Я не знаю, наверно, это будет спойлер. Поэтому без имён.

Я сделала труса сильным к концу книги. Он всегда так боялся, что не мог постоять не только за окружающих, но и за свои личные границы.

Когда я впервые осознала, что пишу ссыкливого труса, я даже немного расстроилась. Или скорее разочаровалась в нём, потому что был некий налёт прочих приятных качеств, что до поры эту трусость прятали. Или просто не выпячивали, и человек он был достаточно притягательным. Я ж первая топила за то, что он должен начать бороться, все обстоятельства складывались в эту сторону - а он всё не начинал. Главы тянулись, и это было не от его безграничного терпения, а от чёртовой зоны комфорта (каким бы адом она не была/казалась), ступить за которую ещё страшнее, чем терпеть дальше.

И вот финал, где неизбежно нужно меняться. Вот обстоятельства, которые напрочь разбомбили зону комфорта, и возвращаться больше некуда. Вот он меняется под стать им, с одной стороны, потому что "вроде давно хотел, и ему все говорили, что так надо", с другой - выбора уже не осталось. И только сейчас я понимаю, что он по дороге просрал свои чувства. Весомую часть того, что и составляло его с начала.

Это вписывается в сюжет ещё идеальней, чем простой путь "герой стал сильнее под давлением обстоятельств". Герой немножко помер под этим сраным давлением, вот что у нас вышло. Обожаю, когда само выходит ещё лучше, чем первоначальная идея) Помер, как и должен был, потому что иначе в его случае невозможно.

Остался ли где-то внутри он прежний? Закопанный, забытый и такой милый в своей слабости.

А я перечитываю всё это, даже не знаю, можно ли назвать "редактурой" то, чем я сейчас занимаюсь (скорее устранением нестыковок и излишних местоимений), и мне нравится. Безумно нравится, когда герои не просто неидеальны, а вот настолько далеки от звания "Героя". Наверно, это новый шаг в развитии.

Раньше мои герои мучались, терзались, косячили и имели тьму недостатков, что, по заверениям окружающих, делало их достаточно живыми. Но обычно выплывали ради кого-то, страдали жертвенностью и иногда переборным человеколюбием. Теперь мне хочется вытаскивать больше неприглядного. Я читаю, какой он трус, и меня захватывает история.

Хочу пойти перечитывать Стругацких. Вот где высший пилотаж.

Я совершенно не представляю, что я написала. Ёлки палки, я не просто не представляю, я даже вспомнить могу с трудом. Понимаю Кинга, написавшего в угаре Сияние и забывшего об этом напрочь.

В голове немного каша, немного бурная и кипящая. "Немного" здесь лишнее слово)

Вчера в 4 тра я закончила Грани пустоты.

Даже не верится, что я наконец-то могу это сказать. Впереди вычитка, редактура и прочие дьявольские козни, но АААААААААА!!!!!))))

Но я, действительно, совершенно ничего не могу сказать про эту книгу. Есть ощущения, эмоции и прочие эфемерные штуки, которые бездоказательны и субъективны. Но понять, что у меня получилось...

Часть книги писалась на протяжении многих лет, маленькими, очень нетрезвыми урывками. Потому что были другие занятия и книги, работы и прочее, а "Грани" я всегда оставляла чистым и незамутнённым вдохновением. Моей отдушиной, которую писала только в очень сильном приступе порыве страсти. Конечно, он случался преимущественно на нетрезвые мозги.

Но в этом году я взялась за идею всерьёз и по-взрослому. Не так, когда ты пишешь поглавник и план, конечно, я слишком мечущаяся натура для такого подхода. Но на регулярный и преимущественно трезвый уровень я вышла.

Благоприятный расклад длился недолго. Потом жахнула самоизоляция и остальные пиздецы прошлого года, писать не получалось вообще, только страдать)

А когда я вновь заставила себя вернуться к работе, я уже была ощутимо в положении. Книгу никто не отменял, а я испугалась, что потом времени на неё точно не будет. И продолжила...

Вот тут началась худшая мука. Оказалось, что беременные мозги ни хера не варят. Это хуже, чем писать пьянющей в щи.

Какое там вдохновение, фи! Я забыла, что это. Весь год писала в состоянии абсолютной усталости, апатии и прочего дерьма. А самое неприятное - голова до сих пор отказывается помнить, что пальцы выдали всего страницу назад...

Я же говорила, что каша. Пиздец. И что же я написала? Что у меня получилось? Стрёмно читать, пока отдаю этот процесс на аутсорс))))

Но где-то в глубине души мне так хочется верить, что вышло именно то, что мне кажется.

