Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. [c] Moonrise |Ze Decepticon| Primus
Так надоела эта жизненная рутина. Так надоело это чёртово быстротечное течение ртутной реки. Удушающая атмосфера, разрушающие потоки, резкое торможение и опасность разбиться о скалы.
Всё чаще хочется оказаться героем, пусть даже второплановым, но всё же, Толкиновских произведений. Так хочется побывать в том захватывающем мире, что он описывает в Сильмариллионе. Так хочется уйти в тот мир, который возникает в голове при прослушивании Эпидемии, Катарсис, Falconer, Hammerfall, да даже Арии. Пусть те миры и тёмные, пусть они и окутаны каким-то страждущим отчаяньем. Зато как натуральны эти чувства, не то что в этом прогнившем, казалось бы сером и холодном мире.
Кругом маски, маски, маски. Кругом сплошные куклы, жалкие марионетки. Все мы куклы. И даже те, кто сумели пристроить свою сраку на высшие места. Даже они скованы нитями. Одно дело, что кто-то это осознаёт и впадает в панику, кто-то осознаёт и игнорирует, а кто-то осознаёт и использует. Но есть и те, кто в это не верят. Кто считает себя невебенно независимым ни от кого и ни от чего. Действительно жалко таких людей. И если мне окутывает глаза и разум сплошная пессимистическая серость, то их разум, или как оно там называется и глаза попросту окутаны ложью, в народе - пиздежом. *самообманом
Такой лени, как за последнюю неделю я не испытывала никогда. И это не просто лень оторвать жопу от компа. Нет. Было лень смотреть видео. было лень слушать музыку. Было лень готовить. Было лень гулять. да что там. Было лень спать. было лень смотреть. было лень слушать. было лень говорить. Очень жуткое состояние из которого сложно выбраться. И как ты не копайся в себе ты не найдёшь ни единого "Я хочу...", кроме "Я хочу не существовать." Хотя по сути разве такое назовёшь "жизнью" или хотя бы "существованием"? Чудо, просто чудо, что я каким-то образом вылезла из такого тумана.
А вообще, если говорить честно, прямолинейно и без лжи: заебало меня однако всё. Абсолютно всё и все. И это даже не тупо истерика а ля пнули девочку под зад и та пошла вскрывать себе вены. Нееет. А потому, пошло оно всё на хуй. Я просто устала.
Настроение сейчас - Убитое.
[699x284]
Пост полностью тупой, бессмысленный и является авторской истерикой, ибо больше поорать мне особо-то и негде. Так, тупо для успокоения нервов.
Все эти три дня полная жопа. Сраный кусочек плесневелого хлеба отозвался в организме кучей дерьма, что постоянно пытается вырваться наружу, хоть утку к жопе привинчивай и ходи с ней. Столько дерьма из меня не льётся за месяц, а тут аж за три дня. Тонны чёрненьких таблеточек уже заебали. И жарть нельзя. Сидишь голодом - звереешь. Сожрёшь хоть яблочко - опять на толкан. Хоть притащить в толкан холодильних и комп, плюс одеяло и всё нахрен. Я не существую до выздоровления. А хер там а не выздоровления. Да ладно бы просто принцип диареи, дак нет. Из пасти разит, будто сожрала десяток трупов, которые пред этим нажрались с десяток тухлых яиц. Хоть таблом о стену бейся.
Мужская упёртость не знает границ. Тебя обвиняют в скудности твоего ума и детском поведении, когда сами выёбываются что прямо детский сад какой-то. И хрен что докажешь. Выход один - насрать. *уже страшно. почти..*
И вроде бы всё шло так замечательно под вечер, и концерт ничего и настроение заебись, но в один и тот же момент будто хером по голове треснули. Кого-то неустраивает моя прямолинейность и мои "борзые" выражения по типу: " - Кто по уши в дерьме, тот рот не раскрывает." и "Кого неустраивает что-либо, прошу в ЛС. Вежливые просьбы рассматриваются, грубые посылаются к волчьей бабушке вместе с их автором.". Понимаете ли просят поменять. Интресно, а если на улице кого-то неустроит моя причёска мне тоже налысо стричься?
