[283x295]
"Я тебя не люблю". И жизнь будто оборвалась... Та жизнь, в которой я хотела прожить до конца своих дней. О которой я всегда мечтала, я уже не отделяла себя от неё. А теперь что? Гора фотографий, много подарков, смсок, воспоминаний и финальное "Я не люблю тебя"... Как жить дальше? Как снова верить парням? Как заставить себя забыть его, перестать надеяться, перестать страстно желать, чтобы он вернулся ну хоть когда-нибудь? Я не хочу быть одна, не хочу быть свободной, ходить на поиски парней в клуб, зависать на сайтах знакомств, млеть от нового знакомого мальчика, разводить парней на деньги, НЕ ХОЧУ!!! Я любила свою спокойную, иногда скучную, но жизнь с любимым человеком... Да что там, я и его до сих пор люблю... Мне кажется, я всех новых парней буду всегда сравнивать с ним, он будет тенью над всей моей жизнью. А самое страшное - он и правда меня разлюбил. Ну как? Ну почему? Почему я не разлюбила? Где, где эта злосчастная кнопка "перестать любить"?! Господи, ну за что? За что?! Мне почти каждая вещь напоминает о нём. А ему ничего не будет обо мне напоминать, он просто не будет задумываться об этом. Не будет вспоминать меня, не будет тосковать, не будет грустить, он будет жить дальше, как будто всё как обычно, ему не будут сниться сны со мной, он забудет постепенно о нашем счастье и запечатлит только всё самое плохое в "нас", он, если будет вспоминать что-то из нашего прошлого, не будет говорить "мы", а будет говорить "я и...". Он мне только вчера сказал, что не любит, а понял это две недели назад, но на самом деле перестал любить больше года назад, просто не думал об этом, а я не хотела верить, не хотела видеть, я бы и сейчас предпочла, чтобы он был со мной не любя, чтобы злился на меня, но был со мной. Мазохистка? Да... Я бы умерла за него. Я люблю его родителей, его брата, его город... Да я Салават уже почти как Питер стала любить... А он будет засыпать думая о работе, о планах и перспективах, и о том, с кем можно посоветоваться по этому поводу... А потом, когда у него всё сложится, а я знаю, что сложится, он задумается о личной жизни, найдёт жену, у них будут дети. Я очень хочу, чтобы он был счастлив. Но вот во время поиска жены, он не вспомнит обо мне, ведь он разлюбил меня, я в прошлом.
Мне не хочется никого искать, ни за кого выходить замуж. Только детей хочу. Чтобы не быть совсем одной, но любви больше не хочу, мне слишком больно. И если он будет счастлив, я смогу спокойно жить. Пусть я не буду так счастлива, как если бы была с человеком, который любил меня и которого любила я, но я буду спокойна за него. Я буду знать, что у него всё хорошо. И эта мысль будет греть меня. А жена... Пусть она будет милой, красивой, покорной, будет очень вкусно готовить, пусть у неё будет успешная жизнь и она будет любить его, как любила я. Или больше. И его детей... Они купят домик в Подмосковье, будут там жить, путешествовать в празники и отпуска... Пусть у них всё будет то, о чём мечтала я с ним. Только пусть будет лечше. Он достоин, я знаю. Удачи тебе, Солнышко. Пусть у тебя всегда всё будет хорошо. Пусть и без меня. Прощай.

высосано выхлебано вывернуто
наизнанку снизу доверху
вспорото выпотрошено вздернуто
словом каждым твоим и бессловием.
что на берег китом выбросилось
задохнулось от чистого воздуха
побледнело на солнце и высохло
на песке рассыпалось солью

***

Человек идет по асфальту,
Ищет звук трамвайных путей.
Исцарапанный линий когтями,
Этот город остался ничей.

В глубине затонувшего слова
Он услышит знакомый мотив.
Если нет ничего святого -
Этот город оставит в живых.

Он устал, он снова простужен.
В темноте он живет до утра.
Он не чувствует холода кожей
И не знает живого тепла.

Человек, собака и кухня.
Черно-белый этюд за окном.
Бесполезные вечные будни.
Этот город - немое кино.

