[512x370]
ловим мысль...
как-то я решила, что интернет - зло... от него все проблемы: в интернете, общаясь по аське, невозможно до конца понять настроение и тон друзей, от этого обиды... из-за обид ссоры, сплошное расстройство... короче всё это стягивается в клубок негатива и депрессии.
вот и захотелось мне числа так с первого сентября попытаться ограничить себя в пользовании интернетом... думаю, родители будут в восторге. осталось только как-то (каким-то образом:)) обзавестись силой воли. только как?

В колонках играет - что-то ненавязчивое

дочитала по школьной программе "Отцов и детей".
в целом всё мило и закономерно, лишь фраза Одинцовой зацепила особенно: "Мы говорили с вами, кажется, о счастии. Я вам рассказывала о самой себе. Кстати вот, я упомянула слово "счастие". Скажите, отчего, даже когда мы наслаждаемся, например, музыкой, хорошим вечером, разговором с симпатическими(слово взято без изменения - прим.) людьми, отчего всё это кажется скорее намёком на какое-то безмерное, где-то существующее счастие, чем действительным счастием, то есть таким, которым мы сами обладаем?"
ответ был лаконичен: " Там хорошо, где нас нет" .

***

так скорее и мне кажется, что я не до конца счастлива, хотя всё, что мне необходимо, у меня есть... я строила из себя несчастную и обиженную... сейчас это кажется таким бредом! и болтовня в сети не панацея. (а скорее повод для ссоры с семьёй из-за счетов за интернет)
Каждый выбирает по себе...

Бр-р-р!.. встряхнулась, привела себя в чувство и вперёд, к новым горизонтам! учебный год не за горами...

[455x699]
Настроение сейчас - приподнятое

недавно сидела я на одном из сообществ ли.ру и нашла рассказ, который даже поразил меня (такое оч редко случается).тогда у меня было кошмарное настроение, но после прочтения захотелось стать сильной и независимой(не идти на поводу инстинктов, думать головой, принимать всё... можно перечислять до бесконечности, смысл один)
не могу отнести этот рассказ к моей жизни.. просто рассказ

" Она остановилась, подставила лицо летнему дождю, чтобы случайные прохожие не увидели её слёз...
Человек, которого она безумно любила, человек, ради которого она была готова на всё, лишь бы ему было хорошо, человек, с которым ей было легко и беззаботно…. вдруг сказал, что больше не любит её, и поэтому было бы неплохо отныне каждому избрать свой путь. Путь, где не будет больше места для другого.
Нет, она не стала биться в истерике, не стала закатывать скандалы, даже выражение её лица не изменилось.
Не долго думая, она близко подошла к нему, обняла так нежно, как ещё никогда и никого не обнимала. Потому что она знала, что больше никогда не увидит его. И он это почувствовал…. Затем, отстранившись, она подняла свои зелёные глаза, полные ледяного спокойствия. В этот момент сладкая горечь проскользнула на её лице, а улыбка была непозволительно очаровательна. Она усмехнулась. Чему именно, не знал никто, да и она, навряд ли, понимала серьёзность момента… Она усмехнулась и сказала: «Ты НИКОГДА не любил меня………»
Взглянув в последний раз в любимые глаза, она медленно и грациозно развернулась, устало прикрыла веки глаз…… и вышла на улицу...Она остановилась, подставила лицо летнему дождю, чтобы случайные прохожие не увидели её слёз…..
Он так и не понял или не захотел понять, что под её маской безразличия скрывалась невыносимая боль, истошный крик о помощи, протест против всей этой нелепой ситуации….. И никто не знал, никто не понимал её мечащейся души в этом безразличном ко всему мире.
А летний дождь был тёплый и ласковый, солнце заставляло всё время жмуриться. Она стояла посреди шумной улицы с закрытыми глазами. Она ничего не слышала, точнее, не хотела ничего слышать, кроме звука падающих капель дождя. А суетливые прохожие, увидев на своём пути девушку, мокнущую под дождём, не могли оставаться равнодушными, видя, как она блаженствует под яркими лучами солнца, улыбались в душе, произнося: «Счастливая значит!....», - и шли дальше.
И они были правы. Она была счастлива, потому что в этот момент солнце светило только для неё, а дождь плакал только с ней.
Нет, она не одинока. Она ещё обязательно будет любима и полюбит, хотя, возможно, не так сильно и безрассудно…….. Но это уже не так важно.
Важно уметь улыбаться, когда хочется плакать. "

