вот она, новая жизнь. без истерик, слез и скандалов. как вы уже поняли,мы все таки решили разойтись.мы оба устали от всего этого. человек уходил постоянно,я же возвращала на следующий день. и вот очередная ссора..истерики,слезы...на этот раз человек мне еще раз напомнил о том, что он меня разлюбил. знаете, это как удар ниже пояса...ведь когда-то вы были счастливы, были без ума друг от друга.а что от этого осталось? да ничего. единственная ниточка которая нас связывала-это наш ребенок. мы даже попытались жить ради нее..ничего хорошего из этого не вышло. малышка не должна видеть все это,она просто не заслужила этого..что важнее? чтобы папа и мама были вместе, при этом ругались, спорили..мама постоянно на грани нервного срыва, папа же утешал себя алкоголем..или все таки мама, которая улыбается, проводит все свое время с ребенком и не тратит свою энергию и здоровье на человека который так и не оценил все ее старания. я думаю ответ очевиден: второе.
исходя из всего этого, я для себя решила, что пора заканчивать этот театр абсурда. а он же поиграл в семью и ушел в непонятном для всех направлении. его не тронули не мои слезы, ни слезы ребенка..он пожалел себя не желая работать над собой. я все же считаю, что любовь - это фундамент всех отношений. если же ее нет, рушится все...обидно, что когда то опираясь на нашу любовь мы выкладывали кирпичик за кирпичиком, создавали и созидали. в итоге фундамент рухнул, и посыпалось все...не знаю, можно ли что-то восстановить, ведь дом не построить в одиночку. остается только одно - не падать духом и продолжать жить снова создавая из руинов что-то новое и совсем другое.
самое страшное - это видеть свою дочку потерянной, которая ждет папу,которая каждый вечер ждет, когда папа придет и возьмет на ручки..и как объяснить малышке, что папа не придет,ведь он оказался слабаком и посчитал, что вольная жизнь, женщины и алкоголь для него имеют большую привилегию, чем дочь.
если же говорить о деталях, когда человек уходил, он показал свою слабость, и даже когда ждал авто, чтобы загрузить свои баулы у него был шанс и время сгладить углы и поговорить, целых три часа..но вместе этого он сидел и молчал, продолжая разрушать своим молчанием все, что так долго строилось.
сейчас я не знаю, что дальше..может он поймет всю ценность того, что потерял и вернется, попросив прощение, а может он осознал, что свобода ему ближе и семья - это вооообще не его. в любом случае я учусь жить по-новому. я не могу сходить развеяться, выпить, погулять. меня не тянет сидеть в соц.сетях и ныть о том, что мой славный муженек, о котором я писала когда-то любовные посты и то, что он самый лучший папа просто взял и ушел, оставив своего ребенка. я не понимала и не понимаю таких мужчин..это же твое дитя,твоя кровь и плоть.. я приверженец того, что верю в лучшее, и для меня это расставание новый, неизведанный путь, и все тяготы я выдержу.

