Выпила пива и слушаю Current 93. Недавно подписалась в телеге на парочку пабликов, посвященных магическим практикам. С одной стороны, я в это все не верю и моя логика частенько спотыкается, когда читаю посты и пытаюсь понять, что там за ритуалы такие и почему божество из Мексики понимает текст призыва на русском языке)) С другой стороны - я думаю о том, что, если доживу, где-то после 60 что мне останется? Может, нужно сейчас начать приобщаться к загадочному иному миру, чтобы хоть что-то осталось рядом? По крайней мере, тему религии и людской веры во все необычное можно было бы изучить подробнее.
Но конечно я выберу поспать подольше.
Та же почта мейлру, которая (огромное ей спасибо!) последние 8 лет давала приют нашим почтовым ящикам, потребовала до конца года полностью удалиться, пока не дав никаких возможностей забрать наши данные. Мы экстренно делаем возможность сохранить хотя бы пересылку с ящиков наших на какую-то другую почту.
Призыв тот же. Если у вас ящик @li.ru @liveinternet.ru, то больше через мейлру им пользоваться будет нельзя, создавайте другую почту где-нибудь и мы поможем настроить туда редирект.
Теперь они требуют, чтобы мы перестали высылать на адреса почты тексты постов и комментариев, называют это спамом, говорят что никаких переговоров невозможно и это надо как можно скорее сделать, иначе вовсе прекратят получать любую почту от нас на ящики мейлру.
Будем делать, вариантов нет. Всех пользователей мейлру кому важна эта функциональность - придется переезжать. Яндекс, кстати, ни разу ни чем подобным не отличился.
В последнюю неделю я часто вспоминала этот свой дневник. Вспоминала поток мыслей, выливающийся в пост, во множество постов, понимая, насколько мое сознание и восприятие абсолютно всего вокруг и даже самой себя было.. не затуманено, не вывернуто наизнанку, нет, это все описание со знаком минус. Оно просто было другим. Было перерождением боли и желания умереть в слова и оттенки эмоций. Я помню механизм построения текста, помню свои чувства и мысли тогда. Помню, как спустя время заходила, перечитывала и может быть писала что-то новое, как гордилась своими текстами. Теперь я читаю их и они стали дальше.. Если отобрать у меня память, я бы не узнала эти свои собственные посты в моем дневнике. Но это не уменьшает моего восхищения.
Да, теперь всё сильно изменилось. Я пропила курс таблеток, долго посещала психотерапию (о, это так модно теперь, да, ну и слава б-гу, что так, и что у меня были средства, иначе бы я здесь уже не писала). Я теперь не существую с желанием умереть в подкорке, не дышу человеком, которому на меня срать. Не верю в цифры, но после 30 все как-то изменилось. Даже после терапии были попытки вернуть, повлиять, что-то сделать. А потом я отпустила и ушла, я больше не хочу тратить время и силы на что-то, что зарывает меня глубже в землю. Иногда я скучаю по некоторым события и эмоциям, что они приносили. Но мне достаточно вспомнить, и ностальгия уходит. Все равно все, что было, навсегда останется в памяти и в сердце, а я и не пытаюсь ото всего избавиться. Этот опыт делает мой взгляд многограннее и дает понять немного больше, чем если бы все было просто "хорошо".
Мне часто снится один и тот же сон в последний год. Точнее, два сна.
В первом я переживаю войну: за окнами падают бомбы, я вижу незнакомых иностранных солдат, вижу падающие самолеты и пытаюсь сообразить, что же мне делать, пока мир вокруг рушится.
Во втором я забыла, что у меня есть кролик, он был заперт в клетке, а клетка стояла под стулом и ее не было видно. Когда я внезапно ее обнаружила, он там сидел как мумия и не двигался, но был еще жив. Я открыла дверцу, он выпрыгнул и хотел бежать, но я ему дала поилку и он начал пить, потом я пошла брать еду для него и боялась, что снова забуду, отвлекшись на что-то, и так и не накормлю его.. Но сегодня, когда я в последний раз видела этот сон, он все же был уже лучше предыдущих таких же - в них я не доходила до кормления или поения, и забывала повторно про животных, а когда вспоминала снова, было уже поздно.
