Альберт Хофманн

ЛСД – мой трудный ребёнок

«...На последнем этапе синтеза, во время очищения и кристаллизации диэтиламида лизергиновой кислоты в форме тартрата (соль винной кислоты), моя работа была прервана из-за необычного ощущения. Следующее описание этого происшествия взято из отчёта, который я прислал тогда профессору Штоллю: В прошлую пятницу, 16 апреля 1943 года, я вынужден был прервать свою работу в лаборатории в середине дня и отправиться домой, поскольку испытывал заметное беспокойство в сочетании с лёгким головокружением. Дома я прилёг и погрузился в не лишённое приятности состояние, подобное опьянению, отличавшееся крайне возбуждённым воображением. В сноподобном состоянии, с закрытыми глазами (я находил дневной свет неприятно ярким), я воспринимал непрерывный поток фантастических картин, удивительных образов с интенсивной, калейдоскопической игрой цветов. После приблизительно двух часов это состояние постепенно исчезло. В целом, это был необыкновенный опыт – как в его внезапном начале, так и в его странном течении. Скорее всего, это было результатом некого токсического воздействия извне; я подозревал связь с веществом, над которым я работал в то время, тартратом диэтиламида лизергиновой кислоты. Но это привело к другому вопросу: каким образом я сумел поглотить это вещество? Зная о токсичности соединений спорыньи, я всегда поддерживал привычку тщательной аккуратности в работе. Возможно, немного раствора ЛСД попало мне на кончики пальцев во время кристаллизации, и следы этого вещества проникли сквозь кожу. Если ЛСД-25 действительно был причиной этого странного состояния, тогда он должен быть веществом необычайной силы действия. Существовал только один способ докопаться до истины. Я решил произвести эксперимент над собой.

Проявляя предельную осторожность, я начал планировать серию экспериментов с самым малым количеством, которое могло произвести какой-либо эффект, имея в виду активность алкалоидов спорыньи, известную в то время: а именно, 0.25 мг (мг = миллиграмм = одна тысячная грамма) диэтиламида лизергиновой кислоты в форме тартрата. Ниже цитируется запись из моего лабораторного журнала от 19 апреля 1943 года.

Эксперимент над собой 19.04.43 16:20: Принято орально 0.5 куб см. 1/2 промильного раствора тартрата диэтиламида = 0.25 мг тартрата. Разбавлен приблизительно 10 куб см. воды. Без вкуса. 17:00: Отмечается головокружение, чувство тревоги, визуальные искажения, симптомы паралича, желание смеяться. Добавление от 21.04: Отправился домой на велосипеде. 18:00 – прибл. 20:00 наиболее тяжёлый кризис. (См. специальный отчёт).

Здесь заметки в моем лабораторном журнале прерываются. Я мог писать последние слова лишь с большим усилием. Теперь мне стало ясно, что именно ЛСД был причиной удивительного происшествия в предыдущую пятницу, поскольку изменения в восприятии были теми же, что и раньше, только более сильными. Мне приходилось напрягаться, чтобы говорить связанно. Я попросил моего лабораторного ассистента, который был информирован об эксперименте, проводить меня домой. Мы отправились на велосипеде, так как автомобиля не было из-за ограничений военного времени. По дороге домой, моё состояние начало принимать угрожающие формы. Все в моем поле зрения дрожало и искажалось, как будто в кривом зеркале. У меня также было чувство, что мы не можем сдвинуться с места. Однако мой ассистент сказал мне позже, что мы ехали очень быстро. Наконец, мы приехали домой целые и невредимые, и я едва смог обратиться с просьбой к своему спутнику, чтобы он позвал нашего семейного врача и попросил молока у соседей. Несмотря на моё бредовое, невразумительное состояние, у меня возникали короткие периоды ясного и эффективного мышления – я выбрал молоко в качестве общего противоядия при отравлениях. Головокружение и ощущение, что я теряю сознание, стали к этому времени настолько сильными, что я не мог больше стоять, и мне пришлось лечь на диван. Окружающий меня мир теперь ещё более ужасающе преобразился. Все в комнате вращалось, и знакомые вещи и предметы мебели приобрели гротескную угрожающую форму. Все они были в непрерывном движении, как бы одержимые внутренним беспокойством. Женщина возле двери, которую я с трудом узнал, принесла мне молока – на протяжении вечера я выпил два литра. Это больше не была фрау Р., а скорее злая, коварная ведьма в раскрашенной маске. Ещё хуже, чем эти демонические трансформации внешнего мира, была перемена того, как я воспринимал себя самого, свою внутреннюю сущность. Любое усилие моей воли, любая попытка положить конец дезинтеграции внешнего мира и растворению моего «Я», казались тщетными. Кокой-то демон вселился в меня, завладел моим телом, разумом и душой. Я вскочил и закричал, пытаясь освободиться от него, но затем опустился и беспомощно лёг на диван. Вещество, с которым я

