http://www.liveinternet.ru/users/katberto/post99292034/

 

Собсна, слааавься G-net гитаристами богатый! Слаавься Мегавольт старый и мудрый джемоводитель! И все остальные участнеги тоже! :]]]

Наш первый джем (кто не знает, джем, это когда несколько разных гитаристов получают одинаковые минуса - куски произведения с готовыми барабанами, бассом, каким нибудь ненавязчивым ритмом, и каждый под такой кусок минуса записывает свою импровизацию, а потом самый старый и мудрый гитарист склеивает все куски в один трек:] ).

И мой первый джем в жизни.. очень боялся, что не получится вообще ничего, но если честно мне очень понравился результат... жаль делалось это в последние полчаса перед выходом срока ахаххаха:]]] А ведь было две недели!:]
Авось и аврал - два моих любимых слова=)))))

Собственно всего было 5 участников, а значит 5 кусков:

По времени трека:

1) 0.00 - 0.32 - Wedges
2) 0.32 - 1.04 - Katbert (я, стало быть!:] )
3) 1.04 - 1.35 - po1nt
4) 1.36 - 2.39 - Mavrik
5) 2.40 - 3.44 - и собсна, сам гитарный наш старейшина - Megavolt

Если честно, мне сие действо крайне понравилось, как и результат - приятно слушать, крутится по кругу уже не один час. будет закачано в плеер))). Такие дела)).

Настроение сейчас - так себе

"Путешествие в тысячу миль начинается с одного шага" сказал когда-то Лай-Цзы.

Через 10 минут мне будет 20 лет, некоторые до этой цифры не доживают, а для некоторых это лишь крупица их жизни. Знаете, а мне не хочется чтобы эти злосчастные 20 наступали. Нет нет, что вы, я не страдаю страхом перед старостью. Просто я считаю что мужчина в 25 максимум в 30 уже должен приобрести коттедж с бассейном. А я пока слишком далеко нахожусь от этой заветной мечты. И вообще я не считаю день рождением в славянских странах оным. Потому что именно в этот день именинник должен проставляться, как будто он отплачивается всю жизнь за то что родился в этот день. Блин, это ему должны проставляться! Вы скажите, а как же подарки, а подарки это не более чем билеты на халявный банкет, причем нет же строгих рамок каким должен быть подарок, можно же подарить и 1 ромашку с шуткой и все примут это, а даритель пойдет на халяву жрать водку и пить пиво с чистой совестью. Вот, вообщем глупо. А еще я неделю назад решил, что летом продам последние трусы, но к Волге на велосипеде съезжу.


ааа, уже 7 минут как мне 20 ^_^

Настроение сейчас - взрывное, холеричное, весеннее и радостное!)))

Теплые иголочки-язычки весеннего солннца щекочут витающие в воздухе пылинки и касаются острой зелени еловой ветки, которую я вчера принес из оттаивающего леса. Красивые весенние оттенки - это непередаваемый цвет солнечного света, древесный отлив, постепенно становящийся зеленью, а еще серебрянно голубой с каплей серого в отражениях неба в лужах и в отливе проплывающих маленьких облаков).  Все начинает таять, все такое liquid, жидкое, жизнеутверждающее - растают ваши зимние пригибающие оковы и настанет новая жизнь, более радостная и прекрасная, уйдут страхи и тревоги, тяжелые зимние заботы и будет полет по этой земле в поисках самых прекрасных даров этого времени!

Тело с такой жадностью воспринимает направленное в него солнечное тепло - и кажется я уже начинаю загорать!)) Из колонок разливается звучание позитивных и жизнеутверждающих панков - сегодня это пусть будет Anyway! - Something That I Can't Explain! И я рад этому замечательному выбору!))) А еще а еще... а еще повсюду летают разноцветные живенькие такие пташки, сочитающие в своем окрасе черный и серый с желтым, алым, оранжевым... синицы и снегири, удивительно)) Снегири, наверное, скоро улетят).

