как же хорошо, что есть люди, которые помогут в трудную минуту, которые будут рядом, не отвернутся, не сделают вид, что тебя попросту нет.

спасибо. вы делаете меня сильнее.

сегодня я подумала о странной вещи. наверное, надо было задуматься раньше. гораздо раньше.. но в моей сдвинутой голове, как обычно, мысли рождаются гораздо позже, чем то долно быть. вооот.

о чем же я подумала? а подумала я вот о чем: если бы я была другим человеком, как бы я относилась к такому человеку как я??? в народе это называется - посмотри на себя со стороны. посмотрела. пришла к неутешительным выводам.

вообщем, я себя не уважаю. ничего сверххорошего я не совершила, чтоб заслужить свое собственное уважение.

плохо это. и захотелось мне себя уважать. потому, что по-другому нельзя. по-другому дальше - провал. обрыв. пропасть. катастрофа.

а я хочу быть человеком. интересным человеком. чтоб самой за себя не было стыдно. как в "удушье", чтоб делать что-то хорошее, а не просто ничего не делать.

цель есть. и реализовывать я ее начинаю не завтра, и не через неделю, а сегодня же.

да. кстати. завтра у меня день рождения. это так, между прочим. не 'мэри кристмас', а 'мэри айрон'. хахаха.

совсем уже взрослая становлюсь. может, угомонюсь, наконец. хоть мозги на место встанут.

вот как-то так..

Настроение сейчас - просыпающееся самоуважение

дурацкое состояние.

ненавижу себя такую. разбитая, подавленная, какая-то сломанная.

ненавижу такие утра после пьянок, когда ты потом целый день в себя не можешь прийти.

ненавижу вообще пьянки. пускай даже у тебя через несколько дней день рождения и его празднование переносится на несколько дней раньше по причине тяжелого вторника. все равно ненавижу.

ненавижу себя.

ненавижу себя за свою безвольность, за свое неумение держать язык за зубами. трепло.

ненавижу за то, что такая глупая. за то, что такая легкомысленная. за то, что сегодня вечером на уме одно, а завтра утром другое.

ненавижу когда меня неправильно понимают, а потомуже ничего не сделаешь.

ненавижу казаться в своих глазах и глазах других людей полной идиоткой.

ненавижу то обстоятельство, что теперь придется специально избегать некоторых мероприятий, чтоб не выглядеть глупо.

а вообще.. хватит на сегодня ненавидеть. сплошной негатив какой-то получается. так не пойдет. весна же. весна. конец марта. скоро тысяча проблем обрушится на твою набитую какой-то чушью, а не мозгами, голову. и снова, снова, снова придется переваривать все эти траблы. хочу тупо отдыхать. а хрен мне.

но.. хочешь-не хочешь - надо дальше жить. пускай ты уже давно довольствуешься малым, и перестала замахиваться на что-то действительно стоящее. не смотря на то, что ты перестала себя уважать - у тебя все равно будет весна. ты заслужила себе хоть какую-нибудь весну. заслужила мокрые кудри и обрызганные грязью брюки.

"у меня весна. моя весна. и ты не входишь в её планы". (с)

Настроение сейчас - нулевое
[500x406]

и всё-таки я ошиблась)) сегодня был еще один день, как вчера. почти. только снежинки были не такие крупные, падали быстрее, именно падали, а не кружились, как вчера.

говорю о погоде. интересно, почему со временем у меня появилось желание говорить о погоде? мне очень важно просто общаться с людьми. я просто как энергетический вампир могу целыми часами черпать энергию от разговора. очень долго ни с кем толком не общалась, это было совершенно не нужно. сейчас же абсолютно другая потребность - в социуме. и я говорю, говорю, говорю, как тараторка и балаболка в одном флаконе, а что говорю? а по сути - ни.че.го. о погоде. непонятно о чем. только бы говорить. только бы не иссякал этот поток мысли. поток энергии общения.

знаешь, я сегодня никуда не опаздывала. у меня такое очень редко бывает. точнее, никогда не было. первый раз у меня в запасе оставался еще целый час

интересно, тебе когда-нибудь приходилось идти окольными путями, очень медленно идти, как бы вымеряя свои шаги, каждый шаг ровно по пятьдесят четыре сантиметра, ехать вместо метро на медленных троллейбусах и трамваях, лишь бы только скоротать время? лишь бы целый час, который тебе пришлось неожиданно ждать, пролетел для тебя мигом?

