.
[605x465]

На лице Петра Алексеевича было удовольствие и улыбка с белоснежными зубами. Он блестел на солнце рядом с худеньким дедушкой- отцом Аввакумом. У отца Аввакума торчала в стороны борода в крошках, на нём была латаная чёрная одежда и раздолбайский взгляд человека, которому плевать на то, что о нём думают всякую фигню.

-Батюшка, а что нужно, чтобы отправить человека в Ад?-сказал Пётр Алексеевич.
-Чего? -сказал отец Аввакум ошалело.
-Я заплачу, деньги не вопрос. Очень нужно, чтобы человек попал в Ад, чтобы он страдал самыми страшными муками, -сказал Пётр Алексеевич.
Отец Аввакум обошел вокруг Петра Алексеевича, тщательно рассмотрел его, с жалостью, подумал.
— Это тебе к ведьме Валере надо, -сказал он, через некоторое время и посмотрел тоскливо в небо.


* * * * * * * *

Ведьма Валера торопилась в кабинете у зеркала. У неё были серебристые, седые волосы и красота. Оставалось семь минут до конца рабочего дня, когда позвонил Пётр Алексеевич.
-Ведьма Валера слушает, -сказала она вежливым голосом и сломала карандаш со злостью. Через два часа у неё был корпоративный бал в Париже.
-Мне нужно отправить человека в ад, -сказал Пётр Алексеевич.
-Я не занимаюсь этим, вы ошиблись, -сказала ведьма Валера.
-Я от отца Аввакума, -сказал Пётр Алексеевич,
-Хорошо, вылетаю, -сказала ведьма Валера. Она открыла окно, села на метлу и вылетела на улицу.

* * * * * * * *

Пётр Алексеевич ходил по летнему дворцу и расстреливал статуи, знатно матерясь. Поддатый.
-Я ведьма Валера, из-за чего капризничаем? -сказала ему ведьма Валера. Она подлетела к Петру Алексеевичу на метле, незаметно.
Пётр Алексеевич глубоко испугался, выругался и стал говорить слова:
-Я семь лет люблю эту тварь, а она гуляет. Всё это время гуляет. Сразу после медового месяца. Я всё делал для неё и даже спился, а она гуляет. Я бью её который год, а она всё равно гуляет. Пётр Алексеевич выпил из горла добрую часть водки-было видно, что от боли.
Ведьма Валера, погладила Петра Алексеевича по голове и спросила:
-Скройте сопли, гражданин. Позвал меня зачем?

-Она стала улыбаться без причины недавно, -продолжал говорить Пётр Алексеевич, -она стала светиться просто так. Я узнал-она влюбилась. Она влюбилась и сбежала к нищему мужику с зарплатой. Она ходит в его рубашке- нюхает её. Она никогда не нюхала мою рубашку, она говорила, что я воняю. А я два раза в день моюсь, а она так говорила… Что я воняю... - Пётр Алексеевич разбрызгивал в стороны слюну-было видно, что он переживает.

-Мужчина, мне плевать на ваши беды, -сказала ведьма Валера, - Надо чего?
-Я семь лет мучаюсь. Слышишь, семь лет. Ты знаешь, что такое семь лет несчастной любви к своей жене? Когда каждую минуту повторяешь имя человека, который тебя не любит. Мне очень, очень больно без её любви.
-Мужчина, вы слишком долго плачете, что вы хотите,-сказала ведьма Валера.
- Я хочу, чтобы её любовник отправился в ад. Я могу убить его, но я хочу, чтобы он отправился в ад и страдал от самой страшной муки, -сказал Пётр Алексеевич. Он был трезв, несмотря на водку.
-Полетели, посмотрим, твою красавицу, -сказала ведьма Валера. Её голос был равнодушен, глаза снисходительны.
-Сейчас она не такая красивая, я ей голову порвал немножко, -сказал Пётр Алексеевич. Он шумно выдохнул, виновато улыбнулся, - у меня есть пластический хирург, он всё исправит, -добавил Пётр Алексеевич.

-Полетели, -сказала ведьма Валера и посадила Петра Алексеевича на метлу. На её лице был холод, её губы были поджаты.


* * * * * * * *

Пётр Алексеевич выпил ещё водки и сел рядом с ведьмой Валерой. Она пододвинулась, воздух вокруг метлы оказался довольно твёрдым, в форме кресла. Получалось удобно, даже пьяному. Они полетели над городом. Он зло мечтал, ей было плевать.

-Ты знаешь, сначала тяжело смеяться, когда больно от любви среди друзей и непонятно зачем другие женщины, но со временем ты привыкаешь, к этой боли и всё становится нормальным. Я умирал, но со временем мне стало пофиг, -сказал Пётр Алексеевич, изобразив лицом цинизм.

-Ваши сопли марают моё настроенье, заткнитесь пожалуйста, а то сброшу, -сказала ведьма Валера.