Хочу покормить птиц хлебом! Вот просто дикое желание!))) *глянул в окно, на месте обычного сбора птиц вместо голубей заприметил огроммный мосел, от кабана наверное...ммм... сделать б из него орочий посох, да как-то сцыкотно* )))) Попозже, значит, покормлю))).

А еще, эти создания постоянно чирикают!))) А в ельниках это слышно еще сильнее... В воздухе что-то есть. Наверное, это разносят птички на своих маленьких черненьких хвостиках, а может это солнышко так гладит нас по голове, что мы начинаем замечать что-то хорошее?)) Не важно) Я вспоминаю, как и всегда весной, что время париться прошло - этому свое дело, свои времена и своя роль... А сейчас пришло время улыбки, позитива, любви и радости! Я мысленно пролетаю над гордыми пустынями к косообразному побережью, за которым начинается огромное море.. А еще мир огромный и когда-нибудь я там побываю. Кто знает, возможно, этим летом. Батек сказал, что через 2 дня едем делать заказ на моей новой работе - так почему бы потом не сьездить куда нибудь, накопив денежек?)))

Всем счастья... и счастливой пыльцы!))) Которая с радостью но без аллергии!)))

Бабах, и стекло осыпается вниз блестящей крошкой. Толстое стекло автобусной остановки.
Много ли силы надо, чтобы его разбить? Не знаю. Но мне удар показался очень сильным и резким. Рука не пострадала...

Зачем? Упитые в хлам возвращались из "Колбасоффа" и чем-то мне остановка помешала. Глупо.
Странное осознание - а я, оказывается, сильный малый и удар у меня поставлен. Думаю, ребро сломал бы легко, будь оно на месте остановки.

На душе было и калбасно и паршиво сразу.
Калбасно от литров классного пива и нескольких сигарет, от вкусных "калбасоффских" гренок и лайвового исполнения какими-то грамотными музыкантами песен Pink Floyd и Deep Purple.
Мерзко от того, что денег нет, кажется еще не особо здорово одет, не загорел, не подстрижен как надо. Из-за того, что из-за этого не подошел к девушкам за соседним столиком, с которыми переодически встречались взглядами весь вечер. Тараканы? Они.
Но тут и правда без денег не айс. Не хотелось подкатывать "на кривой козе", хотелось подойти как достойный и что-то могущий мужчина.
Нужна работа... so bad.. Я найду, куда уж теперь деваться.
Хорошо, красиво. Хочу красивой жизни.

Ветер свищет высоко,
до него мне далеко...

Нет свободы. Нет ничего. Я жывотнайе, ползущее по течению серой пыли... Да? Нет?

 

Опять на диете. С завтра прямо. Больно терять то немногое, что радует. а радует сильное тело, которое я делаю спортивным и красивым. И гитара. Все не так быстро, как виделось. Но... идет.. Встать в строй, солдат, страдание ерундой отставить!

 

Я потерян здесь во мгле,
Неосторожности желаний..
Кто теперь живет во мне?
Демон из моих мечтаний...

Строчки из моего Бездушного. Вспомнились.

Мне не нравится серая мгла, которая поглощает мою душу и пытается подменить высшее благо удобными доступными иллюзиями.
Хочу отдохнуть, но не могу, расслабиться можно только с большой оглядкой.
Не расслабляйся. А то выебут(с)

 

Blues You Can Use...

Я перестал верить в чудо и взял все в свои руки. А ощущения чуда так не хватает.

Чувствую, что нуждаюсь в вере, чтобы заполнить растущую внутри пустоту. чтобы сбалансировать все, что со мной происходит.
Чтобы жить нормальной жизнью и при этом оставаться собой, не теряться.
Понимаю, что вера на этот раз должна быть моя личная, основанная на том высшем, что мне дорого.
Иногда я чувствую нужду совершить паломничество, чтобы воссоединиться с какими-то потерянными моими частями и своими внутренними силами. Но куда?
Где моя Мекка, пересечение моей души?..

Наверное, я отвечу на этот вопрос, тогда дело пойдет. Я займусь этим скоро.

