Нельзя всегда быть позитивным, излучать радость и веселье. Надо жить в гармонии, прежде всего с самим собой. А горечь, страдания, обиду и просто «сезонное» плохое настроение не показывать окружающим.

Не просто нельзя, а невозможно. Перепады настроений, разнокалиберные и многогранные эмоции добавляют новые краски в жизнь любого человека.

Если задаться идеей: стать в.е.ч.н.о.п.о.з.и.т.и.в.н.ы.м.о.б.щ.и.т.е.л.ь.н.ы.м.к.л.е.в.ы.м.ч.е.л.о.в.е.к.о.м, то она изначально утопичная и провальная. Ну, продержитесь вы так неделю, пусть даже месяц. Перетяните маятник в одну сторону (позитивных эмоций) и хлоп этим же самым маятником получите по лбу (град отрицательных эмоций).

Если с вами подобное не случается, то поздравляю: либо вы законченный наркоман, либо вы живете в спецучреждении для больных ЦНС, либо вы просто нагло врете, играя роль нескончаемого позитива.

Опять же прикидываться и играть роль не всегда приятно. Искренность – важное качество, за которое стоит уважать людей. Если вы пойдете иным путем, и вас раскроют (случится в любом случае рано или поздно), то былое доверие вы не вернете уже никогда.

Будьте искренними (особенно с близкими людьми), не бойтесь показывать весь спектр эмоций и переживаний – это верный путь для достижения самой главной цели человека – продолжения своего рода.

[600x490]

safbpwror.ru

Сколько бы мы не винили дорожные службы и дураков-водителей, автомобили ломались, ломаются и будут ломаться всегда. Эти «две русские беды» остаются с нами. Мы не перестаем ездить на машинах, хотя было бы интересно объявить всенародный бойкот плохим дорогам и дуракам за баранкой, начать передвигаться пешком по городу.

Вернемся на землю. Продажа запчастей - доходный бизнес, который кроет под собой огромное количество нюансов.

Автопроизводители. Чтобы снизить стоимость своего основного продукта (автомобиль) идут на хитрости: быстроизнашивающиеся материалы, дешевые оригинальные детали (это когда оригинал хуже альтернативы). Поэтому и получается, что за полные десять лет приходится поменять более 50% деталей автомобиля и не только по вине дорог и отдельных водителей.

Частые и дорогие ТО под лозунгом «Это ваша безопасность. Машина «не встанет» на дороге» помогают «отбить» автопроизводителю прибыль, которую он недополучил при продаже самой машины. Мешают этому Кулибины из гаражей.

Можно купить запчасти отличные от оригинала и забыть про поломки на долгий срок. С гарантии вас, конечно же, снимут, но она и не понадобится. То, что именно с вами произойдет крупная поломка по вине производителя – это миф (относится только к автомобилям иностранного производства).

Высшую культуру обслуживания автомобилей нам показывают в американских фильмах, когда недостающую деталь подбирают из свалки автомобилей. Часто из двух машин собирают одну. Нам пока до этого далеко.

Компетентную помощь при подборе грузовых запчастей для прицепов вам окажет ООО «Профессиональные Трейлерные Технологии», которое уже несколько лет сотрудничает с мировыми производителями saf, bpw, ror.

[440x698]
Совсем недавно снова начал посещать тренажерный зал. Пока не дают того количества денег, которые хотелось бы получить за работу, но есть адский труд, за который платят гроши - многие выбирают отдых.

Позитивно настроенные бизнесмены спокойно сворачивают временно нерентабельный бизнес и ждут лучших времен. «Кризис – отличная пора для отдыха»,- признается один из них.

В тренажерном зале как и в любом социуме есть свои «герои». Туда куда Я хожу «качаться» в основном ходят мужчины, но женщины тоже охотно посещают. Начнем с них.

Женщины в тренажерном зале делятся на три типа:

«Sexywoman» - одеваются подчеркнуто сексуально и «прорабатывают» свои «узкие» места. У них нет избыточного веса, но подточить фигуру всегда полезно. Часто увлекаются тренерами и пробалтывают добрую половину встречи.

