он купил мне кольцо и сделал предложение!)))
я обещала подумать...)))
Настроение сейчас - просто ахуитительное!!!счастлива до предела!!!
Настроение сейчас - поганое,как у голодного сибирского волка...а может и хуже...=((((
какой я была раньше?...
доброй?
отзывчивой?
нежной?...
а что такое чувства?..
как их показать?...мне очень надо...
я хочу вернуться...на 2 года назад...
вспомнить,что такое любовь...
вспомнить,как я сама умела любить...
я всё это забыла...
я хочу снова любить....
хочу быть нежной,доброй и ласковой....
синтиментальной и романтичной....
любящей и ЛЮБИМОЙ...
мне плевать,что это уже не модно,что в моде панк и рЕп...
вы когда-нибудь видели,чтобы я шла в ногу с модой?...
вот и я такого не припомню...
Я Хочу ЛЮБИТЬ....
Я ХОЧУ,ЧТОБЫ В МОЮ ЛЮБОВЬ ВЕРИЛИ...
Я ХОЧУ СЧАСТЬЯ....
Настроение сейчас - уставшее.....очень уставшее...
даж не знаю..
так много хочется сказать....а слов нету....
наверное,я начиталась дурацкой фантастики... и стала приглядываться к окружающему меня миру....
пока ехала в метро между Коломенской и Автозаводской по поверхностному перегону,посмотрела в окно....
деревья,водохранилище....стройка....дети,играющие в кучах мусора и бетоне....
красота...
природа отдала нам всё...
всё,чем когда-то сама владела...
как отдают власть короли...
так природа отдала власть нам...
и человек считает себя венцом природы...
но так ли это?..
может быть мы стали теми паразитами,которых природа всегда искореняла?
может,нам здесь вообще не место?!...
наверное этого я не пойму...
*************************
учись не доверять никому....
даже собственному отражению в зеркале...может,это и есть твое отражение...а может это то,что ты ХОЧЕШЬ видеть,а на самом деле ты выглядишь совсем по-другому?...а может тебя и вовсе не существует?
мжет,ты-ДУХ?...
хотя нет...дУхи чувств не имеют...
а я имею,как ни странно...
**************************
я не боюсь высоты...
я могу часами так стоять с ним на 15 этаже в шеснахе и смотреть на эту сраную Москву...
на блестящие огоньки в небе...
на луну...
и всё же хочется романтики..
ну хоть немного...
совсем вот столечко....
как приятно заглянуть в его голубые глаза и увидеть в них любовь и нежность...
как приятно прижаться к нему и почувствовать то тепло,которое он готов отдать мне полностью и без остатка...
как приятно говорить с ним о всякой чуши,над которой потом можно посмеяться...
как приятно щипать его за усы и бороду ,и знать,что он мой единственный...
как приятно слышать от него слова:"Ты мой самый любимый человечек...Никому тебя не отдам..." и эхом повторять их для него...
Как жаль,что через три месяца всё это может оборваться....
армия...
всё уничтожит армия...
*************************
когда я грущу на диване и говорю,что буду по нему скучать,родные отвечают мне:"У тебя есть будущее,карьера...а у него нету ничего.он тебе не нужен."
а мне плевать.
я буду такой же хладнокровной,как и вы.
у меня есть все шансы жить и быть при деньгах.
я смогу обеспечить и его,и себя...
но это уже не ваше дело...
я же не учу жить Вас....
*************************
наверное,я чувствую что-то,чего не чувствует он...
приближается что-то нехорошее....
разлука..
боль...
страдания....
кто кого первым забудет?
кто первым сожжет дорогую сердцу фотографию с обнимающейся парочкой?
кто первым скажет "прости" и "прощай",тем самым уничтожив жизнь бывшего любимого?...
не я....
и не Он....
я в этом уверена...
**********************
и почему с Тобой так хорошо проводить вечера наедине,где нас никто не видит и не слышит?
**********************
спасибо Тебе за то,что Ты есть....