Кажется, это называется "экзистенциальный кризис".

 

I dont wanna noise
I just wanna scream about it...

Настроение сейчас - Скучно

Я как терминатор - я вернулся

Давно я сюда не заходил, но меня поразило что некоторые люди до сих пор мне пишут в пм и спрашивают почему я так долго тут не появляюсь. Просто я тогда, пол года назад, наверное перенасытился лиру, и вот теперь я опять голоден

За эти пол года как ни странно ничего особенного со мной не произошло, я все еще тот маньяк как и был) Правда я думаю что все таки холостяцкая жизнь меня чему-то научила. Наверное я стал более храбрым а может более спокойный, вообщем я приобрел еще как минимум один плюс в моей копилке жизни)

P.S. жить в большой семье плохо, слишком часто видишь смерть.

 

.. Я вот так подумал.. Моей гвардией могли бы стать.. черные ангелы... Тонкие и почти тщедущие парни и девушки, женщины и мужчины с темно серой кожей, черными перьями в крыльях, со следами от черных слёз и лицами, полные то страданием и безнадежностью, то слепой ненавистью с желанием уничтожить мир, что так часто заставлял страдать. И еле заметные белые надкрылья, чуть мерцающие. Если прикоснуться к ним, такому ангелу станет мучительно больно и тоскливо и он поспешит убить сделавшего это с тройной силой и скоростью. Ярость тоже бывает холодная, так интересно - вот этого никогда не замечал раньше. Моя тёмная гвардия. Видится печальное лицо девушки...

Светлая гвардия... тут видятся мужчины в тяжелых на вид непробиваемых доспехах, сияющих изнутри и испускающих мягкое мерцание наружу. Они заняты делом, суровы, но справедливы, очень благородны и никогда не опускаются до гордыни. Скорее уж другие люди для них как дети... дети нации, которых необходимо направить, не дать превратиться в животных, защищать.  Паладины, любящие свой народ и готовые многое прощать и терпеть лишь бы направить людей куда нужно.  Какие эти люди в душе? Наверное, тоже хотят, чтобы их выслушали и поняли, но обречены всегда быть одинокими и молчаливыми. Почему? Потому что о многом детям говорить нельзя, они начнут сомневаться, почувствуют слабину и тогда перестанут слушать, ставить во что-то своих защитников и наставников. А от разговоров друг с другом облегчения нет - им всем хочется поделиться тем, о чем каждый из них и так знает. Нет толку повторять это друг другу.   Они приняли свой крест. Они находят облегчение в своей вере.

Я и тех, и тех люблю.  А вот если смешивать одно с другим... тогда получается терзаемый страстями человек, местами добрый, но лишенный этой паладинской всепрощающей любви, а потому страдающий от непонимания, от выкрутасов тех, кого он в душе любит, но кто видит в нем только какие-то полезные ему качества, материальную сторону или просто способ приятно убить время.  Местами страдающий. Местами злой и жестокий, стремящийся унизить. В чем-то эгоист, в чем-то замороченный. Клубок непонятных ему самому страстей.  Такой человек мне не нравится, я не хотел бы таким быть. Уж слишьком тут много эмоций, негатива, злобы, поисков миражей какого-то блага..

 

 

 

Пробовал гаш на днях. Уже третий раз за жизнь, но впервые в таких колличествах, чтобыуносило напрочь.  Очень боялся, что эффект не наступит или будет слаб... По мне так пусть лучше "убьет", чем разочарование.  Двигался еле еле. Сначала поплохело, после очередной затяжки огненная волна жара прокатилась по черепу и закружилась голова.  Стало немного стремно и я лег на диван.  Тут я начал чувствовать тело как-то по-особенному, это было так странно, такое необычное удовольствие - прикасаться к своему лицу, запускать пятерню в волосы, проводить ладонями по плечам, шее, торсу..

