Блин,почему когда я не смотрю футбол,то наши постоянно выигрывают?если бы я знала,что наши так порвут Голландию,то всяко бы выбралась:)

конечно,просыпаться от воплей "Россия-чемпион" даже приятно:)Но приятнее было бы самой будить спящих,ходить по улицам и орать"ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕ"

И потом такой дождь начался,что просто мммм;)

Сейчас надо садиться  и хотя бы посмотрть,что там за вопросы по матану...24-ого экзамен((

Сама себе создаю настроение,сама создаю окружение.В голове такое порядок и таааак хорошо +) Когда не разбрасываешься эмоциями получается очень все даже ладно.А еще когда учишься замечать что-то совсем маааленькое и на первый взгляд незаметное. Мир удивителен. И состояние такое воздушное.Хочется обнять воздух и поцеловать небо. И еще...еще хочется развиваться,улучшаться и самосовершенствоваться +) вот так вот

Настроение сейчас - глупости какие

Из соседней комнаты доносятся обрывки слов:Платье,церковь,штамп,розы,гости,фата..свадьба.Брат,теперь сестра..я следующая?Перспектива пугает)Возможнос глупости,сейчас.Это будет мой дебют-никогда не присутствовала на подобных мероприятиях.Как то об этом совсем не задумываюсь.Мне не хочется верить,меня пугает перспектива того, что всю нашу жизнь можно разбить на несколько этапов.Это как то узко и ограничено.Я не понимаю,когда люди говорят,что мы живем ,чтобы создавать семью,рожать детей,ростить их,а потом,забытые ,пытаться найти утешение в своих внуках.Это для всех?Смысла нет,возможно,каждый ищет свой.Для кого-то он в создании семьи.
Возможно,я просто не так расставляю приоритеты,однако поменяй я их,это врятли как то отразиться на моем нынешнем существовании.Цикличность жизни-пугает.Нет..я не о страхе перед старостью или что-нибудь в подобном роде.Просто эти рамки - они давят.Ведь можно выйти за них?

Уже знаю ,что сегодня ночью не засну.Рой мыслей ,который является источником бессоницы,постепенно обустраиваится у меня в голове.Занимают места,рассаживаются поудобней.Глаза болят очень-им надоело смотреть.Говорят,что ослабление какого-то из чувств признак того,что человек не хочет чего-то осознать.Например если у него плохой слух-не хочет слышать ,что ему говорят.У меня плохое зрение.Не хочу видеть.Иногда очень полезно чего-то не видеть,но в большинстве случаев это пагубно влияет.Наверное я не хочу видеть не то,что меня окружает,а как раз наоборот то,что меня НЕ окружает..а иногда это намного важнее.
Вчера ночью гуляла во какому-то черному лабиринту.Прошла по нему много много раз.Вначале страшно было очень,а потом это оказалось так просто-ходить в темноте.
Боюсь её.и еще у меня кажется мания преследования развилась.Вернее она уже прогрессирует.Еще из детства пошло.Была маленькая-лет до 6 спала с мамой,держа её вначале за ухо,а потом за палец (всю ночь)Самое непонятное ,что страх рождается из ниоткуда.Это просто СТРАХ.Фантазия играет свою роль..но не она охватывает мой разум,очутившись я одна в темном помещении.Бред конечно,многие бояться темноты..только вот я еще превращаюсь в маньяка.Я начинаю наслаждаться чувством страха.Своими мыслями ты можешь загнать себя до такого состояния,что захочется закричать,разбудив всех вокруг.Вплоть до 4 этажа.

Настроение сейчас - -)

Грязный воздух Новосибирска пахнет весной. У Вселенной новый запах, новое ощущение.И у меня тоже) Надо же. Раньше мне казалось, что весна наступала как-то по-другому. Теперь изменилось.. её приход оказывается можно почувствовать .
Будет обострение психологического состояния…наверняка. Тенденция.

[500x344]

Не люблю автобусы.И не только из-за их плачевного состояния и медленной езды.Слишком много народу вокруг тебя.Ты чувствуешь каждое прикосновение к тебе,легкое дуновение искуственного ветра от чьего-нибудь взмаха руки,неприятный запах от замусоленных кожаных курток.Подступает тошнота.
Резкий контраст - свежий воздух при выходе на несвоевременной остановке.
Сегодня осенило.Я ведь никому не говорила о своих настоящих мыслях и чувствах пожалуй.Да.Даже как то странно становиться от этого ощущения.Нет конечно друзья,обсуждение неудачного романа или мимолетной ночи,сплетни,выражение собственного мнения,восхищение,грусть,радость,какоето случайно признание по нетрезвости ума - я не говорю ,что этого нет или что-то неискренне.Просто..я душу не кому не выворачивала на изнанку.Пожалуй так это можно сказать)Возможно и правильно что не делаю этого.А может просто человека такого не нашлось еще.Хм самое удивительное что некоторые люди думают,что знают меня как облупленную.Боже..да я сама себя порой не знаю.Так странно становиться,когда осознаешь ,что люди тебя видят однобоко.Вот ты,ты мой одноразовый друг,ты ведь не когда и не подумаешь какие у меня мысли по поводу нашего мира,нас,нашей жизни.А может быть я верю в переселение душ и жизнь на Луне?А может я замкнутый псих одиночка и думаю ,что это мир сошел с ума..Ох нет .Стоп.Я куда то не туда забралась..Зачем я одноразовым.Не надо.Не хочу.Пожалуй это и есть жизнь.Однобокая жизнь одноразовых людей.Во мне рождается-во мне умирает.Кто знает,может я однажды и найду кому открыться.



И опять я сама же и убиваю попытки кого-то приблизиться ко мне на шаг ближе.Боже нет..я не строю из себя недоступную крепость и не накидываю на себя лживую вуаль.Не надо так думать.
Завтра не будет встреч..ведь завтра этот праздник-повод.Не люблю поводы.Ведь можно и без них.