«Целенаправленные» - у этого типа женщин есть одна цель: сбросить вот с этого места и прибавить в это. Грубо говоря убрать живот, округлить пятую точку и добавить в грудь.
Подтип «целенаправленных» - «целенаправленные в поиске» - общаются с собратьями по цеху и намечают цели на конкретных «жеребцов»

«Случайные гости» - обычно задерживаются на 1-2 занятия и быстро уходят не найдя того, за чем приходили. Ну нереально сбросить 20-30 кг за 12 занятий, а они хотят за 2.

Мужчины также делятся на несколько типов:

«Качки» - спортсмены, сидящие, как правило, на стероидах и любящие прийти «поиграть» мускулами. Опасные дядьки, которые в основном часто травмируются и могут нанести физический ущерб остальным.

«Говоруны» - приходят чтобы поболтать. Их цели: «Sexywoman», которые тут же их отшивают; «целенаправленные в поиске» просто идеальная парочка получается; «Случайные гости» и «Начинающие», которых грузят советами и прочей болтовней.

«Начинающие» - хотят быстро и сразу, назойливые до безобразия. Часто задают глупые вопросы, когда ты жмешь свои 70 кг от груди.

«Простые бодибилдеры» их большинство и как в любом обществе не выделяются ничем, а просто занимаются своим делом.

Я посещаю университетский тренажерный зал, поэтому некоторые «герои», которых можно видеть в новомодных элитных фитнес клубах у нас не встречаются.

На фото великий Арнольд – мечта любого бодибилдера.

Неделя выдалась не богатой на посты, но кое-что вкусное всё-таки было.

Видео-запись: Природный приспособленец

Умение маскироваться хамелеонов бесценно для разведчиков и шпионов. Для самих же животных такая быстрая смена одежды смертельна.

Впрысковая лексикология

Необычная лексикология слова «отпрыск». У каждого слова есть своя история и придуманные объяснения. Мою версию можно прочитать там же.

Полный абзац (за 24 марта 2008)

Новая рубрика, которая становится уже традиционной. Мне она не перестает нравиться, поэтому будет дополняться новыми «абзацами» по мере возникновения.

Как быть если вас не узнают?

Попытка обратиться к вашему воображению и развить фантазию. Считаю успешной.

Akcent - Fara Lacrimi (2009)

Хорошая группа из Румынии выпустила свой новый альбом "Fara Lacrimi".
Такие песни как "That's My Name" уже несколько недель не выпадают из чартов.
Must have для ценителей.

25 кандидатов на пост мэра Сочи. Почему все туда рвутся?

Звездный политический час Анастасии Волочковой. Напомню, что кандидатов на пост мэра Сочи осталось только 20.

Видео-запись: Выкрики в очереди за едой

Как морские свинки строят коммунизм.

Монстры против пришельцев

Западный синематограф выпустил еще один шлак для детей «Монстры против пришельцев»

Час Земли движется по планете
Час Земли какбэ прошел и ничего не изменилось. А вот переход на летнее время резко ускорил жизнь. Сейчас должно было быть только восемь вечера, а уже девять.


Мудрость недели: Что есть истина? В религии - это чудом сохранившаяся точка зрения. В науке - это сенсация. В искусстве - чье-то вчерашнее настроение.

Анонс на завтра (да, Я начал писать впрок): Ликбез по Ли.ру

Приятность недели: Наверное, следует продолжать писать ради таких читательниц. Отдельное спасибо симферопольской умнице mary-mistral

[338x373]
Акция Час Земли проводимая WWF (Всемирного фонда защиты дикой природы) 28 марта, в 20:30 имеет под собой благие намерения показать руководителям государств стадность всего народонаселения.
Мол, всё спокойно государевы, народ, как и был стадом, так им и остается, по одному нашему щелчку выключает свет на час и проявляет волю в защите планеты, на которой обитает.

Такие акции мне напоминают правителей, которые индексируют пенсии на пару процентов и говорят, что «вот теперь уж точно не надо заботиться детям о своих родителях, после такого повышения пенсионеры точно выживут». Дети, «чувствуя» такую поддержку государства своих родителей, перестают заботиться.

Подобно этому если вы целый час просидите с выключенным светом, то ничего не изменится, планета Земля от того чище и лучше не станет. Животные и птицы, давно занесенные в Красную книгу, не возродятся.

