[661x400]I hate the way you talk to me, and the way you cut your hair. I hate the way you drive my car. I hate it when you stare. I hate your big dumb combat boots, and the way you read my mind. I hate you so much it makes me sick; it even makes me rhyme. I hate it, I hate the way you're always right. I hate it when you lie. I hate it when you make me laugh, even worse when you make me cry. I hate it when you're not around, and the fact that you didn't call. But mostly I hate the way I don't hate you. Not even close, not even a little bit, not even at all.
(Твою причёску ненавижу, / и то, как говоришь со мной, / и как ведёшь мою машину, / и взгляд я ненавижу твой! / Твои дурацкие ботинки и то, что смог меня постичь. / Я так смертельно ненавижу, что начала стихи строчить. / И ложь твою я ненавижу, / и что себя ты правым мнишь. / Тебя я даже ненавижу, / что не изводишь, а смешишь. / Я ненавижу, что нет рядом тебя, и что ты не звонишь. / Но главное, я ненавижу тебя за то, что не могу даже немного ненавидеть, совсем немного, каплю… / Не могу!)
Чувствую себя именно так и никак иначе.Да,не могу ненавидеть несколько человек.Как бы ни хотела их ненавидеть,что бы они не сделали..Может,это и хорошо.Не знаю.
Странный сегодня день..обычно я всё время куда-то тороплюсь,нигде не успеваю,сегодня же...кажется,что время замедлило свой ход как минимум в 2 раза.Весь день провела в задумчивости,из которой не хотелось выходить.Абсолютно не слышала учителей,лишь рисовала на полях тетрадей и автоматически записывала конспекты урока.Да,надо выходить из такого состояния.Ведь сегодня еще зачет на курсах.Как же я устала от всего...но нужно уже закончить курс,да и в школе осталось немного.Даже не знаю как я буду готовиться к экзаменам.Может быть,на каникулах приду в себя..
[360x480]
Настроение сейчас - Грустно мне.
Я иногда бываю очень грустной и мечтательной.Вот как сейчас-сижу,как обычно,на подоконнике,смотрю на ночные улицы со своего 14 этажа с ноутбуком на коленках.Коленкам очень жарко от ноутбука.Быть может,я выгляжу смешной.Такая смешная,абсолютно обычная девчонка с двумя косичками в яркой футболке,короткой юбочке и полосатых гольфах.Я часто скрываю грусть за яркими вещами.Я стараюсь оставить плохое настроение незамеченным и это обычно получается.Никто ничего не замечает кроме парочки настоящих,хороших друзей.От них ничего не скроешь.А остальным всё равно.Всем на всё и всех плевать.На данный момент мне только этого и надо.Так красиво смотрятся улочки с зажженными фонарями там,внизу.Невольно задумываюсь о том,что чувствуют люди,когда прыгают вниз,когда понимают,что им не выжить.Так сложно решиться на 5-7 секунд полета.Но ведь многие решаются.Смотрю вниз.Представила свое безжизненное,окровавленное тело,лежащее на асфальте,плач мамы...нет,даже думать об этом больно.Наверное,должно что-то совсем ужасное случиться,чтобы прыгнуть вниз,хотя,даже и тогда это того не стоит.Нельзя так просто сдаваться.Почему-то они никогда не задумываются,что их 5-секундный полет,который закончит их жизнь,может изменить ход истории,всё изменить,причем в 97% в худшую сторону.Надо же быть таким эгоистом,чтобы прыгнуть вниз,не думая о том,что будет с друзьями,родственниками..Это глупо.Даже очень.Может быть,шагнуть вперед с подоконника я бы решилась,но я с детства чувствую себя всем нужной.Я чувствую себя в ответе за тех,кто меня любит и кого люблю я.Это и друзья,и родственники.Так нельзя.Как бы я себя не чувствовала,я не решусь на это.Я так и останусь грустной девчоной под маской жизнерадостной,веселой.уверенной в себе девушки.Так уж получается,что я,по привычке,не могу снять эту маску даже при друзьях.Только в полном одиночестве.Именно поэтому я люблю сидеть одна и смотреть в окно в темной комнате.Как ни странно,я часто чувствую сбя одинокой.Много друзей,да и вообще,хороших людей меня окружают,но..я бы всё отдала за общение только с Ним одним.Но это невозможно.Я недеюсь,нет,я знаю,что я найду себе нового парня,быть может снова полюблю,но забыть Его...нет..для меня это невозможно.Я не могу забыть его растрепанные русые волосы,его большие,просто нереальные глаза.Я ни у кого таких не видела.Глаза-зеркало души.А душа его такая же необычная,непохожая на другие,как глаза.Нет,всё таки это выше моих сил.Моя маска начинает мне докучать,может быть,время излечит раны и она не понадобится.Я буду такой,как была до встречи с ним.Я в это верю.Мне уже намного лучше,чем раньше и становится лучше с каждым днем.Да и всё не так уж плохо.Как бы я ни была грустна,я была,есть и буду оптимисткой.Всё будет хорошо.Просто вырвался крик души при виде ночного города и в состоянии глубокой задумчивости.