Читать далее...

ночью мне снилась поверхность океана. я была на маленьком выступе скалы с человеком, лица которого не видела. над нами высоко-высоко поднимался гранитный монолит. к этой стене была приставлена разноцветная деревянная лестница, но стояла она неустойчиво. чтобы выбраться с этого уступа нужно было подняться по лестнице. как только я начинала подниматься по лестнице (а это было сложно и страшно: внизу шумит океан, ветер качает лестницу, перекладины далеко друг от друга), она начинала подкашиваться и падать. стоило больших усилий не упасть в океан, и я каждый раз начинала забираться заново.

вот я добралась до последних перекладин, предпоследняя была переломана. я увидела верхушку скалы - сушу, но ее загораживала большая доска в цветах радуги, на которой нужно было написать определенные слова. но я не знала, какие слова. попытки залезть наверх, не записывая слов, приводили к тому, что лестница отталкивалась от скалы и начинала крениться в самый океан, и я летела вниз, на уступ. в итоге всю ночь я заполняла этот кроссворд словами. но не надо забывать, что лестница при этом держалась очень нетвердо, т.е., много усилий уходило на поддержание равновесия и борьбу со страхом.

в итоге я, в очередной раз слетев на уступ (слетала и при ошибках в угадывании), догадалась попросить о помощи человека на уступе. он держал лестницу внизу, и она колебалась меньше, но все равно порой гнулась. а еще эта проломленная перекладина не давала мне покоя... стоило огромного труда догадываться о словах. в итоге только одно поле осталось пустым к утру (т.е., я не поднялась по лестнице), когда что-то вырвало из подсознания, включив мозг.

***

трактовать можно по-разному. с утра единственная трактовка, тут же пришедшая в голову, была более чем аллегорична.
многим известно, что у каждого человека, тсзать, за спиной некий кармовый долг, и от него нужно избавляться по закону кармы и затем копить положительную, идя по пути самосовершенствования.
может быть, эта цветная шаткая лестница и есть карма, которую я коплю своими поступками. сначала пережить какой-то опыт, первые ступеньки, весьма непросто и очково, но потом то же самое преодолевается все легче и легче. но чем выше ступенька, тем сложнее на ней удержаться, ведь любая незначительная ошибка сбрасывает нас вниз, и приходится все копить заново. это закон кармы. чтобы выбраться на поверхность, достичь вершины, нужно преодолеть свои собственные барьеры, сломанную перекладину и применить накопленное (отыскать слова). но зачастую те, кто уже достиг многого, не выходят на вершину.
а внизу - океан мирских страстей, куда тем хуже упасть, чем выше ты находишься на пути к богу.

есть люди не люди, а вроде как киты. у кита самое большое сердце на свете
и они самые невесомые в воде.

Самые тяжелые для меня зимние пятницы. Они тянутся бесконечно.
Не вижу выхода.

Бом-бом!
Руки за голову, в стену лбом...
 