Лучше посадите дерево поздней весной, поднимите ваш случайно выпавший мусор, не пользуйтесь аэрозольными веществами (лаки, дезодоранты), разрушающими озоновый слой.

Поднимите задницу, наконец, не для того чтобы поучаствовать в буржуйской акции Час Земли, а чтобы сделать мир лучше.

Чтобы не отставать от жизни, завтра не забудьте перевести стрелки часов на час вперёд.

Не водите на этот мультфильм своих детей.

Уже из названия можно сделать вывод, что никакой логики от мультфильма ждать не приходится. Посудите сами, монстры – сами по себе пришельцы, так пусть тогда сражаются у себя на планете против других пришельцев. Нам то землянам до них что?

Отрицательный герой, который, в конце концов, умирает от взрыва такой душка (четырехглазый осьминог), что ни один ребенок не поверит, что он плохой.

Ключевые фразы мультфильма:
«- Да нет, это парень. У него же сиськи»,
«- О, так и знал, полиция. Мы ничем таким не занимались здесь. - Да совсем ничем»,
«- Что за идиот придумал это? – Вы, сэр.»

По мнению создателей этого «чуда в перьях» идеальный мультфильм - это:

* нападение на планету Земля,
* бам-бам пуф,
* астероид, упавший на голову девушке,
* три-четыре монстрика больше напоминающих протухшие продукты из холодильника
* вселенский «ужас» в виде четырехглазого осьминога
* романтические подробности влюбленной пары
* бесстыжие подшучивания, которые косвенно формирует не правильное сексуальное воспитание у ребенка
* натянутый хеппи-энд мимоходом.

Ей Богу, лучше прочитайте русскую народную сказку ребенку перед сном.
[576x384]

Смотреть это видео

Так и слышатся в этом морско свином царстве совковские выкрики:

"Куда лезешь без очереди?"
"Кто крайний?"
"Леха, и мне там займи"
"Не толкайтесь господа морские свинки"
"И кто только придумал эту очередь?"
"Мам, а нам скоро уже?"
"Государство совсем о нас не заботится, хоть бы что ли вторую дорожку сделали"

[320x475]
Очевидные причины:

* На Сочах намазан лакомый кусок мёда – олимпийский бюджет
* «Трамплин» для политического карьерного взлета (Медвед и зам медведа очень внимательно следят за этим регионом)
* директора комбинатов и руководители компаний хотят расширить свой бизнес
* Банальный пиар и игра мускулов (кто-то типа Немцова хочет показать, что он все еще жив в политическом смысле)

Не очевидные причины возникновения среди кандидатов временно неработающих (мафиози?) и пенсионеров (Доны Карлеоне?):

* Мы ж живем в демократической стране (балеринам и пенсионерам дорогу в мэры)
* На секунду поверим, что пенсионеры очень долго прожили в регионе и знают что с чем едят. Пусть даже намерения у них добрые. Но ведь помрут же быстро от машины под названием «вертикаль власти». Проводить перевыборы? Накладно, кризис жэ как бэ :)
* Жаль банкиров нету среди кандидатов, банкоматов в городе стало бы больше.

Напомним, что сегодня документы в городской избирком Сочи подала балерина Анастасия Волочкова. Выступая на пресс-конференции, она заявила, в частности, что будет вести свою предвыборную кампанию, встречаясь с простыми людьми без камер и прессы.

Волочкова понимает, что всю жизнь танцевать балет не удастся и надо пиарить другие части своего тела. Например, мозг. Наличие последнего до подлинно неизвестно.

