Зимой, в первых числах января, я сказала "Извини, нам с тобой в разные стороны (а если быть точнее, то мы и так уже слишком далеко друг от друга)".
Весна была безумная, живая, пылающая, с пьянящим чувством свободы от всего, от себя, от прошлого, и, самое главное - от болезни.
Лето, несмотря на серый Берлин (мне все еще снятся твои поезда), казалось мучительно бесконечным, оно вбирало силы и желание жить, двигаться, дышать. Я мечтала об осени, мечтала, мечтала.
А потом пришла она, яркая, теплая, мягкая осень, забрала все плохое, стёрла одним взмахом, согрела и утешила. Пусть там был страх, куда же без него - сидеть в белых коридорах, что скажут? Все будет хорошо, хорошо, ты здорова, не плакать, ты же сильная, ты сможешь, нет никакого страха.
Теперь я любуюсь крупными перьями снега, мне хорошо и уютно в их мягкой тишине, я ощущаю зиму каждой клеточкой своего тела, и, черт побери, как же это хорошо.
Еще со мной были самые важные вещи: утренние пробежки, музыка и фотографии.
У меня появился шведский, och det дr lustig.
Дедушка Мороз, можно в следующем году обойтись без туберкулёза и такого лета? Больше ничего не надо, все и так прекрасно.
P.S. если вы знаете, что человек тяжело болен, никогда не говорите ему две фразы:
"Ты так хорошо выглядишь, даже и не скажешь, что ты больна ..."
"Я не стала тебе звонить\писать, ты же в больнице была, у тебя наверное не было времени на меня"
Если вам все равно, что чувствует и переживает сейчас этот человек, постарайтесь этими двумя фразами хотя бы это не афишировать.
И еще - будьте готовы, что любая тяжелая болезнь поделит всех друзей, знакомых и родственников на людей, которые поддержат тогда, когда плохо, и людей, которые вообще ничего не хотят слышать о чем-то страшном от вас (впрочем, они просто красиво исчезнут с горизонта или не будут лишний раз вообще вами интересоваться, пока не выздоровеете. Или не умрете). Первых любите, крепко, до невозможности, цените их, вторым мило улыбайтесь, рассказывайте, как у вас все хорошо, но больше никогда особо не доверяйте, и не ждите от них ничего. А некоторых вообще стоит забыть.
Не болейте.
Японские барабанщики стоят того, чтобы за них умереть (или продать почку за место в партере в следующий раз). Просто великолепны! Давно у меня такого не было, чтобы мурашки по телу в начале и болящие ладони от хлопанья в конце. Приезжайте, плиииз!!!
Вот только никак не могу понять, почему же в России ТАК не уважают испонителей? Люди приезжают, выкладываются по полной, но нет, зачем же выключать звук на телефоне и обязательно во время точно выверенной паузы в выступлении прокричать "Бонзай!". Очень приятно, правда. Причем это везде так. На концерте, в кино, даже в театре(!!!) найдутся пара му... умных людей, которые не выключат звук, им позвонят, и - мое самое любимое - они ответят, пытаясь "шепотом" сообщить звонящему, что они сейчас в театре\кино\на концерте. Мне очень стыдно за русских в такие моменты. И бедные актеры и исполнители.
А Рапунцель неожиданно очаровательна и приятна для просмотра (даже в тридэ). Веселый, а где-то и очень трогательный мультик. Конь и сковородка великолепны чуть более, чем полностью.
Всем советую так проводить выходные.
мне очень стыдно, но в такие моменты мне хочется буквально загрызть всех желающих пообщатся
Я проснулась утром и ощутила, как снег заполняет меня до краев, как мое тело тяжелеет и опускается ближе к холодной, влажной, вечно голодной земле, это всегда невесомое, тонкое, болезненное тело-перо, всегда готовое исчезнуть, улететь вместе с теплым южным ветром, это тело, такое же как и у всех - смертное и теплое, живое и прозрачное.