эта весна..

этой весной у меня странное настроение.

этой весной у меня нелепая улыбка на лице.

этой весной у меня неуверенная походка.

этой весной у меня совершенно нет свободного времени, но, как оказывается, его все равно оказывается слишком, слишком много.

этой весной я не читаю (!). в принципе не читаю. у меня никогда, наверное, за всю жизнь такого не было - чтоб я ничего не читала (имеется в виду художественная литература). нет, в моей электронной библиотеке, и на полке уже скопилось энное количество книг, которые ждут своего часа. но я их буду читать позже, чтоб не спугнуть мысли.. ведь..

этой весной у меня особенные мысли.

этой весной у меня красные ногти +)

ээ.. и всё-таки.. я надеюсь, что всё действительно так, как я думаю..

хоть это всё равно мне ничего не даёт, всё равно.

у меня слишком много было всякой херни в жизни, мне уже стопудово должно повезти. должно.

я всё равно добьюсь желаемого, главное не расхотеть.

а знаешь, сегодня был прекрасный день. крупные белые снежинки кружили над нашим городом. кружили и медленно ложились на плечи, на тротуары, на площади, на людей, на машины.. это последний такой день в этом году. теперь наступит уже другая весна. серость. слякоть. а потом душераздирающее тепло, выворачивающее наружу твой странный пустой мир.

как же не хочется быть одной.

хотя нет. не так.

как же хочется быть не_одной.

Настроение сейчас - кстати более-менее

включай весну.

кончай грустить.

не нашлись, ну, РАЗМИНУЛИСЬ

на всю жизнь.

да ну и ладно))))) [показать] живём дальше как жили)

учимся, самосовершенствуемся. боримся с алкоголизмом. бросаем курить. рано ложимся спать.

всё как было. как будто этого помутнения и не было))) юхххуууу.. тра-та-та-та-та))) [показать]

Настроение сейчас - пиздец, бля!
 

блин. да когда же я уже начну жить как все? когда?

радоваться неизвестно чему, извлекать пользу из каждой глупой вещи. когда уже появится это желание жить? стремиться к чему-то..

снова идёшь одна по весеннему городу. весна пришла, а ты и не заметила. встретила весну так радостно, так облегченно, а вот жить весной не получается.

хочется чего-то праздного, хочется много людей, много событий. а зимняя обыденность всё за тобой плетётся. всю зиму жила одиночкой. куталась в пальто и пугалась людей. а тут на тебе! социум понадобился. а нет его, этого социума, как и не было всю зиму. ээээээхх..

снова идёшь одна по весеннему городу. ключевое слово в этом предложении не "идёшь" и не "снова", и даже не "весеннему". ключевое слово здесь "одна". одна. одна. одна. да не могу уже. не могу.

знаешь, так красиво, когда трамвай едет, а из-под проводов вырываются искорки. а когда на улице темно, они вспыхивают как звёздочки.

знаешь, я сегодня прошла пешком от М.Площадь Калинина до М.Речной вокзал. просто шла и смотрела на весну. пыталась привыкнуть к ней. шла, шла, шла.. и повсюду, в каждом переходе метро пахнет цветами. весенними цветами. одуряюще пахнет. цветами, которые мне никто не подарит.

а я записываю все свои ощущения от весеннего города в бордовый блокнот. чтоб никто не прочитал.

всё такое снова странное. измененное. усовершенствованное. только усовершенствованное в другую сторону. в противоположную прогрессу сторону.

а знаешь, дура, как это называется? де-гра-да-ци-я.

и ты снова ощущаешь себя полной дегенераткой. и снова хочется ничего не делать. чтоб всё катилось по накатанной колее: учеба в первую очередь. чтоб она шла мимо и тебя не тревожила. но.. сразу вспоминается 1 семестр 2 курса. ни одного выученного определения. даже фрикционную безработицу от сезонной отличить не могла. тебе снова это надо???

