Прошло уже несколько лет, с тех пор как я последний раз хоть как-то, но пытался заняться контролем своих снов.
Вроде бы стало получаться одно время, даже выпекались "сны на заказ". По форме и содержанию они конечно же все как один походили на пресловутый первый блин. Тот, что вечно комом. Но на мой нетребовательный вкус это все равно было сродни откровению. Этот период жизни ознаменовался не только гармонией во сне, но и странным затишьем в реальной жизни. Странно, задумался сейчас, пока пишу эти строки. А действительно, попытка описывать и контролировать сюжет и ткань сна определенным образом перестроила и самого меня. Стал более расслабленным, нет, не ленивым и безынициативным, а наоборот сосредоточенным, внимательным и собранным. Мягкость выражалась именно в эмоциональном восприятии действительности. Будничные проблемы на работе и вокруг не оказывали столь сильного воздействия на психику. Не знаю, может просто совпало или действительно тогда не происходило никаких волнительных событий. Хотя, зная себя, могу заводиться даже от рядовых случайностей. Вообще тот период вспоминается с исключительной теплотой, даже легкой грустью. Тогда еще искренне скучал по общению, в связи с социальной и личностной неполноценностью.
В соответствии с элементарными инструкциями начального уровня исполнял необходимые предписания. Избегал стрессов накануне отправки в кровать, конечно же ничего не ел, избегал всплеска сильных эмоций, по возможности не дремал днем в будни и особенно в выходные. Даже если сильно уставал на работе, то в обед не засыпал. Да, да. Сейчас спокойно могу залипнуть на четверть часа в тишине кабинета и далее чувствовать себя вполне отдохнувшим оставшееся время дня, до вечера. Но здесь важно было не "испортить аппетит" перед едой, так что приходилось сдерживаться. За долгое время впервые стал уделять внимание постельному белью. До этого было абсолютно без разницы, на чем спать. Наконец полностью избавился от всех отвратительных сатиновых и шелковых простыней, от противных наволочек из ранфорса, в мусор полетели пододеяльники из ситца и вискозы. Остался только обожаемый мною лен (родиной которого является как известно Египет). Льняное постельное белье самое любимое на мой не предвзятый вкус. Обязательно чтобы было грубым по структуре, лучше всего для этого подходит такое, выпущенное еще во времена глубокого СССР. И выбор пал на него не из-за его качеств, таких как относительно малая подверженность загрязнению и легкая стирка. И не из-за необычайно высокой прочности и устойчивости к растяжению. Просто с самого детства спал именно на белье именно из такого материала. И привык. Очень сильно. Повзрослев, попробовал немного поэкспериментировать с различными типами тканей, но не понравилось. А ведь прожил период, когда вообще все равно было на чем спать. Порой дрых как приходил домой, не моясь и не раздеваясь. Да. О таком сейчас даже вспоминать не хочется.
Некоторые из наборов сохранились в исконно заводском виде. Еще с ярлыками, на которых указаны года изготовления (середина 70-х), есть цена и прочие маркировки. Вот это по мне. От такого материала просто тащусь. Несколько комплектов всегда в запасе. Огромную квадратную перьевую подушку сменил на более компактную прямоугольную, с наполнителем из бамбукового волокна. Понятно, что лет сорок-пятьдесят назад никто и подумать не мог, что подушки претерпят весьма заметные изменения. У нас в семье и у бабушек, всегда были стандартные размеры наволочек, да и остального белья. Наволочки 70х70 см, пододеяльники 150х210 см. Сейчас я использую для сна исключительно максимальные размеры. Пододеяльник двухспальный - 205х225 см, простыня 220х215 см, а вот с наволочкой пришлось чуть повозится.
Небольшое отступление.
Подушку искал довольно долгое время. Пробовал классические большие, низкопрофильные, круглые, анатомические, даже "косточки" с наполнителем из гречневой шелухи. В итоге остановился на идеальной форме для личного постоянного использования - анатомической прямоугольной подушке с валиками. Это ортопедический прямоугольник 50х40 см с эффектом памяти, который имеет два разных по высоте и ширине края (валика). Такая "волнистая» форма с валиками разной высоты, расположенными вдоль длинных сторон и углублением в средней части оказался лучшим вариантом для каждодневного сна. Для таких подушек чаще всего используют наполнитель средней жесткости или жесткий, я предпочел средний. Бамбук устроил полностью. Это вискозный наполнитель, к тому же обладающий антибактериальным действием. Он хорошо впитывают влагу, поэтому подушка остаётся сухой, даже если в
It's been a long time...
