Настроение сейчас - >< (вырезано цензурой)

Чёрт. Как же выводит, когда люди не различают Наруто\Саске от Саске\Наруто.

Не в плане - почему или что это такое.

А когда автор пишет - и вместо положенного Саске\Наруто - ставит Наруто\Саске. Я такое тоже встречала.

Бесит. Потому что я, как ярый защитник Учихской задницы представитель любителей Саске\Наруто, не всегда и не всякое принимаю с Наруто\Саске.

Даже к нашим фикам, я долго привыкаю. Свыкаюсь с мыслью - на это уходит иногда неделя, иногда две. Иногда и тройки дней хватает.

Но блядь... нет у меня слов короче.

Просто, не люблю я это. Я не люблю - неточность. Неопределённость.

Пф. Мне испортили настроение(
Сама себе его испортила...

Агр! Люди, посоветуйте хороший фик Саске\Наруто! Лучше АУ)))
А то уже всё перечитала, не знаю, куда себя деть

а то я уже действительно начинаю наши собственные черновечки перечитывать... десяток написанных фиков, это тебе не хухры-мухры...
Но ведь хочется чего-нить новенького!)))

В общем, спасайте)))
а то это уже переходит в затяжную депреснятину...

Зы: А ещё я хочу сменить диз))) буду се искать картинки)))))

[139x573]
Сегодня съездили в инст. Первый ень. Записали расписание... По понедельникам не учусь(аригато!), а так...
Завтра скульптура и рисунок. А я ни хх не умею... Я посмотрела как там народ рисует и подумал "Куда я опять вляпалась?!?!........" А про скульптуру я вооообще "тихо курю в сторонке".
Ксооооо!
Не знаю как все будет.... Обычно я предугадываю различные варианты событий. Люди считают это писсимизмом, а я просто осторожна. Предугадываю худшее, чтобы если что лучше подготовиться. А если все будет хорошо, то это ж будет такая радость... Так вот тут у меня соооовсем никаких мыслей. Хорошие просто не могут лезть в голову(видя какие там таланты...), а плохие.....просто не знаю какой вариант плохих событий может тут быть, потому что не в курсе с чем имею дело.
Завтрашний день меня очень тревожит, только потому, что я не знаю, что от него можно ожидать.
Как сказал мне парень моей подруги.... Был бы у меня парень, он бы оказал мне поддержку.... Да, мне бы этого очень хотелось. Хотелось, чтобы кто-то был на столько близок, рядом, чтобы можно было осязать, чтобы можно было заполнить эту пустоту в душе. Да. Как бы я не говорила, что не могу быть с парнем(это не значит что я предпочитаю девочек, пошляки!!!!) а тепла хочется.
Вот только если этого тепла нет и нечем унять боль, приходится наносить себе еще большую боль, чтобы заглушить старую....

Настроение сейчас - Задумчиво-настроенное)

...нужно.
Но иногда, оно мешается.

Многое понимать, разбираться в характере, логично прослеживать ход мыслей и действий, правильно говорить о том, что произойдёт, по нити вытягивать нужную информацию и как клубок распутывать то, что тебе сунули под нос.
Нет, эт всё конечно хорошо) Это всё надо и нужно. И потом пригодится.
Всё же, оттачивая каждое из перечисленного, из меня выйдет хороший адвокат.

Но.
Иногда, это так мешается... это понимание.

Я понимаю, что человеку будет больно, если я скажу ему "эти" или "другие" слова. Понимаю, что он будет чувствовать себя херово, если я сделаю именно "так". Понимаю, что не сделаю ничего из всего того, что могла бы, потому что не хочу причинять боль. Потому что я понимаю - насколько это может быть больно.
А понимаю, потому что знаю и чувствовала на собственной шкуре.

Одни люди любят причинять боль. Любят переходить через грань того дозволенного, когда ты ещё можешь сносить разные "высказывания". Им весело, им смешно. Им нравится.
Но им не нравится, если ты в ответ начинаешь действовать так же, унижая ровно на столько же, насколько и тебя. Они НЕ понимают - они просто злятся ещё больше.