-Я научился французскому и драться, но ей всё равно плевать на меня. Я разбогател и покорю её. Она полюбит меня. Её душа будет моей …

Ведьма Валера схватила Петра Алексеевича за шею рукой и сняла с метлы. Он закричал со страхом, повисший на руке, потом пообещал заткнуться. Был посажен снова на метлу.


День почти погас, внизу загорелись фонари. Они прилетели в какой-то рабочий район со старыми пятиэтажками, и зависли напротив окна с трещинами. За окном на кровати с мятыми простынями сидели двое: мужчина и женщина: жена Петра Алексеевича Лена и её любовник Лёня. У любовника было разбитое везде лиловое лицо. Лена была в желто-зелёных синяках, на затылке: виднелся свежий шрам со швом. Она укуталась в руках у Лёни, будто согреваясь, с закрытыми от счастья глазами. Лёня смотрел на неё сквозь опухшие веки и пытался улыбаться разбитыми губами.


* * * * * * * *

-У меня пластический Читать далее...

Карма

Жила-была девочка Ксюша, 21 года от роду. Всё у Ксюши было хорошо, а то, что было не очень хорошо — постепенно налаживалось. Казалось бы, ничего примечательного.

Ан-нет: в один прекрасный день свалились Ксюше на плечи проблемы окаянные и подкосили настрой боевой да силушку ведьминскую. Хотелось ныть, прикидываться ветошью, валяясь на диване; ворчать, как целый ранний троллейбус с пенсионерами и не подавать признаков жизни. «Радоваться жизни каждый божий день — для плебеев и маргиналов. Что вы там в самом деле делаете, неужто хохочете целыми днями? Мрачное уныние и вселенская тоска в глазах: вот печать настоящего аристократа» — думалось ей.

Как-то ранним утром Ксюша стояла в ванной у зеркала в отвратительно-злом настроении и всячески тянула время, только бы на работу не ехать. «Господи, какой у меня кривой нос. Ну просто ужас. Таким носом можно картошку окучивать. Хочу себе исправить его в ближайшее время любой ценой, невозможно же с таким носом на улице появляться без стыда!» — Не то чтобы Ксюше не нравилась её внешность, да и нос в частности. Ксюша считала себя красивой. Просто в то утро отчаянно хотелось ныть. Нет, не так. НЫТЬ. Понимаете? Без причины и повода.

«Бойтесь своих желаний: они имеют свойство сбываться.» — Так гласила надпись в практически каждой печеньке с предсказаниями, которую Ксюша вытягивала на китайский Новый Год. И на самом деле это чистая правда. Мы сами прокладываем вектор своей жизни в сторону самой сильной мысли. А сильная мысль — та мысль, которая подкреплена мощным эмоциональным зарядом. Такие маленькие программы (можете называть их установками, как будет удобнее) бывают негативными и позитивными. И влияют эти негативные и позитивные программы соответственно, глубоко заседая в мозгу. Вы вполне можете о них и не помнить, но будьте уверены: они есть. У всех.

Ксюша прекрасно знала о свойствах позитивных и негативных установок, даже довольно успешно их практиковала. Но о своём утреннем желании исправить нос благополучно и думать забыла.

***

— Ну что там у нас? Опять ноет?
— Это просто невыносимо… Она что, умом тронулась?! Я уже готов все перья из крыльев повыдёргивать и нимб об колено сломать! И ведь прекрасно же знает, что я обязан все её желания выполнять. Что она повторяет — у меня всё плохо?! Я, между прочим, высший Ангел-Хранитель, а не какой-нибудь бес плешивый, чтобы ей вредить. Глаз дёргается! Крылья линяют!! Отпуску мне, отпуску! Я в эфире тысячу лет не был, между прочим. А пора бы!
— Ой, успокойся, а. Ща всё будет. Что-нибудь придумаем!
— Да что ты придумаешь? Всевышний, больше не давай мне девушек под опеку! Ах, женщины…
— Давай тетушку Карму позовём: уж она точно знает, что тут можно сделать.
— Ты – божественная эманация и проекция вселенского Гения! Великолепная идея! Прям сейчас кину ей приглос по телепатическому каналу.

Вдруг перед незадачливыми ангелами из сияющего света появилась статная пожилая высокая дама в чёрной футболке «karma is a bitch», солнцезащитных очках Ray Ban (с тремя тёмными линзами: для третьего глаза, разумеется) и чёрным котом на правом плече. Котюня как-то нарочито коварно игрался лапкой со свисающими из плотного пучка дредами.

Карма довольно причмокнула алыми губами и искоса посмотрела на горе-вершителей судьбы поверх стекол.

— Ну ты даёшь, Карма! Каждый раз — новый образ, и как тебе это удаётся?
— Надоели эти тоги. Хочется чего-нибудь свеженького. Мода на Земле нынче удивительная, а меня ещё и чтят..

*довольно покосилась на футболку*

— ЛОООООЛ
— Нет, не настолько. Это уже как-то по маргинальному, в самом деле. Что тут у нас?
Ангелы дружно вздохнули, — КСЮША!
и с надеждой посмотрели на Карму.
— Ни слова больше!