На работе настолько скучно, что я вспомнила про ЛИ. Хорошо, что тут уже никого нет. Можно писать для себя, не думая о свидетелях.
Перечитала всё с самого начала. Это было странно.
Кто был тот человек в 2007? Свои мысли я начала узнавать с 2009, я могу уверенно сказать, что с того момента днев писала я. А до этого кто?
Мне почти 29 и я не изменилась.
Я всё так же люблю ненавидеть. Я приняла свою злость, я помирилась с ней. Вторая победила первую.
Я растеряла всех друзей, о которых писала в те времена... кроме одного человека. Вот время и показало.
По фактам? *я через 10 лет, привет!*
Я добилась уважения тех, о ком мечтала в 2007. О ком писала и в 2009, и в 2013, кто был всегда. Иногда далеко, иногда ближе, но всегда там, где надо. Капитан. На моей стороне.
Катя? Да, я люблю ее. И буду любить вечно. Хорошо, что мы больше никогда не встретимся. Безболезненно.
Маришка? Спасибо, что была. Спасибо, что ушла, когда прогнали. Спасибо, что простила. Спасибо, что мы не начали снова.
Сагдеев? Теплое воспоминание, потерявшее всю боль и острые углы.
Фред? Далеко, но близкий. Моя победа. Спасибо.
Стас? Прости, но даже не воспоминание.
Димка? Спасибо, что не переспали ))
Кофан (а именно о нем последние посты этого днева)? Хахахаха.
Знала бы я, какое отчаянное разрушение ждало меня дальше. Какое длительное и мучительное падение, какая чистая ненависть, какая пустота... И какое святое облегчение в избавлении от любви. Спасибо, Ром.
Меня охраняет клевер на правом запястье, он приносит удачу.
Город не отвечает мне, но слушает. А я его предаю. Но он всё равно меня прощает.
Я заплатила за всё это чувствами.
Мой мужчина меня любит, он терпит, он пытается выровнять углы, с ним потрясающий, лучший в моей жизни секс... А вот я не молодец. Я ничего не чувствую. Давно и ни к кому. Сгорело, сломалось, потрачено. Пришлось ампутировать чувства, чтобы гниение не затронуло всю душу.
Я ничего не чувствую к человеку, с которым сплю последние 4 месяца. Я ничего не чувствую к оставшимся близким. Я ничего не чувствую к себе.
Только нескончаемая скука. Эскапизм в доте и вове.
Ah shit, here we go again...
Настроение сейчас - Бесконечная скука
Оставшись почти на все летние месяцы один дома, я с еще большим азартом принялся за....чтение. Как полоумный клеил объявления, подрабатывая даже сверх меры, а потом всецело отдавался книгам. В то время просто с ума сходил по Головачеву. На него меня "подсадил" мой друг Лешка. Сначала для затравки дав почитать из своей библиотеки повесть "Великан на дороге", потом был "Реквием машине времени" и дальше уже у себя я нашел страшненькое по качеству издание "СМЕРШ-2" (папа с работы принес). Ну а дальше пошло-поехало. В середине 90-х я активно посещал множество книжных развалов около станций метро, был регулярным гостем на книжной ярмарке, что проходила каждый выходные в спорткомплексе "Олимпийский". Мое стремление собрать хотя бы четверть той книжной коллекции, как у моего друга, была навязчивой. Что поделать, коли ничем больше в жизни проявить себя не мог тогда. Девушки никогда не было, одеждой не интересовался, велосипеда не было, не пил и не курил, ел что родители приготовят и на всякие разносолы для себя не тратился, даже в кафе ни разу не ходил. В общем на несколько лет книги стали моей отрадой. Фантастика, фэнтези, различные их жанры и поджанры - все это собиралось активно и самозабвенно. Интернета тогда не было, рекламы подобных изданий тоже, так что всю информацию почерпывал исключительно с последних страниц тех же книг, на которых печатались будущие анонсы, ныне существующие тома того или иного писателя.