А вот, когда ты понимаешь, что ничего не добьёшься, опуская другого. Он не поймёт просто, что боль общая, она одинакова. Конечно, свою боль все считают намного больше, чем чужую) Не потому, что все такие эгоситы или ещё что-то. А просто потому, что чужую боль - нельзя почувствовать. Не каждый, не всякий, не всегда.
Ты не можешь полностью осознать чужую боль. Даже если у тебя была такая же или похожа ситуация. Говорить, "я тебя понимаю" - было бы немного неправильно)

Писали мы по обществу на вопрос о чести и достоинстве. Не буду пересказывать, что там понаписали, и так, можно догадаться. Всё же, контроль - одно из лучших качеств. И многим, трудно научиться контролировать себя, свои эмоции. Отвечать грубостью на грубость, тоже не всяк умеет) Но этому проще научиться, чем - сдерживать этот самый порыв, укусить в ответ. Да побольнее.

Чувствовать границу и не переходить за неё - это, наверное, даже сложнее. Многие её "не видят", а иногда её очень хорошо видно, иногда она полупрозрачна, напоминая шёлковую ленту, которая как туман, может растаять в любой момент.
А некоторые настолько видны - будто проводят толстую линию и шоколадный отпечаток остаётся за ней, привлекая чужое внимание.

И как можно не замечать такого слоя? Хм... и ведь некоторые видят и всё равно шагают, уверенно, с каким-то предвкушением.
Не люблю я этого. Честно, не люблю.

Понимаю, что человек может сказать что-то на эмоциях, резко, обидно. Я так же могу, я ведь тоже не робот.
Понимаю, что человек может и не понимать, о том, насколько его слова будут обидны, и говорить это не специально. Со мною такое часто бывает.
Понимаю, что человек знает, что я его пойму, и поэтому чувствует себя свободно - иногда даже слишком. Довольно обидно и больно, но в принципе, терпимо.

Главное, понять.
Когда понимаешь - становится легче...
...и сложнее одновременно.

Правильно, "хорошо быть глупой" - я бы немножко перефразировала "глупой быть - не иметь проблем и заморочек".
Одним сложно, когда они "не понимают".
Другим, когда они "слишком много понимают".

А у меня видимо, просто дипрессия)))
Так что, жизнь всё же ништяк) А то, что сложно... так, кто говорил, что будет легко?)

Всё же, понимать - это лучшее. Пусть от этого иногда и бывают проблемы. Но я бы не отказалась от своего "понимания", ради "безоблачной" жизни)

[400x345]

Кто-нибудь может мне помочь и найти эту песню?

[425x400]
Мне кажется, что я стала отпадать от фанфикшена... Много чего перечитано, что действительно стоит прочитать. И свои фанфики...После критики моей второй Бэты, которой я имела счастье обзавестись совсем недавно, мне теперь ничего не хочется писать. А автор должен выдерживать критику. Но я уже сомневаюсь в той толике писательского таланта, что у меня есть, или уже был...
Вот только на днях начала задумываться над своей жизнью. И поняла, что я окончательно себя потеряла. Я не знаю какая я настоящая. Мне все чаще и чаще становится все...безразлично. Я не знаю, как на многое реагировать, и стараюсь показать ту реакцию, которую от меня ожидают. Боже, неужели я становлюсь эмоциональным овощем?! Одно противно и меня не устраивает. Из чувств осталась лишь тревога, волнение, мещающие думать трезво и холодно.
Знаете, наверное я настоящая в своих фанфиках. Я имею в виду чувства, которые я стараюсь описать, чувства, которые я испытываю, или хотела бы испытывать. Мир, в котором мне было бы удобно, тепло и уютно. А реальность, в которой я все таки живу, обжигает своей колкостью ледяного дыхания.
Мое сердце замораживается....
*И лишь шепот в снежное небо "остановите это, кто-нибудь...."*
P.S. День Св.Валентина так и остается самым грустным праздником в году...