Она закрыла глаза и углубилась в законы Мироздания, хитро переплетённые нити судьбы и во что-то ещё, известное лишь ей одной, что-то бормоча под нос. Дреды стали наполняться лёгким свечением: между прядями то и дело посверкивали плазмоидные молнии.
— Так-тааа-ак… Ну, что тут скажешь… Хандрит люто. Нытьё её ей же боком и выходит, да и вам, ребята, хлопоты лишние… Тяжёлый случай. Нос она хочет исправить. Есть идея! Девочка у нас любит метафоры. «Хождение по граблям» — не совсем подходящее по времени года, но лопата тоже годится. Ща нашаманим. Дойдёт, надеюсь.

***

... Холодное январское утро. Ничего не подозревающая Ксюша чистила снег, угрюмо перебирая большой лопатой. Дело было завершено, и лопата методично втыкалась в сугроб, как вдруг черенок пребольно прилетел по переносице.
Лёгкий треск хряща.
Искра, буря, безумие.
Звёздочки и струя крови...

Слёзы сами брызнули из глаз. На месте удара надулась шишка. Хотелось плакать и смеяться от абсурдности ситуации.
Она поспешила в дом, к зеркалу.

— Надо же, исправилась лёгкая асимметрия… Пластика лица: качественно и недорого! — смеялась девушка.

Ангел-Хранитель, невидимой тенью стоявший за плечом, облегчённо выдохнул и вытер капельки нервного пота со лба, решив, что на покой ему пока что рановато. Чёрный кот, украдкой Читать далее...

Фейсбук 1962 года

- все, пиззздц! Это ядерная война!

- ой, что случилось? Я только белье замочила!

- на хера Хрущ на Кубу полез? В стране жрать и носить нечего, а все лезем куда-то! Строим из себя великую державу!

- все у нас есть!

- это в вашей Москве все есть, а ты посмотри, как регионы живут!

- я из Томска!

- противогаз-то покупать?

- пацаны, там доллар скакнул! Ну все, капец!

- а у тебя че, доллары есть?

- нет, я так чисто истерику поддержать…

(пользователь, писавший про доллары забанен КГБ на 5 лет с конфискацией)

- да потому что экономика у нас через задницу! Они тупые там все в правительстве!

- а ты че экономист?

- сантехник я, но больше ихнего в экономике понимаю.

- слышь, сантехник, ты мне унитаз неделю правильно прикрутить не можешь!

- некогда мне, я экономическую программу пишу!

(сантехник-экономист забанен КГБ на 7 лет для проделывания дырок в полу для тюремных сортиров. Экономическая программа изучена профессионалами и использована для растопки камина на одной из правительственных дач)

- ой, мальчики, а с бельем-то что делать? Стирать, нет?

- сдаваться надо! Вы посмотрите, как они там все за границей шикарно живут. А у нас что? Одни лозунги.

- а ты че за границей жил?

- нет, но мне Рабинович авторитетно насвистел…

(пользователь, писавший про заграницу забанен КГБ на 6 лет)

- фабрики народу, ага. Чета мне мои проценты не платит никто. А в поликлинике очередь часов на пять. И колбасы нет.

- да все у нас есть! Нормально живем!

- где у вас? Членовозы эти на тачках шикарных ездят и жрут по спецзаказам, а я на телеге до сих пор траву жую.

- потому что надо на капитализм переходить. Тогда тачки у всех будут. И колбаса!

(Рабинович найден и забанен КГБ на 3 года в тюремный оркестр для авторитетного свиста. Пользователь, писавший про капитализм тоже забанен на 12 лет)

- мне кто-нибудь ответит белье стирать или уже не надо?

- sovetskie, mi xotim c vami dryhzit! Sdavaites!

- a mi xotim vam v”ebat! Begite!

- Ну Хрущев, ну мудак, а?Только оружием бряцать и умеем.

- я тут в комментах читала, что Хрущев на самом деле просто делает вид, что против Америки. А так он их ставленник и потихоньку страну продает! Сибирь уже продали, щас по Уралу торгуются.

- нас продали??

- ну, вроде как да…

(тетка, писавшая про продажу Сибири забанена КГБ и доставлена в психиатрическую больницу)

- никогда за всю историю страны мы не жили так ужасно, как сейчас!

- а куда бежать, если рванет?

- ну если рядом с тобой рванет, то никуда уже. А если далеко, то на север беги!

- mi vas pobedim!

- poshel na xyi!

- белье стирать??

- не, а че эти пидрасы американские тут пасутся?

- так это американский Фейсбук.

- да похер. Надо, чтоб Хрущев щас реально кнопку нажал!

- NE NADO!!

- надо, епт, заипали!

(пользователи, сеющие панику забанены КГБ на различные сроки тюремного заключения. Пользователь, который про кнопку – респект!)

- блин, ну мне кто-нибудь ответит? Стирать белье или смысла нет?

- стирайте спокойно!
Подпись КГБ.

Извечным истеричкам посвящается )
------------
Марина Покровская

.
[480x550]

1. Мы вас не критикуем, нет. Это не вы плохие. Это мы плохие, потому что выбрали вас.