Из этого купания в ощущениях меня вывела Аня - мы играли с ней в Линейку и я стоял на экране и тупил, а она спрашивала где я и чего это я встал и ничего не делаю.  С большой неохотой сел за комп.  Жал кнопочки и не до конца понимал что такое это всё, зачем я насылаю на каких-то зомбви с надписями над башкой какую-то дрянь и почему Анька их добивает. Я даже перестал понимать, что это умение, что я насылал сносит нежити все жизни, а Аня просто бегает и добивает одним ударом то, что остается.  Понимал, что я просто часть системы из двух человек и мне нужно жать на кнопку с умением и когда красная полоска жизней зомби исчезнет, переключиться на следующего зомби..

Очень быстро устал и снова лег на постель. Почувствовал небольшое, но в общем приятное давление на гружь, ноги, все тело, как будто что-то берет меня, закрепляет как магнитом или присосками и поднимает куда-то вверх, в иную реальность.  Я лежал с закрытыми глазами, а передо мной проносились разные образы, рисованные картинки каких-то там годов, которые становились анимированными, начинали двигаться и меняться. Приходили все новые и новые формы, перетекающие из одной странной и необычной картины в другую без всякого участия меня или моих воспоминаний. Картинки вперемежку с произнесенными словами, разговорами - бешеный, просто нереальный в обычном восприятии странный синтез, пронизанный как ниточкой в жемчужных бусах чувствами и ощущениями телесными..

Звук Анькиных "танцев" из динамика вернул меня в нашу реальность. Этого так не хотелось, но потом я оценил это как нечто хорошее - начинало клонить в сон, время позднее + гаш, а так хотелось растянуть удовольствие, а поспать потом.  Линейка и сосредоточение на чем-то не сбивало гаш. Просто по-другому восприниматься стало все вокруг. Звучание заклинаний впервые за очень уже долгое время воспринималось на слух, а не замещалось уже давно простроеным в памяти шаблоном восприятия... услышал

Читать далее...

Конкретно бесить начали слова

Свет - потому что  понятие это просто не существует в жизни в конкретном виде, а столько людей нынче говорят что как мы этот самый Свет любим, что мы светлые все, а тьму мы ни ни. Человек который называет себя Светлым и живет нашей жизнью либо обязательно не соответствует тем или иным стандартам Света или является полным неудачником по жизни - потому что всякое достижение цели предполагает борьбу с себе подобными - это раз, в нашем обществе эта борьба не происходит в виде честного поединка, а несет в себе массу сомнительных с т.з. идеальной светлой морали моментов. Света нет в нашей жизни. как и чистой Тьмы. А рассуждения о том, что в душе то я светлый и по своей сути тоже, пусть в каких-то деталях (совсем даже незначительных!) не соответствую можно смело спускать в унитаз. Потому как если допускаешь хоть малейшую уступку - по аналогии можно привести к тому, что между Светом и Тьмой нет принципиальной разницы и не так важно к чему себя относить и каких правил придерживаться.. и придерживаться ли вообще. Бесит притянутая за уши патетика, когда взрослые люди выделяют одну из мнодества маленьких частичек бытия и утверждают, что все остальное - говно.

Любовь - потому что у каждого говорящего это слово она исключительно та самая, единственная и никогданераспадающаяся. И у всех она стопудовонастоящая и никогда не кончится, поэтому своей жизни ни у кого нет - есть общая. А потом все те же люди ревут при расставании и говорят о пустоте внутри. И так не один раз. Не два. И не всегда малолетки. взрослые люди. Которые ничего так и не поняли за столько раз и никак не изменили свой подход к этому, по прежнему игнорируют себя и свою жизнь, отказываются понимать, что отношения как начинаются так и кончаются как правило и не надо выедать весь свой мозг до полной тупости и зомбированности, так чтобы не осталось никаких своих идей и целей, чтоб только спиться или страдать или париться. Бесит колличество, повсеместность и отсутствие каких бы то ни было из этого элементарных выводов.

Яой, юри, кавай, анимей, мангай и прочий анимэ-мусор. Боже, когда этим уже все переболеют, ну нет в этом всем ничего особенного, просто дурная мода огромных масштабов.