Хм... интересно, точно ли у меня вторая?) Не всегда я по пустякам парюсь))




Мило) Не ожидала)




Да, что ж это такое! Сговорились они, что ли? Я ж не наивняк, в самом деле)))




Эм... ну, странно как-то)) Но я не против)




Приятно) Интересно, так ли это))




Думаю, лучше держать)) Если я психую, только хуже)

Настроение сейчас - Неплохо)

Ну, пока пойду от балды - всех с наступающим) кто считает этот день за праздник))
Что касается меня, считаю)) Это уже традиция, дарить подарки и открытки тем, кто мне дорог и кого люблю.
Вот только в этот раз, подарки смогу подарить не всем, хотя рассчитывала, что будет, как обычно) Просто, кто-то не сможет подарить что-то и мне (из-за кризиса))))) + уже планировка на свою вторую половинку), кто-то не хочет получать, кому-то я уже сама не буду дарить.

Это ещё пол беды)
Вторая часть - это с кем и как справлять)
Рассчитывала, что собирёмся, или посидим с кем-нибудь) Всё же праздник, плюс суббота, а следующий выходной, можно переночевать.
Но опять планы крахом: кто не сможет (вторая половинка))), кто не хочет, с кем не общаюсь)
Значит, проведём праздник с мамой))) Это хорошо) Просто неожидала, что будет так)
Зато смогу ей подарить то, что хочет она)) правда, она ещё об этом не знает)) она сказала, что не хочет открытку, но про подарок я не спрашивала специально))))) Куплю либо набор (сервиз): там чайничик и блюдца с чашечками))) либо отдельно чашечки, если будут красивые)))

Эм) Ну, пока пост хороший, плохое потом как-нить напишу)))
Всех с праздничком наступающим) Любви и Счастья, друзья)))

[450x450]

Настроение сейчас - Неплохо)




Хех) не ожидала, правда)




Интересно, буду ли я действительно требовательна?)




Пиздец))) Васька герой)))) Ахах) Так и знала, что нечто неопределённо-подстраивающееся) как вода)




жаль, что не холодильник)))))) мне это ближе по... сердцу))))))))))




Это видимо комплимент))) сделка явно не состоялась) мда)




Хм... мда, и такое есть) но свой мир всё же присутствует))

Пока всё, наверное) Может ещё чего скину)))

Настроение сейчас - Праздничное)))

...и я просто хочу поздравить)
правильно блин, на фик времени не хватило, как всегда торможу

Для тебя, думаю, наша встреча сначала казалась обычной) Просто так получилось - свела Судьба, скажем))
Но, наверное, мой чрезмерный оптимистичный напор додолбил стену и подошёл намного ближе)
Честно, я даже и не помню уже, когда мы стали общаться так, будто так было всегда для нас.

И сначала тоже были рамки.
У меня - какие-то относительно расплывчатые, у тебя - довольно уверенные, чёткие.

А потом всё это куда-то исчезло))
Куда? Не знаю) Я не искала)) Без них намного проще)

Мы не называем обычно друг друга по имени. Просто так тоже выходит само-собою.
Правда, несколько раз, я всё же называла))
Но мне было бы странно услышать от тебя "Вика" - был бы явный шок)) Вот Узумаки - привычнее)

Мы не только переписываемся в асе, но и за пределами нета общаемся. Созваниваемся, стараемся каждый день) И плевать, что живём далеко друг от друга)) Не северный полюс всё же)
И обычно, если кто-то пропадает, на некоторое время (комп сломался, инет глюконулся, увезли куда) - то начинаем сильно скучать.
Сначала, было две недели такого разрыва. Вроде, мой комп глюканул)
Затем, одна. Не помню что случилось, но именно на этой "неделе", ты призналась, что скучаешь)
А потом три дня. И опять - "Я скучаю"))

Так несколько раз повторялось, но я правда была удивлена, когда ты так сказала)
И было приятно, тепло...