В животе кто-то взорвал осколочную гранату, и острые края раскаленного железа впиваются в податливую плоть, ползают там живыми существами до тех пор, пока ты не скажешь "больно, больно, больно" и не сядешь на неудобную скамью в бесконечной пустоте невысказанного, сжимаясь в клубок боли, ощущая как весь мир сходиться на одной точке, становясь слепяще-белым, там, под пальцами, под слоями одежды, кожи и мышц. Мы беспомощны в такой момент, мы можем проиграть любую войну, нам нет дела до темной реальности вокруг нас, есть только боль, есть только сжатые зубы, есть только тишина ожидания.
Музыка и зима переполняют меня сейчас, я слышу их ритм, ощущаю себя в них, прячусь за ними, греюсь в их всеобъемлющем присутствии, мне нравится бело-черный контраст, приходящий вместе со снегом, эти снежно-белые дни, эти безысходно-чернильные ночи, даже эта боль - доказательство моей одушевленности, ведь я так боялась, что мое сердце, мое тело станут льдом, что ничто не коснется их больше, что я буду существовать, но не жить, эта холодная прозрачность ума, моя ледяная ярость, мой взгляд, мое "не трогай меня, меня здесь нет". Мне нужно иногда, чтобы мне напоминали, что я существую, что я здесь, что я не смотрю бессмысленный и бесконечный сон со своей ментальной репрезентацией в главной роли.
И эта жалкая, смешная, бесполезная попытка навязать мне что-то вроде любви, новую отвратительную роль, о, как мне хочется иногда бросить в лицо свое презрение, обжечь азотом руки, которым не позволено коснутся меня, руки, пытающиеся отчаянно найти вход в мой плотный, четко ограниченный мир, заставляющее меня скалить зубы, эти трусливые попытки унизить меня, смешать с осенней грязью, эти люди, ничего обо мне не знающие и которым никогда этого и не узнать, назад, прочь, я буду до последней капли крови бороться за право быть собой, за право самой формировать свой мир и решать, кто входит в резонанс, а кто режет мне уши своей бессистемной несовместимостью. До свидания, забудьте.
Осенью, под конец, я всегда становлюсь такой. Я иду каждый день, сотни, тысячи шагов, и каждый шаг ведет меня глубже в себя. Я ухожу внутрь, спускаясь по спирали холодеющего воздуха вместе с последними листьями, глубже, дальше, слой за слоем, пока внутренняя тишина не укутает меня, превращая мое "я" в тугой кокон, спящий под километрами снега, словно зерно, ожидающее свое солнце. Я чувствую, как становятся холодными пальцы, как выцветает, теряет четкость мир вокруг и как хорошо и тепло в глубине, на дне озера, а не у самой поверхности, под давящим льдом. Зимой мне хочется больше молчать, молчать, меньше разговоров, меньше себя наружу, больше спать, мне хочется темноты ночи и серости позднего утра. Я сплю зимой, и мне снятся сны про жизнь снаружи, про себя-не себя, я жду снега и холода, чтобы можно было начать ждать весны. Я холодна и зимой погружаюсь в свою холодную глубину молчания, там мне хорошо, там тихо, там я знаю каждый уголок, каждую мелочь.
Я сплю и мне снится зимний океан, темный, холодный, неприветливый, далекий.
Скоро зима, скоро мертвенно-белый свет, отражающийся от снега, скоро длинные, почти бесконечные ночи, когда я лежу и ощущаю себя, ощущаю вселенную, живую, дышащую глубоко в своем сне, и наши дыхания входят в резонанс, мы дышим в унисон, до тех пор,пока я уже не могу сказать где я начинаюсь и где заканчиваюсь, где мое тело и как оно выглядит, одна сплошная всеобъемлющая немая бесконечность зимней ночи, в которой так хорошо потеряться, и так далеко до берега.
Я холодна, мертва, застыла ледяной скульптурой до весны, в глубине, в сотне метров под водой, наедине со своим дыханием. любой резкий звук будит меня, и я разбиваюсь на тысячи осколков, которые превращаются в испуганных птиц, их крохотные сердечки бьются в безумном ритме внезапности, они стремятся прочь, прочь, эти белые, беспомощные птицы страха. Поэтому я ухожу все глубже, чтобы не слушать, не слышать, не быть, остаться целой.
