Милые постоянные читатели!

Давайте знакомиться!

Меня зовут Даша. Мне 22... Я живу в Москве отдельно от родителей с молодым человеком. У нас очень интересная история, которая началась вместе с этим дневником еще в 2008 году. Квартира у нас своя и стоила огромных сил и финансов.

Я работаю в рекламном агентстве кем-то вроде айти-девы и интернет-маркетолога, после работы занимаюсь с учениками английским языком. Мой возлюбленный начинающий архитектор, зануда и ленивец. Очень раздражает меня и делает это довольно часто)))

По первому образованию я филолог, преподаватель английского языка, а по второму  менеджер-маркетолог. Раньше у меня было очень много всяких разных увлечений, а потом время стало убегать настолько стремительно, что стало не до них. Сейчас моя жизнь более-менее устаканилась, и я наверстываю упущенное. Делаю я это всяким рукоблудием, например, вышиванием, шитьем и пр.,  немножко играю в игрухи, обожаю читать и перечитывать книги, часто хожу в кино и вообще люблю фильмы и сериалы обсуждать.

У меня нет домашних животных и никогда не было. С цветами тоже неочень складывается.

Я всегда хотела свободно существовать в своем мирке, обеспечивать себя и ни в чем себе не отказывать. Пока что у меня только последнего нет, но я уже на полпути..)

Как вас всех зовут, чем занимаетесь, чего ждете и хотите?

Давайте меняться контактами и всякими полезностями.

 

в любом случае общение с мальчиками рано или поздно приводит к одному и тому же, поэтому мы можем только отсрочить время, чтобы подольше "подружить"

Я уже давно поймала себя на мысли, что слишком часто жалею других людей, не могу отказать им в помощи, потому себе времени совсем не уделяю. Срываю, бегу, встречаюсь с ними, выслушиваю, что-то говорю или не говорю, иногда даже просят помочь с вопросами, в которых я сама-то не разбираюсь. Я знаю. как нужно вести себя с мужчинами, чтобы произвести первое впечатление, знаю, что гордость для меня важнее всего, наверное. Но, дорогие. Я ни черта не знаю об отношениях. Для чего они нужны - это понять не сложно. Но как же сделать так, чтобы получить то, что хочешь? Я не знаю. Я не разбираюсь в этом. Даже не спрашивайте.
В конечном счете, послушав про отношения одной барышни со молодым человеком, я пришла к выводу, что я больше не могу слушать это. Дорогие девушки, вам что больше не о чем рассказать? нечем похвастаться? ничего больше не увлекает? Мне жалко таких, я безудержно пыталась таким помочь. Это бесполезно. Лучше всего даже не лезть в это все. И слушать тоже поверхностно, не вникая. Иначе у меня у самой уже мозги вскипают.
Постепенно осознавая, что моя жизнь превращается в такую же, извините "хуйню", я неожиданно пришла к выводу, что вот ЭТО уж точно не сейчас и уж точно не для меня. Я как будто вырвалась из бездны, в которую сама себя и отправила. Настолько легче стало дышать, голова не пустая, не загруженная, тоже легкая, отличное настроение. И единственное, что иногда давит - это усталость. Усталость - такая мелочь по сравнению с нервотрепкой, которую мне устраивают мужчины, которых опять же я сама выбираю. Беда у меня с выбором в этой области)
Все эти рассуждения привели меня к студии Актерского мастерства, в двери которой я вошла в субботу вечером одним человеком, а вышла заново родившимся, окрыленным новыми идеями, с желанием жить, полноценно жить, дышать полной грудью. Я не знаю. как это работает, но находясь в жуткой депрессии, от окончательного осознания того, что человек, ради которого я пожертвовала дорогими для себя вещами и людьми. переступила через себя, даже не кинул меня. Ему просто похеру. Буду ли я дальше верить людям? Слушать их, пытаться понять? Я не знаю, сейчас я не знаю ничего, кроме тех вещей, которые мне доставляют удовольствие.

Интересует данный значок. Он явно зооморфный, но сомневаюсь, что скарабей. Как по мне, больше походит на двух жаб или ящериц без хвостов. Расскажите, кто знает. Заранее благодарна.

Интересует данный значок. Он явно зооморфный, но сомневаюсь, что скарабей. Как по мне, больше походит на двух жаб или ящериц без хвостов. Расскажите, кто знает. Заранее благодарна.