Может, это я слишком открытая и быстро к себе располагаю) Не знаю, я всегда такая же, как и в реальности. Глупо обманывать кого-то здесь)
И все свои эмоции выражаю ярко, спонтанно, обычно, не боюсь последствий)) просто я о них не задумываюсь)
Поэтому и "Я люблю тебя" выходило у меня каким-то лёгким))
И я даже на знала, что ты тоже можешь, сказать такое мне в ответ))
Тебе всегда нужно время, чтобы привыкнуть к чему-то, привязаться) Это я поняла сразу)) Но вот, что ты будешь открываться так же сильно в ответ - не задумывалась)
Я тогда долго улыбалась, как идиот))) Точно Узумаки))))

25 января был год, как мы познакомились и стали общаться))
Хех) Я и сама на даты плоха с памятью, но всё же то, что считаю важным и дорогим для себя - запоминаю.

А ещё, ты у меня всегда ассоциируешься с белым цветком. Насчёт сорта, как-то неопределённо... но что цветок белый, это так)
Да, и конечно же, кошка))) Определённо)) Не зря год кота)

Может, моя реакция тебе всегда кажется странной) Но ты помнишь, что я довольно долго дёргала тебя насчёт фотографии)
А ты так и не скинула) Бяка))
Приходится мне собирать по кусочкам, как мазайку. Какую-нибудь, стеклянную, прозрачную и хрупку.
Глаза зелёные, волосы длинные, иногда носишь очки, очень высокая - чуть не достаёшь до роста волейболисток) Красивый, звонкий голос) я его, наверное, больше всего люблю)) хотя, не только)))
Даже такие простые привычки, как - любовь к комфорту и уюту (в том числе машина, лишь бы не "общественный" транспорт, на который аллергия), спать по полдня, а то и больше, любовь к кухне (готовке)) и мания "похудеть", природная лень и медлительность (всё перемериешь, пока резать будешь), кошачьи повадки))
Всё по чуть-чуть, но составляет твой образ. Это правда интересно. И мне тоже нравится, так узнавать тебя)


У тебя праздник, а я просто хочу поздравить.

Будь счастлива. Неважно, какое это будет счастье и что в себе будет содержать, оно просто будет.
А вместе со счастьем, придёт и хорошее здоровье, и постоянная удача, и пробки на дорогах станут короче, и мама придираться будет меньше )) И вторая половинка появится)))
Просто, Счастье - содержит в себе всё, чего мы обычно желаем друг другу.
Ведь, когда у тебя случается что-то хорошее и радостное, мы говорим, что: "Мы счастливы!"
Поэтому, Счастье - это просто)
Нужно только захотеть понять его немудрённую структуру) И всё получится) Особенно у тебя)

Ну, а я постараюсь быть рядом, чтобы не скучала))
С Днём рожденья neschiry)

[700x466]

Это цитата сообщения bespalik Оригинальное сообщение

Обманка

 Слева злое лицо,а справа спокойное?

  [500x246]

   Отойдите от монитора на 3-4 метра и посмотрите снова

Твой дар - Диадема ВедуньиВсе тайны мира отражались в синих гранях камней твоей диадемы. Видеть изнанку привычной обыденности, наблюдать скрытые взаимосвязи всего сущего, читать символы и предвидеть будущее – вот, что досталось тебе в удел. Хрупкий, немного тревожный дар, не всем доступный, не всем понятный, редкий, но тебе предстоит научиться жить с ним и управлять им. Дает ли он власть? Какой неуместный вопрос. Зачем власть над другими той, которая и без того видит их насквозь? Да, твоя система ценностей всегда будет разительно отличаться от общепринятой, и сходство с большинством никогда не займет в ней верхние строчки. [показать]Пройти тест

Особенно это - правдиво про все знаки зодиака)

Овен. «Я есть».

Телец. «Я имею».

Близнецы. «Я сообщаю».

Рак. «Я чувствую».