Я,наверно,вам надоела,возможно,написано некрасиво...я не перечитывала.Не хочу.Но,всё же,огромное вам спасибо,если вы дочитали до конца
[650x465]
Сейчас у меня очень большие проблемы ((( . Я потеряла работу , из этого вытекает , что я становлюсь зависимой , зависимой от родителей , которым сейчас придется какое-то время меня содержать ! Это ужасно !!!! У меня такое ощущение ,что я просто попала в капкан ! СЕЙЧАС Я ПЫТАЮСЬ НАЙТИ НОВУЮ РАБОТУ , НО ЭТО - КАК ОКАЗАЛОСЬ ОЧЕНЬ СЛОЖНО !!! Фирмы не хотят брать лишних людей , вакансий , подходящих мне очень мало , а у меня все упирается в график , т .к учусь !!!!!!!!!! Прям хоть в уборщицы иди - так ведь не берут ВСЕ МЕСТА ЗАНЯТЫ!!!!!
БУДУ КОНЕЧНО ИСКАТЬ ДАЛЬШЕ , ВДРУГ ПОВЕЗЕТ!!!!!!
Как же всё-таки странно бывает...Я,вроде,не люблю парня,а сказать ему это не могу,просто не могу причинить ему боль.Не знаю почему,но бывает очень больно когда он обижается.Всё бы было хорошо,но...он для меня только друг.И ничего больше,а он меня воспринимает как девушку,даже,как объект вожделения.Я просто не знаю что мне делать.Я не хочу терять друга,но,хоть парня у меня в данный момент нет,не могу с ним встречаться.У меня просто в голове это не укладывается...Разум твердит он друг,друг,друг и я иду у него на поводу.Да,я с ним целовалась несколько раз,но это было так странно.Просто ненормально для меня,а для него-предел мечтаний.Я не знаю что делать,я запуталась=(
Что у тебя в руке?
-Счастье.
-Почему оно такое маленькое?
-оно только мое.Зато какое лучистое и красивое.
-Да...Восхитительно!
-Хочешь кусочек?
-Наверное...
-Давай ладошку.Я поделюсь.
-Ой... оно такое теплое...
-Нравится?
-Очень...спасибо!
-Близким людям никогда не говорят спасибо.
-Почему?
-Они всегда понимают без слов.По глазам.
-А чужие?
-Чужие говорят спасибо таким же чужим.Придет время и ты поймешь.
-Знаешь...мне намного лучше,когда счастье в руке...
-Так всегда бывает.
-А если я с кем-то поделюсь?
-У тебя прибавится твоего.
-Почему?
-Сам не знаю.Только потом оно станет еще более теплым.
-А руки об него обжечь можно?
-Руки обжигают о зависть.О счастье их обжечь нельзя.
-Знаешь...я знаю с кем поделиться этим чудом.