Непреодолимое желание послать всё и вся нахрен и просто отрубиться. да, да. Аж на несколько дней. Тупо впасть в своеобразную кому. а вы орите мне на ухо какой я урод, орите что вас неустраивает мой "базар" и взгляд. А вы усирайтесь, пытаясь мне доказать свою правоту. А мне будет похеру. По хе ру.
О Дождь. Для полного счастья мне не хватает лишь капли терпения, толерантности и похуизма, который проявляется там, где он нахуй не нужен, но когда его ждёшь, он поджав хвост бежит, бежит быстрей прочь.
А самовнушение великая сила. Внуши себе, что ты самолюбивый урод, внуши себе, что тебе на всё похуй. И действительно под конец истерического поста ты улыбнёшься хоть и какой-то мерзко-подлой, но, сука, счастливой улыбкой.
Последнее время стало вновь модно строить из себя независимых стерв, напыщенных засранцев и просто пафосных блядей. В частности, сий болезнь относится более к женщинам (девчокам) *мужчины в своём подавляющем большинстве всегда были такими и без выпендрёжа...*. Они говорят с вопиющим воодушевлением о предательстве, но воткни им нож в спину они сразу же падут птичкой в лужу. Они любят наглость, но они не любят если эта наглость направлена на них. Они говорят, что они одиночки и им никто не нужен, но тут же они идут плакаться в плечо кому-либо. Надевают на себя настолько глупые маски, берут на себя настолько глупые роли, которые им не по силам. Даже самый гениальный актёр, играючи всю жизнь роль спасителя и хорошего дяди не сможет под конец своей карьеры сыграть сумашедшего злодея.
Ещё одна человеческая мода. Так не хочется ждать когда она пройдёт. Так хочется побыстрее выкинуть её за порог разумов этих существ. Но так порою хочется этим воспользоваться, кольнут их, показать что они на самом деле.
И как сказал один мой знакомый, чьё имя я впишу позже:
Для полного счастья мне не хватает лишь компании психов, на фоне которых я мог бы выглядеть вполне нормальным.
Нет. Я пережила кризис, когда как дура явно орала "Нахуй эмо!". Я стала более терпимой к различным отбросам. Да, во всём виновато самовнушение "Насрать".
Однако пока мои глаза не видят это стадо, я спокоен как удав.
Когда мне на глаза попадаются эти куски мяса, я тихо давлю в себе ненависть с презренным взглядом.
Но когда плешивые и вшивые шухера эмо-девочек ака педовок и их тощие, или же наоборот, жирные задницы мешают мне снимать очень даже неплохую группу и делать снимки адекватной и интересной публики, возникает непреодолимое желание поджечь эти лохмы *чую, благодаря литрам лака для волос гореть эта пересушеная выпрямителями и краской шерсть будет просто чудесно* и воткнуть в эти сраки что-нибудь поострее.
И несмотря на то, что пост пишется под тупой ненавистью и спящими мозгами, не имя ни капли адекватного смысла, я всё равно его публикую, ибо как забавно будет читать эту срань через годок.
[282x357]
Однако, если бы различные FAQ`и, учебники, задачники и прочее *не говоря уже о таких вещах, как конституция и УК РФ* писались в стихах, студентам и школьникам не пришлось бы рвать и жопу и мозг до такой степени. Рифмованые строки порой волей-неволей сами застревают в голове подобно скороговоркам.
Мне легче выучить всего Онегина, чем пару страниц той же конституции.
[559x341]
И почему на балконе приходят самые адекватные ака разумные мысли? *Разумеется, по сравнению с остальными..*
Собственно, увидев на перилах балкона снежинки, мне вспомнился давний разговор с одним человеком о том, кто же такие люди. Я утверждала, что люди подобны дождю. Все капли одинаковы, все одинаково серы и все имеют цель пасть и разбиться. Мой собеседник же утверждал, что люди подобны снегу. Да, они падают и таят, но каждая из них индивидуальна. И да, собеседник был прав. Человек действительно как и снежинки каждый имеет свою внешнюю индивидуальность. Вот только мне напросился вывод: а внутри-то что? А внутри ведь одна и та же субстанция - вода, нэ?