Вот это жизнь! Прям как в приключенческом фильме про сумасшедших! Снять бы это на камеру, может кто и посмеялся бы потом.
И снова о ЕГЭ. Как о погоде - каждый вечер. Ну вот где, скажите, где здравый смысл убирать из экзамена по иностранному ГОВОРЕНИЕ, превращая его в банальный занудный тест с 9 заданиями на грамматику?! Зачем?! Наверное, язык нужен не для того, чтобы говорить и писать, а для того, чтобы писать ЕГЭ. Ну разумеется. Просто дубовая логика. Та же самая, что и у составителей олимпиад из 10 вопросов по прослушанному тексту. Причем вопросы-то из обыкновенного учебника. Одна ошибка = смертный приговор. И зачем это? Конечно, двоек будет теперь меньше. Но и высший балл резко упадет. Знания - не экономика развивающихся стран, там не нужно увеличение класса "середнячков". Только почему-то все к этому и катится. Вот отменят, как обещали, всероссийские олимпиады в следующем году, и будет особо весело. Зачем учиться 10 лет, если можно нанять в 11 классе репетитора, который тупо натянет на средненький балл на ЕГЭ, не оставляя фундаментальных осадочных знаний. А теперь докажите, уважаемые дядьки из МинОбрНауки, что все ваши реформы сделаны для повышения уровня образованности и для предоставления шансов развития одаренным людям.

Ну что, абитуриенты, ждем 1 апреля и молимся? Чем нас порадуют завтра?

[359x322]
А может, лесбиянкой стать, а? Последние отношения были просто рекордом по тому времени, сколько встречались! 6 дней...
Ещё песека заела: "I kissed a girl and I liked it..." Ужас просто. Жаль девочка не будет сильно выше меня плечистей и логика на мою будет похожа) Да и не заводит... Простая похоть, не желание.
Почему мне не везёт? Все, кто мне нравился и с кем я хотела встречаться, говорили мне (даже после конца отношений), что я клёвая девушка, но вот не сростается...
Ну что во мне не так? Ну почему мне везёт на парней, которые меня не хотят?
Мы расстались и вроде остались друзьями (первый раз на моей памяти). И вроде всё хорошо, но я не могу смириться, что когда-нибудь он заведёт себе другую! Пока не могу... Смогу? Мне так хочется сказать, что я его люблю... Но люблю ли? Может, я просто себя обманываю? Я знаю, что мне надо на самом деле куда-то девать свою любовь... Идеальным вариантом был бы ребёнок наверно) Но всё-таки рано ТАК серьёзно... Я уж и так со всеми приветливей некуда, стараюсь общаться, улыбаться, чтобы куда-то себя девать, чтобы хоть как-то тратиться, уменьшать количество чувств...
Причём он мне ведь не нравился сначала! Он меня привлекал чисто тем, что выглядел сильным. Высокий, стройный...
Он сказал, что дело в нём, но дело во мне. Пусть даже и в том, что я нормально не могу перестать о нём думать вот сейчас, когда расстались, хотя так действительно лучше, учитывая, чего он сейчас хочет от жизни.
А я всё не могу избавиться от своих комплексов. Одно не может существовать, пока живо другое. Как только появляется парень - чувствую себя красоткой. Как только он уходит...
Как говорится, не будешь любить себя, тебя не будут любить другие...

Если верить г-ну Сергею Иванову, экономический кризис в России миновал.

Мой, не экономический, я думаю, тоже.

[160x240]
Привет, дневник. Всё так навалилось... Скоро коллоквиум по матану и надо выучить море определений и теорем, понять их доказательства... Много домашнего задания... А я всё никак не могу сосредоточиться... У меня уже два минуса по физике, а это две лишние задачи на зачёте, наверно... Один недопуск к лабе, а это лишняя проблема перед зачётной неделей... А я всё думаю о парнях... Как же я зла на себя за это... Сегодня ходила в кино, немного отвлеклась, зато снова не сделала никакой домашки... Зачем пишу об этом? Наверн, себе для отчёта... Меня сегодня спрсили, чем я увлекаюсь, а мне даже сказать нечего... Занималась вокалом, училась играть на гитаре, занималась английским... А самое главное во всём этом - это прошедшее время:) А сейчас, не занимаясь всем этим, я даже учиться нормально не учусь... Я, может, и не говорю много зря, но и не делаю ничего толком... Чего мне надо, чтобы уже наконец организовать себя? У меня столько комплексов, что я даже не могу себя иногда естественно вести... Пока, дневник...

