за спасение леса. Всё-таки звери всё понимают не хуже людей.

А люди — нет, плакатами не махали и коктейлем Молотова не кидались. Очень рада неравнодушным людям с которыми довелось пообщаться. Мы лучшие ;-).

Ваша принцесса Мононоке в тяжёлых ботинках с 9й дачной

7 декабря 2008 года в 11:00 в Ленинском районе г. Саратова на 10-й Дачной (ул. 10 Дачная около дома №38), по инициативе СТОС "Елшанка" и СТОС "Поливановка" состоится сход граждан с целью защиты от застройки лесного массива (относящегося к лесопарку "Кумысная Поляна") около родника "Поющий".

Приглашены: губернатор Саратовской области - Ипатов;
сити-менеджер г. Саратова - Сомов, зам. губернатора - Щербаков, зам. губернатора - Бабич, министры Саратовской области Бовтунов и Белов, архитектор г. Саратова Вирич, представители областной прокуратуры, Ленинского районного суда, общественной палаты Саратовской области, Роснедвижимости, ОО "Зелёный патруль", СМИ.


Прошу всех кому небезразлична судьба Кумысной поляны присутствовать на этом сходе.

Проезд: трамвай №4 от 6 Дачной или маршруткой №46 от 3 Дачной или маршруткой №100 от ул. Грибова до 9 Дачной - оттуда пешком.

Моя выстраданная коллекция анекдотов

как и говорилось, многие патлатые узнают себя)).

Это цитата сообщения deez Оригинальное сообщение

Бранимир (Саша Паршиков) - Никогда никого не люби

написать что это - нечто, будет большой банальщиной.

впервые в жизни открываю для себя такого поэта, такого драйвового музыканта еще при жизни оного.

незнаю уровня кого он...история покажет

 

Уволилась окончательно и бесповоротно...
Забрала с [400x]работы свою чашку с китайскими рисунками, офисные туфли на каблуке и любимый кактус, подаренный Настей, который защищал меня от вредных излучений. Себе на память оставила буклет по отелям Египта - по нему я готовилась к семинару, который так и не провела.
За прошедший месяц я не услышала ни одного положительного отзыва в свой адрес. Как будто это не я в рекордные сроки научилась делать то, чего никогда не умела. "Ты красавица" - пишет он мне, "У тебя всё отлично получается!"- добавляю я от себя...

Всё-таки я сильно выросла за последнее время - научилась отпускать то, что давно во мне живёт. Людей, места, события... И главное - я ни о чём не жалею. Потому что мы всегда знаем верный путь, но идём по наиболее привычному. И боимся что-то менять. От слабости, наверное.
Но слабый человек и слабая женщина - это абсолютно разные вещи. И в таких обстоятельствах для меня самое важное - найти в себе силы оставаться слабой...

О ком это я? О любви, конечно! [300x]
И откуда она взялась, эта любовь?
Может, её вообще нет, а? Может мы просто её выдумали?
Или все мы создали любовь, потому что не знаем, в чём смысл жизни? Вот так взяли и однажды придумали такое универсальное слово, некую "любовь", которая сойдёт за смысл жизни в любом случае. И теперь живём и не можем не любить...
А ещё я пришла к выводу, что любовь не бывает невзаимной. Потому что любовь - это две половинки одного целого. А одна половинка - это, возможно, страсть, приходить, желание, симпатия, магнетизм, эгоизм или что-то ещё, чем мы готовы заменить любовь.
А она незаменима....

Сегодня купила себе классическую серую юбку-карандаш - любимый фасон Э.Хромченко)))
Как же это сексуально! Никогда в жизни я не видела на себе более эротичной вещи!

Вчера Судьба в роли Шляпы завела меня за кулисы "Юбилейного" - там проходили соревнования по брейку, паркуру и вело-спорту. Брейк - удивительно лёгкое, подвижное и гибкое направление танца. Я никогда не рассматривала его как способ самовыражения. Оказывается, зря...
Ну так вот... На меня надели значимую табличку "оргкомитет", из-за которой ко мне тут же сбежался народ с различными организационными вопросаи, и усадили рядом со звукорежиссёром. К слову, этот звукорежиссёр был свидетелем на свадьбе родителей Delicious_Lady. Я была приятно удивлена... Не менее приятно меня удивил детский коллектив "Монплезир" под руководством Вити Бурлакова - очень давнего знакомого. Мир страшно тесен! А танцевально-музыкально-актёрский так тем более :)
Шляпа провела мне экскурсию по потайным коридорам Юбилейного, показала, что было раньше. Рассказала, как и где убили легендарного Талькова. Мы побывали в помещении, где хранится аппаратура, потом посмотрели на коллекцию вещей для будущих мам, из таблички над сценой узнали, что "Беременная женщина - это красиво", послушали песни в исполнении некоего Тофика, поели картошку в горшочке, выпили коньяка и поехали на Восстания встречаться с Ламбой.