2. С коррупцией нужно бороться планомерно. Предлагаю ввести 30-ти летний переходный период для борьбы - надо же подумать о наших детях и их будущем.

3. Сенатор, который пользовался служебным положением и воровал, среди коллег был белой вороной. Безусловно. А его окружение не заметило его жажды наживы, потому что было погружено в государственные дела.

4. Когда я говорю, что на чиновника нет управы, то не имею в виду ничего дурного. Получается - он независимый и самостоятельный.

5. Нет ничего страшного в том, что действия другой армии или фрагменты компьютерных игр выдают за действительность. Ошиблись, с кем не бывает.

6. Хотели заказать в церкви благословенную молитву за вашу плодотворную работу, но там всё перепутали и отпели панихиду.

7. Государство нас рожать не просило. И правда, для экономики лучше - когда больше нелегальных мигрантов. Я по своей глупости за такие деньги, как они, эту работу делать не стал бы.

8. Уверенность в завтрашнем дне? Она есть: почти уверен, что свою пенсию не увижу.

9. Если ваши дети живут и учатся на Западе, то смогут помочь стране по приезду.

10. В СССР тратили деньги на оборону и науку. Мы же практически отказались от второго пункта. Ну ничего - оптимизация.

11. За 5 лет курс нашей валюты серьезно упал. Думаю, ничего не стоит за такой же срок вернуться к прежним показателям.

https://pikabu.ru/story/layfkhak_kak_izbezhat_naka..._ob_oskorblenii_vlasti_6556258

Бедоськи и почему их НЕ нужно спасать

Женщина по имени Василиса была дурой.
Разве будет умный человек, имеющий хорошую должность, да с хорошей зарплатой в уважаемой компании, помогать всяким бедоськам, которых пытаются увольнять? Одних за непроходимую тупость, других за лень-ленскую (как эти персонажи попадают в хорошие компании, ума не приложу, но они там есть).

Василиса всё их прижаливала, бедосек этих. У одной ребёнок больной, вторая просто сама по себе жалкая, как мокрая мышь,, без слёз на неё не взглянешь, одни усы чего стоят. Опять же, плакали они очень горько, переживали, что такой работы, да с такой зарплатой им век не видать.

И за счёт своего авторитета и связей сумела отстоять Василиса этих вечных несчастных, и не только их. Оставили бедосек в компании. В такой компании грех не остаться. И зарплата хороша, и премии. и соцпакет и профсоюз и столовая ого-го какая. Не компания-мечта. Казалось бы – живи, радуйся, да молись за благодетельницу, но нет. Не таковская это порода – бедоськи с усами.

Вскоре случились у самой Василисы большие беды и несчастья. Заболел ребёнок, один за другим заболели и умерли родители, которым, казалось, ещё жить и жить. А потом и сама заболела, да так крепко, что долго сидела на больничном.

И вот, вроде бы, отпустило слегка. Вышла на работу, после долгого перерыва. А бедоськи за время её отсутствия поверили в себя. Крепко, мощно, я бы сказала, поверили. И встретили они свою бывшую благодетельницу «в штыки». Бойкот устроили. За то, что «посмела» долго лечить да хоронить родителей. За то, что, сама заболела, да долго в себя прийти не могла. Поздороваться вслух не могли, так были рассержены. И весь отдел настроили в таком же духе.

Василиса, конечно, не ожидала такого перфоманса. Не школьники же глупые, в конце-концов. Да и за что? Разве так бывает? Бывает. Когда ни за что ни про что. Просто так захотелось глупым бабам.

А тут посиделки новогодние. Напекли бедоськи пирогов, купили шампанского и давай праздновать, а Василису и не позвали даже. Хохотали в кабинете до упаду над своими мышиными шутками, да усами друг-другу похвалялись, у кого пышнее и в инстаграмм их выставляли, чтобы люди видели, как у них всё отлично и прекрасно.

А Василиса сидела одна в кабинете и дорабатывала праздничную смену под звон чужих бокалов и задорный смех. Жизнью побитая со всех сторон. И добитая бедоськами, которых зачем-то пожалела и спасла, когда была на коне. Дура потому что.

Не будь Василисой. Будь умной. Никаких бедосек не спасай. Потому, что они первые тебя и сожрут. Особенно, когда ты уже не на коне, а под конём.
@УльянаМеньшикова

Как [не] поддержать человека с жизненной или психологической проблемой. 9 самых лучших техник вывода человека из депрессии!

от Ю. Чарторийского, автора телеграм-канала @prizma_psy


1) Обесценить его проблему.
Изменил супруг, уволили с работы?
"Со всеми бывает, дело житейское, вон у соседей так же и ничего, живут нормально!"

2) Если пункт 1 не помог, то повторите его и переведите внимание на себя!
"-Ой, да ладно, фигню выдумаешь, у меня вот пятка натëрлась, ВОТ ЭТО ПРОБЛЕМА!"