Родители проводили отпуск на даче, мы периодически созванивались, раз в пару дней, сообщал им о себе, они вкратце рассказывали немногочисленные новости из садоводческого товарищества и непосредственно с нашего участка. До ближайшей будки с городским телефоном им приходилось идти довольно прилично, тогда еще даже в правление не провели прямую линию, так что все дачники и местные стекались к одному месту, занимали очередь и разговаривали с родными и близкими. Сам также делал, когда жил на даче по паре-тройке недель.
Но полностью без контроля я конечно же не оставался, бабушка звонила мне почти каждый вечер. Папина мама строго блюла мой быт, уже не так рьяно, все же я уже учился в институте, а не в школе, но все же.
Хоть сам и был уже вполне самостоятельным, но всегда терпеливо выслушивал бабушку, перебрасывался всякими общими фразами не вдаваясь в подробности.
После беготни по городу готовил себе нехитрый обед-ужин и принимался за чтение. Если в этот день работы не было, то с самого утра заваливался на родительскую кровать в большой комнате и читал, читал, читал. Буквально взахлеб.
Конечно мне оставляли денег на еду, но старался ничего не покупать, экономил на всем. Но чтобы меня не заподозрили в неучтенной трате денежных средств, сделал хитро. Целую неделю или две питался исключительно запасами, которые сложно подсчитать - крупа, макароны, картошка, отыскивал в недрах шкафа консервы, из самого заднего ряда. Хлеб покупал и жарил его вместо колбасы. Когда родители собирались приезжать с дачи, то шел в магазин и покупал всякого, но понемногу. Колбасы, сыра, яиц, сметаны, котлет, картошки и лука. За полдня жарил, шинковал, варил, резал, тушил. Потом забивал холодильник и вроде похоже что каждый день так ем.
Но чаще всего меня выручали кабачки и баклажаны. Обычно тушил огромную кастрюлю гювеча, там всего полно, вкусное блюдо. Можно есть горячим, холодным, класть на хлеб как бутерброд, с картошкой или рисом.
Однажды, носясь с объявлениями по всем выходам и близлежащим улицам, около станций моей ветки метро, увидел как у самых продвинутых и ушлых продавцов книг на развалах появилась новая книга Головачева - "Перехватчик". Как раз шел 95-й год. Я загорелся желанием поскорее приобрести её и плотненько залечь в комнате за чтением. Книги быстро раскупались, но уже смекнул, что новинки всегда продавались у барыг чуть дороже. Оно и понятно, пока еще в небольшом ассортименте, в магазинах не появилась, можно и урвать побольше.
Я с трудом сдерживался, ходил мимо, стараясь не смотреть на лотки, под вечер в кровати мучился и вертелся, пытаясь уснуть. Обложка манила меня, все представлял о чем этот роман. Наконец настал выходной день, сумма с запасом (часть взял и денег на продукты) была у меня и рванул на ярмарку. Отстоял очередь в прохадной зябкости раннего летнего утра, когда солнце уже начало пригревать и жара наступала на улицы города я перешагнул порог входа и погрузился в тенистую прохладу здания. Меня окутала любимая атмосфера книжных сокровищ, вместе с непередаваемым запахом новых книг, ожиданием удивительных и новых ощущений, мурашки по коже бежали не переставая. Я рванул сначала за своей основной целью, увидев цену, значительно ниже чем на развалах не мешкая заплатил и обнимая покупку обеими
Несколько раз в жизни я терял контроль над собой. Конечно это не вызвало каких-то плачевных или печальных последствий. Ничего особенного. Не считая детские годы, когда истерика являлась обычным делом. Хотя даже тогда особо не припомню жуткого пробоя эмоций, с катанием по полу и долбежкой лба об батарею. Короче, сильно кукуха не съезжала никогда. Тут еще играет роль воспитание и атмосфера в семье. Никогда особо не истерил по не доставшейся игрушке или вещи. Да, признаюсь, хотелось порой чего-то ужасть как. Но делал это как правило втихую. Молча страдал в уголке, есть не хотелось, веселиться и гулять тоже. Так и носил это в себе долгое время.