...В феврале 1881 года премьер-министр Лорис-Меликов доложил царю, что, по сведениям полиции, исполнительный комитет «Народной воли» готовит очередное покушение на него, но план этого покушения раскрыть не удается. Утром 1 марта Лорис-Меликов еще раз предупредил Александра II о грозящей опасности. Он убедительно просил царя не ездить в этот день на парад в манеже, который традиционно проводился по воскресеньям. Царь не послушался.

Читать далее...

Мне сегодня очень реалистично снилось, что под веселую музычку я и четыре неизвестных друга-растамана ходили по москве и курили косяк. А косяк был неисчерпаемый, и каждый нуждающийся мог к нему присосаться. А потом я посмотрела на витрину магазина и увидела левитирующие чемоданы! А затем прозвенел будильник.
Ну в конце концов, чего еще ждать от волшебного косяка?

у меня другой девайс, курю, вскрываюсь,
читаю рэп, люблю жить, улыбаюсь...
(с)

У меня в голове вместо мыслей песни. Всегда разные, но выгнать их невозможно. Даже когда я пишу нечто очень важное, в голове все равно тихой сапой проигрывается какая-нибудь песня.
И да. У меня действительно депрессия.

P.S. первое слово, которое я научилась печатать на клавиатуре, было люблю.
 

Сны мне снились только три дня.
Я читала о таком в Ветхом Завете: когда символы снятся три дня, и если их разгадать, можно предугадать грядущее.
В общем-то все знаки буквально кричали о некоем провале начинаний. Зато они были такими яркими и реалистичными, что я было обрадовалась, дескать, цветные сны ко мне вернулись.

Кто-то сказал:
- Стоп! Снято!
Сны снят.

А сейчас я лежу ночами и вижу потолок или обои, или шкаф, или край подушки. Каждый раз удивляюсь, почему же картинка не меняется и жду наконец-таки продолжения сна. И только потом догадываюсь, что глаза-то у меня открыты уже час, два, три.
А сейчас я касаюсь головой подушки и большене могу пошевелиться. Даже глаза закрыть! Мыслей нет, снов нет; движется грудная клетка и отсветы на потолке. И вроде не уставшая, просто будто бы буратина.

А еще бывает: спишь себе спишь, вот звонит будильник... и ты встаешь, чистишь зубы, завтракаешь, одеваешься... звонит будильник. Почему? Ну конечно же, ты ведь спишь, и все это снится! Приходится просыпаться и вставать, чистить зубы, завтракать. Очень устало, потому что одна маленькая дурацкая ошибочка - и все пришлось делать заново. Подумаешь - глаза не открыл! А еще все делаешь неуверенно: а вдруг опять снится? Ищешь подвох, алогичность. И так до середины дня не веришь в реалити.

Каково осознавать?
Вчера в аптеке протягиваю в окошко бланк с перечнем лекарств (к слову, сверху написана моя дата рождения). Возникла небольшая заминка с количеством лазолвана, и далее - такой вопрос:
- А вашей девочке шестнадцать?
Меня прям высадило. Отвечаю "да", а сама стою и думаю, что шестнадцать лет назад потомства я еще не планировала.

Сегодня в метровское окошко просила бланк для оформления социалки. Спрашивают:
- Дочка в школе учится? На ученика давать?
Стою я такая, киваю автоматически, забираю лист.
И это при том, что не крашусь, не курю, не пью, не пытаюсь выглядеть старше, всем при знакомстве рассказываю, как "чуден" одиннадцатый класс.

Детство, блин, кончилось!!
 

Я угрюма и раздражительна.
Шоколад! Сладкого яблочного пирога! Хурмы!

Роман с хурмой, иначе и назвать нельзя. Само слово просится покатать его на языке, попробовать на вкус. Эдакое мурлычащее созвучие: хурррма. рррмма!
Ее вид солнцеподобен - зимой она несет радость и тепло предстоящего лета. Она какбе намекает: не грусти!

...Время протечет и лето придет, хоть как, оно придет -
Ты увидишь! Не грусти... не грусти...