Тяжёлая книга о борьбе и надежде, о побеге от пустоты в первую очередь в своей голове. О ценности каждого мгновения нашей жизни. И о любви, которая неубиваема)

#ГраниПустоты

Ты можешь быть сколь угодно сильным духом... Но пройдя сквозь ад пустоты внутри, сможешь ли ты остаться тем же мечтателем?

Да, у меня новый затык, и я случайно нашла его суть. Почему лёгкий, уверенный в себе Ворс, который в любой ситуации может найти силы улыбнуться, теперь мне чаще всего видится в образе "капитана"?

Тогда он потерял всё (насколько серьёзно мы можем относится к этому вопросу, если в КАЖДОЙ главе он всё теряет? Почему-то внутренний компас подсказывает - именно здесь это было серьёзно как никогда). Тогда он сам вырастил пустоту внутри себя. Вопреки всему, он обязан был оставаться самым живым героем, самым настоящим человеком - а он впустил "пустоту собственного производства", в сердце, в душу. Потому что не смог в очередной раз пережить потерю Маи, погибшей на его глазах.

Это я не могу избавиться от "капитана" или он? Что он испытывает к нему, раз не может забыть? Всё ещё помнит, как пусто это было? Жестоко, жёстко, холодно. Каково это - шагать за грань. Почему-то Ворс из "Галактики" кажется таким молодым и зелёным) Вот эта спокойная уверенность - она ведь была у него уже тогда. Как он чувствует себя, потеряв её однажды? Стоит об этом хотя бы поговорить с Маей...

Фух, полегчало вроде)))

*-*

Очень много моментов в этой книге я пишу со слезами на глазах. Нет, не тех, где происходит какой-то очередной треш, или тревожный поворот. Я даже не планирую этих фраз и смыслов заранее. Просто наступает тот момент, когда мои пальцы выдают очередные мысли героев, а на глазах снова стоят слёзы. Я не всегда понимаю, почему. Но чувствую, что это безумно важно.

До этого я плакала во время написания лишь однажды - когда финалила Авелор и понимала, что больше не встречусь с героями. То была светлая тоска по прекрасному и уходящему из моей жизни...

А сейчас это что-то другое. Будто иногда я пишу не пальцами, а своими слезами. И чем-то в самой глубине меня. Может, душой?

Это будет нелёгкая книга. Не развлекательное чтиво. Но она о надежде. О борьбе. О том, что выход найдётся даже из самой безысходной ситуации. О том, что нельзя сдаваться. Да, нельзя сдаваться.

И, конечно, о любви. О том, что она может перевернуть не только сознание человека, но и само мироздание. О том, что стоит борьбы.

Фантастика, мистика, постапокалипсис, киберпанк. Множество жанров, множество мыслей и посылов - и все они призваны для того, чтобы показать главное - каково это, быть живым.

Побег от пустоты начнётся через 3...2....1....

Хочу написать нормальные итоги, которые не съел ковид и дурацкий год. Хоть что-то хорошее тут было.

- я закончила "Твои Тьма и Свет". Сначала это были Боги Авелора, вторая часть дилогии. Потом случился 20й и вот это всё. Книга прошла долгий путь и, я надеюсь, сможет скоро получить новую жизнь. Свою собственную.

Я ещё долго буду считать, что по смысловой нагрузке ТТиС - одно из мощнейших моих произведений. Количество скрытых смыслов и внезапно всплывших откровений лично для меня зашкаливает. Чего только стоит разделение по пачкам и симпатиям основной четвёрки, и подтекст, спрятанный здесь. Я сама заметила лишь закончив книгу, и просто выпала.

Эта книга обязана жить.

- готовность "Граней пустоты" - на 3/5 минимум. А то и все 3/4! При моих черепашьих темпах в этом году, всё же стоит себя похвалить)

- самое классно событие года - наша команда #дримтимавелор. Сам факт, что мы собрались, сняли бомбический буктрейлер и продолжаем работать вместе, заслуживает десятка восторженных постов. Это мега круто. Ребята - просто космос!!!!! И мне безумно повезло, что они со мной, я понимаю это.

Вместе мы в состоянии творить такое...!!! Пока существует #дримтимавелор, наши жизни никогда не станут "обычными"))))

- хм)) Ну следующее событие будет только в 21м. Но он уже прошёл со мной съёмки буктрейлера, несколько фотосетов и бесчисленное множество страниц "Граней". А ещё половину этого года! Так что не могу не упомянуть)))

- о, ещё стоит упомянуть год самого активного пополнения моей библиотеки! Я окончательно подсела на бумажные книги. Зафанатела с прекрасных обложек и утонула в этом всём) Осталось научиться читать с той скоростью, с которой я покупаю.