и снова я пишу сюда, потому что больше мне выговорится не кому..
как я и подчеркивала прежде, пишу сюда тогда,когда мне плохо, куду как не сюда выложить свои мысли и переживания.
моя жизнь очень отличается от прежней. я стала мамой...сейчас в колыбельке сладко сопит моя доченька.она очень капризная и требовательная,наверное, есть в кого. так же я стала женой, того парня, о ком писала ниже..Влад. и сейчас хочу немного поведать о сегодняшнем..
вот и год пролетел с нашего заселения в квартиру оставленной мне моим покойным отцом. жили мы,так скажем не очень...ссоры,недопонимание,мой характер,его безразличие.. ругань,которая постоянно заканчивалась тем, что я говорила "вали", а он покорно паковал вещички и сматывал в неизвестном направлении. и вот история повторилась. снова я осталась одна,с маленькой дочкой, а мой суженный укатил к родственнице...сказать из-за чего мы ругаемся? быт. простое и довольно дурацкое слово. но сколько боли и расстройств принесло это всратое слово из трех букв? ужасно,когда вы не можете договорится..уборка, покупки и т.д. звучит вроде как безобидно, но почва для скандалов еще та. неумение договариваться приводит каждый раз к одному...я так устала. когда он в очередной раз собирал вещи я не обронила ни слезинки...думала когда он уйдет начну плакать и лесть на стены.но нет.долго сидела в ступоре.наверное, где-то внутри теплилась надежда, что он постучит в дверь и извинится,а я бы простила и мы бы обнялись и провели бы замечательно грядущий вечер.увы, он не постучал..а я так и сидела в ступоре минут так двадцать...потом все же вышла на площадку прокручивая в голове "если он стоит тут,значит эта судьба, и мы должны помирится"..но нет, его уже не было. дальше просто прорвало,решила позвонить..сбросы...потом звонки маме, советы от нее, мол не нужно брать трубки, он вернется,а если сама позвонишь останешься виноватой.к черту советы, да? ты перезваниваешь ему и просто по старой привычке спрашиваешь "куда ты отправился", "где ты будешь ночевать"...пустой разговор, в котором я очередной раз убеждаюсь, что человек не дорожит своей семьей, и уже где-то в глазах его родственников я черствая тварь, которая выгнала их драгоценного сыночка/племянника/брата на улицу...конечно, он же не будет рассказывать, как он по х*ям меня оттаскал и под конец кинул фразу "твоя квартира-ты и убирайся". дальше пожелания друг другу о счастливой дальнейшей жизни и вся эта зеленая сопливая мазня. казалось бы,пора звонить подругам, дабы посидеть,поболтать, излить в конце концов душу...что ж...одна у бабушки, у другой в своей личной жизни беспорядок и она с голов ушла в работу, у третей друг в гостях, а мужчин в свой дом я звать вооообще не хочу...в итоге сижу я сейчас одна с полторашкой пива и тарелкой сухариков обнимая ноутбук и не отходя от телефона. хотелось бы рвануть куда-нибудь и с головой в приключения. но не могу. и даже не хочу. ведь сейчас все иначе.есть дочь, и я безумно люблю ее...это моя частичка. и она нуждается во мне как никто другой.дело даже не в заботе о ней.дело в том, что я для нее весь мир.как и она для меня. мы есть друг у друга. только одного я не хотела...чтобы она росла в неполной семье. я всю жизнь смотрела на одноклассников и завидовала черной завистью,когда видела их со своими родителями. у меня была только мама..папы не хватало до безумия. мужчина в семье-это действительно опора. и как бы банально это не звучало.
что же я думаю сейчас? я не настраиваю себя а то, что мы помиримся, к тому же этот человек уже сделал слишком много шагов, чтобы отдалиться от меня и своей дочери. он уже наступил в ту грязь, от которой ему будет тяжело отмыться, по крайней мере в моих глазах. знаете, мне это напоминает картину: пес, которого держали на привязи наконец вырвался и помчался все тяжкие. наверное, такова натура мужиков, ведь не первый же раз я с этим сталкиваюсь. честно? говоря вообще не удивлена.
но я благодарна ему. благодарна за чудесную дочь. больше мне благодарить его незачто.
что будет дальше, одному Аллаху известно. как всегда буду думать о том, если суждено так суждено, а если нет, то...
в любом случае, у меня все будет хорошо. бывали времена и похуже. как всегда справлюсь.

 Добрый день! Помогите пожалуйста убрать белые палки от обруча. Буду очень

благодарна и Молли тоже )))

[525x700]