-Я рад этому.
-Тогда...
-Именно,увидимся еще.Делись им.Ведь так многим его не хватает.
Странное ощущение встало комом в голове. Какая-то странная пустота.... Вакум..?
Пространство, раньше заполненное мыслью,чувством,беспорядочным потоком сознание сейчас опустело. но на его месте не осталось зияющей дыры, осталось что-то столь же безразличное, но не пускающее через себя ни боль, ни щемящую пусто-ту, которая не раз доказывала мне,что мы еще живы. Мировой эфир..? возможно и он, только без металического блеска и свойств сверхпроводимости, белый, плотный, как густое молоко,гасящий собой любые импулься к жизни.
Я не снимаю, не пишу посты, во мне ни осталось нихудожественнього чутья ни свойств к эпистолярному жанру. Я не чувствую оргазма сна и не волнуюсь перед зачетами. Я стала такой же как все...? умерщвленной..?
А где же эмоции, где же чутье, звериное, ловящее запах сырово вымокшего под ночным дождем рассветного города. где остались холод железа и горочь фильтра во рту. Где осталось то что я называла жизнью....?
Помнится пол года назад я сидя здесь на этом же месте мечтала, о том, чтобы сорватся с места, уехать, уехать далеко, туда где мокро и свободно и дует холоднй морской ветер. А сейчас, сейчас не хочется ничего...
Только иногда,ранним утром садясь в поезд, на пустой волковской (а она не такая как все, без мрамора на стенах и бросских слов, такая как в Стокгольме, с крупным латинским шрифтом и режущим горлом запахом нового метро) я начинаю не знать в будущего, разуверовася в его правоте, так же сильно как если бы стояла на палубе и смотрела на заросшие соснами шхеры, беззаветно вечные в в утреннем тумане.. а может быть просто пытаюсь вспомнить какого это - мечтать...
Океанам, с головой уходящим в песок караваном
Никогда не прочесть этих строк - даже странно
Я не знаю что сказать.
Очень скоро мы исчезнем с экранов цветных мониторов,
Из подъезда увозят кого-то на скорой.
Остаёмся зимовать....
Настроение сейчас - щизофрения
pre-s.: пост написан человеком посетившим не 1 и не 2 концерта и умеющим отличать хорошо от "с пивом потянет"....)
[360x479]
[Я буду классным,когда взорву ваш магазин.Таким опасным и сексуально заводным!]
Попадание мое на этот концерт стояло под громным вопросительным знаком, да и говоря честно до последнего момента не предсказвалось, т.к. сначала купив билет а потом продав его и долго и мучительно страдая я уже практический была уверенна что ничерта не удастся. Но судба подкинула мне подарок в виде Ярика, которого я встретила в среду в метро и который пообещал мне попытатся протащить меня через акредитацию. Как мы вообще туда пролезли я даже вспоминать боюсь, мракобесььье! Сама по себе концерт был фантастический-феликолепен. Отыграли новую пластинку и фактический все любимые песни, ну конечно же гетеросексуалиста не сыграли [хады!]. Мы собственно говоря тоже не плошали. Успето было и послемится и полежать с сигареткой вчетвером на полу в левом кармане зала. Пиво и аццкий расколбас включены естессно тоже.Даже посыпали пепло м чуть не подожгли. Играли вцелом 2,5 часа, но всеравно было мало. Только как-то в конце стало грустно что это "эпилог", последний концерт... эх! Головушка правда по итогам на Агате окончетельно поехала, хмн! Вот оно влияние концертов на неокрепший детский мозг.
