Приветствую вас сделайте мое лицо худее заранее спасибо
[525x700]

Приветики всем! Нужна помошь надо почистить фото от пятен заранее спасибки
[582x700]

странно получается, снова весна,снова чувства, типа отношения..позволила человеку "ввалится в свою жизнь",а нафига?
конечно, чтобы вновь обжечься. а для чего еще? -"влюбись, страдай".только вот не очень получается. наверное, развод все таки меня закалил,ведь засунуть человека в чс и не дрожать от ожидания теперь как кредо.
я устала,что меня недооценивают, могут кинуть,если когда-то я это и хавала, то во имя чего-то, а сейчас ради чего? правильно, нет причин терпеть. мимолетные отношения, которые рано или поздно бы закончились. это не тот человек, который может внезапно приехать, прислать цветы из-за того, что немного вспылил. он не поведет в кино, и не сделает тебе беспочвенно комплимент. а я все же питаюсь вот этим всем.имея ребенка и горький опыт за спиной я все же не похоронила ту романтичную истеричку, которая может заплакать от банальных мелочей. мне нужны поступки. поступки мать вашу, а не сухие и редкие сообщения "я скучаю". иногда мне кажется, что он не шутит, когда говорит: " я приехал не к тебе, а к твоей кошке". вроде забавно, но когда это слышишь постоянно, где-то под коркой мозга начинает невзначай откладываться, а действительно ли это шутка?... конечно, это все мило, но кошка получает больше внимания чем я))
короче мне вовсе не до смеха. я не люблю людей, которые с утра ссут в уши, о том как соскучились, пол дня по телефону мусолят тему того, что вечером приедут, а вечером ставят перед фактом, что, мол, не получается, я устал. ну да, действительно, о чем это я.провести вечер с "любимой девушкой" неимоверный труд. обидно. но я не хочу так. я не так давно сделала выбор в пользу этого человека, вычеркнув из своей жизни близких мне друзей.и правда. был человек, с которым я общалась долгое время. наверное, у нас была взаимная симпатия, но первый оказался прозорливее и предложил мне встречаться. я просто не смогла бы продолжать общение с тем человеком. поэтому пришлось вычеркнуть. (теперь жалею об этом).
ну что же...отношения не стоят на первом месте в моей жизни. скорее на последнем. мне трудно представить, что мы живет втроем. я,Сафи и он...нет, даже думать не хочу об этом. хорошо, что все так произошло. это точка для меня, для него не знаю, но судя потому, что ему все равно, что я засунула его в чс-у него нигде не екает, ведь он даже не звонит. ну и пусть катится ко всем чертям.

с августа ничего не писала) а потому что писать особо то нечего. никаких ярких событий не происходит. все как-то гладко и обыденно...я работаю, дочь в садике, вечером обессиленная валюсь спать. сейчас ушла на больничный. сначала думала что-то вирусное, а оказывается организм устроил мне манифест. ну думаю со вт я снова втянусь в рабочие будни.
как-то пусто в личной жизни. бывший муж не тревожит как и я его. дороги разошлись, и все бы хорошо...переживаю, что в голове у этого "человека" может щелкнуть и он вспомнит, что у него есть дочь и наведается, а мне его фейс ну вооообще видеть не хочется.
раньше, до брака, случились какие-то неожиданные повороты в жизни. причем резкие и чаще приятные...хотя бывало и не очень. сейчас же как-то все пресно..чувства любви испытывать не кому. к некоторым людям попросту появилось отвращение. все мальчики, кто был давно посланы. нет, не потому что плохие. потому что когда начинается легкий вынос мозга или упреки , Лиля просто уходит в закат показывая средний палец и крича посыл на три любимых буквы. ну как бы вот. кто-то в чс, кто-то тоже на три) ну, а мне вобще все равно. ощущение, что я стала толстокожей и меня больше ничего не заденет.
вот как то так)
я бы и не прочь влюбится, но мне ж не 17 :D теперь если уж и найдется надо его по всем инстанциям прогнать, чтобы больше не ошибиться ))) как бы смешно ни было, больше не хочется испытывать боль утраты и разочарования. я готова дать себе еще один шанс. я верю, что еще могу любить и верю, что меня могут любить. а когда, это всего лишь вопрос времени....