[559x341]
Сколь неприятен новый дизайн. Сколь неудобно новое поле для записи сообщения.
Последнее время на большинстве сайтов меняют оформление. И везде оно становится одним и тем же.
Добавляют кучу новых функций, которые и вовсе не нужны и лишь мешают.
Хотели как лучше, получилось как всегда.
[288x373]
[505x328]Ох, всем привет. Настроение не очень, время есть, так что самое время для критики. Я взялся за это. Начну, конечно же, сначала.
Мой глаз не порадовал дизайн (хотя моя девушка, по образованию и жизни дизайнер, его похвалила), ну и ладно. Для меня он мрачноватый, как обшарпанная стена, хочется поплакать перед этим цветом, будто стоя перед аналогичной стеной. В последствии я понял, что не далек от истины. Минимализм *убивает*.
Можно без сомнения сказать, что человек не скрытный, так как в дневнике указаны многие другие ее аккаунты и, в том числе, аська. Количество друзей и пч указывает на то, что содержимое дневника многим интересно и его хозяину в большинстве своем интересны те люди, которые читают его дневник. Интересов настолько много, что даже удивляешься всему этому - насколько человек может быть разносторонний, или может просто хотелось показать себя лучше?! Не знаю, да и не суть. Основными интересами мне увиделись аниме, фотография и арт искуство - я не удивлен, радует. Также не может не радовать эпиграф - был волчонок станет волк. Дальнейшее изучение покажет правда ли что-то, что хочет она нам сказать и показать. Благодаря картинке с праздниками и, например, яйцу дракона, которое можно вырастить, видна заинтересованность хозяина в дневнике и привлечении пч.
Приступим к анализам записей. Начну с плюсов: картинки ко многим постам - на мой взгляд, это помогает читателю более глубоко представить запись и проявить фантазию в понимании. Но в этом дневнике количество записей не является показателем открытости, поскольку в них показывается чаще всего отчет о прошедшем с долей юмора и иронии. Не видно проблем, может нам попался счастливый человек? Не всегда даже видно отношение ко многому.
Маленькая наивность приправлена максимализмом побольше - вот рецепт счастья, просьба пессимизм добавлять по вкусу, а реалия мира вообще испортит вкус.
Выводов делать не буду, я и так много сказал... ))
Искренне ваш 3ve3do4et..
Я тут подумала и поняла, что во мне всего четыре страха.
Нет. Это не понт а ля "А я ничё не боюсь!". Это скорее самоубеждение, самообман. Наебать себя же, и самой же поверить в своё враньё. И почему это так приятно? Потому что знаешь, что подло наврал - счастье раз, и потому что кто-то поверил - счастье два? Хехехех. А страхи такие глупые и такие тупые. И не то чтобы там "Боюсь бородатых мужиков [паганофобия]", нет. Всё конечно же на моральном уровне. Ещё одна самоирония - в таком неотёсанном свиду человеке вечно борятся два существа - мораль и так называемое "похуй". Мораль есть такая колкая штука, которая рвёт и режет всё внутри, заставляя сгибаться от боли и осознавать, что мораль - это ты, а значит и убиваешь-то себя ты сама. А "похуй". Это вообще сладкая штука. Только на 100% она даётся либо будущим политикам, либо пафосникам. Она похожа на пиво. Глоток - мало и безвкусно, а чтобы ощутить всю прелесть "похуй" нужно набулькаться в г*вно. Вот это действительно обидно.
А ещё меня бесит расширенный редактор запсии. И чё ему не имётся?
IMG by не помню.
[600x207]
Настроение сейчас - Злорадное такое...
Die Sonne scheint mir aus den Augen
sie wird heut Nacht nicht untergehen...
[c] Rammstein
Как всё таки приятно чистить FriendList...