 

Пока вроде все. Из прочтения фрэнд-ленты.

Настроение сейчас - боевое можно сказаь)))

Поймал себя на небезинтересной (как это слово правильно пишется?) мысли - вот начинаю так это понемножку, но уставать от того, что из себя представляю, ну надоедать себе. То есть, это не депрессия, самооценка тут тоже ни причем, я все-таки ебя люблю, хотя иногда и бываю зол на себя если сделю какую-нибудь серьезную хрень.

Прошло уже около трех лет, я постоянно рос и менялся.. но вот я чувствую, что во многом я ве тот же человек, что и был три года назад, взгляды на многое просто не изменились и реакции уже набивают оскомину. Например, я чувствую, что мои представления об отношениях между мужчиной и женщиной практически не изменились с подросткового возраста, а тем не менее собран огромнейший ворох об этом, говорящий о том, что эти представления устарели.

Есть похожие примеры, например, в области реализации - как раз недавно мне чуть-чуть вправили мозги на эту тему. Очень изменились мысли на тему сбережения энергии, целеполагания, целеустремленности и очень чувствую что кое-какие пагубные черты, мешающие реализации придется все-таки урезать - например то, что меня парит доводить долгие дела до конца, в лом делать чо-то, что требует отработки множества деталей (например, рисовать сложные картины, сочинять сожные компзиции и долго их записывать, работать долго на одной работе и целенаправленно собирать деньги для какой-либо цели, к примеру на военный билет). Раньше я предполагал, что это неотьемлемая часть поиска себя, теперь я по-прежнему согласен с этим суждением, но дело в том, что я уже нашел несколько областей, которые меня правда интересует и добиться в них успеха мешает эта переключалка на новое и новое и охладение к старым идеям. Придется отвести этому качеству свое ограниченное место, нельзя дальше давать ему править мной - вылез из мамы - обрежь пуповину!

Ощущение, что пора меняться - знний собрано предостаточно, переход на новые уровни, перевоплощение во что-то качественно новое, более успешное, улучшенное по сравнению с тем, что было кажется  ощущается необходимым и я очень рад был бы, если эти мысли как раз таки начало этого перехода( в любом случае мне кажется, что теперь фишка будет в том, что сам собой переход не случится и ему нужно будет помогать собственными усилиями). Вот такие радостные и конструктивные мысли.

А вообще, мать с отцом ушли, врубил на весь дом Металлику и не смотря на болезнь, думаю сейчас заняться гантельных дел мастерством - тянет пряма))).

My mouth was a crib
And it was growing lies
I didn't know what love was on that day
Her hearts a tiny blood clot
I picked at it, it never heals, it never goes away

Burn all the good things in the eden eye
We were too dumb to run, too dead to die
Burn all the good things in the eden eye
We were too dumb to run, too dead to die

This was never my world
You took the angel away
I killed myself to make everybody pay
This was never my world
You took the angel away
I killed myself to make everybody pay

I would've told her then
She was the only thing
That I could love, in this dying world
But the simple word, of love itself
Already died and went away

This was never my world
You took the angel away
I killed myself to make everybody pay
This was never my world
You took the angel away
I killed myself to make everybody pay

Burn all the good things in the eden eye
We were too dumb to run, too dead to die
Burn all the good things in the eden eye
We were too dumb to run, too dead to die

This was never my world
You took the angel away
I killed myself to make everybody pay
This was never my world
You took the angel away
I killed myself to make everybody pay
This was never my world
You took the angel away
I killed myself to make everybody pay
This was never my world
You took the angel away
I killed myself to make everybody pay

Our hearts a bloodstained egg
We didn't handle with care
It's broken and bleeding
And we could never repair
Our hearts a bloodstained egg
We didn't handle with care
It's broken and bleeding
And we could never repair

And we can never repair

http://www.liveinternet.ru/users/katberto/music/#post86624100

[519x699]

Порой "расстояние" между людьми полезно сохранять подольше для того, чтобы общение не перешло в надоедливый и глупый "дружеский стеб".