Полупрозрачная, сверкающая, как купол религии благоденствия, яркая, будто фонари физалиса. Прекрасная, солнечно-медовая на вкус.

время.осень
*ванильная подамленная фоточГа под ментоловые мечты у окна и тд и тп.
адски подАмлено, но так круто!)

[447x417]

-Тами, я тебя люблю.
-Я тебя тоже
-Нет, я не просто так это говорю, я тебя правда люблю!
-А я чо, просто так что ли?!
-Ну кто тебя знает..
-Было бы просто так, ты бы не сидел щас возле моего унитаза и не блевал бы время от времени :D

Братэээ ахаха

Прочь, все, вниз
Вовне из коридоров
В свет дня...
Animal Djazz

странно проходят мои дни. они идут одной минутой, пока я в школе, минутой, в которую я успеваю выложиться по полной.
тук-тук, - с окончанием учебного дня стучится ко мне усталость в унисон с моим собственным моторчиком, который моментально глохнет после краткого приветствия гостьи-сонливости.
после этого медленно-медленно тают часы моего домашнего времяпровождения. я с трудом дожидаюсь условного времени сна, чтобы дождаться маму с занятий китайским либо с тренировки ушу. сама же я на это забила: до института.

по венам-тоннелям стелятся эритроциты-поезда. в них рандомно атомами веществ толпятся люди. я балансирую на полу тесного вагона, закрыв саднящие глаза, и слушаю железный грохот за стенками. в нем явно прослушивается адская, хаотическая мелодия, состоящая из ударных и духовых, а в свистопляске проводов можно разглядеть босховский мотив. но это если открыты глаза.

мелодия меняет темп и тембр, успокаивается и затягивается; мальстрем* втягивает в свои воды маленький кораблик, заливает его до бортов водой и швыряет в свой гладкий холодный зев. нет... на самом деле мы всего лишь проезжаем "серпантин" на рельсах, а я просто заснула.
бибирево. сажусь на освободившееся место. в дверь чинно заходит бабулька в мехах, за ней семенит маленький внук: в обносках.
дородная женщина занимает сидячее положение на скамейке рядом со мной, ребенок же остается, как служка: туда-сюда, туда-сюда. снова закрываю глаза.
***
Я нарисую коловрат у себя на запястье. Солнце взойдет и уйдет, и снова поднимется и скроется, прежде он совсем сотрется.
Я задыхаюсь в этом городе, тону в его бесчисленных сетях.
Глаза не находят в нем успокоения, поэтому стремятся закрыться.
Я украшу свой дом березовыми ветками, как только взойдет весеннее солнце. И тогда для меня будет настоящий первый день Весны.

______
*мальстрем - (см. "Алюмен: механизм времени") внезапно возникающая воронка на поверхности моря, Норвегия.

-Блин, как получилось так,что вундеркинд скатился теперь на тройки? Это все поведение...
-Ты ж все равно не собираешься меняться, так что говорить впустую нет смысла.
-Мне просто некуда девать свое упрямство и склонность к тирании... Может Мировую Войну развязать?
-Нененене, если будет мировая, то мне, зомби-мутанту-разведчику, придется улететь с этой планеты.
-Так я тебя не пущу!
-Я то не против остаться,но вот Грелль.. (пояснение: Грелль-мой неразвившийся брат-близнец, паразит..Я - это только голова и ноги, а он-тело) Он заставит меня улететь.
-Тогда предположим, что где-то в подземельях Америки живет злобный доктор-гений. Он разделит вас с Греллем!
-Я не хочу расставаться с Греллем!!!
-А мы его в баночку положим. И ты будешь везде носить его с собой!
-Да!Правильно!Стоп....А от меня же останется одна голова...
-И ноги! Будет голова-паук на ножках, впряженная в упряжку, на которой будет стоять баночка с телом Грелля.
-Тело то большое...Цистерна.
-Да, точняк..
-А на цистерне будет сидеть мировой тиран.
-И кстати, я знаю где будет жить этот доктор!
*хором* В НОВОМ ОРЛЕАНЕ!!!
-Да!Тебя как раз объявят в международный розыск, за то что войну развязал. И мы будем скрываться в катакомбах Нового Орлеана.
-И вот тогда я подтянусь в учебе!^___^