- группа ВК Злые пасты, где я теперь один из авторов. Посмотрим, к чему это приведёт)) Авось. Люблю хвататься за возможности.

- бомбические, просто потрясающие люди, с которыми я познакомилась благодаря инсте! С кем-то даже успела пересечься лично и всерьёз задружиться. Это потрясающе и так здорово, что просто нет слов! Я очень рада, что поборола свою социофобию в общении в интернете (так сильно поборола, что уже не помню, как это было))). Это многое мне даёт. Потрясающие люди, которые нас окружают - одна из главнейших вещей в этой жизни)

Бонусом мой блог начал потихоньку продавать мою книгу. Пока мелочь, но приятно.

- прочие мелочи, в духе курсов по таргету, блога, Тарошек и всего такого не буду перечислять.

Как всегда. Уверена. Самый тёмный час - перед рассветом.

Так темно, что скоро обязательно рассветёт. Я верю

В который раз пытаюсь понять, из чего состоит новогоднее настроение? От чего зависит, есть ли оно?

Перебираю в голове сопутствующие факторы. Вот, например, еда. В преддверии праздников мы начинаем позволять себе больше вкусняшек. Взять хотя бы мандарины, что я вечно поглощаю в бешеных количествах. Фастфуды. Оливье. Крабовый салат!... Запахи и вкусы оживают во рту, но это не то. Вкусно поесть можно в любое время года.

Выходные? Они ж на каждой неделе бывают, хоть и не такие длинные. Можно взять отпуск. Уволиться. Найти удалёнку. Это не принесёт ощущение того самого праздника.

Конфеты? Гирлянды? Магазины, подарки, распродажи? Долгие прогулки по сияющим улицам, где больше никто не спешит? И на лице каждого второго - улыбка...

Снег? Вот это похоже на правду. Он всегда ассоциируется с волшебством.

Вчера всё засыпало. Утром я открыла глаза - и зимняя сказка была первым, что я увидела.

И то самое ощущение праздника, незамутнённое, как в детстве, накрыло с головой. Просто лавиной, пока моя дурацкая думалка не успела вспомнить всех проблем этого года.

Ощущение скорого волшебства... Полная уверенность, что чудо стоит за дверью, стоит просто распахнуть её.

Странно писать такой пост в ноябре, да? Просто я устала, и теперь только чудо и поможет. За этот сраный год я думаю, устали мы все. И как никто заслужили этого волшебства.

И мне верится, что на этот раз Вселенная готова услышать.

Можем прямо тут, под постом, пожелать самого-самого. И чем нас больше, тем мы сильнее и громче) И больше шансов, что Вселенная *или наш собственный разум, тут как посмотреть* услышат, и волшебство наступит) А к концу декабря вернёмся к этому посту и глянем, какие желания уже на пути к нам.

Я начну. Список не велик. Я бы хотела договор с издательством, наконец-то финансовую стабильность и пару очень личных вещей. Ещё можно новый телефончик)

А что пожелаете вы?

Я схуднула.

Потом опять набрала. Жизнь циклична и всё такое. Хотя в чистом остатке несколько кило я всё же потеряла. И (сама не похвалишь - никто ж не заметит!!) в преддверии зимы это очень хороший результат.

Эта книга идёт у меня безуууумно тяжело. Я ругаю себя на чём свет стоит, но груз совести не легчает, а строки не желают бегать из под пальцев, как обычно. Отбираю у себя другие книги. Даже на даче пробовала запереть (себя, а не заложников, хотя мысль интересная).

Пишу каждый день, и впервые это такая мука. Будто я разучилась...ну, не знаю...быть собой. Ведь я горела этой историей столько лет. А она, скотина такая, история эта, манила и влекла своей недоступностью!

Я много лет писала её урывками. Изредка позволяя отложить другие проекты и побыть с ней. Будто я ходила к ней "налево", а теперь моя любовница стала официальной женой, и у нас не вяжется. Чувствуете, какая пошлая история? Аж фу хочу сказать.

Мы любим своих любовниц, блин, в смысле свои истории, за то, какие они с нами. Как они открываются, какими гранями могут заиграть лишь в наших руках. Сколько тайн и скрытого смысла вынести на белый свет! Когда они именно "наши", то ни с кем другим они не засияют так ярко.