~150-200 человек в списке... И практически к каждому я зашла на страницу. Я читала последние комментарии. Смотрела когда они писались и просто вникала в смысл, если таковой существовал. Отсеивание шло жестоко, но всё-таки не настолько, как в ICQ. Я удаляла не тех, кто меня "не комментит", а тех, кто не интересен мне как автор. Срать я хотела кто меня комментирует, а кто нет. Пишу-то я для себя. А вот ваши мысли... Это куда интереснее. Я оставляла тех, кто своими постами меня может чему-то научить, о чём-то заставить задуматься, поспорить, а то и записать его мысли в личный цитатник. И такие остались... Мало, но осталось.
Большинство просто удалили дневники, а то и просто забросили их. Как и я... Бывает... бывает мыслей ноль, или они настолько глупы и ничтожны, что писать стыдно. Ха. Загляни сейчас на самую первую свою страницу. Что ты там увидишь? Полную хрень... А удалились-то люди интересные, с прям таки гениальными мыслями. Таким бы книги писать, а они вот так вот... Наверно каждому в конце концов это надоедает. Но зачем всё стирать? Почему бы просто не "уйти в отпуск"?
А ещё очень насмешило такое дело... Сейчас так модно стало закрывать свои дневники. Главным образом конечно же от посторонних, а вход разрешён только VIP-избранным. О Дождь... Я понимаю если бы эти люди писали что-то анти-политическое, анти-конституционное и прям таки пипец противообщественное. Ак хрен ведь вам. Пишут-то обычную жизнину, обычную хрень кто где что и за сколько купил, кто кого полюбил, а кто кого отымел вчера ночью на вечеринке у Лены. Хах.
IMG By_Заяц ПЦ
[699x284]
Настроение сейчас - Задумчивое такое...
IMG By_Заяц ПЦ.
[559x341]
[505x334]
К черту планы на будущее.
Просто плыть по течению.
Отдаться спонтанности с сиюминутной серьезностью.
Пока возраст позволяет.
© by -Obsqure-
Последней в очереди, думаю, что навсегда, будет душа по слагам от -Obsqure-. Право, мне было бы проще просто добавить Вас в друзья, чем мучаясь от бессонницы, писать критику, Вас, дорогая.
Бывают такие моменты, что заходишь в дневник по несколько раз на дню, в течении неделе, но не можешь зацепиться, просто чувствуешь тепло и уходишь нежно улыбаясь. Ваш дневник именно такой, родной и вместительный, кажется,Вы, ухитрились вписать в него всю себя, без непонятных масок и костюмов. Все в меру просто и понятно и даже не нужно читать между строк. Так легко мысли складываются в предложения и даже самое банальное, кажется чем/то удивительно ярким. Впрочем я не люблю удивляться, мне нравится Ваш легкий, чуть грубоватьй слог и четкость ваших формулировок. Мне так же нравится, что в любой набор слов и в повествование своих будней, Вы умело вкладываете более глубокий смысл, впрочем, может это мои очередные иллюзии. Мне так же нравится эта смесь жизни, занятных мыслей с бодрой порцией образования, она как/то легко усваивается при моей головной боли и мне даже не хочется бежать вперед, скорее к другим записям, лишь бы забыть то, что я прочла ранее. Не многим на ли.ру удается писать, но не еб*ть мозги.
Как вижу, в Вас заинтересованны порядком 400 читателей, знаете, я их не осуждаю, ибо это редкостъ найти дневник для отдыха, и судя по Вашим друзьям, которых можно пересчитать по пальцам, конечно, если кто/то будет стоять рядом, Ваше участие в сообществах то сбору ПЧелок, работает лишь в одном направлении.
Мне стало грустно, перелистывая Ваш цитатник, там столько мусора и почти ничего интересного , как/то уж очень на вас не похоже, исходя из постов в занятных сообществах, в которых Вы являетесь администратором. Но все же, хоть убейте меня, но я не чую Вашей лирушности, не вижу наигранности и фальши. Сдается мне, что ли.ру это такой неформальный отдых, для души и пальцев. Нетакли?