Как-то я шел сквозь парк развлечений, выстроенный на берегу моря. Был вечер, пахло морем и свежестью – там жара не такая как в городе, нет такого убивающего удушья, жарко, но свободно. Поэтому было очень свежо. В кармане было прилично денег и возможностей их потратить. Я уже покатался на разных экстремальных аттракционах (на одном из которых познакомился с компанией местных – хорошие ребята и девчата), поел разных вкусностей, покатался на различных катерах и лодках. А в тот момент просто шел и слушал музыку, которая играла где-то недалеко...

Я шел и думал – как хорошо, развлечения, кафешки, клубы, вот и с народом познакомился и есть с кем позависать.

И вроде все классно, да замечательно, а потом почувствовал, что это затягивает – такой образ жизни. Когда есть деньги (а их можно заработать, если хотеть особенно в моем положении) можно ходить во всякие места, развлекаться, колбаситься, так ведь и круг общения новый появится, девушка, с которой все несложно, когда ходишь с ней по разным кафешкам, клубам или улицам и паркам... и все хорошо и просто, и все развлекаются.

Затягивает. Правда затягивает. Почему-то очень сложно для меня сочетать все это неглубокое, но привлекательное с чем-то личным внутри. Почему? Разве прогулки по разным местам мешают поискам себя, мешают самовыражению?

Звучит как бред какой-то. А потом подумал, что многих ведь эта мишура затягивает, они так и живут всю жизнь ни о чем не задумываясь, различая только то, что для них приятно и то, как избежать того, что для них неприятно.

 

 

Когда приехал в Москву был полон сил, да ничего дельного не шло. Начал каждый вечер с другом ходить пропустить по баночке яги. Как-то наполненнее жизнь стала, вроде как даже норм все. А потом начал думать про девушку – и про ту, которую любил больше жизни, но с которой все так закончилось... и про ту, которая будет когда-нибудь потом.

 

Тысяча вопросов внутри, начал понимать свои ошибки, а еще начал понимать, что раздуваю вокруг любви много такого, что к любви не относится.

Например, когда из этого делаешь цель жизни и начинаешь жить ей и относишься слишком фанатично, слишком требовательно к партнеру, да и к себе, в общем, тоже, что иногда рождает немало тараканов. Или когда надеешься, что партнер поможет вылечить какие-то раны прошлого.

 

И вечерние прогулки с парой банок яги начали превращаться из просто приятных, но не столь уж частых прогулок в какой-то чуть ли не ежедневный ритуал. А потом вспомнились телефоны старых знакомых, появились новые – один, два, а там и их друзья. И уже целая компания. И каждый вечер попить пивка или водки с колой, похохмить, подурить и такое ощущение, будто уже должен идти, а не хочешь сам.

И теряешься в этом.

Бред.

Как пиво с компанией может заставить тебя потеряться? Как это мешает ощущать себя?

 

А теряешься, растворяешься в этом всем, и вроде многие проблемы обретают такое простое решение... простое, да не твое... а какое-то... унифицированное, общее..

Мысли перестают смотреть в глубину, закольцовываются на конкретных

Читать далее...

Настроение сейчас - Люблю ЛиРу

Что-то в последнее время я начал заходить на Лиру только когда мне скучно либо страшно. Так вот сейчас мне и скучно и страшно одновременно.

Скука.
Я ведь не просто так переехал от родителей. У меня было множество целей и стремлений. Но в итоге получается немного не так как я задумывал. Да, я каждый день чему-то учусь, узнаю новое, но получаю я обучение в малых дозах и в весьма ограниченных темах. Не спорю я уже немного научился делать то что хотел, например готовить и вести хозяйство. Но нет одной весомой вещи! А именно случайности!!! Когда я переезжал, у меня кипела кровь и я был полон энтузиазма. Ведь я шел на встречу случайному, тому что я не мог просчитать. В итоге получилось все очень просто, поэтому и СКУЧНО! Такими темпами я высосу все задуманное мной в течении 2-3 месяцев, а что потом будет не знаю...