В школе это искусство отполировал до совершенства. Поскольку и так был изгоем, так что заготовленная пустая комната внутри моего сознания, уже была обставлена по высочайшему вкусу собственной фантазии, с дымкой грез на окнах и мягкой мебелью желаний. Туда никого не пускал. Просто возвращался из реального мира, открывал дверь и проходил туда. Располагался там с комфортом, удобством и отдыхал терзая нервы и впустую рефлексируя об отсутствующих и недостижимых вещах.
В институте помнится, как долго и кропотливо делал курсовую по архитектуре. Красивый проект. Но начал выполнять его тонкой гелевой ручкой, хотя преподаватель настоятельно сказал делать чернилами. Покупать перо, специальную насадку не хотел, да и влом было. Не послушался. А когда в принудительном порядке всем сказали заглавный лист сделать с отмывкой, конечно же все мои линии "поплыли". Суть отмывки проста. Разбавляется чайная заварка (обычный черный, без всяких добавок), потом макается туда обычная кисть и этой водой красится лист ватмана. До полного высыхания, потом еще раз по тем же местам. И еще. И еще. Лист все время кладется под пресс, чтобы не скукожился и по коробился от влаги. В общем на выходе получается довольно красиво. С тенями и мягкими полутонами, типа современного градиента в фотошоп. Сейчас это выглядит анахронизмом, можно поржать над таким извращением. Но тогда, в середин 90-х это было обязательной и строгой практикой на подобном предмете не только у нас в строительном институте, но само собой и в самом МАРХИ.
Я смотрел на свой лист, так старательно очерченый, линии напоминали потекшие ресницы у расплакавшейся героини какой-нибудь мелодрамы. Мне и самому впору было расплакаться. Но я с таким остервенением и злобой воспринял этот факт, что руки тряслись а глаза застило. Схватил это злосчастный лист и начал рвать его в исступлении, на мелкие кусочки, проклиная препода, курсовую, эту чайную заварку, кисточку. Потом схватил частично готовый альбом с остальными рисунками и хотел порвать в клочья. Но меня остановили родители. Успокоили с трудом. Дело в том, что отмывку по правилам надо было делать только на заглавном листе. Там где фасад здания, с правильными тенями и розой ветров. Дальше шли уже поэтажные планы, сечения по несущим стенам и лестничным маршам и т.д. Удержали меня родители. Сам не знаю, что на меня нашло. Не помню до сих пор, чего резьбу сорвало и чуть не уничтожил остальную курсовую. Пару часов погулял, благо на улице было морозно и солнечно. Купил чернила и специальную ручку. Проветрил голову, вернулся и заново начал чертить. Спустя день все было готово, даже с отмывкой. Действительно красиво, черт его подери. Ходил и показывал маме и папе.
Потом с ними же я очень сильно поссорился. Это произошло гораздо позже, после окончания ВУЗа. Долгое время ныкался в поисках работы, пытаясь притулится то там то здесь. Но опыта не было, без опыта не брали, а чтобы получить опыт надо где-то работать, замкнутый круг. Так меня встретил конец 90-х. Выпускники технических институтов мало кому были нужны, везде требовались адвокаты, юристы, нотариусы, экономисты, бухгалтера. Что поделать, становление бизнеса в рашке шло семимильными шагами, в любом районе банков было больше чем булочных, равно как и располагались они почти в любом месте, чуть не в подвалах жилых домов. Я перебивался подработкой у пиратов на митинском радаре, брал любую дополнительную фрилансерскую работу в социологическом бюро. Но это все неофициально, без трудовой и пенсионных отчислений и конечно ни о каком стаже речи быть не могло.
Родители постоянно корили меня. Я психовал, плохо спал по ночам, почти не ел нормально, весь дерганый, злой, угрюмый. А тут еще маманя порой поддаст горячительного и через стенку меня песочит. Вспоминает все мои грехи, как она на меня продукты тратила в техникуме, всех умасливала, как мои курсы оплачивала, как одежду мне покупала.
Я старался в такое время пораньше спать лечь, чтобы настал новый день, потом к пиратам рано утром приехать и в единственном открытом холодном контейнере полежать на упаковках со сборными коробками CD-дисков. Всегда приезжал
Настроение сейчас - мммм...