Лев. «Я хочу».

Дева. «Я анализирую».

Весы. «Я уравновешиваю».

Скорпион. «Я желаю».

Стрелец. «Я понимаю».

Козерог. «Я использую».

Водолей. «Я знаю».

Рыбы. «Я верю».

Настроение сейчас - Осмыслённое))

Так толком и не объяснила, что вчера за кутерьма была)
Вчера в пиццерию ходили с девчонками))) Заодно и братишка потом притащился) Было весело))
Попробовали коктейль (джин, тоник))) ммм))) мне понравилось) горьковатый Швепс + лайм)) такой вкус по мне) и главное - от него не болела голова, не кружилась голова, и вообще, это первое, что мне действительно понравилось) даже шампанское проигрывает))) от него мне иногда плохо - только 1-2 стакана и те неполные, мне хватает)
Погуляли, пообщались, спели)) Нас явно запомнили в той пиццерии, потому что мы пришли часов в 12 утро, может чуть раньше, а ушла примерно в пять, пол шестого вечера))) Так что, нас запомнили)))

Правда, настроение у меня после такого воскресенья, будет всю неделю прыгучим.
Вверх - вниз - вверх - вниз - вверх - вниз.
Шкала прыгающая, неравномерная.
Мда. Это не сильно-то радует... опять могу сорваться.
Надо держать себя в руках. Хех) Держать в руках, быть более терпеливой и улыбаться на грубость) последнее сильно раздражает одних личностей))) правда, я раньше себя дурой чувствовала, когда так делала, а сейчас понимаю, что это они так бесятся) ну, что поделать)

Минус последних новостей - возможно, мы не поедем в Воронеж. Холодно, вернёмся мы лишь к 26 вроде или 28, не помню, и ещё проблема с собакой. Вроде как, тётя Лена обещала пожить вместе с животинками, но мама не любит оставлять дом кому-то. Да, и вообще(
В общем, вариант с Воронежом опустился ниже десяти балов к 5-4 баллам. Жаль(
Я, правда, тоже бы зимой не хотела ехать)))
Но ведь обещала Илье) Хм))
Как решит мама)))

Ах, да) ЕГЭ по русскому я написала на 4) Жаль, не хватило буквально 5-6 баллов для пятёрки)))
Сволочи - нам критерии нормально объяснили только сёдня, когда мы уже всё написали. >< так бы, может и пять было)
Эх... такова Судьба)))) Но в общем и целом, я вполне довольна) хоть и сама знаю, что могу лучше)))


Читать далее

Скажу просто спасибо тем, кто дорог мне, в ком я уверена, кто близок и может сделать больно, но не поступит так никогда.
Спасибо муре. Она всё же мама - и этим всё сказано.
Спасибо братику. Он хоть и дурак))) но я его люблю. И он меня любит.
Спасибо Андрею. С пяти лет вместе - а лучшеми друзьями стали не сразу. Ты просто есть, хоть и не всегда рядом, но мне достаточно и этого - я знаю, ты поддержишь, если понадобиться.
Спасибо Ксюше. В последнее время она стала хорошо понимать меня, глубоко. Теперь не только я подставляю плечо, но и в меня крепко вцепились. Не отпустят, ни за что. Это действительно так. Я счастлива)
Спасибо тебе, Настя)) Моя Беточка и соавтор))) Ты для меня много значишь) Мы с тобою уже год вместе) И ты всегда отрезвляешь, это мне нужно. Чтобы изредка давали по башке и открывали глаза, пинали))) Просто спасибо тебе. Большое)
Всем спасибо))) Вы - всё, что у меня есть, и что мне по-настоящему дорого теперь)
Спасибо.

Приятно слышать, что ты нравишься, тебя уважают, любят. С тобою хотят встречаться.
Приятно слышать, когда это говорят тебе твои друзья, близкие, родные.
Приятно слышать, когда так считает тот, кто нравится тебе.