Я понимаю примерно, чего же мне не хватает и что же я должна сделать, чтобы восполнить пробел. У меня лучше получается понимать и вести себя среди других людей. Я больше не боюсь пойти в туалет на работе (не спрашивайте). Я не боюсь общаться с незнакомыми людьми. Не боюсь, когда на меня кричат близкие, и могу за себя постоять. Может, я стала взрослее?
Руководство почтового сервиса mail.ru считает, что однократное добавление любого нашего письма в папку Спам должно сразу же отписывать человека от всех наших сообщений навсегда. Или мы с этим соглашаемся - или они на своей стороне сразу перестают получать от нашего сервиса любую почту.
В итоге, если Вы добавляете письмо наше в Спам и в итоге оказывается, что письма перестали приходить, то надо зайти в настройки дневника и заново подтвердить подключение своего mail.ru - ящика к нашему сервису.
Насколько я знаю, с другими почтовыми сервисами такой проблемы нет или она не столь острая.
Привет, друзья!
Здравствуйте, друзья!
Почтовый сервис mail.ru в очередной раз сделал у себя довольно странное изменение алгоритма работы: теперь достаточно один раз нажать "В спам" на письмо с нашего сайта, чтобы после этого никогда и никаким образом не иметь возможности хоть одно письмо с нашего сайта получить. И ничего сделать невозможно ни с нашей стороны, ни даже с вашей - только писать в техподдержку почты и просить вновь начать получать письма - а затем заново подключать почту в настройках дневника, заново ее подтверждать.
Мои многократные попытки объяснить работникам сервиса почты mail.ru, что так делать нельзя, успехов не дали, как-будто они разучились слышать. Поэтому если с вами случилась такая беда: или пишите в техподдержку почты и добивайтесь нормальной, как на любом другом сервисе, работы ящика, или, что быстрее и проще - используйте другой почтовый ящик: на Яндексе, Гугле или где угодно еще. Это кому-то будет неудобно, но выбора никакого у нас нет.
Дарю вам этот праздничный ролик, снятый в селе Корсунь Орловской области, где я уже несколько лет живу!
Радуйтесь и не болейте!
Христос Воскресе!
Мой дневник заброшен - давно слетел диз, и я его не стала поправлять. Главная страница ЛиРу выглядит очень пустой, и даже новостные заголовки уже не так подробны, как это было 2-3 года назад - наверное, теперь они совсем никому не нужны. Задалась вопросом, как скоро закроют ЛиРу.
А я.. я снова там же, где была, когда вела свой дневник исправно, регулярно, днями, неделями и месяцами. Честно - я не хочу возвращаться в это состояние. И не впервые в своей жизни, хочу умереть. Я хожу к своему дому мимо другого, он очень высокий и мне кажется, туда легко проникнуть. Не обязательно пытаться попасть на крышу - в домах нового образца есть эти балкончики, на которые имеют доступ все посетители подъезда. Я постоянно представляю, каково это будет, вживаюсь в эти фантазии. Ищу в интернете информацию о том, как долго и как быстро падает человек, чувствует ли что-то, умирает ли сразу или только через несколько минут/часов. Думаю о том, как обеспечить гарантию смерти. Перерезать горло перед шагом вниз? Это точно будет больно, но зато, надеюсь, уже ПОСЛЕ не будет совсем ничего.
Вспоминаю отпуск и вкусные тортики и вафли, людей знакомых и незнакомых. Смотрю передачи про тех, кто потерял детей и близких, о жизни людей в русской глубинке, о жизни и бедности людей в других странах. Меня ничто не пронимает. Единственное, что за долгое время оставило отпечаток - где-то с месяц назад просмотр документалки "Мама, я убью тебя". Буквально дня 3 после нее я была очень рада просто тому, что хожу на работу, ем, пью, иду домой, что вообще у меня есть всё, что у меня есть. И даже сейчас, проговаривая это в мыслях, печатая в дневник, я будто попадаю под воздействия волн спокойствия и смирения. Но неизвестно когда, это всё пройдет. И снова станет плохо.