[Встречай своих воинов,мы врнулись домой]
Но на мой, все еще не отошедший мозг упал еще один концер - Мельница. Презентация "Диких трав"
В сам начале концерта показалось, что пива для старта было мало, всетаки картина "очредь на вход в юбилейный пугает не по децкий" [питерские знаю что обычно это слем аля стадо панков с похмелье около винного магазина] ну да ладно, цивилы-зло. Зато концерт оказался очень и очень! Толи 4 толи 5 мел за последние 1,5 года) Хелависа после родов была хороша,похудевша и голоса не порастерявша! Пела прекрасно и постоянно подкалывала Чуса, коей был волшебен[тут идут 2 пакета слюней] Вообще нас какимто чертом угараздило встать не по середине а по правому флангу прямо под самым Сапковым. Пля! ну наконецто я разглядела его на концерте, бельведерский бл) и обаятельный как черт... короче говоря его акты закатывания глазок и сверления дырок в зрительном зале ввели меня в состояние какогото недецкого поросячего восторга <3 Да,да,да... Я дупло! я знаю! А вообще было страшно весело, руки побят до сих пор, ибо их не только отбили но и палили свежим пластиком от 2 зажигалок расплавившихся у меня в руках. Послемится собо не удалось, и это 2 человеком от сцен, но отрыв на все 10.На обратном пути сп***дили в юбилейном плкат Апокалиптики, коей ныне висит у меня на стенке, да я знаю мы бесстыжие...) Кайф!)
Черт, а правильный старт был дан весне, нужно продолжать втом же духе!
ps снимки не мои,кт как было уж точно не до камеры)
Настроение сейчас - шизофренический подъем
Первый день весны. Состояние скорее сблизкое к шизофреническому подему, хмн... странно с чего это я. Хотя нет это все возростное, может поумнею,потом, наверное)
Какоето злое сумаществие кулаком стучит в двери моего чердака.
Хмн... А крыша и в правду обладает незамедлительной реакцией.
Помоему она уже начала отстыковку и скороначнет движение в безвоздушном пространстве.
Новое время, новая страна. Страна чудес? Без возржений!
Билет именно туда. Ах да, обратный ненужно. Да, да.... В один конец!
Такой счатливой как в эту весну я не была никогда.
Нет... Я не угадываю будующее. Я просто знаю это наперед..И тут уже нисем не поспоришь
Настроение сейчас - он мне говорил это пьяным и глядя в глаза....
Знаете чего я хочу, нет, наверное об этоим не догадывается никто разве что один человек или, или и он об этом забыл... видимо такие мысли приходят всегда, васегда когда пиво уже кончилось, а вопрос продолжать ли чем-то другим ставить отнюдь не хочется....
А хочутся мне просто и человеческого, хочется наконецто найти своих друзей свою компанию, у меня есть люди которых я люблю которые блзки мне и которым близка я .... таких людей немного,жаль вот только что эти люди, люди с моим мировоззрением, моим взглядом на жизнь.. хмн... не то чтобы живут по разные стророны барикад, просто фактический не общаются друг с другом, они чужие друг другу и во многих ситуациях единственне что обеденяет этих людей это дружба со смой. А я, странно с Гисей нас приследуют обсалюно обинаковые мысли хочу ннайти компанию группу людей где все бы были близки, все бы были друзья... нет я знаю, есть люди, компании каждый в которой считает меня своим другом, люди с которыми я учусь, тренируюсь, но естьодно но..... для меня они все еще чужие, можетбыть мы из разного теста или виной всему все то же мировоззрение, только вот для меня эти люди всеравно чужие..... А с теми кто понастоящему дорог с каждым днем становится все сложнее держать нити....
А как хочется вновь ощутить то то что сейчас помниться лишь по цитатам, воспоминаниям,обрывкам фраз.... эти вечера.... Хочется снова чегото, чегото вроде днюхи хомяка, с пьяными телами, расползающимися по комнатам, петь Nirvana под гитару с магнитофоном и танцевать на темном подоконнике комнаты, продавая свою душу толи луне за широким проемом старого питерского окна, толи просто гитаристу, за то что он здесь и он играет..... водки по темным углам и окурков затушенных обруку, в тищшине, случайно, нечаянно пройды через свалку людей в малнькой кухне, хочется ощущения праздника и маленьких вечеринок, квартирников, вкуса жизни такой, какой она должна быть, только почемуто сейчас 23, а я сижу домама и как прокляая учу геом... зачем, наверное просто потому что больше некуда податся, просто потому не скем продавать свою душу молодости....