Утром 26 апреля сочинцы рискуют получить вот такой внушительный бюллетень:

- председатель Всероссийского общественного движения "Против преступности и беззакония" Дмитрий Бердников;
- военный пенсионер Сергей Бернасовский;
- экс-лидер Демократической партии России, руководитель Центра социальных технологий Андрей Богданов;
- временно не работающий Юрий Данилевский;
- пенсионер Арутюн Варелджян;
- балерина Анастасия Волочкова;
- менеджер из Ростова-на-Дону Алексей Далинчук;
- первый секретарь сочинского городского комитета КПРФ Юрий Дзагания;
- сочинский предприниматель Павел Емельяненко;
- председатель территориального общественного самоуправления (ТОС) "Донской" Максим Жосан;
- пенсионер Виктор Зуйков;
- временно неработающий житель Санкт-Петербурга Дмитрий Ильковский;
- руководитель Краснодарского регионального отделения партии ЛДПР Алексей Колесников;
- председатель сочинского движения "Новый город" Станислав Корецкий;
- гендиректор ОАО "Российская авиакомпания "Эрлен" Николай Кузнецов;
- руководитель сочинского отделения партии "Справедливая Россия" Виктор Курпитко;
- бизнесмен и председатель совета директоров ЗАО "Национальная резервная компания" Александр Лебедев;
- сопредседатель оппозиционного движения "Солидарность" Борис Немцов;
- генеральный директор ООО "Южная управляющая компания" Анатолий Паршин;
- и.о. мэра Сочи Анатолий Пахомов;
- временно неработающий житель Сочи Владимир Пахтусов;
- директор домостроительного комбината "Адлер" Владимир Рябцев;
- адвокат Хостинского филиала Сочи Краснодарской правовой коллегии адвокатов Адвокатской палаты Краснодарского края Надежда Ступак;
- директор ООО "Инвест-лэнд" Владимир Трухановский;
- депутат городского Собрания Сочи Владислав Фунтяков.

На рекорд идете сочинцы, молодцы.

Специально список оставил в конец поста, если бы он был вначале лично Я сам такой пост дальше читать бы не стал. :)

* Давно хотели оказаться на туманном альбионе? Отдых в Великобритании отличная возможность почувствовать себя принцем английских кровей.

[240x240]

Артист/Artist: Akcent
Название/Album Name: Fara Lacrimi
Год выхода/Year: 2009
Жанр/Genre: Dance, Pop
Формат/Format: MP3
Качество/Quality: VBR
Размер/Size: 60.88 Mb

Хорошая группа из Румынии выпустила свой новый альбом "Fara Lacrimi".
Такие песни как "That's My Name" уже несколько недель не выпадают из чартов.

Tracklist & Download

[300x378]
Пост родился под влиянием фильмов «Без лица» и «Большой».

Представьте следующую ситуацию: в один прекрасный день у вас на столько исказилось лицо (возможно даже похорошело) и теперь никто вас не узнает. Друзья, родители, домашние питомцы – никто.

Вы безнадежно тычете пальцем в фотографию в паспорте, но все думают, что паспорт вы украли.
Так вот, что будете делать дальше? Как доказать, что вы есть вы?

Наиболее очевидные ответы, которые пришли мне в голову за 3 минуты.
Историю с родинками и шрамами упускаем (их может просто не быть), отпечатки пальцев тоже не катят (так ли часто вы заблаговременно делаете отпечатки пальцев?), тест ДНК слишком дорог, подпись тоже под сомнением (легко подделать), прическа также ничем не примечательная, голос вполне обычный (без искажений).

Напрягите воображение и используйте фантазию.

* Уже март, скоро начнется дачный сезон. Вместительные дачные бытовки помогут вам хранить весь хозяйственный инвентарь.

Вы его не ждали, но он вновь появился. Встречайте новый «полный абзац».

Золотая семерка наблюдений, предложений, умозаключений, нововведений и просто бессмысленных слов неожиданно обретающих смысл.

Читать это вовсе не обязательно, но можно попросить автора раскрыть одну из семи тем подробнее.

1. На топовой странице Ли.ру каждый день примеряю цветовую схему дня, одновременно следя за трендом дизайна дневников. Надо придумать такую же штуку, которая позволяла бы переодеваться женщинам во все модные новинки одним кликом. Практично, а главное бесплатно.

2. Фраза дня «Дорогой, не сиди так близко к телеэкрану, у тебя сгниют мозги».
В защиту хочется добавить лозунг «Смотри больше первый канал, стань зомби-единоросом»

3. Надо предложить местному военкомату бородатую акцию «Приведи 5 друзей и служи полгода».

4. В тему нынешнему гололеду:
xxx: Эх, жизнь моя, жестянка...
yyy: Ага... То бампер, то крыло...