Зато больно слышать потом, уже после твоего согласного "да, давай встречаться", пусть и сказанного через несколько дней или неделю, странный довольно ответ, неопределённый, размытый, как чёрная краска водою. Или скорее наоборот.
И так же больно слышать на твоё простое, полушутливое возмущение "ты же предложил(а) первоым(ой)?" - ещё больее болезненный ответ: "ну, так я предложил(а) с горя".

Мда.
В общем, тупо, глупо и нелепо. Три любимых слова, сопровождающих меня по жизни))

Но, в принципе, воскрсенье прошло неплохо в остальном. Посидели, пообщелись, всё разрешили, со всеми поговорили))
Да, и в целом жизнь налаживается.
Скоро каникулы) Это неплохо. Побуду в Воронеже)))

Ну... настроение пропало совсем( С компа сгоняют, завтра ёбнутая химия, завтра вообще понедельник (подневольник)))
Зато мы пишем красивый фик... он меня поддерживает))) Наверное, один из любимых или самый любимый будет)))
Спасибо, Беточка)))

[640x480]
Резко встал вопрос об учебе. Быстро нашли институт( Не сказать чтобы он прям уж ах и спер, но приемлемый для нас вариант)
Сначала боялась ехать. Съездила к моему психологу - подруга, учащаяся на психолога, сейчас лежит в больнице с переломанной ногой. Мы с ней поговорили. Она меня немного протрезвила и когда говорила, я с удивлением понимала, что то, что она говорит, чистейшая правда. она меня убедила, что я не плохой человек, просто дико неуверенный в себе!
И самое главное. что я усвоила из нашего разговора, сто страх, который я постоянно испытываю при встрече с чем-то новым и неизвестным - это ничего более, чем привычка. Ведь если рассудить, то я уже все, что боюсь, делала раньше и преодолевала этот страх, а то, что он возвращается, это просто реакция организма. Потому что в самый первый раз мы испытываем наисильнейшее потрясение, которое накладывает отпечаток на будущем. Так что то, что я боюсь ехать, это всего лишь привычка выработанная организмом и на самом деле я этого не боюсь.
С такой мыслью я поехала на следующий день в институт. Сказать честно, он находится(если ехать от меня) у черта на куличиках. Туда добираться два с половиной часа! Доехала я туда нормально. Особого страха, как такого-го не ощущала, а если сердце начинало колотиться, я повторяла себе, что это просто привычка. Институт оч красивый. Охранники забавные, милые дядечки, которые поняли мои неловкие потуги объяснить чего я туда пришла и провели меня к приемной комиссии и насильно туда затолкали))) Вышла я оттуда радостная, по большей мере от того,ч то преодолела свою привычку, по крайней мере на этот раз.
Что имею на данный момент:
- Нужно съездить заключить договор.
- Съездить в старый инст сдать книги, забрать документы, взять справку об изученный в первом семестре дисциплинах и пройденной сессии.
На основании этого меня примут в институт с 16 февраля, где я буду учиться уже на втором семестре первого курса на специальности дизайн среды.....
Сейчас проблемок несколько есть.
1. Я не помню что помимо паспорта нужно принести для заключения договора, может ниче и не надо, но я на радостях просто забыла....
2. Добираться туда очень долго... Я так посчитала... Если на сон оставить 6 часов, то я должна вставать в половине пятого, занятия начинаются в девять, заканчиваются в два, дома буду в пять максимум и сразу за уроки, спать в десять максимум! На домашние задания остается четыре часа(это с вычетом того, что прийдя домой мне нужно пообедать, переодеться.....) Не оч светлый прогноз, ну да посмотрим....
Завтра еду заключать договор. Надеюсь ничего кроме паспорта там не нужно....

P.S. Стараюсь быстро писать фанфик, потмоу что потом времени совсем не будет!