3) Ещë хорошо заставить человека стыдиться своим негодованием.
"Есть люди без рук, без ног и живут, а ты вечно нюни распустишь"

4) Самый ДЕЙСТВЕННЫЙ способ помочь человеку — это лечение словом.
Скажите "Не грусти!" и всë сразу у человека пойдëт на лад.

5) Научите человека смирению и терпению. Следующая фраза отлично повышает боевой дух!
"Бывает и хуже, радуйся что жив!"

6) Снимите розовые очки и верните человеку осознанность, напомните ему что он сам кузнец своего счастья!
"Ну а что ты хотела, сама виновата, в следующий раз умнее будешь".

7) Напомните человеку, что он грешен, и его праздность — причина всех страданий.
"Хватит голову ерундой забивать, иди работай. Не будет времени на глупости!"

8) Сила предков, напомните о ней!
"Какое нежное поколение, вот раньше пахали 24/7 и не было у людей проблем!"

9) Напомните о недостаточном жизненном опыте человека.
" Ты ещë молодой, какие у тебя проблемы?"
(с)Юрий Чарторийский



Ну или серьёзно. Как поддержать человека?

Скрипт о том, как поддержать человека в трудную минуту.

1) Слëзы
Дайте человеку проплакаться, если ему это необходимо.
Во время стресса вырабатываются кортизол и норадреналин, они попадают не только в кровь, но и в слëзную жидкость, проще говоря, когда человек плачет, гормоны стресса выходят и происходит разрядка. Если вы говорите человеку не плакать, это все равно что человеку с пищевым отравлением говорить "не блюй" или "глотай обратно".

2) Проблема
У каждого своë горе. Даже если вы считаете, что "проблема" человека на деле бытовая фигня, не стоит еë обесценивать. Дайте человеку высказаться и посочувствуйте.

3) Советы
Иногда человек хочет просто высказаться, иногда ему действительно нужен совет. Так вот, советуйте, только если Вас попросят. И избегайте категоричности, просто попробуйте подсказать человеку варианты.

4) Сравнение
Не стоит сравнивать ситуацию человека с другими. У каждого СВОË горе. Можно аккуратно привести НЕСКОЛЬКО примеров как другие справляются с такими ситуациями. И если что-то из сказанного будет "в кассу", человек использует это.

5) Выслушайте
Когда люди говорят что-то другим, они в первую очередь говорят это себе. Побудьте не собеседником, а слушателем. Пусть человек выговорится, спустит эмоции. И, немного снизив эмоциональную окраску, он сможет рационально подумать.

6) Спрашивайте
Задавайте вопросы относительно ситуации, если человек на эмоциях и выливает их водопадом, можно попробовать успокоить его, задавая вопросы. Это поможет снизить эмоциональную напряжëнность и направить диалог в рациональное русло.

7) "Защита"
Человеку плохо и неуютно, попробуйте создать максимальный комфорт, если у человека истерика, налейте ему горячий крепкий сладкий чай и заставьте пить, перенаправление деятельности на эту процедуру поможет нормализовать дыхание человека как минимум (можно ромашку заварить).

(с)Юрий Чарторийский
Клинический психолог, закончил первый мед. Сеченова, работал в психиатрии при СИЗО, наркологии и т.д.
@chartoriyskiy
WhatsApp 89168051129

Аннотация:
Нечисть - тоже "люди". Они тоже по поликлиникам ходят
Текст:

- Пропустите, пропустите! – орал молоденький Черт дурным голосом на все отделение. – В ожоговое! Срочно!

По узкому коридору поликлиники № 13 мчалась каталка, на которой корчился в страшных ожогах сам Князь Тьмы. Кикиморы, ведьмы, сопливые упыри и мелкие бесы испуганно жались к стенам, пропуская хозяина Ада.

- Мужчина! – хрипло прорычала старая Химера в треснутых очках из окошка с надписью «Регистратура», - а я че-то не пОняла, куда это вы без записи прётесь? Карточку я за вас брать буду? Адрес проживания и ФИО назовите.
- Люцифер Дьяволович он. Адрес? Верхняя Преисподняя, дом 666. Мы экстренно! – тяжело дыша пропищал молодой черт. – Его Святой Водой облили на Ивана Купалу…
- Так, так… облили…, следовательно, простыл, - бормотала старуха, тыкая когтистой лапой по клавиатуре старенького компьютера. - Простыл – значит к терапевту. К терапевту запись только на Второе Пришествие, раньше никак. Записываемся?
- Вы не поняли, его облили Святой Водой, он начал корчиться…
- Корчиться? – старая Химера подняла глаза от клавиатуры. – Раз одолевают кОрчи, значит с нервами проблемы. Проблемы с нервами – это к невропатологу. Наш заслуженный невропатолог Вий Диканькович гипнозом хорошо лечит. Помню как-то…
- Девушка, - прошамкал беззубым ртом старый вурдалак в потрепанном пиджаке, отодвигая каталку с уже теряющим сознание Сатаной, - мне бы к штоматологу. Жубы новые вштавить, а то ш голоду шдохну…