Знаете, Ваш дневник достоин очень четкой обложки. Вы умело ведете свой «самодневник» , но он какой/то незавершенно размытый. И Вам не нужно гламурных дизайнов, Вам вообще все это "мурное" ни к чему, темные, но нежные тона, это самое то, но нечеткость линии слишком расслабляет. Мне не хватает рамок, что бы видеть законченность мыслей, ибо они все еще дополняют друг друга.
Я не буду писать ничего о Вашей сущности, ибо Ваше возмущенно/запретное слишком похоже на мое, а мне не хочется сегодня снова писать о себе. Ваш дневник отражает. Вас, меня и многих других настоящих девчонок, которые не прячутся и не убегают от своих чувств, Вы ведь тоже одна из тех, кто пусть против ветра, но самостоятельно без помощи и чьих/то указаний. И не важно, что там говорят вокруг, каждый из нас все равно останется при своем мнении, и мы все так же будем продолжать лечится крепким кофе, хорошей музыкой и легким пофигизмом ко всему неизбежному.
теперь тоже
с Вами
Q
[505x335]Не переживай,
у меня все хорошо/в порядке.
Просто хочется, чтобы ... все стало другим.
© рецессивный ген
В комнате пахнет свежестью, тусклая лампочка почти неисправна и ты снова ко мне в гости, с той же пачкой пережаренного кофе. Я тебе предложу сесть за стол и буду мучать тебя расспросами, уплетая свежевыпеченное пчение и кексы с дурацким изюмом. А ты снова будешь пyтаться в показаниях, судорожно сглатывая слюну, но я буду неприступна, ибо я не господь Бог и мыслей, увы читать не умею.
Ты зарываешься все глубже в себя, что б ни единая душа не понимала, что же на самом деле ты сейчас чувствуешь, ты прячешься, врешь и отнекиваешься, скрываешься за масками и запретами на комментарии. И мне даже кажется, что ты повзрoслела, но это только иллюзии, а в толпе снова ты. Такая маленькая и напуганная, такая чудно родная, но совершенно непонятная.
В поисках волшебной палочки, ты почти разочаровалась в себе и мне так больно и наверное тоже страшно, ведь я почти не понимаю, но так этого хочу. И мне остается только рыдать, держа тебя за руки, а руки твои все холодеют, но ты слишком горда, что бы взять мою кружку мятного чая и выпить ее залпом, обжигая язык и возвращая к жизни душу.
Знаешь, а я всегда считала гордость глупостью. И ты глупа в своих играх в прятки. К чему это вся наигранность и обида, мне хочется тебя обнять и шепнуть на ухо нежно … И не важно, что обнимать должна вовсе не я, а тот другой. Пока мы с тобой будем бок о бок здаваться, ничего у нас не выйдет. Просто доверься мне, доверься другим и перестань расkидывать по углам старые тетрадные листы. Выгреби мусоср из под кравати и оставь себе только то, с чем ты хочешь войти в новую жизнь.
Ты прости, но я буду строга, я не хочу слышать новых отговорок. Я хочу увидеть тебя настоящую, пусть ранимую, нежную и такую запуганную. Я хочу погладить этого дикoго зверька и предложить ему отведать печенья, не потому, что он его никогда не видел, а потому что ты всегда ему запрещала.
Ждущая
твоего возвращения
Q
Ice-Maiden
[505x324]... я всегда остаюсь при своем мнении,
даже если я не права,
я все равно останусь при нем ...
© DreamKid
За окном снова + 30, солнце раскалило асфальт до бела и даже кондиционер не спасает. Я раздражена и вдвойне простужена, поэтому, увы, но деферамбов сегодня не будет. Я не люблю маленьких скучных девочек, у которых в голове так же пусто, как и в … впрочем это не важно.