[показать]

Вдыхаю неосторожно пьяный воздух;
Осень, зима, весна, лето - по очередности.
Ищу ответы на кофейной гуще, в звездах,
А может, боюсь твоей безответственности.
Обязательно ждать твоего ответа,
Знать, что не напишешь, не позвонишь,
Но все равно ждать и ждать.. где-то,
Хотя бы пару слов, пару строчек лишь.
Может, это осень так повлияла:
Что сонные, мрачные, озябшие,
Стремившиеся к чему-то поначалу,
Правда, слишком быстро увядшие.
Что это за чувства, за глупости,
Когда не можешь точно сказать: любишь или нет.
Обойтись всегда можно без грубостей
И просто отпустить, не смотря вслед.
Любовь не ребенок, ее не воспитаешь.
Это не привычка, не обязанность.
Ты в ней, как в болоте, не утопаешь;
Не путай ее и привязанность.
Мы будто бы говорим о разных вещах:
Мне ближе что-то легкое, возвышенное,
Бросить всех, собраться, уехать сгоряча
И долго, молча, переваривать услышанное.
Ты тоже любишь сказанное анализировать,
Узнавать, куда я еду, зачем и "к которому",
Но как будто хочешь все контролировать,
Чтобы все по логике и ни шага в сторону.
Но я почему-то не могу сказать, что ты мой,
Ты же говоришь, что я твоя подруга,
Мне кажется, я не смогу быть для тебя другой.
Наверное, мы просто не любим друг друга.

Снег. Одиночество. Точка.
Поцелуй нежный в щечку
На прощанье
И слушать всю ночь твое бормотанье.
Вспомнить. Рискнуть. Верить.
Душу в глубину измерить
И провалиться,
Взять виски и от неизбежности напиться.
Мечту свою бы сберечь,
Себя от ошибки предостеречь.
Бесполезно.
Улечу по привычке в бездну.
И снова любить пытаться,
Целовать, обнимать, прощаться
Часами.
И нежными такими голосами
Говорить "увидимся" или "до встречи",
И знать, что в любом случае отвечу
На твой звонок,
И приеду, даже если буду без ног.
Даже сны мои теперь с тобой,
И сердце внутри наперебой
Стучит.
"Я тебя люблю" - все же так сильно и ошеломляюще звучит.

В суете непосильного времени
Невозможно не думать о нас,
Из прогнившего чёрного семени
Рвётся радужных всплесков каркас.

Красоту уносит мгновение -
К моей памяти рвётся весна.
Суета непосильного времени
Всё вокруг превратила в тебя.

(с)
Арсений Сысоев

придираюсь к деталям и мелочам,
а желала никогда не отдаваться этим вещам.
не стучать головой по кирпичам;
не верить подлизывающимся сволочам.
подставлять свое лицо утренним лучам
хотела и крепко-крепко спать по ночам.
и дубликат могла сделать твоим ключам,
и даже почаще не бояться и не бегать по врачам.
верила бы, наверное, только твоим плечам
и прилетающим апрельским грачам.

Нет ни статуса, ни семейного положения
И никакого желания к сближению.
Не готова? Нет, просто не хочется,
Мне в душе от всего этого хохочется.
Ни с кем, никому, ни для кого -
Это для меня и есть комильфо.

Солнце оцарапало серое небо.
Обнимаю, целую и все набегу.
Я же перестала верить слепо.
Значит я и это смогу.

Только очень осторожно нужно
Ни за какие чувства не дарит себя.
Даже если покажется наружно-
Все же врать, душой скприпя.

Потому что все это пустое,
И когда так нужен - не со мной.
Да, самообман - это святое,
Но дышать нужно самой.

Мне письмо сегодня пришло,
Что осень на горло наступила,
Что я снова, как дятел, ступила,
И что это слишком поздно до меня дошло.

Слёзы льются потоком.
Как же так могло случиться?
Всё возвращается к прежним истокам,
Всё снова должно повториться.

Каждый год изнуряюще убегаю,
Только толку в этом ничуть.
Ошибки одни и те же повторяю
И надеюсь на "как-нибудь".

Если раньше просила ночами
Не быть одинокой, всеми покинутой.
Стихи лились красивыми речами
В тетрадь за кроватью отодвинутой.

Сейчас же мне так хочется
Ко всему душой привыкнуть.
А на языке безбожно вертится:
"Главное жить, а не гибнуть".

(с)

к_западу_от_октября

доверишься человеку и как под самосвал,
кажется, что идеал,
и наповал;
эмоций шквал,
и что большой оригинал,
что времени так много посвящал,
а оказалось, что совсем не обещал,
и забывал,
и лгал,
и вот пропал;
и что совсем не идеал,
и что совсем не изучал,
а просто с тобой спал,
что он играл,
и что тебя сломал;
и что не вспоминал,
а зыбывал.
так хорошо себя маскировал,
а говорил устал,
а сам плевал.
и между нами интервал,
на сердце фингал.