спасибо Тебе за то,что я живу ради Тебя,а Ты живешь ради меня...
спасибо Тебе за твои планы на будущее,за теплые нежные обещания...
я верю тебе....
у меня есть на это основания.
я больше никому не верю...
только ТЕБЕ....
теперь я работаю.
помогаю отцу.
только я не одна.
а с ним,блять.
на великах с Дормодедки в Борисовскй,и обратно.
сегодня ездили.
потом ближе к вечеру поехали уже вместе с отцом.
он на скутере,а я на заднем сдении.
уже на обратном пути....всё было хорошо...пока моя нога не сорвалась с подножки и не попала в заднее колесо.(оно не прикрыто пластмассой).
итог:сорван щиток над колесом,брючина в мясо,нога в мясо.
прохожие радуюцца.
ну,всё не так уж и серьезно...на первый взгляд.
Эми,не паикуй!ничего не отменяется!
я так надеюсь...
под предлогом "дачи" я зайцем прожила у своего парня дома в течение 5 дней...
а что...всем можно,а мне нет?
пока никого небыло дома(ведь все,кроме нас и вправду свалили на дачу) отрывались по полной...
хех....
именно в эти дни я ощутила себя по-настоящему счастливой...
и знала,что мне больше ничего не надо....
как только все уехали он буквально преобразился.....
стал другим человеком...
стал тем,кого я когда-то полюбила...
5 замечательных дней.....
...пока не вернулись они.
он снва замкнулся в себе...
снова стал отчужденным...холодным...злобным...
я не понимаю...
возможно ли это объяснить?..
наверное возможно...
хех,наивная...
блин.
Настроение сейчас - хреновое.
щас мне надо ехать в колледж,узнавать про эту драную летнюю практику.
если я не отработаю эти 2(!) дня,то не получу учебники((((
вот ведь гадство((((
а еще....я начала сомневаться(((
сомневаться в Нём(((((
не хочу даже думат((
Настроение сейчас - мозг спит,но я счастлива))))
ндяя....сейчас мне главное-сохранять дистанцию от ноута.....
вот и выпуск мой прошел....
попробую описать то,что было,хотя щас получится уже не так эмоционально и красочно...)))
короче,всё началось с самого нашего школьного выпуска...это тема отдельная....
вечером он пришел ко мне домой,мы выпили винца,закусили тортиком,и т.д.
потом приперло погулять .
меня изначально отпустили до 4 утра.
я очень хотела встретить рассвет...
гуляли....подрались,повалялись на траве,закусили чипсами...
потом от его бабушки где-то в час ночи поступило предложение свозить нас куда-нить в москву(она машину водит,поэтому проблем это не вызвало) и мы согласились))
лимит времени моей прогулки резко возрос и мы поехали)))
сначала хотели съездить в Царицинский парк,но там почему-то оказалось закрыто...
поехали в центр...погуляли,у фонтанов фоткались....красиво...
часа в 2 поехали на Поклонку)))там такие красивые "Кровавые фонтаны"...и везде народ,народ,народ....))
фоткала))))
как только начало светать,поехали на Воробьевы горы....
пока ехали-любовалась небом...настроение было зашибись какое)))
там в 5 часов вместе с выпускниками радостно встречали рассвет....
а Он умеет быть романтиком...))
пускали парашутики в воздух,отпускали шарики,наблюдали за пьяными парнями и девушками_))))
после этого поехали домой.нас привезли,мы минут 15 посидели дома и поехали на логическое продолжение прогулки.на Арбат,на ВВЦ,на Сухаревскую...
убили там 5 тысяч....)))на всякую херню)))
в метро и на лавочках периодически засыпали а потом резко подрывались и шли дальше))))
под конец,уже без денег,вымотанные,уставшие,сонные,мы пришли с ним к выводу,что пора домой....
с тех пор прошло 5 часов.
я всё еще не сплю...