Здравствуйте, Ice-Maiden, совсем не серьезно обращаться к вам на вы, но, уж простите, никак я обращаться к вам не могу, поэтому вы с маленькой буквы это вполне заслуженно. Ice-maiden , хм... кто вам подсказал зарегистрироваться под таким ярким ником? Зря вы это, нехорошо людей обманывать. Ник прелестный, но совершенно не о вас, вам подойдет какая-нибyдь глупость , детко, ласковый зайчик или … я не особо сильна в этом деле, обратитесь в сообщество дурацких ников ли.ру, думаю вам там помогут.
Что ж, судя по вашим словам, дневник у вас уже третий. Что же случилось с предыдущими? Вам надоели ваши «300 ПЧ, 200 симп, синии звезды, и по 100 комментарий на каждый пост” ? Вaм самой не смешно от ваших слов? Хотя,просте, ибо я , наверное, завидую, у меня ведь никогда не было столько пчелок, симпатий, а уж темболее 100 комментов к каждому посту… скажите а вы и в том дневнике вели такие же душетрепательные диалоги, как и здесь? (Юлка:" ты нормальная я сужу по себе - сама такая же. Со всем что написала согласна , не переживай и не думай -все пройдет. Не вечно же черная полоса будет длиться". Ice-Maiden: " не вечно") Или у вас просто ограниченные возможности, вы писать можете, а вот читать это уже с напрягом … Гляньте ка, у вас и в этом дневнике уже около 100 ПЧ, а еще и месяца не прошло с даты регистрации, с чем же это связанно? А не с сообществом ли Симпы и ПЧелки, а?
Ну давайте, киньте в меня камень, я же вас почти опустила, а вы ведь именно так с людьми поступаете, да? Или это только с друзьями? Знаете, для людей у которых нет понятия друг вовсе, все рано или поздно будут плохими, так что не удивляйтесь особо, когда разлюбите вы Диану и новую Лену. Дабы бы сами не умеете дружить, вы мелочная и жестокая, а еще вы бессовестная, ибо не уважаете свойх родителей, которые, простите за правду, вас одевают, обувают, кормят, еще и воспитывают, а вы всему свету рассказываете, какая же у вас отстойная семья. Да какая бы она не была, мама и папа они на всю жизнь и они вас любят, а вы … даже разговаривать о вас не приятно.
Вы когда нибудь видели циничных, невоспитанных блядушек? Посмотрите в зеркало. А потом, купите очередную бутылку, пару пачек сигарет и осудите такую мерзкую, наглую тетку, как я, думаю вам понравится, вы же любите всех обсуждать и осуждать.
Дизайн у вас так же подходящий, милая дама с сигаретой в зубах, стирающая бедных собачек. О как же вы на нее похожи. Постирайте свою душу, предварительно продержав ее в белезне, а потом повесьте на всеобщее обозрение и пусть вам будет стыдно.
С вами была я
необъясняющая свои ощущения
Q
[505x330]... я всегда остаюсь при своем мнении,
даже если я не права,
я все равно останусь при нем ...
© DreamKid
Сегодня с неба льет дождь, и я шагая босыми ступнями по лужам, вспоминаю ушедшее детство. Четырнадцать лет совсем немного, все должно быть розово/банально/мягко/пушисто и наигранно, но … некоторые дети живут совсем не детскими мечтами и мне порой даже становится стыдно, за свои глупые детские мысли. Анна, а именно так зовут нашу сегодняшнюю героиню, в своем пока еще детском возрате, ведет «eжедневник» ее жизни, но как не странно, читать записи юной мечтательницы вовсе не утомительно и порой даже хочется пошире открыть тайную занaвесь, пока еще ненаработанного навыка письма. Не все мы можем стать писятелями, да и не все мы к этому стремимся, но , я думаю, Что не мнoгих угнетает хороший чистый русский язык, без примесей пафоса, гламурных высказывании и мата. Обычный, бытовой и такой родной русский. Впрочем, наверное, и ни к чему ломать голову и язык описывая школьные будни, незамысловатые переживания, нехитрые мечты, многочисленные переезды, расстования с мамой и прерeкания с бабушкой.