многое произошло после последней записи.мы пытались спасти наши отношения.ж он возвращался и вновь уходил. мне казалось, что я медленно схожу с ума. в июне под его давлением я все же подала на развод. казалось бы вот он...финал. но нет.заседание нам назначили через месяц после подачи иска. на тот момент,когда мы шли с суда я поговорила с ним по доброму...позволила участвовать в жизни ребенка. вобщем сделала вид, что все обоюдно,не смотря на его давление...и что вы хотите? на следующий день он приехал с цветами и сказал, что не хочет разводится...сказал, что будет работать над отношениями, над собой...просил забрать заявление..я дала ему срок.месяц до заседания суда....Боже..я словно чувствовала, что не нужно забирать заявление...этот месяц расставил все на свои места. показал, кто есть кто...вся сущность вылилась именно в этот месяц. в итоге ровно месяц назад мы развелись...его теперь нет в нашей жизни.и скорее всего не будет. ему не нужна дочь. в этом самое дно...я дала себе ровно месяц, чтобы поныть,пострадать...теперь надо брать себя в руки..себе я сказала "это опыт".Господи...надеюсь, такого больше не повторится. Живу теперь только ради себя и своей дочери.

в очередной раз, пишу сюда, чтобы выговорится о том, что произошло.
скажу сразу, что после последней ссоры, я все же сделала первый шаг. рассыпалась бисером перед ним, вернула его всеми усилиями в семью, как оказалось ненадолго..
в итоге, что мы имеем, очередной и наверное, уже последний его уход..снова громкие фразы, о том, что не любит, не нужна...
до этого рукоприкладство и унижение перед его друзьями...если отмотать немного назад, за несколько часов до этого, человек говорил мне о том, что любит меня. что семья для него на первом месте.
вранье. он растоптал просто все, что мы строили с ним. как же долго бы реабилитировались с ним после последнего расставания.я даже ни слова ему не сказала, о том, что он общался с другими девушками. мы записались вместе в автошколу. вроде бы стало все не плохо. прекратились истерики,скандалы. если меня и что-то не устраивало, я пыталась до человека тихо и мирно. по итогу его последние слова в этот раз были "это ты виновата, ты все разрушила". упорхнув за порог он в одночасье появился по всех соц. сетях, а вместе с этим надобавлял к себе кучу девушек. как я себя сейчас ощущаю? использованной и растоптанной. я отлично сыграла свою роль в его театре. он же хотел ребенка, жену, жил.площадь в Ижевске. все это он получил. надоело, можно и свалить...а как же я? как же твой ребенок? о чем ты думал, когда делал предложение? намеренно заводил ребенка? ты обрекал намеренно своего малыша на то, что он будет расти без папы...черт, как же это ужасно. в голове не укладывается. просто поигрался в семью и ускользнул, оставив меня с маленьким ребенком на руках. сразу же начал искать замену. я не понимаю, разве так бывает? неужели ты лжив до ниточки...
и я же поверила, во весь этот бред о любви до гроба, крепкой семье..получите и распишитесь: вас променяли на грязные постели и малолеток.
какая бы жестокая ни была эта правда, я каждый день вбиваю ее себе в голову, чтобы наконец осмыслить до конца какой же человек мне попался на моем жизненном пути. бедная моя дочка, которая уж точно не заслужила такого...я уповаю на Всевышнего Аллаха, чтобы он воздал этому человеку, даже не за мою боль, а за будущее моего ребенка, который будет понимать, что ее отец живой, но променял ее и маму...
а сейчас я доверюсь Аллаху и будь, что будет, только ему известно, что будет со мной и малышкой дальше, ему я вверяю ключи от своей судьбы и я верю, что поведет меня по правильному пути. Аминь.

 Привет! Помогите поменять фон на подходящий или просто красиво обработать!фото в комментах

[467x700]