- Здрасьте-мордасти! – рявкнула Химера и змеиный хвост мелко задрожал. – Для кого объявление висит на дверях? Стоматолог Соловей Разбойникович в отпуске по болезни. Какой-то конфуз у него с богатырем вышел. То ли он ему зубы плохо вставил, то ли богатырь ему зубы хорошо выбил...
- Дед, отвали! – прорычал возникший из ниоткуда обросший Тролль в кожаной куртке и сильным запахом перегара. – Комиссию водительскую у вас пройти возможно?
- Я знаю точно: невозможное возможно, - заржал, стоящий в очереди, Лихо Одноглазое. – А мне талон к окулисту можно?
- Граждане, вас много, а я одна! - пробубнила Химера, раскладывая пасьянс на компьютере. – Дайте мне с одним закончить. Так, молодой человек! Да, Вы, который папу на каталке привез…
- Это не папа… - начал было Черт, но Химера его оборвала.
- А мне до лампады, кто он! Вот, держите талончики: сначала сдадите мочу и кал на анализ. Прием по нечетным неделям Високосного года на убывающую Луну с 8 до 8:30. Затем флюорографию пройдете. Кабинет находится в подвале. Значит, спуститесь вниз, затем налево до синей двери, только туда не входите, а идите прямо до железной двери, но туда тоже не входите, а сверните направо и слева по коридору будет кабинет, но туда тоже не входите, а идите прямо, прямо метров 300 и упретесь в стену. Скажите пароль «Ахалай-махалай, ляськи-масяськи», и откроется дверь в кабинет флюорографии. Далее пойдете сдавать кровь: гематологический анализ крови. Биохимический анализ крови, иммунологический анализ крови, бактериологический анализ крови, паразитологический анализ, анализ крови на беременность…

- Я - существо мужского пола! – заорал Сатана из последних сил. – Нахрена мне анализ на беременность?
- А, может, Вы – гермафродит? Надо уточнить. Может к гинекологу? – задумалась Химера. – И вообще не перебивайте! Кстати, почему у вас больше переломов, чем ожогов??
- Да потому что, когда я загорелся от Святой Воды, меня лопатой тушили, твари!!! – истерил Сатана.
- А! Так это Вам, милый мой, к хирургу нужно! – облегченно выдохнула старая Химера. – Как раз есть талон на сегодня. Пойдете?
- Пойдем! – заорал Черт и выхватил из когтистой лапы регистраторши кусочек картона. – Какой кабинет?
- Значит вам на 6-й этаж нужно. Только лифт не работает, идите по лестнице. Да не по этой! Здесь ремонт! По пожарной лезьте. А там третье окно справа. Да, и направления не забудьте!

С этими словами Химера вручила Черту мешок с мелкими бумажками.
Черт выкатил каталку на улицу, взвалил полуживого Сатану на плечи и полез по пожарной лестнице в кабинет хирурга. Благо, окно было открыто и Черт ловко закинул почти бездыханную тушку своего Хозяина прямо к хирургу на стол.
Пожилой Волколак внимательно уставился желтыми глазами на пациента.
- Ну-с, что тут у нас?
- Помогите! – прохрипел Сатана и отключился.
- Без рентгена, батенька, увы! – развел лапами Волколак.

Черт завыл, а Сатана провалился в кому. Тут в дверь кабинета вошли два вздувшихся посиневших утопленника. Оба были хмуры, как ноябрьское небо.
- О! Как огурчики! – расплылся в улыбке хирург. - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... – сказал он одному из утопленников, - а вот ваш товарищ вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть! – пробулькал один из утопленников и шмыгнул носом.
- Это ничего! – успокоил хирург. – Вот вчера ко мне бесёнка приводили с гвоздем в попе. Говорит, что царапал на отцовской колеснице слово «Л***Х» и рука соскользнула…

- Доктор, а Читать далее...

.
[593x700]

- Что-то дома нерадостно, - заметила я. – Неуютно.
- О хорошем думаешь? – строго спросил пес. – Хочешь, костью поделюсь?..
Я потрепала рыжее ухо.
- Спасибо, друг. Думаю, не поможет.
- А взятку предлагала? – внезапно осведомился кот. – Если что-то не ладится, иногда помогает взятка.
- Кому? – опешила я.
- Известно кому, - муркнул кот. - Домовому. Шоколадкой…

***
- В магазине напротив распродажа кедов, - громко сообщил кот и покосился куда-то в коридор.
Я изумилась.
- С каких пор ты этим интересуешься?
Кот промолчал.
- Что с ним? – спросила я пса.
- Не обращай внимания, - отмахнулся тот. – С кроссовками поругался, вот и запугивает их. Ерунда. Вот с тапочками у него война всерьез!

***
Я страдала вслух. Пес внимал и участливо дергал ухом.
- …да и просто трушу, - закончила я исповедь. – А вдруг не справлюсь?
- Почему? – спросил пес.
Я задумалась.
- Наверно, не верю в себя, в свои силы…
- Уму непостижимо, - фыркнул кот и демонстративно отвернулся. – В говорящих зверей она верит – а в себя нет!