Грани пустоты - моя история. Все годы, что я боялась "официально" к ней подступиться, я не сомневалась - моё. Ёлки палки, да мне же плохо без неё!! Я скучаю, страдаю и убиваюсь, когда у нас что-то не ладится. Никогда бы не подумала, что наши отношения зайдут в такой тупик, где мы обе пострадаем.

Тот единственный тип страданий, который не идёт во благо книге. Блин, я ненавижу жаловаться, но если на этот раз оно мне поможет - то не жалко.

Ещё стоит дописать предыдущие посты про Хаос и Судьбу. Потому что они тоже про неё, про эту книгу. И законченная мысль, к которой я должна прийти - будет финалом.

И одна хорошая новость всё же есть. Математика: я пишу страницу в день (стыдоба, но и к этому я долго шла. та я, что обычно фигачит по 10-15). Чтобы закончить Грани пустоты до конца этой осени мне нужно писать полторы страницы. Поднажать бы)

Дорога складывается под ногами идущего.

Настолько расхожее выражение, что мы (по крайней мере, я) часто забываем его смысл. Как и много таких фраз-мотивашек, которые так приятно говорить и слушать, что за последнюю десятилетку она стали лютым баяном.  Их так затрепали, что они будто потеряли смысл.

Вот чем хороши "глаза ребёнка". Для него все монеты чистые, а фразы не отдают запашком излишнего пафоса.

Но ведь крупица правды, или целый валун, никуда не деваются из таких фраз. Прописные истины человечества пусть и затрепались, замусолились, но истинами быть не перестали.

Чтобы что-то менялось в жизни, шло другим путём или просто поворачивало вверх по лестнице - надо менять и меняться. Нельзя сменить русло, не сменив тапки.

Это я к тому, что засиделась на пятой точке. Аллергия, срубившая меня на месяц, конечно, неплохое оправдание. Но если поддаваться всем жизненным тяготам и складывать лапки - то можно эти лапки и не раскрывать на что-то новенькое. А я так не готовая.

Поэтому пусть аллергия с больной башкой топают на хрен. А я потопаю по конкурсам, для начала. И вообще, у меня Грани пустоты стынут))

Кстати, про конкурсы. Мы тут посчитали, что шансы попасть в "лонг" Электронной буквы в этом году - 1 к 80. Но кто не рискует, как говорится...

М, 2020й не перестаёт удивлять. Когда ты смотришь на пандемию и думаешь - ну хуже то уже не придумаешь, весь мир закрылся дома, всё по пизде пошло, на экономику такой болт здоровенный положили, что солнце загораживает... Однако не стоит зарекаться. Потом запылала Америка так, что предыдущий болт показался даже не цветочками. И я снова допустила эту ошибку - подумала, ну хуже то куда? Мир показал - вот сюда. И случился (всё ещё происходит) этот треш в Беларуси. Ну твою мать, я больше не буду думать. Тоха запрещает мне смотреть новости, чтобы я не расстраивалась и не переживала. Сам рассказывает краткое содержание без кровавых подробностей. Потому что на этот раз мы оба страшно переживаем...

Так вот, сто лет я сюда не заходила) Меня добивает августовская аллергия, имеет в хвост и в гриву уже четвёртую неделю. Сестра говорит, что после самоизоляции она бьёт сильнее. Хз, почему, но у нас оно, кажется, наследственное.

Вот уже полтора месяца мы снимаем настоящий буктрейлер. За это время мы сильно выросли! Если сравнить первые съёмки и сейчас - прям огого)) Не спорю, для профи это всё ещё детский сад. Но мы кайфуем от каждого съёмочного дня, от каждого монтажа и результата. Нам так понравилось, что Тошик предложил не останавливаться на достигнутом. Так что трейлеру Граней Пустоты быть! Уииии)))

Мои вкусовые предпочтения вгоняют меня в ступор. Кажется, я больше не ем курицу, моё любимое, обожаемое мясо. Большая часть содержимого холодильника кажется мне отвратной бякой, не достойной моего взгляда. На все сто я теперь уверена только в сладком, к которому раньше была равнодушна большую часть года. Ещё вроде помидоры ничё так. И фрукты. Короче, я упорно отрицаю наличие токсикоза. Меня не рвёт и всё прочее. Просто желудок избирателен. Наверно, он хочет, чтобы я худела. На тортиках, ага...

Итак, мой план "не проеби остаток лета, чтобы оно в целом не казалось просранным": писать минимум 5000 в день, а лучше 10000. Отправиться во все конкурсы, что нашла. Разослаться в издательства (или ждать объявления лонга???). Как-то так.