в очередной раз пишу сюда, когда мне плохо...
я заметила, что редко пишу сюда, когда у меня происходит что-то хорошее...боюсь что ли.. заметила одну закономерность: как только я пишу сюда о чем то позитивном, через маленькое количество времени, случается что-то плохое...
с плохим же наоборот.
так вот..в данный момент я нахожусь в отпуске. живу в своей квартире. не одна. со своим так скажем молодым человеком. так же я нахожусь на 5 месяце беременности. отношения между нами трудно назвать стабильными постоянные ссоры, ругань,недопонимание...я могу списать многое на гормоны, если же это касается моих истерик. он же тихо терпит, старается угодить, но в нашей с ним жизни с момента совместного проживания появилось одно страшное слово состоящее из трех букв: БЫТ.
и я не выдержала.... в данный момент, человек собрал все вещи и сидит на сумках. ждет такси. а я строчу пост тут. с утра был сильный скандал, я перебила кучу посуды, пролила литры слез. страшно представить... как я теперь буду одна? хмм...самое ужасное, что он забирает все. кольцо, которое когда-то мне дарил в качестве предложения руки и сердца. одеяло, которое подарила его мама нам. может и справделиво, наверное, я бы тоже забрала.
я не знаю, что будет завтра.может случится какой-то форс-мажор и он останется, мы помиримся... хотя это мало вероятно. я очень устала, он, наверное, тоже....я снова начала курить. и от этого мне еще хуже. подсознательно я понимаю,что делаю плохо своему ребенку. но ведь ему хуже от моих истерик, слез и крика... поэтому когда уйдет он, останутся только слезы, которые в итоге тоже высохнут.
не знаю...пишу такое бред сейчас. вся на эмоциях, руки трясутся...главное не унывать и жить дальше. ведь теперь мне есть ради кого.

Здравствуйте.

Я хочу здесь, в своем дневнике, загрузить видеоролик на сайт, но у меня в окне загрузки видео выдает сообщение: "Загрузка видео сейчас недоступна". Возникает несколько вопросов.

Это у меня браузер не правильно работает? Или на сайте, какая-то неисправность?

Или на сайте ведутся работы по модернизации окна загрузки видеороликов?

И когда на сайте эту ошибку исправят, какого числа?

Можете написать в комментарии дату, когда ошибка на сайте будет устранена?

Заранее благодарен.

Здравствуйте, как закрепить пост, чтобы он всегда оставался первым?
Раньше я меняла дату поста, на год вперед, теперь у меня это не получается, дата остается прежней. 

Есть еще какие-нибудь способы закрепить пост? 

о чем тут говорить, опять это ужасное чувство предательства и боль, которая не утихает ни на секунду...
чувство отрешенности от мира.мне сейчас очень сложно что-то говорить, ведь мое доверие и вера в светлое будущее рухнула. это что,такое наказание,мое проклятие, с которым я буду каждый раз встречаться и бороться? кто бы знал,как я устала ошибатся. я думала.что со мной больше такого не случится, ведь я подпустила человека слишком близко к себе..и что в итоге? оскорбления,обманы....тут же слова о любви и тут же предательство. ну за чтооо...что я не так делаю в этой жизни? я ведь по полной вкладывалась в эти несчастные отношения, просто с головой ушла.....и что я получила в ответ? мразь, сука и шалава? было бы за что...ни один человек не достоин таких низких и грязных слов...я не достойна. и человеку, кто позволил обронить эти слова в мой адрес будет навсегда вычеркнут из моего сердца. простила бы я за это? простила бы. но как дальше жить и любить если к тебе изначально такое отношение. я все же решила рубить все на корню, и впердь выбирать людей в свое окружение гораздо разборчивее.и да, я не ошибалась,когда писала здесь, о том, что люди часто одевают маски, чтобы идеализировать себя...втерется в доверие, а потом так несуразно сломать нам жизнь. ведь им не стоит ничего, чтобы предать человека...для них слово "люблю" давно потеряло вес, а после мизерного поступка они будут бить себя в грудь и говорить о том, что делают для нас все... а что имеем по итогу? н.и.ч.е.г.о. слова-ветер, я всегда себе это говорила. поступки должны быть искренними и делаться во имя любви и счастья двоих, а не так,что сделал, а потом напоминаешь об этом каждый день. к тому же, для этих людей, ты оказывается и "не любила"все чувства они просто комкают и мешают одной фразой "ты меня никогда не любила,ты мной пользовалась". а в чем заключается пользование человеком, когда ты берешь больничные заподряд, чтобы видеть человека чаще, выгонять родителей из дома отправляя в дальнюю деревню,чтобы только вы провели хоть несколько ночей вместе,наслаждаясь обществом...видимо,это ничего не значит. ну хорошо...я жалела о многом в своей жизни...и очень печально,что теперь мне придется жалеть снова...
боль утихнет, а все плохое забудется. не надо отчаиваться...ведь завтра настанет новый день. мою печаль сотрет первый снег. первый и самый чистый.
хочется ли мне жить после очередного предательства? нет...
я по сути в этом мире никому не нужна. и мое исчезновение практически никто не заметит..в мои годы я имею прядь седых волос и разбитое сердце, которое не прекращают топтать. такую уж роль на этой земле мне отвели...