Я попытаюсь рассказать обо всем врачу. Но, думаю, она скажет все то же самое, о чем говорит голос моей логики. Ничего не кончено. Мне не сто лет. Может произойти еще многое. Пройдет время и станет легче. В жизни много другого хорошего. Мои мысли автоматичны, их можно исправить, выявив неверные. Но это как подумать о родителях перед окончательным решением. Я ведь часто думала о них, и мне было все равно, затем и вовсе страшно. Мне это снилось и не раз. И вот теперь мне снова все равно. Я не верю и не надеюсь. Просто хочу, чтобы все закончилось. Мне нет места. Я чужая. Я не нужна. Я не имею значения. Я хуже других. Я незначительнее других. Мною можно пренебречь. Это не автоматические мысли. Это всего лишь мой жизненный опыт.
Катастрофизация? Да, это она. А если подумать по-простому, не задаваясь нюансами и различными надоевшими "но"?
Почему считается, что если у меня нет семьи или партнера, то я легче переживу расставание? Почему считается, что если мне нет 30 и есть работа, то я имею больше шансов утроить свою жизнь? Почему человека, не сделавшего для тебя ничего хорошего и ни разу не близкого, считают более значимым только из-за десятилетия рядом? Почему сделать меня несчастной предпочтительнее, чем сделать несчастным его? Почему выбрать меня считается предательством, а выбрать его - нет? Почему именно мною можно пожертвовать?.. ПОЧЕМУ?
Да, наверное, я чего-то не понимаю, или вовсе ничего. Да, наверное мои мысли инфантильны. Но я люблю, я понимаю, я хочу отдать счастье. А все остальное - лишь мои собственные проблемы. Моя любовь не освобождает меня от опыта моей жизни, моих чувств и переживаний. А выносить их я больше не хочу. Хватит. Я поговорю с врачом, но и схожу на разведку в тот дом.
Настроение сейчас - пустота
Лучше всего сделать это в специализированной системе учета жалоб.
Вот тут есть форма добавления http://www.liveinternet.ru/contacts.html.
Ответ - ждите на почту. Ровно как и если напишите мне в "личные сообщения" о проблемах - отвечу в почте.
Интересно Вы действительно понимаете как сделать в фотошоп разные эффекты, обработки итд итп или это уже многолетнее обучение по шаблону с всяческих уроков. Вы понимаете принцип работы или просто зазубрили когда то урок. Как мне кажется в фотошоп не реально все понять.
В этом году желаю ВАМ:
12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви, и 315360000 секунд приятных моментов.
Меня уже всю трясёт, жду не дождусь праздника! :D
Пусть даже кто-то не поедет, пусть что-то пойдёт на перекосяк,
главное не унывать, не унывать, не унывать!
Буду заряжать себя лживым позитивом, который, постепенно,
перерастет в реальный ОПТИМИЗМ!
Куда вы в НГ?
Что будете делать?
Ну расскажите, мне же интересно!
Есть ч/б картинка, детали которой надо раскрасить, используя LayerMasks.
КАК?
Может у кого есть ссылка на туториал/урок?
Буду очень благодарна.
Делаю всё, что б почувствовать приход этого чудесного праздника, который снова надо бы полюбить.
Хоть и ощущения не те, что были в детстве, нет привкуса сказки и волшебства, но что-то получается.
Нафотографировала сегодня всё, что можно, поднимает настроение!
[699x466]
С НАСТУПАЮЩИМ ВАС!
Покидайте Новогодние и Рождественские обои для рабочего стола, плиз!
Постепенно просыпается Новогоднее Настроение.
Наш салон разрывается от записей, начальница сегодня позвонила и предупредила, что наращиваний - 3 записи.
А ещё и макияж - записи 2.
И радуюсь и страшно, всегда всё хочется сделать идеально, радовать людей, но не всегда это получается.
[466x699]
По просьбам.
Как из фотографий сделать анимацию:
Для начала хочу сказать, что я пользуюсь Adobe Photoshop CS2, так как не во всех новых Фотошопах есть функция анимации.
[225x300]
Половина подарков куплена и ровно половина осталась.
Подругам покупать подарки - самое сложное для меня, потому что хочется лучше, больше, с юмором, с полезностью!
И всё вместе взятое.
[428x430]
Завтра последнее занятие "Азбуки Фотографии".
И экзамены...
