Закон написания текстов: все важное пишется только тогда, когда сроки поджимают, или сдать надо было еще вчера.

Закон сохранения нервных клеток: если в жизни есть свободное время, на сайте дел нет. Если же в жизни завал, сайт непременно потребует огромного внимания.

Закон выбора темы для статьи: если ты придумаешь отличную, просто потрясающую тему, но почти непременно забудешь ее.

Закон ранних подъемов: если встать нужно рано, ложиться вовремя ну никак не получается. Зато перед выходными спать тянет лечь пораньше.

Закон генерирования идей: идей либо слишком много, либо нет.

Закон желания работать: работать хочется тогда, и только тогда, когда на это нет времени или это невозможно.

Комплименты - зло. Вполне себе логические выводы, основанные исключительно на жизненном опыте и анализе опыта окружающих.
Поднимать настроение - задача шоколада и новой пары туфель. Или, может быть, услышать нечто из рода "Тебе так идет эта прическа" - зло не в полной мере.

Тогда зло - похвала. Та, после которой хочется творить и свершать, действовать и добиваться... а в результате просто начинаешь заниматься ничегонеделанием, с твердым осознанием того, что ты - молодец. Похвалили же уже!

Или, может быть, зло - осознание собственных достоинств. Празднуя победу над остальными несовершенствами, ни на секунду не прерываясь от радостных пиршеств, или даже - только не это! - занимаясь уже совершенно другим родом деятельности, рискуешь позволить конкурентом догнать тебя. И даже - обогнать. А заодно получить насмешливый взгляд сверху вниз и пару комментариев на тему "Не долго длилась твоя слава".

И вот, подо всей этой якобы положительно настроенной риторикой, в самом деле, выходит, скрываются, пусть неумышленные, попытки испортить достижения, сбить с толку и усыпить бдительность (заодно с умением и желанием работать)?

Правда, мы все равно продолжим игнорировать подобные выводы, дарить комплименты, радоваться похвалам и упиваться ощущением собственного превосходства. Одна из самых больших глупостей человечества.
 

  Всё равно я люблю эту жизнь,
Её страшные чудеса...
Fleur

Может и наладится.
Точнее, я знаю, что наладится. Но не верю в это.
Друзья вытаскивают. И может что-то даже к лучшему....

Оно нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь... И нет способа как по команде вызвать его. Оно приходит само. Когда ему вздумается. И обычно в самый неудобный момент, когда под рукой нет даже блокнота и ручки. Оно приносит много радости. А его отсутствие - пинаний-всего-что-попадется-потомучто-ничего-не-получается. Если его проигнорировать пару раз, то оно может обидеться, и потом долго не возвращаться. Или возвращаться в самые-самые неподходящие моменты из вредности. Оно капризно. Оно прекрасно. Оно - творчество. Оно - Вдохновение.

Сегодня, добавляя в чай молоко я заметила как это красиво. Особенно, когда чай слабо заваренный, и полупрозрачная вода быстро смешивается с кипельно-белым молоком. Зрелище, которое длилось лишь пару мгновений почему-то надолго запомнилось. Что-то яркое посреди блеклой кухни, давно не знавшей ремонта. Что-то цепляющее, посреди моей ординарной и скучной из-за болезни жизни. Можно считать меня сумасшедшей. Девочка, увидевшая что-то красивое в чашке чая с молоком. И не просто увидевшая, а посвятившая этому запись в блоге. И часть своих мыслей. Конечно не в форме "Ах, как это было прекрасно!". Просто я подумала о том, что среди самых привычных самых надоевших вещей может встретиться что-то необыкновенное. И красивое. Не в этом ли гениальность творческих людей - замечать оригинальное в обыденном? Верить в то, что в любой момент все может повернуться в лучшую сторону. И в то, что обычная жизнь может осветиться вспышками чего-то странного, непривычного и прекрасного?
Я определенно сошла с ума.