© 55 слов

.
[700x700]

Длинные растрёпанные волосы с вечно падающей на лицо прядью волос, уложенные тонкими пальцами рук. И восторженные сияющие глаза, огромные, словно у стрекозы. Даже в хмурую осеннюю погоду носила лёгкие ситцевые платья с рисунками в виде цветов, и узкие туфельки на каблуках. В мороз повязывала длинный шарф и накидывала шубу, но под ней сохранялись всё те же элегантность, грация и красота. Лютики и розы.

Она была замужем три раза, и каждый раз счастливо. Работала воспитателем, менеджером, бухгалтером, продавщицей в магазине и даже парикмахером в салоне красоты. Постоянно чем-то интересовалась, увлекалась и куда-то спешила. Что-то вырезала, вязала и шила. Училась игре на гитаре и плела макраме. Ходила на танцы и пыталась рисовать. В общем, занималась всем, понемногу и по чуть-чуть.

Её нелюбили соседи. Крутили пальцем у виска и отворачивались при встрече. Если видели издалека, то обходили стороной. Что с неё взять? Глупая, ветреная, сумасшедшая женщина. Постоянно витала где-то в облаках. Жила вдвоём с котом и стареньким телевизором.

Коллеги на работе её тоже не любили. Взбалмошная, глуповатая дама. Недалёкий странноватый человек. Не интересуется новостями и не осуждает подруг. Избегает бесед за чашечкой кофе и не пытается понравиться начальству. Не обсуждает неверных мужчин и не жалуется на детей. Женщины не принимали её в свой круг и не переносили на дух.

Говорили, что не воспринимают легкомысленных людей, да и о чём с ней можно говорить. О курсах шитья и макраме? Скажет «Доброе утро» и рот до ушей. Сломает каблук и опять улыбка. Прокомментирует задержку зарплаты и хохочет. Что тут смешного?

Да и она сама не шибко стремилась в их общество. Ей было не до него, у неё были свои дела. Она постоянно куда-то бежала и торопилась. На очередное свидание, на уроки каллиграфии, на концерт фламенко, на курсы актёрского мастерства. Ей не было никакого дела до сплетен коллег, да и кофе она не особо любила.

Пока у других гуляли мужья, ломались машины, плохо учились дети, текли краны или обрушивался внезапный грипп. Постоянно что-то случалось и происходило, приходилось страдать и переживать. У неё же ничего не болело и не было тёмных углов. Она выглядела весёлой, бодрой, красивой и счастливой. Не унывала, не боялась и не терпела. Воспринимала любые события, как приключения, а грипп лечила красным вином.

Её секрет был прост. В то время пока остальные только пытались жить, она – жила. Всего лишь по-другому относилась к жизни. И жизнь отвечала ей тем же.

Она не позволяла себе грустить и скучать. Не носила маску жертвы и избегала сложностей. Проявляла интерес к новым знаниям и занималась тем, что приносит ей радость. Потому что как посеешь - так и пожмёшь. Как постелешь - так и выспишься. Как запряжёшь - так и поедешь. Она ждала от жизни счастья, а остальные – трудности.

В итоге каждый получал своё.

У одиноко сидящего на скамейке мужчины в лице читалась такая пронзительная печаль, что многие проходящие мимо люди смотрели на него с нескрываемым сочувствием.


- Что у вас случилось? – спросил его кто-то.

Подняв полные слёз глаза в сторону того, кто к нему обратился, он увидел перед собой человека в белом кимоно.

- А, вам-то, что?

- Хочу вам помочь.

- Ничем вы мне не поможете.

- Помогу, вот увидите.

- Понимаете, я давно и безнадёжно одинок...

- У вас есть близкие люди, и завтра вы их увидите. – уверенно сказал человек в кимоно, записывая что-то в блокнотик.

- Вы шутите? У меня никого не осталось.

- Таким не шутят. – очень серьёзно парировал тот. – Будут ещё пожелания?

- У меня куча болячек, кому может быть нужен такой больной, как я?

- Все ваши болезни от нервов. Вы перестанете переживать и всё пройдет. – убедил его собеседник не отрываясь от своих записей. – Кроме здоровья, что ещё хотите?

- Я нищий, у меня нет ни копейки денег и полно кредитов, которые нечем оплатить!

- Не беспокойтесь, с деньгами всё будет в порядке. В чём нуждаетесь ещё?

- Моя основная профессия – писать книги. Этим я зарабатывал себе на хлеб, а сейчас у меня нет ни одной стоящей идеи, нет вдохновения.

- Будет вам и вдохновение. – заверил его обладатель белого кимоно. – У вас всё?

На некоторое время в их диалоге воцарилась пауза, после которой последовал неуверенный ответ:

- Да, всё.

- Отлично. Завтра в пять утра у вас будет всё, о чём вы сейчас попросили.

- В пять утра? А почему в такую рань?

- Потому, что в шесть вас уже не будет.

- Не будет? Куда я, интересно, денусь?

- С вами произойдёт несчастный случай, и вы умрёте.