5. На Ли.ру добивает слово «Заголовок» в поле заголовка. Они бы еще в поле текст сообщения добавили следующий абзац:

текст сообщения текст сообщения текст сообщения текст сообщения текст сообщения
текст сообщения текст сообщения текст сообщения текст сообщения текст сообщения
текст сообщения текст сообщения текст сообщения текст сообщения текст сообщения
текст сообщения текст сообщения текст сообщения текст сообщения текст сообщения
текст сообщения текст сообщения текст сообщения текст сообщения текст сообщения

Я понимаю, что на Ли.ру в основном заводят дневники начинающие блогеры. Но если вы ввели такую *никомуненужнуютолькодлядебилов* функцию, найдите в себе силы сделать настройку отключающую ее.

6. Обилие ужастиков и триллеров, которое Я в последнее время просмотрел наталкивают на мысль: каждый последующий уже не так страшен как предыдущий.
Отсюда мораль: не водите девушек так часто на ужастики, они просто перестанут к вам прижиматься от страха.
Список последних просмотренных фильмов: Техасская резня бензопилой в двух версиях, Хостел, Поворот не туда 1 и 2 часть, Груз 200.

7. Правда жизни продвинутого ловеласа:
xxx: Мой смартфон и комп - те еще стукачи...
xxx: Один сдал, с кем, а второй еще и показал, как

* Такелажные работы скорейший путь к перевозке крупногабаритного оборудования и техники.

[300x200]
Услышал сегодня от чудаковатой пожилой женщины «А вот это мой отпрыск».

Интересно словообразование. То есть вот этот подросток от родителя в прошлом отпрыснулся. При зачатии, насколько я понимаю физиологию, отпрыскивается только сперма.

Я призываю отцам называть своих детей отпрысками, а матерям - впрысками. А сами себя пусть дети называют выпрысками.

Чтобы не ударяться в порнографию рассмотрим этот процесс у мух.

* Грядет лето - время продавать мороженое и охлажденные напитки. А вы позаботились о своем холодильном оборудовании?

Смотреть это видео

Хамелеоны (лат. Chamaeleonidae) — семейство ящериц, приспособленных к древесному образу жизни, способных менять окраску тела.

Окраска тела меняется в результате перераспределения пигментов кожи под влиянием света, температуры, испуга животного, настроения и т.п. именно так их характеризует Wikipedia

Полный абзац: всё что крутится в голове, но не находит приложения

Совершенно новая рубрика, прошу любить и жаловать.
Создана специально для тех случаев, когда не хочется писать микросообщения размером в 2-3 предложения.
Содержит 7 тем, которые крутятся в голове и не дают покоя. Будучи уложенными в этот блог и как следует обсужденными, они больше не будут мешать хозяину головы.

«Заботливый» провайдер помешанный на клиенториентированном сервисе

Обсуждение моего Интернет-провайдера и в целом качества услуг предоставляемых нам ежедневно.

Молвит великий гуру всея Москвы Лужков

Злобная ирония в сторону мэра Москвы с элементами сатиры. А также его высказывания: со смыслом и без.

Папины привычки

Как дети повторяют негативные проявления своих родителей.

Видео-запись: Самая пестрая подборка телевизионных ляпов

Видеоряд наглядно демонстрирует, что дикторы тоже люди, а не гипнотизеры с голубых экранов. В любом случае смотреть им прямо в глаза не следует. *сглазите еще или они вас сглазят*

Бурлящая река под названием «случай»

Не загадывайте, а занимайтесь аутотренингом (метод психологической разгрузки и снятия нервного напряжения, посредством частого повторения подбадривающих фраз. Разработан в 1932 Иоганном Шульцем на основе практики йоги)
Не мечтайте, а претворяйте свои замыслы в жизнь.

Мудрость недели: Ни одна из ошибок не обходится нам так дешево, как пророчество.

Будьте здоровы и наберитесь сил к понедельнику!

* Как только покатилась волна кризиса все недоумевали о том, как сберечь свои деньги? Купи недвижимость на Кипре и сохрани свои деньги. Недвижимость остается наилучшим методом инвестирования и сохранения денег.