я очень долго не писала, потому что была настолько пуста...и вот все же я решилась сесть и написать. потому что часто читая свои посты здесь, я анализирую свою жизнь. были, конечно, попытки, но начиная писать я просто закрывала крышку ноутбука и начинала плакать. я писала о многих отношениях здесь. в частности, о последнем, о ком я писала мне больнее всего вспоминать. Ленар... он давно в прошлом. его заменил другой человек. и да..новый человек. его зовут Влад. мы вместе 2 месяца. мы любим друг друга. мы говорим о будущем с ним. мы мечтаем о детях, совместной жизни, о любви до гроба... возможно ли это? неужели, после стольких скитаний по горизонтам больной любви я нашла того самого человека? это ли не счастье? хотя, у нас не идеально. мы ругаемся, спорим, часто не соглашаемся друг с другом...к тому же это вечное расстояние...жертвы в виде работы...страшно одно..что эта любовь может закончится....и опять эта черная бездна...страдания, укоры самой себя.мне 25 лет. сколько людей я встречала на своем пути,которое разбивали мне сердце? океаны слез и кг выпитой валерьянки..
почему мне сейчас тяжело? потому что я во всем чувствую подвох...мне кажется, что Влад так же меня предаст (как предыдущий), будет общаться параллельно с другими девушками, встречаться, проводить время, в то время,когда я буду думать,что он любовь всей моей жизни, и бредить о ванильной любви до гроба...
мы не так давно вместе, и в его жизни иногда проскальзывает прошлое, в виде бывших девушек, и просто баб, с которыми он общался когда то...кто бы знал как я реагирую на это...я никогда такой не была.я всегда относилась к этому нормально...ну не то что бы для меня это было нормой... не было выноса мозга на счет этого, я понимала, что в отношения нужны входить медленно и со временем, если конечно человек меня любит, он пойдет на то, чтобы прошлое осталось где-то там...конечно же, за счет моих истерик с этим со всем покончено...но почему я так себя веду? он не говорит о своих бывших. как-то я сама его спросила,словно сама себе по сердцу ножом...он рассказал вкратце...и каков итог? я мучаю саму себя...ну и его конечно...постоянно припоминая...Божееее, что со мной произошлоооо.. неужели это отпечаток от прошлых отношений...я так болезненно пережила последнее расставание, что мне казалось, что теперь я никогда не подпущу к себе мужчин. Влад стал моим единственным другом. он единственный близкий, кто говорит мне о моей нужности в этом мире. я очень хочу верить своему сердцу и уповать на то,что это именно тот мужчина, которого я ждала всю жизнь. я верю, что с ним я буду счастлива,главное пройти через все преграды вместе..не сломатся и не дать слабости овладеть разумом. я верю в нашу с ним любовь...
[525x700]

Добрые люди,прошу вашей помощи.У меня есть старое фото моей бабушки,я как мог его выделил,пытался что то сделать с ним что бы было красиво,но не судьба. И вот просьба обработать его что бы она была годна для керамики(на памятник). Фото прилагаю уже выделенное. Если понадобится могу и оригинал потом загрузить.

[495x700]

Нужны фото примерно с такой стрижкой

[250x250]

[250x300]

[450x450]

Люди, нужна ваша помощь.
у кого, что есть с ним: Картинки, анимашки.

я в долгу не останусь
[320x442]

Пожалуйста , накидайте картинок девушек (в хорошем качестве) похожих на которые ниже, и блоги ихние если будут).Надеюсь на вашу помощь.За симпу / анти.

Читать далее...