Ламба - очередная [370x]гениальная личность на моём жизненном пути. Впрочем, ничего другого от Шляпы я и не ожидала :) Всё, что она про него говорила, оказалось чистейшей правдой. Мужчина под 50, удивительно обаятельный, открытый, артистичный, весёлый и интересный. От него пахнет свежестью и Серджио Тачини, он великолепно поёт и играет на гитаре, любит всё красивое и создаёт ощущение какое-то лёгкости и невесомости. В общем, совершенно очаровательный человек с множеством талантов.
Мы сидели до 7 утра под шум океана, пили оставшийся коньяк, китайскими палочками ели пельмени с соевым соусом и пели песни под гитару. Они вспоминали множество интересных подробностей из своей студенческой актёрской жизни, рассказывали мне всякие истории, сочиняли хокку и делились чем-то особенным, необычным...
А утром Ламба, напевая какую-то итальянскую песенку, сварил чудеснейший кофе, станцевал мне импровизацию под джаз, показал основы жонглирования и оставил о себе массу впечатлений!

Ночной город засыпает снегом.
Пламя свечи согревает мысли.
Уверена - я здесь не случайно....

Не могу понять... Этот дневник какой-то более закрытый, чем предыдущий. Какой-то менее личный.. Почему, интересно?
То ли потому что я стала более открытой и откровенной с людьми, и теперь всё меньше необходимости что-то писать. Или потому что стала старше и дневник воспринимается как-то иначе? Может, стало меньше свободного времени? Хотя на это ссылаться глупо! Или просто утопила свой фотик, а писать об ощущениях без картинок получается как-то односторонне? Или я вообще разучилась писать за эти два года? Не пойму никак...

Бывший мужчина не пригласил меня на день рождения. Задело - не скрою... Даже и не знаю, почему. Наверно потому, что там собрались близкие и любимые мною люди. Или потому, что я чувствую, что он меня не простил...
Копить в себе обиду глупо. Я и не хотела, чтобы он меня приглашал, и нашла бы повод отказаться. Потому что он, по его словам, не хочет быть моим другом, а у меня теперь новая жизнь.
К тому же, я знаю, как они ко мне теперь относятся - стерва бросила такого мужчину. А я себя ни в чём не виню. Они ведь видели только внешнюю сторону. Близкие поймут. А чужих мне не надо...

Я снова [x360]проснусь рано утром и пойду на работу.
Встану в один ряд с теми, кто меня удивлял и раздражал.
Зайду в офис, включу компьютер. Прочитаю список дел на день.
Выслушаю все претензии, вопросы, предупреждения и просьбы.
А потом сяду на телефон, буду искать билеты, вводить новые данные, звонить в Египет, заниматься рассылкой, отвечать на звонки, отправлять факсы, менять цены, готовить пакет туристам, предупреждать о рейсах.
И всё это параллельно.
И ещё желательно знать всё про Хургаду, Шарм, Джербу, страховку, отели и рейсы всех авиакомпаний.
И не забыть о фирмах, которые держат блоки...
А ещё в бумагах бардак, в компьютере ничего не понятно, заявки не в папках, фирма не отвечает, бронь не подтвердили, а без обеда можно обойтись......

Зачем мне всё это? Каждый раз я задаю себе этот вопрос и не нахожу на него ответа.
Но где-то внутри, на подсознании, я чувствую - мне это нужно.
Когда ещё я позволю себе работать за такую зарплату?
Когда ещё позволю себе начать с нуля?
С кем ещё я буду такой правильной, такой послушной?
А танец... Он во мне. Я с ним живу....

Н [150x]еужели, кроме мня этого никто не ощущал?
Для меня это было целым этапом в жизни - ярким, светлым, добрым, незабываемым!
А для кого-то не существовало вообще....
Перечитываю свой дневник, там столько эмоций. Да я этим жила почти два года.
И винить-то некого, потому что каждый смотрит на мир скозь свои очки.
Глупо обвинять людей в равнодушии - они ведь не могут себя заставить чувствовать. И обида, по сути, детская - откуда-то из тех времён...

Не знаю, как буду объяснять свой поступок. Рано переживать...

Настроение сейчас - Ностальгия

П [344x]ервую часть отпуска я существовала. Я была абсолютно асоциальна, максимально ограничила своё общение с людьми. Для мня это было ново.
Я сидела на камне, любовалась морем, звёздами, луной. Благодарила небо за то, что оно такое настоящее, такое бесконечное. За то, что оно - бездна...
Отрывок из дневника (22.07.08):
"Вот оно - то, чего я так сильно боялась. Одиночество... Совсем не страшное. Я с лёгкостью приняла то, что в мыслях казалось невыносимым. Это началось ещё в поезде. Нежелание пускать кого-то внутрь себя и впервые - нежелание делиться. Сейчас мне гораздо легче отдать кому-то свой завтрак, чем рассказать то, о чём я говорю с луной...
..Море, горы, небо, солнце, деревья, цикады - всё это вечное. Оно не пройдёт с дождём, его не сдует ветром. И все люди воспринимаются мной как часть природы. У них нет характера, пола и возраста...
..У меня вдруг исчезло желание познавать новое - людей, места, отношения. Захотелось заглянуть в себя. Там, оказывается, тоже интересно. Вдруг стало чётко понятно, чем я цепляю людей и почему при желании могу заставить человека сделать всё, что мне нужно...
...Свой подвешенный язык я на время завязала в узел :) Бывали моменты, когда я силой заставляла себя заткнуться или промолчать. Просто из интереса. И кто бы знал, чего мне это стоило..."

Вот в таких бредовых мыслях проходил сначала мой отпуск. :))))))

Интересно, как долго будет продолжаться этот забег?
Пока не обойду все "Палочки" в Питере - не успокоюсь :))