THE END
To be continued..... ^,...,^

Смешной годовас. Есть детишки, которые сразу учатся говорить, с самого раннего возраста, понемножку, потихоньку выучивая слова и тренируя речевой аппарат. А есть такие молчуны, что долго не говорят, а потом зато выдают целые предложения сразу.
Вот таков и наш Владик. Бегает по дому, улюлюкает, выдает какую-нибудь фразу, причем не абы как, а уже вполне осмысленно.
"...-Владик, что мы сейчас пойдем делать?
-Банан... кущить".
"Кущить" банан у него - любимое дело.
А еще он наконец перестал меня шугаться. Теперь я могу его кормить. А еще он перестал называть бабушку мамой. Мама для него теперь Рута, хоть и приходит она с работы поздно, и видяться они редко - но маму родную он уже узнает.
Обидно, что история с папой у него может получиться такая же, как у меня. Только гораздо раньше. Да.

Владик хороший мальчик. Пусть и капризный. Ситуация - классика, как описано у Чуковского в книге "От двух до пяти": "Девочка, ты чего плачешь? Отстань, я плачу не тебе, а тете Симе!...". Только ему что-то надо - он в рев и слезы. Получает желаемое - и успокаивается моментально. Куда что девается, откуда что берется.
И бабушку он любит... Выражается это у него странным образом, хотя в этой черте я вижу себя-маленькую. Он не может оставаться один. Ни в коем разе. Сегодня сидела, кормила его, а бабушка собиралась уйти в магазин. Владик, открыв рот в ожидании ложки творога, сам чумазый и смешной, при звуке открываемой двери на выход бешено завращал глазами и заорал:
-Бабичка! Иди сюда! Надевать ботинки!....))

под огромнейшим впечатлением от клипа....просто слов даже найти не могу.

____
день...вообще сумасшедший какой то.
Птица,я тебя обожаю...Было....Весело=)Мы жгли)Жалко так и не раскрыли "секрета зажигалки",не дочитали Пушкина и слава богу не дождались тентаклей xDD
____
-ты идешь на репетицию?
-увы да.
-блин,я тогда щас быстро к тебе зайду,ок?
-куда зайдешь то??
-ну,к тебе!ой...вот же ты..

идти в паре метров от человека и разговаривать с ним по мобильному-нет,это явно только я так могу ><



а вообще ощущаю себя как то бессмысленно...
-Почему ты так часто извиняешься???
Я подозреваю что заметила это не только The Fox.Не знаю почему.Вообще по жизни и ОСОБЕННО в последнее время появляется какой то панический страх сделать что то не так.И испортить все что уже имеется у меня на данный момент.

Иными словами,вот что бывает когда у человека все замечательно-он автоматически начинает придумывать себе проблемы.

"..Потому что состояние счастья меня не устраивает"
(с)Lintu_Finn


вот именно.

Прыгни - упади
Забудь что ты дурак, а мы дебилы...
IFK

Серое утро. тяжесть и тошнота. никакой улыбки. саднящее горло и раздирающий кашель. обычная простуда, скажете вы, и не так сильно ошибётесь, впрочем, отклонения от правды будут.
Хотя бы в причине болезни. Это даже не обычный отходняк, бодун, по-народному.
Это вчерашняя панк рок ёлка. До которой благодаря некоторым событиям мы так и не добрались.

Вечером я наспех покрасила волосы в вызывающе-фиолетовый цвет, прибрала себя и рванула на мероприятие. А ведь всё будто предупреждало: и сон был остерегающий, и настрой соответствующий... однако не послушалась, и видать осерчали на меня силы хранящие.
В общем уже на рязанском проспекте сугреву ради было выпито по бутылочке пива ( я не пила, не положено раньше времени), ведь погода была действительно холодная, отягчённая, тем более, повышенной московской влажностью.