завтра ему на работу и я не стала его трогать-пусть спит)))
завтра на ночь у меня еще грандиозные планы))))
планирую захват мира))))
ну или хотя бы кафешки какой-нить....)))
[700x525]
Настроение сейчас - хреновое
как же родители любят ебать мозг своим детям.....
и при чем неоднократно за один вечер.....
хорошо,когда есть кому пожаловаться,с кем поговорить,есть кому тебя пожалеть...
а если нету?...
то что тогда?..
какже я ненавижу родителей..........
[640x480]
Настроение сейчас - хреновое.....(((
меня часто убивает его равнодушие ко мне.....
а еще говорит,что любит меня...((((
сегодня с утра я зашла в аську , а он там....
признаюсь,немного удивилась....его там никогда не бывает....
и....такая отчужденность....
он больше не бывает мне рад....
совсем не бывает...
я знаю,что это полный бред,что он на самом деле любит меня,но иногда мне всё кажется не таким прекрассным,каким должно быть...
куда делся тот Сашка,в которого я влюбилась почти два года назад????
куда????
теперь и мне трудно улыбаться рядом с ним.....
хоть я и люблю его....
но ему,как мне кажется,всё равно...
блин,не хочу верить в это!!!!
просто не хочу!!!
меня иногда так тянет ко всему светлому,яркому,динамичному.....
а иногда,когда думаю о Нём,хочется......черт...
почему всё так несправедливо???
почему всё так жестоко???
как же я скучаю по его улыбке,по нежным и теплым словам,по его смеху....
но не жестокому смеху,а по доброму....
куда всё это ушло???
куда ушли чувства,любовь,взаимность,нежность.....
почему между нами осталась только отчужденность и жестокость????
и это при том,что я не могу его отпустить....(((((((
[528x699]
Настроение сейчас - мерзкое
вот настали те минуты_часы_дни, которых я боялась все лето. Я снова приехала в Москву. Первые три месяца моей жизни в столице я была просто влюблена в этот большой красивый город! Но чем больше я вникала в столичную жизнь, тем больше я понимала, что это за город, и какие люди тут живут. Но самое "страшное" началось потом, когда я стала приезжать в родной городок и ощущать, что я там чужой человек, что я стала закрытой, эгоистичной, а временами даже безразличной к чужим бедам и проблемам. До сих пор не могу понять, что происходит - я не отношусь к тем, кто не смог привыкнуть к жизни в мегаполисе, но я и не могу сказать, что люблю этот город. В душе появилось ощущение, что пока у меня нет места, где я бы чувствовала себя спокойно и уверенно. Даже приезжая к родителям, окруженная заботой и вниманием, я не могу найти себе места. Сейчас я хочу разобраться в одном своем довольно странном "умозаключении". В последнее время я стала уверена, что в нашей жизни нет случайностей, что каждым событием высшие силы пытаются нам что-то объяснить, как-то помочь. И в каждой новой встрече с незнакомыми людьми, в каждом слове я ищу какой-то знак. Что еще хуже, я стала уверена, что все, что происходит со мной, будет иметь продолжение потом. А происходит много всего - и интересного, и неприятного, даже пугающего. Как можно к этому относится? очередной "заскок" от_нечего_делать? или же просто огромное желание получить свыше ответ на вечный для меня вопрос "что делать, как дальше жить?". Отчего бы такие вопросы, вроде все в моей жизни очень даже хорошо - замечательные родители, которым я благодарная за все, обучение в престижном вузе, много знакомых, много положительных моментов. Только вопросы эти возникают... Возникают от того, что надоело убегать от себя в страхе снова впасть в депрессию, от того, что несмотря на большое количество людей вокруг, я одна, от того, что уже не вижу смысла жизни (причем, не только своей). Но видимо, не все еще потеряно, если в самые трудные минуты находятся силы жить дальше, прощаться с близкими и любимыми, "забывать" прошлое. Ну, теперь можно сделать некоторые выводы о том, что я за "фрукт")))