Страх.
В последних постах я писал, что уже не так страшна сессия. Но на самом деле оказалось все не так. У меня остался последний экзамен, который пройдет в эту субботу. И МНЕ СТРАШНО! Точнее меня пугают слухи о сдачи этого экзамена в других группах. Из-за них я учусь как бешеный, поэтому жутко болит голова и я чувствую себя каким-то отрешенным от мира сейчас. Пошла она в ... я бля сдам его и не буду ничего ... этим летом, а потом пересдавать. Я вырву у нее из лап свое лето и буду тупа наслаждаться им как последним!!!

Настроение сейчас - плавующее в облаках

Мечтать вредно, потому что мечты сбываются. (мой препод по вождению)

Мне надоели автобусу фирмы ВАЗ, мне надоели тупые лица едящие в них, мне надоело сталинское барокко на улицах, мне надоело левостороннее движение, мне надоел борщ и картошка, мне надоел русский язык, мне надоело открывать глаза каждое утро и видеть одно и тоже! А может ты просто устал? Нет, скорее всего, я просто перенасытился всем этим за последние 19 лет. Чего же ты хочешь? м-м-м-м... Свободы? Нет, я и так свободен. Так, чего же тебе не хватает? ЖИЗНИ!ВПЕЧАТЛЕНИЙ. Я хочу уехать отсюда, я хочу увидеть пирамиды, водопад, океан, настоящие непокоренные горы, людей говорящих на непонятном языке, диковинных зверей. Хочу съесть и сделать то, что я видел во сне. Так что же тебе мешает? Я - свой наихудший враг, сильнее которого врядли я встречу в жизни. Так победи его, так как ты всегда делаешь с своими врагами! Легче сказать чем сделать. Я слишком мал и слаб перед ним. У меня нет сил, ведь я верю великим сказочникам прошлого и настоящего которые говорили и будут говорить что "Вся человеческая мудрость заключена в двух словах. Ждать и надеяться!". Тебе смешно, а я ведь в жопе!!!

Голова болит, нет не одной мысли. Тело ломит. Жутко хочется спать. Млин, когда же кончится вся эта учеба!!!! А ведь мне мучатся аж до 29 июня. С такими нагрузками я тупо сдохну раньше срока. Хех, жестко начал задумываться о том нафиг мне это вообще сдалось. В армии в это время я бы уже тихонь спал в кровати и не заботился о том что будет завтра или через неделю. У меня сейчас даже сил нет отписываться в дайриках. :((((

Так как у меня в стране запрещена эвтаназия, то приедте кто-нибудь ко мне и застрелите чтобы я не мучался!

Ура, ура и еще раз ура товарищи. Я ПЕРЕЕХАЛ!!! как же я скучал по ЛиРу


Правда я уже 2 недели живу в новой квартире, но интернет поставили только вчера. Что сказать, пока первое впечатление хорошее, правда пока не разобрались с деньгами но это дело житейской. Отдельно жить даже как-то весело, особенно мне нравится питаться в столовых) Живу я с 2 человеками, 1 друг детства, 2-й темно-светлый-программно-пьяный-прикольный чел. Единственная проблема это то, что кушать дома нечего по вечерам, но это не страшно.
Нам срочно нужна девушка на подселение, которая будет убирать и готовить заместо квартплаты) А то мы как в анекдоте: посуду моем только перед едой да и убрать бы не мешало рефератные листы с пола, а то ковра совсем под ними не видно.
Думаю я тут еще месяца 3 поживу, а там решим стоит ли мне снимать квартиру либо обратно вернутся к родителям.

P.S. извините душу грешную, за то что не коментил 2 недели.

Ура товарищи. Наконец-то я побывал в своей будущей квартире! Что мне вам сказать... там жутко грязно... но ничего, завтра ноги руки, рукава повыше закошу и вперед на мины. Переезжать собираюсь туда где-то на выходных, когда приедут мои соседи туда не знаю, но знаю одно точно, будет жестокая гулянка в честь новоселья. Есть еще одна проблема, я еще не сказал родителям что переезжаю, думаю это их немного удивит ^_^

P.S.нашел прикольную фразу из фильма: Я не плачу - это чрезмерная секреция слезных желез. Скорее всего, изменения в работе эндокринной системы повлияли на них...