Золотая семерка наблюдений, предложений, умозаключений, нововведений и просто бессмысленных слов неожиданно обретающих смысл.

Читать это вовсе не обязательно, но можно попросить автора раскрыть одну из семи тем подробнее.

1. Который раз убеждаюсь, что люди читают только короткие посты. Потому что сам такой *улыбаюсь*

2. Каждое воскресенье буду выкладывать обзор постов за неделю. Если кто-то что-то не успел прочитать или прокомментировать теперь возможность будет всегда.

3. Проблема комментаторов спорт каналов, радиоведущих в том, что они себя не слышат.

4. После того как книги перешли в электронный формат и стали доступными всем и каждому, количество читающих не увеличилось.
После того как книги перешли в аудиоформат (аудиокниги), количество страдающих бессонницей людей сильно сократилось.

5. «Наш» дух не истребим (привычка на генном уровне):
BreD говорит: Ну как там в Португалии живётся?
То4ка говорит: ja nashla russkij magazin s hav4ikom
То4ка говорит: tut jestj semki, i mne ne nuzhno budet boljshe pokupatj seme4ki v zoo magazine

6. Слово «кризис» успело побывать везде: в экономике, политике, юморе, на кухне (кухонные разговоры) и успело разбить семьи, состояния, корпорации, но как явление обещает продолжиться до 2010 года.

7. Услышав сегодня по радио «Семья Обамы обзавелась собственным огородом», подумалось: Мишель Обама никак не может привыкнуть, что она теперь жена президента.

* Вы знаете что такое кейтеринговая компания? Это выездное ресторанное обслуживание. Может организовывать все типы мероприятий как для корпоративных, так и для частных заказчиков.

[396x599]
Мой интернет-провайдер взял привычку звонить каждый месяц с одним единственным вопросом: «Как вам наш Интернет?»

Ежу понятно, что если Я ежемесячно в срок плачу около 17$ и не звоню в техподдержку, значит всё в полном порядке.

К примеру, нам же не звонит сантехник с ЖЭКа и не интересуется работой туалета (каждый ли раз смываются какашки после слива?).

Я считаю, что такого рода услуги должны быть на столько высокого качества, чтобы мы забывали даже о существовании тех, кто их оказывает.

Например, воздух которым мы дышим (и слава Богу пока за него не платим).
Но в ближайшем будущем найдутся товарищи, которые и воздух начнут продавать (вездесущие японцы делают это уже сейчас).

С другой стороны одинокие мужчины должны быть рады такому вечернему звонку, а работницы call-центра не долго думают, куда бы им пойти вечером.

Сколько платите за Интернет и какая у вас скорость?

* Хотите быть здоровыми и счастливыми? Начните с правильного питания.

[328x374]

Если в России не будет снижена ставка рефинансирования, начнется банкротство предприятий.
Как сообщил сегодня на заседании московского городского межотраслевого хозяйственно-экономического актива мэр столицы Юрий Лужков, ни в одной стране нет такой высокой ставки рефинансирования (13% годовых).

Например, в США она составляет 0,5%, а в Японии - 0,1%.
"Если ставка не будет снижена, то банки приблизят наши предприятия к массовому банкротству уже в ближайшее время", - подчеркнул Ю.Лужков.

Ключевым здесь является слово "приблизят". Т.е. многие системобразующие предприятия уже на грани банкротства, а вот банки эдакие бандиты "приблизят" их банкротство.

У Лужкова по причине экономического кризиса открылись новые таланты: говорить белиберду по любому поводу. То ли потерянные на бирже громадные деньги сдвинули мозжечок великого мэра, то ли климакс у него начался (кровь вернулась к мозгу). В любом случае от его слов ни жарко, ни холодно.

С таким же успехом можно сказать: «Если сейчас же не прикрыть лужу от солнца, то она быстро засохнет.»

Надо понимать, что проблема банкротства не в сроках его наступления, а в последствиях. Если не принимать эффективные управленческие решения и только тыкать в соседа-банкира, от этого легче никому не станет.

* Мелодии для сотового на любой вкус. Вливайся :)

В ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"...
Отец покраснел, шустро отдал управление жене и скрылся...

Ага, а в МЕТРО детей не пускают.
[500x375]