Твой мир может быть окрашен в любые цвета. В любые. Ты можешь выбрать их сама. Ты всегда выбираешь их сама. Ты открываешь глаза утром и видишь тот мир, который ты выбрала, ты видишь то небо, тот город, который ты хочешь. Если же ты ненавидишь их, спроси себя, почему ты не изменишь свою жизнь. То, что ты видишь,слышишь, чувствуешь, кто тебя окружает - только твой выбор. И никто, никогда не сможет у тебя это отобрать. Потому что это ты. Это то, что делает тебя тобой.
Первый снег напал на меня сзади, как-то неожиданно, но сразу резко, как нетерпеливый мужчина, жаждущий моего внимания.
Мне это лето казалось настолько долгим, почти бесконечным, что я, оказывается, уже и забыла как выглядит снег, как замерзают губы и колени, как тяжело идти в метель против ветра. Мне уже начало казаться, что зима никогда не наступит, что она ушла, бросила нас, хлопнув дверью напоследок, но нет, куда же мы без нее.
Нужно купить еще чаю и корицы.
Это словно поезд метро, выныривающий из привычной полумертвой темноты туннеля под жадные глаза солнца. Неожиданно, немного больно глазам, но так прекрасно. Это твое отражение в окне напротив, статичное на фоне ползущих по стенам проводов, сгорающее на фоне блеска речной воды, сжигаемое неожиданным весенним светом.
Верно, так же ты ощущаешь себя иногда. Словно очнувшись от привычной полудремы повседневности, почувствовать себя живой, так, что больно дышать, что чувствуешь каждое сокращение сердца, резкое, сильное, словно выжимающее, проталкивающее кровь в закованный в зимнее время организм. И ребра, ребра - это, в сущности, не более чем клетка, и с каждым вздохом твои легкие стремятся разорвать эти прутья.
Ты изменилась за последние два года, нет, за последние два лета так, что прежняя ты никогда бы не узнала это отражение в мчащихся проводах. То, что было сдержанно серым, то, что было спрятано, заперто, заковано, то, что было ведьминским клеймом, позорным, достойным сожжения. Теперь оно рыжее, красное, зеленое, фиолетовое и чуть-чуть серое, но это не цвет страха и запрета, нет, это цвет дождливой печали: нежной и немного прохладное, сладковатой на вкус. Сначала, да, сначала ты боялась. Казалось, вместе с цепями ты растеряла весь вес, словно ветер мог подхватить тебя и унести прочь, от тебя же самой, словно ты парила клочком тумана ад полусонным утренним городом. Тяжелые ботинки тогда были грузом, опорой, тем, что держало на земле, что еще могло оставлять следы. Тогда тебе было страшно, больно, словно тебя медленно выворачивали наизнанку, деформируя, придавая другой вид, и тебе было больно, больно, больно.
И страшно. Страшно, дико, до безумия страшно. Что должно было получиться? Это был прыжок в темноту пропасти, и ты летела, летела, но дно и не думало появляться, но ты знала, что оно будет, а каким же будем приземление - знать не могла. А потом ты проснулась. И поняла, что спокойному сну правильности ты предпочитаешь резкую, жестокую, противоречивую неправильность. Потому что тебе настоящей вдруг надоело сидеть взаперти.
Но еще ничего не закончено. И никогда не будет.
А потом поезд снова ныряет в темноту. Где-то в глубине бьется пульсирующим родником тяжелый, глубокий океан песни, то, что когда-то тебя спасло. Под пальцами - немного шершавая желтизна страниц, с маленькими буквами, столпившимися в слова и предложения. И в окне напротив - снова ты.
Да, тогда ты бы и не поверила. Ты изменилась. И не изменилась.
Аааааааааа!
Как повезло! я услышала новый альбом Ранеточек!
Я такого еще не слышала!
Это определенно шаг вперед! Это .. ЭТО!