Рисовать твои руки,
Читать твои мысли,
Не думать о звуках,
Не помнить о числах,
Рассказать тебе сотни,
Смешных и не очень,
Слишком долго сегодня ,
Завтра будет короче...
Сегодня любящие пары поздравляют друг друга с Днем святого Валентина, который в последнее время считается народным праздником, поскольку ни православная, ни католическая церковь не вспоминают 14 февраля епископа Валентина Интерамского, жившего в III веке в римском городе Терни .
Рассказы о епископе овеяны многими легендами и мифами. Считается, что он совершал многие добрые дела, например, мирил влюбленных, венчал легионеров, которым в ту пору было запрещено жениться. За свои проступки он был посажен в темницу и должен был казнен. В тюрьме он успел излечить дочь надзирателя, которая после этого влюбилась в него. Перед казнью Валентин написал ей свое последнее письмо, которое стало первой в мире "валентинкой"!
Меня уже поздравили , правда по телефону , но это тока начало ))
Всех с ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА! Пусть в этом году каждый найдёт свою валентинку. А тем кто её уже нашел любите друг друга и никогда не расставайтесь!!!
Святой Валентин в этот день позволяет
Тем признаться в любви, кто пока что не знает,
Какой еще способ избрать, чтоб открыть
Всю душу свою и любовь обнажить.
С надеждой тебе валентинку вручаю.
Не смейся! Святой Валентин не прощает
Насмешку в любви. Ведь когда сам полюбишь,
В ответ бумерангом насмешку получишь.
Это цитата сообщения Кай_Лешер Оригинальное сообщение
Верность
Любви нет - Есть химические процессы - иногда сильные, иногда не очень
Дружбы нет - Есть выгодные отношения - иногда взаимо, иногда не очень
Привязанности нет - Есть привычка - иногда вредная, иногда не очень
Мы циники - мы уничтожили романтику!
Мы опошлили и изваляли в грязи все красивые слова!
Мы давно забыли, что такое доброта, но все еще называем ее проявление - гуманизмом!
Мы не животные, мы вообще не имеем права себя так называть - тем более в ругательном смысле...
Хотя бы, потому что мы не можем описать это:
[650x460]
РЕКОМЕНДУЮ ПРОЧЕСТЬ...
1.Чем лучше узнаешь людей, тем больше нравяться собаки
2. Жизнь хитра, когда вам кажеться что у вас на руках одни козыри, она решает поиграть в шахматы.
3. Все пройдет! и это тоже.
4. Уметь прощать-свойство сильных. Слабые никогда не прощают (полностью согласна с этим высказыванием)
5. Следи за своими мыслями- они становяться словами.Следи за своими словами- они становяться поступками. Следи за своими поступками - они становяться привычками. Следи за своими привычками- они становятся характером. Следи за своим характером- он определяет судьбу.
6. Мне с тобой скучно! мне с тобой спать хочеться!( что же ещё делать от скуки?)))
7. Жизнь-это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
8. Сказала, что на дачу к маме поедет, а вернулась вся в засосах, странные говорю у вас с матерью отношения...
9. Я честно призналась ему, что у меня до него аж 3 мужика было, а он- " и у меня три..." (девушки - осторожнее)))
10. Судя по Кама-Сутре безвыходных положений не бывает
11. тост: - за нас с вами, за хрен с ними
12. И между нoг затеплилась надежда.
13. В мире нет Вечных Двигателей, затo пoлнo Вечных Тoрмoзoв.
14. Если гoра не идет к Магoмету, значит Мoисей заплатил бoльше.
15.Стыднo за вчерашнее, нo не пoмню перед кем...(знакомо?)))
16. Выбранный президент oбмену и вoзврату не пoдлежит.( увы и ах - примечание "меня" )
17. Чтo у женщины на уме, тo мужчине не пo карману!