Мы сумели влезть только во второй автобус. Давка и веселье были знатные, ведь с нами были безбашенные, бухие в дюпеля (уже!) братья-ирокезники и антифа. Эдакие медведы два на два метра, плюс высоко вознесённый ирокез у каждого второго... что ж делать, панк-концерт. Нас было пятеро: четыре девушки и один такой брат-панк в тоннелем в каждой мочке уха. и ехали мы так, давясь и сидя на турникетах, крича "Хой!!!" и "С новым годом!", распивая водку... тут уж я не могла удержаться и понту ради присосалась к бутыли так, что и подбадривающие крики послышались... да мы там все хороши были. Ой потом нам это сказалось...

Приехали. постояли под забором (само здание клуба - Дом Культуры 40 лет Октября, эдакое классическое построение жёлтого цвета да с колоннами), ибо не пускали ранее намеченного времени. Пошли опять за водкой... потом - по нужде кто-то пополз... 
А потом всё смешалось в голове. точнее, смешиваться начало ещё раньше, но теперь в голову как будто ударили обухом топора, прямо в затылок, да промеж глаз - кулаком... всё поплыло. вместо одного фонаря сразу стало три. зигзагами, отчаянно цепляясь за забор, пошла посидеть.

Потом не помню практически ничего. помню что ходила габаритными кривыми, которые более в жизни повторить не смогу, помню, что в тесном альковчике среди гаражей меня наконец вырвало. как упала на что-то острое, и как было удивительно, что не было боли. как заплетался язык. как появились глюки. как начало отходить сознание... и как ушла в медитативное состояние, ступая по тёмным тропам и видя себя со стороны. До чего же жалко выглядит пьяный человек.

Я помню свой животный ужас хотя бы от того, что я не дома, что я где-то на другом конце москвы пьяная в нулину, и позвонить некому и нечем, и скоро уже пускать на концерт будут, а я мимо контроля не пройду... и как приехала домой, тоже не помню. Пришла в себя уже на своей станции, уже дома, в тепле и родных запахах выпечки и молока.
Там позвонила мать наташи, которая была с нами. Сказала, что наташу забрали в больницу с отравлением и, похоже, обморожением... и со всенарастающим ужасом я поняла, что мы с ксюхой так и ушли, а она осталась там... истерика взяла за горло и не отпускала до утра.
мало того, в водку кажется была подмешана какая-то химия. от водки глюков не бывает.

В общем, я думаю, не скоро отойду от шока. и долго буду себя корить ещё, приписывать себе вину за то, что мы тогда оставили наташу в темноте, около "Эстакады"...
Серое утро. Хмурое утро. Это был хороший урок. Жаль, ничего нельзя вернуть.

Настроение сейчас - ужасное
 

При подходе склон ложится.
(с)Семён, тренер по сноуборду.

я не устану повторять.
Смерти нет.
просто - НЕТ.
смерть есть неизвестность, неизвестный поворот не должен пугать. так же, как многих не пугает очередной поворот жизненного пути. то, что кажется непроходимым, при подходе перестаёт казаться кошмаром.
так и смерть. ожидающие её люди её не боятся.
нечего бояться того, что неотвратимо. значит это нужно - этот переход из одной реальности в альтернативную, перевоплощение, продолжение жизненной Цели.
смерти нет.
есть только жизнь. ВЕЧНАЯ жизнь...
вечная и божественная, прекрасная, как мы её только можем представить, но ещё чуть-чуть прекраснее, потому что Жизнь придумало Сущее.

"матери нет дела до того, какую роль будут играть её дети: злоумышленника или положительного героя. Сущее божественно безразлично."

...И нет ни прошлого, ни будущего, есть лишь данный конкретный момент, называемый Настоящим. то настоящее, где разом и сразу происходят все действия, возможные и невозможные. все и разом, и каждая - в своей реальности.