Ты написал: "Наверное ничего не получится". Почему ты так сделал? Ведь ты целовал меня, обнимал, держал за руку... Может, это было мимолётно? Когда мы расставались, я заметила, что ты хочешь уйти, как можно скорее... Ты уже знал, что мы больше не встретимся? А, может, не хотел обещать зря? И хотел убежать, чувствуя свою вину... Ты сказал, что даже с девушкой бывшей поэтому расстался, что редко виделись... Но, по-моему, это свидетельствует лишь о поверхности чувств... Я не права? Как всё было на самом деле? Мне не узнать, а, может, это и к лучшему... Мне просто жаль, что снова ничего не получается... Ты дал мне надежду... Или я заставила тебя мне её дать? Я не знаю... Я удалила тебя из друзей и из аськи, чтобы не было соблазна написать, ведь ты не ответишь. Так будет проще забыть про тебя. Несмотря на всё, я тебя считаю хорошим человеком, сама не раз давала надежду всуе... Хотя тогда я не целовала с желанием. Я ничего не понимаю, но не хочу об этом думать, потому что хоть и я не обижена на тебя, мне больно...от очередной неудачи. Причём... Такой же, как была предыдущая, и до этого... Почему-то всё одинаково, а я всё никак ничему не научусь, всё равно лезу и давлю. Наверно, дело во мне? Наверно... В любом случае, я не хочу, чтобы у тебя было обо мне плохое мнение, поэтому не буду трогать тебя... Во всяком случае какое-то время, пока всё не станет хорошо, а оно ещё наверно долго не станет, так что...
Я пишу это письмо не тебе, а в дневник, потому что мне очень хочется высказаться, но я слишком много говорю лишнего людям, а дневнику ведь всё равно. Я очень хочу, чтобы у тебя всё было хорошо, пусть без меня. Может, у меня была влюблённость, но не больше, поэтому мне проще отпустить тебя. Удачи тебе...

Отключить бы к черту это внутреннее восприятие.
Чтобы не отвлекало.
Пользы от этого нет.
Мне же совсем ни к чему сейчас плохие сны, вечно ноющее состояние, нервы и слезы.
Не думалось бы лишнего. Не делалось бесполезного. Не чувствовалось того, что никому не нужно.
Это же не может продолжаться в течение года.
Мне не нужно себя, тебя, вас, этого октября, которого ожидали.
Глупые расстройства по пустякам.
Не хочу думать о том, что будет потом.
Загнала себя в угол. В угол в СГАСУ.
Уже подписала официальный договор о том, что согласна с этим.
В среду первое занятие.
И вот оно опять, вечно ноющее под ребрами и сосущее под ложечкой.
Справлюсь назло себе, остальным.
Это все чертов перфекционизм. Задавить чувства ради будущего.
Хотя о них не было даже речи..

Что новенького готовите?
Еще один фильм, лишенный всякой надежды?
Можно я буду курить?
Я делаю все, что могу. Что я могу сделать еще?!..(с) only spin - fellini

А ведь все-таки все не так уж плохо.
Все в порядке.
Все в поряде.
Просто поддалась всеобщей депрессии. Прогнулась под погоду, под разговоры об экзаменах и будущем, под болезни, под серость на лицах. Сама уже такая же. Давит.
Мне надоели эти дни без улыбок. Как хотите. Я больше не могу.
Начну с себя. Улыбнусь, пока еще не поздно.
=)

Уезжал. Улыбаясь, прощался.
Говорил, торопился, шутил.
На перроне, залитом светом,
Сиротливая сумка лежит.

Уезжаешь. Две звонкие капли
На асфальт уронили глаза.
Ничего мне не надо. Подарки
Не нужны. Привези мне себя.

Уезжай! Зеленеют вагоны.
Остаюсь, улыбаюсь, не жду...
Вот и все. До свиданья. Ну, с Богом.
Инцидент был исчерпан. Люблю.