В общем дорогие мои любители музла - если вы это услышите - вас не иначе как НАКРОЕТ!!!!
Новый альбом герлз-бенд, девушек очень как хорошо катирующихся на СТС и собирающих на раз Лужники и Ледовый это ПРОСТО УЛЕТ!
Ну что там такого? А вы послушайте!
Чем вас порадует альбомчик????
Да ВСЕМ!
Там нереальные гитарные рифы и еще такие фишки, которые я в общем-то не слышала )))
Девчонки решили определенно удивить, написав совершенно другого формата песни. Там нет заунывных баллад или непонятного панка, там все круто - там рок-н-ролл!
Это знаете - когда начинается первая песня, то до последней ты весь в альбоме! Заводишься и не останавливаешься!
Мне кажется после такого альбома весь остальной шоу-бизнес можно просто распускать!
Это не преувеличение - это они так реально бабахнули!
Никаких форматов, никаких поисков своего слушателя, никакой музыкальной грамоты!
Ребята - АЛЬБОМ НУЖНО ПРОСТО ПОСЛУШАТЬ!!! Всем!
Там кстати песни, которые еще не крутились ни в сериале, ни на концертах!
Как думаете: какие песни точно войдут в новый альбом?
Быть мной - это свалиться 8го марта с температурой 38.
Быть мной - это быть, как они говорят, "черствой" по отношению к чужому "горю".
Быть мной - это не прощать некоторые вещи даже близким людям.
Быть мной легко, но так скучно. Все слишком бысто надоедает. Хорошо, что я не бессмертна.
Слишком много разочарований за последние полгода. Даже в любимых группах.
За всепрощением обращайтесь в церковь. Мне же святой быть надоело. Не окупается, знаете ли. Ни в материальном, ни в духовном плане.
Имена - это гвозди, ржавые, погнутые, глубоко вошедшие в плоть. Имена - самое болезненное, самое жестокое, буквы на приторной белизне картона, словно чернила татуировок, въевшихся в кожу, и не выдрать короткими, ломкими ногтями. А потом однажды хватит сил - прочь, прочь, новой кожей изнутри, чистой, более прочной, а эти уродливые закорючки - в огонь, в снег, прочь из памяти. И словно распустит кольца вокруг грудной клетки память-змея, словно впервые вздохнуть колючий воздух зимнего заката. Вы - там, далеко, уродливые трупы с выбеленной кожей, забытые, похороненные под кипами бумаг с вашими фальшивыми словами, я - здесь, выгораю, с болью, истекаю кровью, но все же снова дышу.
Писать-то уже расхотелось. Вчера были на Мельнице в Олимпийском. 2 часа музыкального экстаза. Ибо если у кого-то сильный и прекрасный голос, его сложно испортить. Зато теперь у меня есть новый альбом "Дикие травы". 500рэ стоил, зззараза. Понравилось все, кроми ужасающе визжящих экзальтированный девиц рядом с нами. Как на поп-концерте, ей богу((( А Мельница все-таки хороша...
Второй день сплю на футоне. Ага, на матрасе в гостинной. Я ведь говорила об изменениях? Ремонт в моей комнате - полным ходом, лично у меня +1 к умению клеить обои, и болит все ого-го как... Зато получаеться здорово.
Пы.Сы. Я говорила когда-нибудь вам, в чем преимущество концертов? Хоть там, в общем шуме и орущей музыке, можно поорать любимые песни вдоволь. С моими-то данными, хм... Я даже в душе не пою, незачем так людей пытать. А тут аж горло разболелось) И никто не покритикует))
Пы.Пы.Сы. Группа, которая выступала у них на разогреве, "Части Речи", произвела на нас неизгладимое впечатление. Жесть, таких нельзя вживую слушать... Солисту не хватало воздуха, он не дотягивал много нот, и вообще, когда он замолкал, музыка была очень даже ничего, но тут он опять начинал петь и все портил((((
Настроение сейчас - вроде ничего
Не будет вам супер-пупер непонятного бреда. Читайте бред человеческий.