Середина осени. 15 октября. Я опять не в теме. Казалось, только вчера вышли новые номера журналов, а голове мелькнула мысль "осталось 8 месяцев до лета". Как же все-таки быстро летит время. А я не хочу быстро лететь. Я хочу медленно и аккуратно, наслаждаясь процессом.
- Куда летим-то хоть? - Никто не знает.
- Вперед, к цели!
- А где цель?
- Впереди!
Ха-ха. Учимся, накапливаем знания, собираем "корочки" для институтов... И для чего? Что бы однажды устроится менеджером в малоизвестную компанию, завести пару детей и каждый день изнывать от тоски? Не понимаю людей, стремящихся к чему-то простому. Просто стать врачом, учителем, секретаршей. Для меня это так странно. И убийственно. Просто жизнь, как у всех... Не хочу что бы так было... И верю, что так не будет. А кто-то ведь стремится. Для кого-то то что я имею, и не ценю - счастье. Парадокс. Несправедливость. Я уже поняла что жизнь такая. И еще поняла что надо всегда брать выше. Еще в самом детстве, уча подругу отпроситься гулять на час - тогда отпустят на пол. Попросишь на полчаса - будешь гулять лишь пятнадцать. И так во всем. Я проверяла. Главное не завысить. "Мам, можно я пару недель погуляю" - до инфаркта. Или до смеха, с обязательным катанием по полу и битью по нему кулаками.
Да, о чем это я? О стремлении. Я не знаю чего хочу. Большего чем другие - это точно. Не знаю с какой стати. Хотя как это с какой? Это я. Просто и глупо. Это не эгоизм. Просто обычное желание человека. Что плохого в том, что бы желать быть счастливым? Конечно, не за чужой счет. Только можно часами мечтать, называя это для себя строением планов. Но все равно ничего не изменится. Я пока ищу себя. Как и все сверстники. Кто найдет? Я не знаю... Таланты? Какие у меня таланты? Сайтостроительство. Писательство. Или я ошибаюсь с последним? Не знаю... Первый рассказ я написала в 4 года. Да с ошибками. Про смысл молчу. Хотя он был, несомненно. Потом стала много писать в 7-8 лет. Все время писала какие-то рассказы. Не одна тетрадь заполнена. В 9 стала писать книгу. Да, книгу! Девятилетняя девочка... Глупо. Но недавно читала - все не так плохо. Там 70 страниц. Только в 11 лет я бросила это дело. Не смогла. Или лень было. Потом были еще рассказы, зачатки книг... Ничего. Теперь блог. С прямой публикацией. Уже не в стол. Хорошо. Только что дальше? Не знаю. Не хочу идти на журналистику. Боюсь что убьют личность. И стиль. Если они есть, конечно. Наверное, что-то успело сформироваться.
А дальше? А дальше - все. Хожу в музыкалку. Пишу песни. Неплохо пою. Ха-ха, артистом в наше время! Про художника молчу. Ни особых талантов для этого, ни желания нет. И все... Столько людей, столько профессий... И все ведь живут. Только выбрать надо. Еще реклама. Там как раз нужно всего это-го по чуть-чуть - и сочинительство, и рисование, и музыка для подбора рифмы. Только это офис... Я не хочу работать в офисе. Но я слишком ленива, что бы заставлять себя работать дома. И что делать? Не знаю...

Школа... Длинные уроки, короткие переменки, строгие и добрые учителя, уставшие ученики, полы, исчерченные подошвами ботинок, старые зеленые доски, спокойно взирающие на все это со своего почетного отовсюдовидного места. Школу знают все. В школу ходят/ходили/пойдут все. Но любят ли ее? Мне кажется что да. Несмотря на все правила и запреты, нудные уроки и громадные домашние задания, строгие выговоры и крики... Просто представьте на миг, что школы нет? Что бы мы делали? Валялись целыми днями на диване, смотря телек? Или с головой ушли в сеть? Хотя и интернет тогда бы изменился. Никто бы даже не знал где великий и могучий русский, а где албанский жжет. Резко сократился бы круг общения. И сам день был бы уже и не днем. А каникул и вовсе бы не было! Как считается - без зла нет добра, так и без школы не будет свободного времени. Времени просто не от чего будет быть свободным. А еще не было бы смешных случаев на переменах (да и на уроках, кстати тоже), интересных знаний (бывают и такие) и вычеркивания дни в календаре в ожидании каникул.
Конечно, было бы прекрасно, если бы вдруг недельку-другую не надо было бы ходить в школу. Но только недельку. Пока не надоест скитаться без дела ;) И к чему все это? К тому, что обсыпая всеми словами будильник по утрам, стоит просто вспомнить о том что все могло быть и хуже... Даже если хуже на данный момент кажется лучшим. Самый парадоксный парадокс!

Сегодня день так сложился, что пришлось много ездить на метро. Удивительная штука... Десятки станций и переходов. Тысячи людей. Миллионы мыслей. А вокруг грохочут поезда, звучат песни под гитару, разговаривают люди. Звуки, мысли, окружение... Все какое-то волшебное. Интересно, в наше время это еще кто-нибудь замечает? Или люди в метро слишком погружены в свои мысли и проблемы, что бы увидеть как красиво оформлена очередная станция? Или всем параллельно до того, что они находятся под землей, и над ними кипит жизнь, стоят в пробках машины, спешат прохожие, строятся магазины? Что такое метро? Большие залы, соединенные лишь длинными путями? Словно громадная паутина с вкраплениями-станциями. И люди-пауки, бесчувствено спешащие по своим делам, не таким уж по сути и важным. Метро для нас лишь средство передвижения. Жаль. Очень жаль. Ничто не вечно. И метро умрет. Умрет целый подземный мир. И никто так и не узнает, что потерял...

Иногда мне кажется что я недостаточно стараюсь. Даже наверное, это так и есть. Каждый раз открывая сайт вижу все недочеты, чувствую что могла бы сделать лучше, но почему то не делаю. Лень. Я очень ленивая. Наверное, еще сама не осознала насколько. А еще меня бросает из крайности в крайность. Сейчас все пути в сети упираются в незнание фотошоп и JavaScript. Начала одно - бросила, начала другое - аналогично. Не понимаю как меня хватило на изучение метода слепого печатания, HTML, и кучи других странных вещей. В общем отношу Лень к списку ужасных чувств и качеств (сразу после Любви).
Заговорила о Сети... Ну что можно сказать? Помешанная я! Как и большинство коллег-дизайнеров. Если вдуматься - то это ведь дикость - с помощью каких-то символов делать дизайн, оформлять текст, выравнивать картинки... Но мне эти дикости нравятся! Я просто чувствую себя счастливой, когда пишу код, изменяю его, нахожу новые функции. Это либо сумасшествие, либо призвание.