"варианты жизни, нами выбираемые, подобны бликам на морском дне: бесконечные, всё время меняющиеся и неповторимые узоры. и чем выше ты поднимаешься, тем больше ты видишь вариантов. опускаясь ниже, фокусируешься и заостряешь своё внимание на каком-либо куске: будь то память или настоящее. дивное сравнение - вариантов - с бликами на песке, а выбора - с полётом..."

не это ли настоящий грех - думать о будущем или прошлом, если их просто нет? жить не настоящим и не замечать его за картинами, выжатыми из разума. не это ли настоящее безграничное счастье - жить настоящим моментом и Любить его таким, какой он есть, разглядывая за недостатками всё его самое лучшее?
от этого рождаются Любовь и Счастье. из умения жить этим моментом.
так давайте жить...

Post Scriptum. Цитаты, выделенные курсивом, не дословны и взяты из памяти. изначально они из книг Ричарда Баха: "Чайка Джонатан Ливингстон", "Иллюзии", и "Единственная", начавших изменять меня и мою жизнь.
"что делать с этим - решать мне".

[604x288]


Настроение сейчас - задумчивое

SK[ream] (22:04:46 11/09/2008)
пока делала биологию, торкнула мысль

SK[ream] (22:04:56 11/09/2008)
не новая, но пришла только сейчас

SK[ream] (22:05:15 11/09/2008)
что каждая клетка, каждый полимер в организме, проходит свою маленькую эволюцию

SK[ream] (22:05:25 11/09/2008)
намного быстрее, чем это делает сам организм

SK[ream] (22:05:48 11/09/2008)
и намного быстрее, чем биосфера в общем
_____________________

для кого-то это будет ново. для кого-то - нет.

Настроение сейчас - эйфория от "открытой америки"

...В каждом из нас есть Чайка. Чайка Джонатан Ливингстон, потому что Чайка - мы все.
...В каждом из нас есть Совершеноство и Свобода, заключённые в рамки.
...Всё наше тело, от кончика одного крыла до кончика другого - всё есть материальное воплощение Мысли. если забыть об этом теле, если поверить в то, что мы совершенны от начала и до конца - мы победим Пространство-Время.
...Но одной верой сыт не будешь, на одной вере не улетишь.
...Побеждая Пространство, мы оставляем лишь Здесь. Побеждая Время, мы оставляем Сейчас. Когда-нибудь мы все встретимся - в этом Здесь и в этом Сейчас.
...Стоит лишь поверить, что мы совершенны с самого начала...
...Присмотритесь, может те, кто доведут вас до этого, ваши Учителя - уже давно с вами. Потому что это и есть вы сами...
...Чайки, прожившие жизнь и не осознавшие своего пути, остаются в этом мире ещё раз. И так до тех пор, пока они не поймут своего предназначения. Чайки же, выполнившие свою миссию в этом мире, попадают в Небеса, чтобы продолжать идти по своему Пути.
...Смысл жизни - понять Любовь. Любовь есть то, что манит и зовёт, что притягивает к себе и заставляет совершать немыслимое. Полюбить - значит увидеть за недостатками самое лучшее. На поиски и осознание этого затрачивается не одна, не две, но сотни и тысячи жизней.

А также умение летать....

[586x600]

Настроение сейчас - задумчивое

книжка, которой задаёшь вопрос. открываешь страницу, выбираешь сторону - вот ответ. правда, всё в ней может быть ошибкой.

Прими свои страхи,
позволь им вытворять самое худшее -
и отсеки их, когда они
попробуют этим воспользоваться.
Если ты этого не сделаешь -
они начнут сами себя клонировать,
как грибы,
окружат тебя со всех сторон
и закроют дорогу к той жизни, которую ты хочешь избрать.
Каждый поворот,
которого ты боишься, -
лишь пустота,
которая прикидывается
неодолимой преисподней.

читать дальше...

Настроение сейчас - задумчивое