[300x450]
Позавчера всей семьей съездили в парк Горького, покатались на коньках. Было очень здорово видеть своих предков на льду))) Зато я была единственная, кто не упал за вечер)))) Еще бы, после того, как в 9 классе сломала ногу, падать расхотелось раз и навсегда. День удался, я даже не расчитывала.
Поехали мама, папа, я и брат. С нами вместе еще две мамины сотрудницы-подружки с работы. Парк Горького, это обычный парк, все дорожки которого на зиму залили льдом, так что посетители по дорожкам не ходили, а катались. Вернулись поздно вечером. Уставшие, немного замерзшие, но очень довольные. Тут же вспомнилось, что лучшая подруга со мной не разговаривает, обиделась из-за чертового салата.(мини обзор происшествия: мя приготовила на всех ужин, с учетом того, что бюджен уже слишком урезан и продукты тоже, приготовлено для всех понемногу, а не как всегда на полроты, но не в обиду. Подруга, пошла и пойжинав съела "одну ложку" в которой уместилась вся мисочка. Я промолчала. Сделала другой, из других продуктов. И когда подруга пришла на кухню, на которой я смотрела сериал, и с веселым заявлением "Салатик! Я тоже хочу!!!" я выдала фразу, которая ее обидела.
"По-моему, кто-то сегодня уже съел весь салат."
"Я что ли?!"
"Нет, кошка!"
Тут же все, что она достала, для того чтобы скушать салатик было побросано на стол и подруга умчалась с кухни и больше со мной не разговаривала.... Признаюсь честно, что виновато себя считаю лишь в том, что одернула ее в черезчур грубой форме. Подруга не знает всего того муссора, что творится в нашей семье, я не хочу ее грузить, и зная, как изменилась подруга за несколько лет разлуки, уверена, что ее эта ситуация и не очень-то тронет.... Сегодня я с ней поздоровалась. В ответ молчание. Что ж, если хочет дуться, по такой позорной причине, пусть, раз не понимает, на сколько это глупо и высокомерно)
Возвращаюсь к выходному на льду.
Так вот, мне вспомнилась эта ссора, но усталость давала о себе больше знать и я пошла спать....
Спала очень плохо, плюс ко всему мне всю ночь снились кошмары, я помню как каждый раз просыпалась и мне было плохо, голова болела, и неприятный осадок после кошмаров.
Вдруг я почувствовала неприятный запах.... сначала от него отмахивалась, а потом когда он усилился, у меня сработал рефлекс... Я вскочила с кровати, натягивая очки и открывая дверь... Тут же увидела плотный дым быстро забравшийся и ко мне в комнату. Двверь в комнату где спит дед была открыта, а он сам находился в ванной и собирался.... Я выбежала из комнаты, пулей пролетая по корридору. Резко остановилсь перед входом в зал, двери в который были закрыты.(знаете, как в фильмах притормаживают на полной скорости? вот у меня так же получилось...) Я распахиваю дверь и вижу.... Что мама с подругой-которая-со-мной-теперь-не-разговаривает преспокойненько смотрят телик, а брат спит... Я была в шоке... Я учуяла запах сквозь сон, через закрытую дверь, при том, что моя комната и кухня, откуда доносилась гарь, находятся в разных концах квартиры, а зал рядом с кухней. Я метнулась дальше, на кухню, опасения подтвердились. На плите стояла кастрюля из которой столбом валил дым.... Побежала обратно, сказал чтобы окна открывали, мама подскочила на кухню, настежь открывая там окно, в это время я открывала окна во всей квартире. Открыв, я прибежала на кухню и стянула кастрюлю с раскаленного до красна блина.... Ппц... Дышать было больно, горло першило и жгло, даже тряпочка, которую я схватила непонятно когда(рефлексы))) ) не облегчала дыхания. Мама стояла у открытого окна и нормально дышала.... Когда все было сделано, я пошла в единственную непострадавшую комнату - зал, где свернулась калачиком на мамином месте и заснула....
Потом мы обсудили этот случай с бабушкой и пришли к выводу, что это дед напартачил... Бабушка уходя, оставила бульон вариться наа минимальной температуре, а когда я прибужала, рычажок стоял на максимуме.... Дед видимо вставал, увидел, что плита включена и хотел выключить, но вместо этого сделал хуже, поставил на максимум и бульон быстро выкипев оставил мясо гореть в кастрюле.... А потом, когда почуял запах, пошел в ванную, одеваться и смываться в ту квартиру(новую), и сука даже ничего никому не сказал, сразу одевать в ванную пошел...
Гад!
Все наладилось, мы не угорели, слава Богу! Я сажусь за компьютер, друг в аську пишет:
Привет, Прикольную тты мне вчера картиночку прислала...
Я не поняла, че зак картиночка, о чем его и спросила. Он отсылает мне нашу переписку и последнее сообщение от меня, где дается ссылка и приписка :посмотри фотку, в контакт не влезла(".... я офигела и зашла по ссылке.....
в тот момент, когда экроа почернел я вспомнила, что мне самой раньше присылали, только я была в аське с телефона, поэтому не моглла пройти по ней..... а тут.....
Вобщем черный экран и картинка системного сообщения Что мол ваш комп заблокирован, пришли на Читать далее...