- Но, тогда зачем мне всё это нужно, если мне так мало отпущено времени?

- В списке ваших желаний время не значилось, то есть оно оказалось вам не нужно. – ответил человек, и вырвав из своего блокнотика листок вручил его мужчине.


Это был пронумерованный список того, что совсем недавно было для него так важно.

Знаете, я почему-то люблю роллтон. Не доширак, а именно роллтон, такой убогий, не в пластиковой упаковке, а в полиэтиленовой. Не знаю почему, это какой-то вкус прогулянной школы и настроения вроде «вечером, конечно, вздрючат, но сейчас тепло, хорошо, можно идти куда хочешь и есть десять рублей на роллтон».

Ничего не могу с этим поделать. Иногда покупаю. Но я всегда испытываю неловкость. Мне почему-то стыдно на кассе. Перед продавщицей, покупателями, да черт его знает перед кем. И даже не могу сказать почему именно. Ну вроде как взрослый человек, не шпана, не нищий, а покупаю роллтон.

Подхожу недавно к кассе в супермаркете, украдкой кладу презренную вермишель и жду своей очереди. Сначала все шло хорошо. Тихо, пусто, почти никого нет. То есть шанс купить роллтон и покинуть магазин с минимальными репутационными потерями стремился к максимуму.

И тут началось. За мной встали две фитоняшки с какими-то модными кефирами. И стали обсуждать поездку в доминикану, убогий сервис за такие деньги и вообще. И косо поглядывать на мой роллтон. На самом деле они его и не заметили наверное, но мне-то так не казалось.

Ну стою, переживаю. За фитоняшками становится в очередь мужчина в костюме. Примерно мой ровесник, в руках портмоне, айфон, и ключи от мерседеса. Весь такой холеный и на бизнесе. На прилавок поставил бутылку хорошего вина, сыр, ну в общем набор «дохерагурман».

Фитоняши подтянулись, приободрились. Перевели сосцы в боевую готовность и стали дышать в три раза громче и глубже. Даже мой роллтон от резких перепадов давления зашуршал.

Я уже молюсь о том, чтобы все поскорее закончилось. А передо мной какая-то возня, что-то на кассе не работает, короче долго.

Фитоняши уже завели какую-то беседу с гурманом. Он что-то вяло отвечает, они изо всех сил улыбаются.

Тут гурман обращается ко мне. Вы, говорит, не против, девушек пропустить? А я как бы и не против. Даже за. Мы меняемся местами, какое-то движение начинает происходить. Фитоняши несколько огорчились такому грамотному отстранению от персоны, но не сильно.

И вот они пробивают свой кефир, а ко мне поближе наклоняется гурман и тихонько спрашивает: «А где вы роллтон взяли? Я что-то не нашел.»

Рагим Джафаров
https://www.facebook.com/RagimD/posts/2851520468423728

"Вино из одуванчиков. Самые эти слова — точно лето на языке. Вино из одуванчиков — пойманное и закупоренное в бутылки лето. Июньские зори, июльские полдни, августовские вечера — все прошло, кончилось, ушло навсегда и осталось только в памяти. Теперь впереди долгая осень, белая зима, прохладная зеленеющая весна, и за это время нужно обдумать минувшее лето и подвести итог. А если он что нибудь забудет — что ж, в погребе стоит вино из одуванчиков, на каждой бутылке выведено число, и в них — все дни лета, все до единого. Можно почаще спускаться в погреб и глядеть прямо на солнце, пока не заболят глаза, а тогда он их закроет и всмотрится в жгучие пятна, мимолетные шрамы от виденного, которые все еще будут плясать внутри теплых век, и станет расставлять по местам каждое отражение и каждый огонек, пока не вспомнит все, до конца…"

Рэй Брэдбери

.
[524x700]

Здравствуй, белый кораблик

Здравствуй, белый кораблик,
Ты, должно быть, из детства?
Снова вышло на грабли
Наступить и усесться…

Я не дура – дурёха,
Снова пять мне, как было…
Раскатилось горохом
Всё, что раньше любила…

Годы – пёстрые куры:
Любят лучшим питаться.
Эй, на мостике, штурман!
Сколько дней, сколько станций?

Да, конечно, не станций,
Называется портом,
Где дано нам остаться
И лелеять заботы…

Я смотрю, ты порожним
В этот край возвратился.
Эй, кораблик, а можно
Я на палубу – с птицей?

Мои годы кудахчут,
Подмечая всё метко.
Я, бывает, поплачу…
Угостишь сигареткой?

Не курю, не курила,
Только как не закуришь?
Я держусь за перила
В ожидании бури…

И на мостик ступаю:
Капитана там нету…
Я лечу и сгораю,
Я, должно быть, комета?

Тихо дрогнут ресницы
И рассвета подача
Будет долго катиться,
Как отбитый мной, мячик…

Всё вокруг меня зыбко,
В голове – нескладуха.
И зачем-то улыбка
Вновь от уха до уха…


А. Борисова

Гостевая книга сайта Россия:
862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1929 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

.
[568x350]

.
[640x480]