18. Как жаль, чтo Вы накoнец-тo ухoдите...
19.Мадам! Банан еще и кушать мoжнo...
20. Не прoщают oшибoк женщины и тетрис на 9-й скoрoсти
Привет. Не ждал? Я так и знала.
Остывший чайник. Пыль и скука.
Я просто мимо пролетала.
И вот зашла, прости – без стука.
Мне страшно захотелось чаю
С малиной, медом или мятой.
И поболтать. О чем? Не знаю.
Был не вопрос - о чем ... когда-то.
А на плафоне паутинка...
Другие шторы, непривычно.
Ты, говорят, живешь с блондинкой?
Без комментариев? Отлично!
Еще рисуешь? Не забросил?
Пейзажи, графика ... С натуры?!
Влезает в рамку? Нет вопросов.
Да-да, согласна: бабы – дуры.
Давай о чем-нибудь...а кстати,
За книжной полкой на портрете
В моем малиновом халате
Никак она? Мечта поэта!
Какие формы!!! Поздравляю.
Куда уж мне. Невероятно.
Безумство роз в цветущем мае!
Без комментариев? Да ладно.
Ну что же. Славно посидели.
Про чай я, кажется, забыла.
А хочешь, вместе полетели
Как раньше...впрочем, пошутила.
Ты извини. Была бестактной.
Я не к тому, чтоб всё с начала
И вовсе не прошусь обратно,
А просто...по тебе скучала.
© Наталья Лукьянова
| [x100] | «Скучала ....» Автор плэйкаста: CHETI Создан: 12 февраля 2009 10:49 |
В Санкт-Петербурге двое юношей подозреваются в том, что они убили и, возможно, съели ученицу старших классов одной из школ северной столицы. По другой версии, они расчленили ее тело и, будучи в неадекватном состоянии, разбросали ее останки, передает «Фонтанка.ру».
Тридцать первого января были найдены два пакета с останками, страшную находку обнаружили возле дома номер 21 на улице Орджоникидзе. Внутри оказались человеческие внутренности и куски кожи.
[500x453]
По предварительной информации, погибшая училась в выпускном классе одной из школ Кировского района. Заявление о пропаже девушки поступило в милицию 19 января, родители сообщили, что их дочь ушла гулять с друзьями и не вернулась.
В тот же день оперативники ГУВД задержали двоих подозреваемых – Юрия Можнова и Максима Головатских.
«Следствием установлено, что в ночь с 19 на 20 января 2009 года в одном из домов по проспекту Космонавтов молодые люди утопили девушку в ванне, после чего расчленили тело», – сообщили «Газете.Ru» в петербургском следственном управлении. Часть внутренних органов убитой преступники съели, а остальное сложили в несколько полиэтиленовых пакетов.
По информации источника в правоохранительных органах, оба задержанных признались в убийстве. Следователи официально не подтверждают, но и не опровергают эту информацию. Мотивы преступления представители СКП тоже не называют, напоминая, что расследование дела еще не закончено.
По данным источников, Можнов и Головатских утопили старшеклассницу из «идейных» соображений: они были готами, а их подруга принадлежала к молодежной субкультуре эмо.
Свою принадлежность к готам оба подозреваемых подтвердили на допросах. О них известно также, что до задержания 19-летний Можнов работал флористом, а его ровесник Головатских рубил мясо на рынке. Как отмечают следователи, оба задержанных признаны полностью вменяемыми и на учете в психоневрологическом диспансере не состоят. Зато, несмотря на юный возраст, у обоих уже имеются судимости. Против Можнова и Головатских возбуждено уголовное дело по ч. 1 ст. 105 УК РФ (убийство). Сейчас подозреваемые находятся под стражей: их уже арестовали по решению суда, и в ближайшее время им предъявят обвинение.
Информация с сайта :http://listok.ura.ru/content/all/03-02-2009/articles/1457.html
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится лишь тогда, когда он вырывает их обратно.
(С)