Голосок прям для Сакуры

[343x448]
Настроение сейчас - тяжело дышать

Папа настаивает брать кредит. И если он это сделает, то дед оставит нас всех с носом. Он промыл отцу мозги, он дает согласие(и я уверена на 100%) и подбивает отца на развод!!!!! Сука!!!!!!!!! Деньги, что отец собирается ему дать(это тот же кредит в 300 тысяч) он потратит на квартиру в Омске. За квартиру здесь, в соседнем доме, этот кабель, написал доверенность на отца, что тот будет выплачивать полную сумму(квартплата). Дед запретил кому либо, кроме моего брата жить в этой квартире!!! Мы хотели хотя бы сдавать комнату там, чтобы иметь хоть какие-то деньги для выплаты кредита и оплаты квартиры этого ублюдка. Но ему пох!!!!!!! Он сказал, что эта квартира после его смерти перейдет нам.... Да конечно!!! Так он нам ее и отдал!!!!!!! Он квартиру отдает Анжелке, своей дочери, которая цже много лет живет в Италии и ей квартира в подмосковье нах сдалась!!! Она просто приедет и продаст ее, а мы олошаренные будем молча смотреть как остаемся ни с чем!!!! И ничего не сможем с этим сделать!!!!!!!
Сейчас берем кредит...300 тысяч р(кстати, если просрочим хотя бы месяц оплаты, то идут гигантские проценты (36-48%)...а это получается, что стоит нам пропустить хотя бы месяц и будем выплачивать в два раза больше взятых изначально 300 тысяч....) + оплата квартиры деда(которая по площади больше нашей трехкомнатной)....
На мою учебу денег не будет. Я не знаю как мы будем жить. Даже если забить на мою учебу, то мы едва будем концы с концами сводить...
Вот пишу все это и на глаза наворачиваются слезы....(у меня слишком хорошая фантазия, чтобы представить все это в красках....)
Видимо моя учеба откладывается еще минимум на год....
P.S. даже у меня начало побаливать сердце.... восстали с братом против деда. в последний раз он ее до истерики довел.....ублюдок!!!! Я его ненавижу. Продумываю варианты, как если еще раз он вякнет на маму, я убью его.... Плевать на тюрьму, раз всем легче жить станет.
P.S.S. Также прослеживаются мысли о самоубийстве, только теперь первостепенная причина - проблемы в семье, а не то,к ак мне плохо жить.... Только в этом месяце мы заплатили 7300 за квартиру....а что будет дальше? Самоубийство - только для того, чтобы маме стало на один рот меньше кормить, и она не мучилась бы тем, как прокормить всю семью.... Иногда жалею, что я не смогу себя убить. Теперь речь идет не обо мне, а о других.... Плюс еще, чисто из принципа: Я не умру, оставив этого ублюдка дальше измываться над моей семьей!!!!!!!!!!!!