пусть бог украдёт у меня никотиновые записки
бросаем правильные мысли на грязных вписках
и вновь по асфальту стуяться дожди осенние
я нарушаю все правила только по воскресеньям
бежим под дождём,но врядли мне весело
вместо чувств и эмоций-какое-то месиво
клянусь,я не хочу,и я очень стараюсь
возможно через 2 тысячи лет я поминяюсь
живот ноет кричит,он задыхаеться
лекарства и скапель-всё что ему останеться
я слаба как осенний листок на ветру
от боли внутри по ночам пою
завтра я никуда не пойду

мне сейчас не кому позвонить и выплакаться
сейчас никто не скажет мне что то кроме "сонь что за бред сонь прости сонь успокойся сонь сделай вдох выдох"
сейчас никто не скажет "всё ты заебала,я еду"
в такие минуты всем почему то сразу похуй
все почему то сразу затаили дыхание и молчат
друзья?

интересно как моя душа улетит в космос?
наверное я вылечу из своего тела,и тихонько оглянусь
мне хватит и секунды что бы решиться
я не вернусь в своё тело
я поднимусь над своим домом,увижу весь мир
импаер стейт билдинг,эльфева башня
а потом я поднимусь ещё и закружусб в вихре своих воспоминаний,таких дней как этот и всех своих мечт
через минуту я всё забуду,всё всё всё...
и я пройду сквозь тропосферу в открытый космос
к звёздам,в другие галактики
я не буду видеть ни че го
только открытый космос

боже,просто скажи почему я не думаю как все?
почему я не чувсвую себя как все?
почему я не выгляжу как все?
я так хочу быть как все,боже
почему я не как все
just say it why?
я хочу быть иметь средний рост,средню внешность,средний интелект
я хочу во всём быть среднячком
боже,сделай меня обычной самой

вопрос:чего ты хочешь прямо сейчас?

побрить голову,не есть месяц,сорвать кожу,отрубить уши и нос

вопрос:как ты себя чувсвуешь?

я себя уже не чувсвую

прошу не отнимай у меня хотя бы это
это всё что у меня осталось,прошу
я знаю чего ты хочешь
но я про лишь проявить немного милосердия
прошу неотниай у меня хотя бы это

я ненавижу лицемеров
если я сказала вам что вы идеальны,я соврала.люди,которых я считаю потрясающими/красивыми/умными
имеют милионы недостатков.эти люди остаються потрясающими со своими милиономи недостатков.

я стараюсь отгонять от себя мысли что я организм.
вены так красиво рисуют букеты на коже,дыхание такой лёгкий и нежный звук
когда я расстаюсь с кем то у меня болит сердце,у меня болит орган качающий кровь
большой кусок огромное сплятение сосудов или чего там
каждая боль в моём теле значит что ,что то не так
нет?

я хочу утонуть хочу что бы меня расплавили сорвали кожу проткнули ржавым ножом распяли как иисуса христа что бы на меня упала эльфевелева башня что мой мозг высосали через бамбуковую трубку и всё всё без анестезии
почему каждый разговор с мамой очередная истерика?

звёзды андромеды
меня слышат
ты же знаешь,
я живу-пока ты дышишь
сотни окурков назад
мы смотрели в небеса
наши пальцы не разнимались
друг от друга не отделялись
я бездарно пишу стихи
но твои проблемы-мои.

зачем ты мне такой.
ты плохой друг,плохой парень ,ты мне не нравишься и я уже давно всё поняла.
зачем я перезваниваю тебе и извиняюсь за грубые слова?
зачем я думаю что ты когда-нибуть исправишься,что я могу тебе помочь,что во всём виноваты твои родители или девушка?зачем я думаю что больше не будешь орать плеваясь о том как здорово торговать наркотиками,трахать шлюх,как ты хочешь сбежать из дома,как ты был в детском доме ,лечился от анорексии,твои идиотские шутки,отсутствие фантазии и жуткую агрессию ко всему миру.
мне это не нужно,мне не нужен ты
зачем я перезваниваю тебе?

меня раздражает
другие пишут и говорят о себе что они ценичные грубые самоуверенные прокуренные модные худышки с разбитым сердцем,и считают что это круто или незнаю модно там.в действительности совокупность этих качеств им незнакома,и они совершенно нормальные люди в хорошем смысле,просто на данный момент у них чушь в голове.а мне так тяжело,ведь я знаю что это за исключением худобы.
я бросила курить но не могу справиться с грубостью,в самоуверенности я не виновата ,а ценичность это так мерзко.я ненавидила таких,а оказываеться я сама в их числе.

в каждом человеке есть что либо посвоему удивительное
у каждого человека своё сознание,свои странные привычки,проблемы,каждый хочет что бы его любили
как я могла не ценить других людей раньше?
какой я была ужасной эгоисткой считающей себя на несколько порядков выше других людей
почему у меня была вбита одна единственная мысль,"мне похуй на других я всё равно круче"?
как я могла не ценить это счастье слушать кого-то помогать кому то делать что то доброе и получать в ответ улыбки?

забери блять свои деньги ты мне омерзителен и всё что с тобой связано!
мне омерзительно то что я живу в твоей! квартире и вижу твоё! полотенце!!!
я не люблю своего брата так как следовало бы любить потому что это твой сперматазоид!!
я злюсь на маму потому что она замужем за тобой!!
я тебя ненавижу ты воплощение всего чего я ненавижу-грубости,выёбывания на пустом месте,и лузерства
я тебя ненавижу

мои недостатки по мнение опрошенных людей
-несдержанность
-плохая учёба
-много говорю но не всё реализую
-непостоянная
-часто меняю круг общения людей
-безответственная
-ругаюсь матом
-непунктуальная
-интригантка
-задаю тупые вопросы
-пафосная
-привлекаю к себе слишком много внимания

кристина агилера хурст
ненавижу музыку клянусь
зачем её придумали
меня музыка заставляет вести этот дневник
агилера взяла высокую ноту
у меня на шее ощущение бдуто гирлянды тонкие нежные режут мне ухо
i just coudt do
как же мне всё равно
но тебе то похуй на мой дневник
чего уж там
на меня
проблема в том что мне тоже похуй,но почему я пишу?????????????
у меня нет ни одной мыслишки о тебе клянусь руки сами пишут

у меня в жизни что происходит и у всех моих бывших друзей и парней тоже
почему они не умирают мне правдо похуй я о них не думают но иногда руки трясутбся и захожу сюда и пишу эти дурацкие никому не нужные слова мне в любом случаее легче я спокойна но пальцы в истерике

мы стыдно за эти дурацки слова я в данный момент не думаю что пишу
у меня в наушнике кто то говорит по французки и я помню как ты
шептал мне эти песенки я ничего не понимала
прошу сожги все воспоминания выброси пепел в окно закопай не кричи
я под одеялом и чувствую солнце кончиком ног холодно ты рядом
нет ты внутри
пожалуйста прости меня за эти строки я ведь обещала это последнее общаю

и я опять незнаю что сказать
не больно не хорошо ничего не хочеться
в животе тяжело,и болит переносица
в голове никаких мыслей и внутри пусто
я правда незнаю что сказать мне тяжело но я не чувствую эмоций
не чувствую правильных нужных слов
пусто