"Эх, как же хорошо знать меру" (с) Пророк-кун утром, наливая чай.
А знаете, я даже не жалею что у нас ни одной фотки (за исключением снятых на телефон мутных и мазаных), потому что всё должно остаться в памяти.
Чудесный новый год с любимыми песнями и людьми.
Я просто сяду и буду наслаждаться моментом...
*это наш позапрошлый (2008-2009) нг, было душевно*
[700x525]
Описание русских и славянских пергаментных рукописей
Рукописи русские, болгарские, молдовлахийские, сербские
Сост. Гранстрем Е.Э. Под ред. Д.С. Лихачева
Это цитата сообщения ell_BAGIRA Оригинальное сообщение
[254x391]Что миру открылось - есть Неба Цветы,
И в смертности нету какой то нужды,
Что было сокрыто - теперь будет ясно,
Пророки приходят, как станет опасно.
Победа Пророчества Землю спасает,
И Слово Наследника мир потрясает,
Он - Главный Судья, Он народ не обманет,
А книга покойного (Ностр.) собранной станет.
В чтеньи успех, содержанье раскрыто,
Увидено в книге, что было сокрыто,
Там прятались данные Сына Пророка,
Чтоб не был отслежен Он ранее срока.
С опекой Весталок война замирает,
Слияние Дам беды все покоряет,
Конец и Начало, Оракул возвышен,
Теперь Он из прошлого многими слышен.
Серия сообщений "Загадки - Тайны":
Часть 1 - "Аль Азиф" - «Вой демонов ночи»
Часть 2 - Что под пологом тайны, о которой молчит сфинкс..?
...
Часть 98 - Черные мессы Атенаис. Забытые тайны истории
Часть 99 - Калейдоскоп тайного,неопознанного и загадочного
Часть 100 - "Тёмной ночью на чёртовой мельнице..."
Серия сообщений "Astrology":
Часть 1 - Гороскоп в стихах
Часть 2 - Литературный гороскоп
...
Часть 58 - Китайская астрология
Часть 59 - Китайский астрологический гороскоп на 2011 год (год Кролика)
Часть 60 - Предсказания Нострадамуса на 2011 год
Вчера ушел из жизни известный отечественный археолог, ведущий сотрудник ИИМК РАН, доктор исторических наук Евгений Александрович Рябинин.
Лучшая память ученому - его научные труды.
1. Рябинин Е.А. Костромское Повольжье в эпоху средневековья.
2. Рябинин Е.А. Зооморфные Украшения Древней Руси X-XIV Вв.
Антропология древних и современных балтов
Работа доступна для прочтения на сервере.
Чтобы скачать работу нужно зарегистрироваться.
Настроение сейчас - тын
Говорят, погода.
Мне так не кажется.
Апатия. Апатия повсюду.
Я сама сплошная апатия. Не могу учить, не могу отдыхать, не могу НИЧЕГО делать.
А ещё поднадоел язык. Как бы ужасно это не звучало. Всё приелось уже. Срочно нужна смена деятельности, но это нереально. Или реально?
[479x700]
Это цитата сообщения ell_BAGIRA Оригинальное сообщение
Обычным способом объявить подлинность документа, в средние века было приложить печать к нему. Средневековая печать представляла собой матрицу в зеркальном отображении, которая, при нажатии на разного рода пластичные вещества, какие как сургуч или воск, оставляла прямое изображение. Картинка, как правило, была обрамлена надписью на латыни, позволяющая определить автора документа.
На протяжении большей части раннего средневековья использование печатей и штампов было разрешено только королевским особам и Папам.
[показать]Личная печать Бертранда II(реверс) (Национальная галерея, Париж)
Настроение сейчас - плохо
Я пытаюсь отвлечься, потому что мне тяжело.
Но границы дней сливаются, выхватываю какие-то куски, их только и помню.
Вчера был хороший вечер, а-ля 2007. Даже духи из 2007, Нина Ричи. Помню было мартини, отвлеклась.
Это единственное пятно, всё остальное - песни Zaz (кстати, послушайте, гениальная француженка) и поток сознания.
И всё, тёмно-синяя грязь и острые боли внутри, не считая уколы).
Не могу, если уж люблю, то на всю катушку.
[300x450]