бред. как мне хочется быстрее отучиться этот семестр. чтоб все проблемы, связанные с учебой, укатились куда-то вдаль. чтобы найти себе работу. чтобы понимать, что ты способна сама себе на хлеб с маслом заработать. чтобы платить самой за дальнейшую учебу. чтобы снять где-нибудь маленькую квартирку. и знать, что в этой квартире ты можешь что угодно сделать так, как хочешь ты. захотела - покрасила стены в кислотно-салатовый цвет. захотела - позвала кучу незнакомых людей. захотела - убиралась бы целую неделю чтобы было до опупения чисто. захотела - не убиралась бы целый месяц.

мне нужно срочно сменить место жительства. может, дома и стены помогают, не знаю. это вряд ли. но что-то здесь уже явно не так. как будто вся моя домашняя обстановка напоминает мне о прошлой жизни. жизни, когда я была счастлива. жизни, когда я была несчастна. всё мое нелепое детство и глупая молодость. мне казалось, что я любила.. хахах. а теперь, как будто стены мне об этом напоминают.

бред несу.

я не хочу жить здесь.

хотя нет. не так.

я хочу жить не_здесь.

а ещё. то самое 'нельзя' всё ещё остаётся в силе.не думай о белых обезьянах.

"два шага вперёд, потом четыре назад. и если вечером ты - гений, то к утру - дегенерат." (с)

бля.

приехала домой в 9 утра, легла спать. вот, к пяти проснулась.

всё наоборот xD

и ёщё:

напоминаю себе чувака, которому сказали думать обо всём, о чем угодно, только не о белых обезьянах.

так вот он сидел, и ни о чём, кроме белых обезьян думать и не мог.

бред.

Настроение сейчас - думаю.

и снова вечер. снова одно и то же.

сейчас доделаю свои дела и снова "спать". а на самом деле, снова думать. думать, думать и думать.. бесконечно гнать свои больные мысли подальше из своей головы, в которой уже никогда не родится ничего стоящего.

недавно мне сказали, что по моему внешнему виду, поведению, осанке и походке видно, что я в корне запуталась.. причем слышу я это уже не в первый раз..

я хочу начать всё с чистого листа. перечеркнуть всё. и вспоминать лишь иногда. тогда, когда уже совсем не о чем будет подумать..

ну почему? почему эту жизнь нельзя начать заново, зная всё заранее и избегая всех ошибок? ну или почти всех.. и все же я надеюсь, что все мои депрессии и проблемы сделают меня сильнее.. а иначе и быть не может.

главное - уловить ту самую грань между безразличием и отчаянием. главное обрести всё же душевное равновесие.. хотя.. иногда мне кажется, что это равновесие и заключается в таком моем состоянии.. и раз уже почти два года оно практически не меняется, может, так тому и быть?

знаешь.. я всё ещё здесь..

я чувствую, что где-то впереди меня что-то ждёт, что настанет это время - время влюбиться в эту жизнь.. и я подожду.. ведь вся моя жизнь - всего лишь бездейственное ожидание нового злого утра..

Настроение сейчас - хм..

вот сижу я и думаю.

вот нафиг так жить?

нахрена?

м?

надоело.

конец.

вспомнилось лето.

нашла в шкафу старые кеды, напялила футболку. безумно захотелось выбежать из дома прочь и бродить по освещенным улицам. поедать мороженое тоннами:) упасть где-нибудь на траву, и нести всякий бред  целый день. или напиться целой компанией и что-нибудь творить. беситься, как придурки. мне было весело. хоть немного, хотя бы, было с кем проводить время. чувствовалось, что я не одна. и пускай мне так только казалось.

лето. эта безграничная свобода. это бескрайнее небо. синее.

лето - это время, когда можно читать только то, что нравилось, не отвлекаясь на эти нудные конспекты.

а и всё, черт возьми, было хорошо.

вспомнила о лете. а на улице зима. не просто зима, а зловещий сибирский дубак. а до лета еще 4 месяца. через 15 минут только февраль наступит. и кажется, что даже весны не дождаться. не то, что лета.

да и не будет у меня уже никакого лета. расправлюсь с учебой. и пойду работать с июля. по специальности. и на заочку.

да и этих полудрузей и меня уже почти нет.

Настроение сейчас - летнее.
[700x525]

всё как будто происходит без меня. как будто я здесь отсутствую. всё будет происходить без меня и дальше.

я боюсь еще раз разочароваться во всём. мне проще просто ничего не знать. буду флегматично наблюдать за миром. как будто меня нет. ведь, что бы я не пыталась сделать, все равно ничего не происходит. что-то сломано в самом моем механизме. а починить не получается (инструкции нет).