Так же мне приятно осозновать, что есть еще на ли.ру люди, которые ведут дневник для себя, но при этом явно огорчаются, если их не читают или не комментируют, лично я в силу своей наигранной воспитанности всегда стесняюсь делать выговор моим постоянным читателям. Наверное стоит последовать примеру Анны и искренне удивится этому форменному безобразию. Вы, пожалуйста, не гримасничайте, а совершенно искрене восхищена нашей будущей звездой цирка.
Прекрасная, милая девочка Аня, у нее такой стальной стержень в характере, что можно ,конечно не злостно, но честно позавидовать ее целеустремлению, Анна четко следует намеченному плану и ни смотра на личные переживания по поводу друзей, все же стойко занимается собой. Думаю, что не совсем осознанно, а так просто ради упрямства, но, скажите много ли вы видели целеустремленных четырнадцатилетних девочек? Лично я таких не встречала, и мне есть чему поучится. Анна усердно занимается собой и мечтает продолжить цирковую династию ее семьи и ей безразлично то, что детство просто продит мимо, она уверенными шагами идет к свей мечте, и я верю, что у нее все получится не смотря ни на что.
А теперь, Аня, лично тебе, что б больше никто не читал, тебе, девочке, которая так нежно любит свою маму, знаешь, ведь твоя бабушка мама твоей мамы, и я уверенна, что они тоже очень любят друг друга и тебя, поверь мне бабушка тоже очень любит тебя и искренне за тебя переживает, а ты на нее ворчшь, ворчишь и обижаешь, зачем? Ты ведь сама пишешь, что ей больно, значит ты взрослая и понимаешь, что ты не права, так почему бы так же не дать себе установку беречь бабушку и дедушку, не потому что они сейчас о тебе заботятс, не потому, что они старенькие и даже не потому, что так надо. Просто потому что все вы одна большая семья,а я думаю, что такой семьей нужно гордится.
С вами была я
До сих пор не верю в любовь.
До сих пор не верю в вечность.
Зато я пожелала стать бомжом. Независимая от социума личность. Разве что в качестве пропитания... Но на юге это проще.
Зато я ещё раз убедилась, что сказки это сказки. А это реальность. При чём та реальность, которую я себе поставила.
Зато я поняла, что буду жить вечно. Ведь говно не тонет.
____________________________
В одной из... мда.. В одной и единственной новогодней открытке мне написали: "Ты лучше, чем хочешь казаться." Да. Автор слов сейчас возможно это читает. Задело за больное, за живое и всё тому подобное. Будто ножом резануло по сердцу. Тут же вспомнилась и фраза Нежити: "Ты строишь из себя какашку, хотя на самом деле ты ромашка." Я сама себе поставила идеал СВОЕГО человека. Хотя это не человек. Ведь этот образ не вписывается в социальные рамки общества. Хотя подобные уроды почему-то смеют нарекать себя человеками... Так вот. Я иду к этому идеалу. Иду хромая, неумело, падая, но вновь поднимая свою задницу и неся её вперёд. Просто я знаю, что когда я дойду до цели, я уже по пути потеряю всё то, что останавливало меня всё это время, я стану таким моральным уродом, что мне будет похуй абсолютно на всё и всех. Сразу станет так просто жить... Не... Существовать. Ну а если я сдохну по дороге к этой цели, что более вероятно, тем паче.
А ещё я верю в такие понятия, как: "Жизнь-болезнь. А единственное лекарство от неё-смерть."
А я хочу сдохнуть. И не суицыдом, а именно по природе своей. А я хочу сдохнуть тупой смертью. Например, "захлебнуться в своём же дерьме". То есть лечь в ту могилу, которую я так усердно рыла для себя все эти годы. И сдохнуть я хочу от сигареты. Чтоб она сожгла мои лёгкие до тла. Чтоб она превратила этот гнилой кусок мяса, который вы называете сердцем, в чёрную подгоревшую корочку.
Я не хочу дожить до 30-ати лет. Не хочу иметь семью. Не хочу выходить замуж. Хочу тупо беспонтово прожить оставшиеся годы, ковыряя в носу.
А хотите правду?