Настроение сейчас - номальное

Вопрос может и банальный, но мне все таки интересно.

Зачем вы создали дайрик на ЛиРу?

Ответ мол жж неинтересно и т.д не принимается.


З.Ы. Жость, что-то в последнее время нечего писать. Но ничего, я вроде скоро переезжаю на съемную квартиру, буду с еще 2 челами снимать, так что какие-нибудь сюжетные повороты в моей жизни может и появятся

Настроение сейчас - ленивое

Дождь + воскресенье - атомная смесь.

Сегодня весь день лил дождь. Ужас! Сегодня так лениво было что-то сделать, поэтому я даже из кровати выбрался где-то к 4 дня, хотя проснулся в 11:00. Да и после того как встал все равно ничего делать не хотелось, даже в дайрике писать ничего не хотелось. Поэтому залез в ванну и проспал там еще с часа полтора. Проснулся второй раз, поел, посмотрел на часы. Они показывали 18:00 - начало игры "суперлото" на которую я купил билет. Лохотрон!!!!! Я всего-то хотел выиграть машину, а меня кинули, даже билет не окупился. Я зол на них, как черт!!!!! Ну, а потом все-таки долез до компа где немного поработал. Вывод, от холодного, серого, противного дождя у меня появляется в теле тупая лень!!!

Про книгу. Я описал всего один день. Не успеваю записать все что происходит за день, тупо засыпаю. Чорт, надо что-то с этим делать. Пока появилось мысля сразу писать все в дайрик, перескакивая бумажный вариант. Идея хорошая, но не фильтрованный материал кидать на ваш суд что-то стремновато.

Настроение сейчас - ручки болят

Алкоголь - зло. Дайте мне повод и я больше никогда в жизни к нему не притронусь.

Решили мы с друзьями посидеть у костра, поговорить. Но просто поговорить же не интересно, поэтому купили немного алкоголя. Разожгли костер за жилыми домами, уселись и начали решать извечные вопросы русской интеллигенции :) Вроде все шло как обычно, но на обратном пути нас приперло зайти в строящуюся пристройку к Оздоровительному центру. Жуть, там как в лабиринте, а если еще добавить что свет был только от зажигалки то получалась весьма завораживающая обстановка. Немного там побродив решили что света мало и пошли в ближайший ночник за 4 зажигалками и 4 бутербродами ) Вернулись и продолжили наше увлекательное, под градусом, приключение ^_^ В конечном счете это закончилось еще большим ужасом когда я проснулся и посмотрел на свои руки. Боже мой, такое чувство что мы там играли в игру "Кто самый крутой эмо" и в доказательство резали себе руки острой бритвой. Надеюсь они к свадьбе заживут )

Настроение сейчас - дайте мыло и веревку, повешусь на сакуре

Делать нечего, жуть как скучно.

Я всегда хотел написать чего-нибудь. Но меня удерживало 2 вещи, отсутствие желания потратить время и отсутствие какого-нибудь более менее хорошо сюжета. Да и смысла писать раньше не было. Сейчас же у меня есть скучное время. И сюжет я придумал, всем сюжетам сюжет. Напишу я про себя, эдакая "Неделя из моей жизни" получится. Писать конечно буду от 3-го лица. Вы спросите зачем мне это и не слишком ли я много возомнил о себе. Отвечу. Пишу во-первых я это для себя, а не для Вас. А зачем мне это нужно? Все просто. Просто я хочу посмотреть на себя с стороны, проанализировать себя и благодаря результатам попробовать ожить. Я знаю, я псих и чем дальше тем ближе я к желтому дому ^_^

P.S. так как писать буду ручкой в тетради, то не факт что буду все дублировать в днев, но несколько дней обязательно перепишу.