ДевиантАрт меня ненавидит. Причем жестоко, сцуко. Не могу залогиниться, меня пароль, все равно не могу. Уже 6ой раз. Вот ненавижу. И главное - с чего? Уйду на фликр или куда-нибудь еще. А то у меня вся гугловская почта забита только этими девиантовскими письмами про восстановление пароля. Да подавитесь вы им. Жалко только, что некотороые вещи, особенно любимые и самые смешные комиксы, я теперь смотреть не могу, ибо мэйчур контент. Сволочи.
Третий день изображаю мазохистку. Читаю чужой ЖЖ, (человека, являющегося мне ооочень далеким родственником, человека, которого я очень уважаю за силу духа и характер), читаю вдумчиво, мне становится от него плохо, потому что "я никогда не буду такой" и "я живу свою жизнь взаймы". Я лежу вечером в постели, переживаю, обдумываю. На следующий день все равно читаю дальше. Мазохистка я. Попытки отвлечься Иори Фудзиварой мне лучше не делают, хоть пишет он и интересно. Но тоже довольно жестоко.
Выкинула кучу старого барахла. Как с души килограмм 20ть скинула. К черту все это.
Хочу все новое новое.
Новую комнату. Устарела моя камера-то, прутья облупились, нары скрипят и все такое. Сдеру на гхыр эти обои цвета призрачного гэ с унылыми цветочками и заделаю все оранжевым. Чтоб все заходили и сразу видели, что хозяйка-то того. Совсем. Окончательно и бесповоротно.
И новую жизнь отсыпьте, плиз. А то эта рожа в зеркале, которую еще и красить надо, причесывать, умывать, а все остальное, к ней прилегающее - одевать, так вот: эта рожа достала меня хуже некуда. Прям подходишь с утречка к зеркалу, на улице солнышко, -18, птички поют (или просто весело висят головами вниз), а из зеркала смотрит на тебя этакое унылое гэ. Этакое привычное унылое гэ. И вроде деваться некуда, надо бы хоть зубы почистить. Пирсинг себе что ли сделать? Давно у меня лишних и абсолютно ненужных проблем не было.
Новых родственников. Не, родители меня устраивают. И даже сестра, если приезжает редко. А вот остальные в последние полгода нехило подмочили себе репутацию и из категории "близких людей, к которым с любой проблемой, а они честные и все-все-всепонимающие" бодро переписались в категорию "люди бывают такими сволочами, а ты не знала?". А Лама сидит и фигеет. И пишет в своей записной книжечке еще раз "Я чего-то не понимаю в этой жизни". Лист 6ой уже пошел. Мелким подчерком на каждой строчке.
И новую мышку, в конце-то концов. Достало стучать этой по столу каждый раз.
Влюбиться, что ли? Осталось только найти достойного кандидата. Пострадать от несчастной любви, вычеркнуть еще один пункт "попробовать перед смертью" и успокоиться. Записаться на прыжок с парашютом, в конце-то концов.
Или сдохнуть. Гроб я себе уже присмотрела, с оградкой уж сами как-нибудь разберитесь. Хоть там-то меня перестанут доставать. Сиди себе на облаке, протирай нимб белым одеянием и продолжай разочаровываться в людях.
А насчет нимба, хочу вам сказать, есть у меня страшная тайна. Когда мне говорят "я от тебя такого не ожидал(а), ты же такая хорошая\милая\приличная девочка с виду, а ты оказывается пьешь\ругаешься матом\ничего не делаешь весь семестр\етс." у меня рука так и чешется помахать над головой на предмет обнаружения нимба. И лопатки аж сводит. Крылья, видать. Как же вы меня, господа, достали. Где ж у меня написано "хорошая девочка"? На очках? На камелотах? Может у вас жестокие басы из моих наушников в детские песенки складываются? Не, мне просто интересно.
Так что и кое-где новое окружение было бы неплохо.
Настроение сейчас - с трех раз угадаете?