Я буду жить до 100 лет. Я буду блевать своей гнилой кровью и колоть десятки препаратов в день, я буду курить по 2 пачки в день. Я сопьюсь. Я начну колоться и нюхать. Я стану бомжом и морально опущенной личностью. Но жить я буду. И даже возможный суицид, который я вряд ли когда-нибудь совершу из-за своих принципов, даже он провалится с треском.
А знаете почему? Потому что это ирония судьбы, под чьим влиянием я сижу уже не год и не два...
Настроение сейчас - X_x
Ещё одна ирония судьбы. Когда тебе хочется покоя, душевного, физического, к тебе обязательно наведаются "лишние", окатив своими проблемами и залезая к тебе в душу, ломая там все запертые двери напрочь. Но когда тебе действительно не хочется оставаться одной, хочется видеть чью-то улыбку, сказать кому-то что-то более менее приятное, поделиться чем-нибудь в конце концов, тут же все отрекаются от тебя, убегают за сотни километров и запирают свои двери. А разве ты будешь стучаться в ту дверь, где написано "Я занят!"? Нет... И что? ты остаёшься одна перед зеркалом. А в зеркале на тебя отчаянными и печлаьными глазами смотрит какой-то урод. Но ты не можешь отойти. Ты смотришь в его глаза и грустную морду до тех пор, пока твоя рожа не сменится на злую, ненавистную. Пока стлевшее сердце вновь не загорится пламенем ярости. А к кому? На других ли ты злишься или на себя? А пёс его знает. Порой в отместку так хочется сказать кому-то твёрдое "НЕТ!". Но ты опять не можешь... Хотя в мечтах ты всегда это делаешь уверенно. И вновь построение из себя того, кого ты хочешь видеть не получается... И ты понимаешь, что не получится никогда...
Это цитата сообщения Ozzy_Tellem Оригинальное сообщение
-2282-
Поиск взаимной любви похож на автогонки. Мы мчимся за одними, за нами мчатся другие. А взаимность находим, только вылетев на встречную.
(c)unknown
Он был для тебя Всем. Именно так – Всем. С большой буквы и каллиграфическим почерком.
С того дня, как по его приказу была стерта с лица земли твоя семья, он стал смыслом твоей жалкой, никому не нужной жизни. И до того момента, как рухнул целый мир вслед за решительным рывком челюстей врага…
…Переговоры шли три ночи – спокойно и безбоязненно приходящий в одиночку молодой черный волк трижды предлагал твоему отцу покориться его воле и встать под знамена его стаи. И трижды встречал презрительный отказ, насмешливо пожимал плечами и уходил. На четвертую ночь Пепельные Ветра уничтожили всех – от мала до велика, не жалея ни стариков, ни самок, ни детенышей…
Отчего он запретил атаковать тебя? Совсем еще юного, запуганного, вымазанного кровью своих сестер щенка, спрятавшегося между камней? Отчего в ту ночь его взор, таивший в себе поистине дьявольское пламя, остановился на тебе, отчего жестокий вождь вражеской стаи сохранил волчонку жизнь, взяв под свою опеку?
Тебе не дано этого узнать… И нет отваги спросить напрямую.
- Криминал! – хриплый, безнадежный полу-шепот полу-крик. Ты до ужаса боишься, что он услышит и обернется, в тысячный раз проглотит тебя огненными провалами своих необыкновенных глаз, но в глубине души все еще теплится надежда – слабая и болезненно-сладкая – что он услышит и обернется…
Он все-таки дернет левым ухом и замрет на месте, оглядываясь назад.
- Ты что-то хочешь сказать, Хмель?
- Я…
И снова не скажешь. Потому что ты, сильная для всего мира, опаснейший воин Пепельных Ветров и бессменный напарник неуловимого гиганта по имени Рубикон, становишься похожей на шакала, на расползающийся под лапами весенний снег, как только замрешь под его взглядом. Ты обожаешь его – своего Вожака, своего Хозяина, свою судьбу и убийцу своего рода…
И нет пути к отступлению.
…растворяешься...
Это приговор.