снова ночь. снова тоска. одиночество. боль.

снова ем шоколад. мне как будто проще, когда я его ем. хоть как не поправляюсь от него. а даже если бы и поправлялась? как будто хоть кому-то есть разница, вешу я 58, или, если бы весила центнер. да мне и наплевать уже.

любви нет (имеется в виду, для меня, конечно). и не будет. сердце - камень, а что под камнем - никого не интересует. и мне не важно. целуйтесь, флиртуйте, играйте в любовь. и пускай у меня ничего не будет. что теперь? жизнь от этого, авось, не закончится.

хватит мыслей. хотя нет.. мысли - это единственное что у меня есть. а остальное здесь не про меня.

без меня.

снова слушаю дельфина. как в старые добрые времена.

нам с тобою земли не коснуться,
мы исчезнем в горящем пламени,
чтобы еще один раз завернуться
в нежный шелк темно-синего знамени..
чтобы еще раз подняться,
и чтобы опять пролиться..
только бы не остаться
в вечности льдом искриться.. (с)

Настроение сейчас - ...................
 

в мире осталось так мало того, что я люблю, что мне нравится, а список того, что мне неприятно, всё растет.

как с этим бороться? уже не знаю.

хочется выделить себе день из этой рутины, и наполнить его самыми любимыми вещами и самыми приятными людьми. но вещи эти порой недоступны, а люди разбрелись, заняты, забыли, и вместе их не соберешь. жаль.

а так хочется сделать то, о чем уже давно забыла. что-то из далекого детства. не потому, что надо. не потому, что так должно быть, нет.. хочется сделать что-то, чего никогда не делаешь, и мотивировать это просто. "потому что я так хочу!"
 

Настроение сейчас - засыпающее..

попытка номер.. номер.. не знаю какой номер. попытка снова вести дневник. снова "мыслить в письменной форме". снова придать своим мыслям какой-то визуальный образ. зачем? а затем. просто так. чтобы было. чтобы было на что потратить свое бесполезное время. время, которое, по идее, должно быть занято друзьями, любовью, работой, учебой. оно и так этим занято, естественно, но лишь на двадцать процентов от желаемого.

ну-у-у-у-у, ладно, так и быть, на двадцать пять.

так.

для возвращения, думаю, хватит.

Настроение сейчас - никакое..
[591x350]

Настроение сейчас - как обычно - каша в голове льется через уши

наверное, в этом тоже что-то есть - постоянно чувствовать свое ничтожество. я бессильна сделать что-либо, я абсолютно ни на что не способна, я ничтожна даже в своем желании покаяться.
наверное, в этом тоже что-то есть - быть абсолютно никому не нужной. знать что у тебя практически никого нет. и в этом только твоя вина. твоя вина, ведь ты ужасный человек.. никчемный, бесполезный, человеконенавистник.. и так будет.. будет.. будет.. жизнь будет продолжаться, она не стоит на месте. на месте стоишь ТЫ. на месте стоит только_ТВОЯ_жизнь. и ничего уже не изменится, как бы ты не меняла свое отношение к этой жизни. что бы ты не делала - ты ничтожна.
оcень. ну вот и все. снова осень. снова голова, полная мыслей, снова куча безразличных людей. тебя некому ненавидеть. ты настолько никчемна, что людям просто на тебя плевать. да, да, да.. ты знаешь, что ты сама в этом виновата - ты не любишь людей. но ведь ты не_любишь_людей лишь потому что люди_не_любят тебя.. замкнутый круг.. да,бля, замкнутый круг! и ты замкнула его сама.. и продолжения нет. нет, нет, нет.. ничего нет.. мир - иллюзия. твоя иллюзия, но даже эта иллюзия вышла_из_под_контроля.. мда.. ничтожна.. ты ничтожна..
"..какая красота, дождь идет, я одна, на тротуарах пузыри.. и я считаю их.. я не знаю вас больше.."
депрессия..

Настроение сейчас - никакого

начинаю вести дневник. дневник неисправимого параноика, полностью разочаровавшегося в жизни человека, существующего исключительно по привычке. мой старый дневник.. хм.. он прослужил мне почти год но нужны же в этой глупой жизни хоть какие-то перемены.. возможно это временно..