Когда ты просыпаешься - это полусонное движение, это трепетание бабочек-ресниц, эти лучи кислотного зимнего солнца, вспарывающего тяжелую густоту воздуха. Так сухо, что нежная кожа лопается от резкого движения, расползается паутинами белесых трещинок. Это ты, облизывая болезненно нежные губы, вглядываешься в похожие на шрамы линии жизни. Ты, затянутая в корсете благопристойности, жадная до чужой грязи. Ты почти святая, если бы только не эти глаза, эти движения, эта улыбка. Да, эта сладкая аллергия на слова, похожая на пойманный в ладони бражник, бьющийся в ней безумной жаждой жизни, оставляющий на подушечках пальцев грязно-серую пыльцу хрупких крыльев. Такой нежный, что руки сжимаются, выдавливая жизнь из этой ненавистной формы, из страстно обожаемой слабости.
[495x265]
Позавчера добралась до "Сукияки Вестерн Джанго". Какая прелесть! Начиная с Тарантино в роли старика, заканчивая цветовой гаммой и снегом в последней битве.
Теперь хочу:
-саундтрек оттуда, особенно последнюю песенку
-вот этого дядю (сами виноваты, нечего запихивать в фильм мой любимый типаж эстетствующего мерзавца с катаной в руках))=>
И да, я помню про сессию...
Настроение сейчас - не оч(
Ты знаешь что одиночество (это глупое, пустое слово) бывает разным на вкус.
Оно бывает столь сладким, тающим в этом развратном рту похотливой клубникой, прикрытой невинностью сливок. Оно стекает вниз по горлу, обжигая каждую клеточку нежным послевкусием. И никаких маск, приворств, смеха, словно записанного на пленку памяти.
А это одиночество, столь жестокое, на вкус - словно лекарства, столь ненавистные в детстве, горькое, вызывающее реакцию отторжения, желание выплюнуть, оттолкнуть от себя эту бесцветно-белую пустоту. Но оно - необходимо, как и эти горсти таблеток в период, когда тело мечется между жаром и холодом.
Ах, эта разновидность - пресная и безвкусная, на вкус - немного отдающая железом, словно алюминиевые ложки в школе, если случайно царапнуть их белизной зубов. Это одиночество слышно в тиканье часов, оно тонет в собственном дыхании. Оно, кстати, ужасно скучно. Словно жевательная резинка, прилипшая к столу.
Это одиночество, оно на вкус - словно снег, пресное и холодное, от него ломит зубы. Кажется, именно в такое время где-то в душе - снежная буря, где-то внутри бьется ветер, полубезумный слепец, в пустой попытке вырваться, бросается на толстые стены тысячами снежинок. Его послевкусие - хруст приторной белизны под тяжелыми черными ботинками, тишина зимней ночи, где собственное присутствие кажется лишним. Довольно болезненно.
Ненавидеть. Любить. Наслаждаться. Проклинать каждую секунду. Принимать. Бороться.
Уже надоело.
Слишком скучно.
Ты даже не можешь вспомнить, какого цвета были твои сны.
Зато ты знаешь почти все вкусы одиночества.
Как скучно.
[488x698]
...And then I woke up screaming...
Sick and tired of this year, hell yeah.
Wish everything disappears, leaving me inside that blissful emptiness of unknown.
Wish some people to vanish.
Seriously, fuck this year.
And fuck the next.
Go to hell, my honey-pie.
You ought to.
Настроение сейчас - sick
[509x699]
Концерт Poets of the Fall - неописуемо. Дикий восторг. От солиста в особенности. От его голоса, мимики и поведения. От того, что были слышны ВСЕ слова. От того, что полконцерта орала любимые песни. От того, как была спета Carnival of Rustю От Sleep в конце. От всего. От мартини за 140, причем полный стакан + пачка тик-така бесплатно.От освещения. От людей. От концерта вообще. (Ну и еще от мускулистых рук гитариста в платке. Но это - девичьи секреты))))).
Только один вопрос. Зачем... Зачем... Ну зачем приносить на рок-концерт, концерт вообще, сырники в пакетике?!
А так - один из лучших вечеров за весь год. Обожаю их еще больше.
Sleep, sugar...
Настроение сейчас - sleepy