так если тебе жаль, почему сразу не послал?

изорвали душу? а ты встань и иди.
не забывай ничего и по сторонам не гляди.
главное - все, что было, осталось далеко позади.

ты сильная, хоть и нежелезная внутри.
перестань убиваться и слезы свои утри.
беги от себя такой, как угодно, хоть пачками кури.

а он.. он, если не хочет, то и не поймет.
и как ни крутись, сколько не готовь. все равно уйдет.
и конечно же после тебя ту самую, идельную найдет.

а ты, собирая лбом стены и косяки,
обойдешь без него полсвета, это пустяки.
и пусть чаще будет холодно и в душе сквозняки.

это лучше, чем когда тебе голодно даже с ним, но от тоски.

[неожиданно меня как будто изнутри обрывает,
и я не могу говорить. больше. ни с кем.
отчего такое случается? чем это народ называет?
я знаю. изнемогающим одиночеством. вот чем.
отчего мне быть одинокой? вот в чем вопрос.
у меня есть учеба, работа и даже любимый есть.
но я одинока от рожденья, как отброс.
даже с кем-то. одинока. вот это жесть.
несмотря на это, в моей душе бесконечная нежность к нему.
я вижу его, и меня опять обрывает изнутри, но уже чувство полёта..
но я не могу ему об этом сказать. я не могу ответить "почему?"
я не хочу, чтобы он посчитал меня дурой или счёл за стихоплёта.
но! может, я просто боюсь быть с ним настоящей?
той самой, испорченной девчонкой без души, без сердца, без ничего
и меня пугает, что я могу такой оказаться неподходящей!,
что даже в миллиарды раз хуже его самого!
этот страх - быть распознанной, быть узнанной, вычисленной
сжирает меня изнутри часами, днями-ночами, нещадно..
я что ли роли играла раньше, казалась такой общительной.
только это неправда, я знаю, но говорю себе "ну и ладно"
говорю " милая, у тебя есть возможность начать все сначала.
так зачем ты так с ним? так зачем ты так с собой?!"
я как-то ночью проснулась от кошмара, и так! закричала,
что выкричала, казалось, всю себя.. хотя постой..
я так хотела видеть его лицо в ту минуту рядом,
чтобы он взял и обнял меня, нежно прижал к себе...
и видеть! эти карие глаза, с тем самым, таким притягивающим взглядом..
чтобы он смотрел на меня, и я бы перестала жить в этой бесконечной борьбе..
мне так хочется, чтобы он все знал про меня,
чтобы он не сомневался, не думал, что я ветреная,
но это две несовместимые вещи, простая болтовня!
я как ветер в поле, меня просто так не удержишь, но преданная!
и я так боюсь оступиться.. безумно страшно - потерять его..
мне достаточно его видеть просто, не задумываясь ни о чём.
а он так удивленно отвечает на мои взгляды, должно быть, думает "отчего?",
а я улыбаюсь и думаю, как же нам должно быть хорошо вдвоём.
и я не знаю, о чем думает он в это самое мгновенье.
но мне это совсем неважно. мне это ненужно совсем!
у меня к нему откуда-то прорывается дерзкое рвенье,
и желание пропало говорить об этом почти что всем.
я испытываю себя на прочность, должно быть.
довела себя до ручки, глаза в кучку. и вообще!
мне хочется броситься на кровать и весь день ныть
о какой-нибудь ерунде, каком-нибудь вскочившем прыще.
или проблем себе натворить громадные кучи,
чтобы было бы, чем оправдать свои мучения и эту борьбу с собой.
черт возьми! куда уже может быть круче?
если я не могу уже даже просто надышаться тобой? ]

Белым снегом укроются горы,
Что-то станет совсем не таким.
Как будто это украли воры,
Спрятали и подменили другим.

Отчего-то сегодня я бледная,
Отчего-то сегодня печаль,
Накатила тоска безответная,
Безголосая темная даль

Сколько времени прячется нами?
Сколько тратиться в пустоту?
Отмеряя надежду шагами,
Очнешься в своем же бреду

Верить мне ли, тебе ли, кому-то?
Забывать, не ценить, исчезать?
Или просто от чистого сердца, покуда
Не порвется душа, обожать?

Все ответы бегут в перемешку.
Выход есть, не всегда он один.
Выпадает орел или решка,
Выбираю из двух середин.

Отчего-то сегодня я бледная,
Отчего-то сегодня печаль,
Очевидно печаль безответная,
Как холодная прочная сталь

Чтобы решить проблему, необходимо уничтожить ее источник.