[545x600]
не знаю, о чём я хотела написать... вчера было столько мыслей, чувств, эмоций.. все они испарились и канули в Лету, как исчезли те солёные дорожки с моего лица.
сила... мне не хватило силы даже уйти из гимназии, чтобы дать возможность забыть обо мне и не терзать сердце несбыточными надеждами. я так много плохого сделала Им, а они меня помнят, пытаются понять и помочь. но спасение утопающего - дело рук самого утопающего...
только недавно я поняла, что у меня всё же много друзей. не позеров, которые улыбаются всё время в лицо, а тех, кто поправит и выскажет, если я не права. я забывала о них, а они помнят. я избегала общения с ними(глупая была!), а они поддерживают... Они говорят, что я им дорога... а я для них ничего не сделала. мне от этого очень стыдно.
я обидела однажды друга, а он возится сейчас со мной, как с маленьким ребёнком, терпит мои капризы и скачки настроения... каждый раз буквально за ногу вытаскивает меня из пропасти... жаль, я бегу от него по жизни, чувствуя угрызения совести от того, что не смогла сделать его более счастливым...

Настроение сейчас - окружили...

я тут громогласно объявила себя стервой, опытной, сильной... кхм... женщиной...
но на практике всё оказалось не так просто... оказалось, очень трудно изменить прошлому...
***
я заметила, когда мне предстоит прогулка с каким-нибудь другом в последнее время, я вспоминаю и... чаще всего отказываю...
а, если я боюсь весь мужской пол, то какая я нафиг стерва??? просто маленькая и глупая...
***
а тут ещё Боря... не хочу его обидеть, но я не смогу заглянуть ему в глаза... наверно, я его очень расстрою. Марта говорит, что он хочет вернуть меня... как он вернёт меня, если я бегу ото всех??? и не его вина... я сделала выбор ещё 13 мая... он мне Друг...
***
недавно мне приснился сон... он был приятен... всё было красив и приятен... но утром мне за него стало стыдно... обычно мне не стыдно за свои грёзы.... я сошла с ума...
***
короче, если кого-то я своими репликами обидела или задела, простите покорно...

[700x525]
я решила окончательно и бесповоротно...

Вчера ощутила себя куклой... но отличающейся от гламурных и глянцевых изданий... (марионетка отечественная). В то же время я сама была кукловодом - прям закон СОХРАНЕНИЯ ЭНЕРГИИ КАКОЙ-ТО!
Я до сих пор не понимаю, как можно обнимать, целовать человека, зная, что он тебе чужой, что он тебе не нужен, ты его не любишь и даже не смпатизируешь ему, а временами он тебя просто раздражает и выводит из себя.
Меня не злит невозможность будущего вместе.
Меня не огорчают его фразы.
Меня возмущает прошлое... Ну, зачем всё это???
Наверно, стоило сразу расставить всё по местам, чтобы никого потом (да и тогда) не мучать, не рвать понапрасну сердце. Но... надо было раньше думать. (я знаю, что я несовсем (совсем не=) умная и рассудительная по жизни)
Доверие... такое расплывчатое понятие... (проще говоря: пустой звук)
А дружба... всё основано на доверии, взаимопонимании и взаимопомощи.
С камнем я уже себя сравнивала, ледышка - слишком мягкое понятие.
Я Вечная Мерзлота. (именно таким образом моё сердце сохранится до конца)
Но это не мешает мне (а скорее способствует даже!) быть участницей ~StervaS~ corporation.
Забавно...Я не относилась раньше к ней серьёзно, так... формальность.
Но время меняется, и только корпорация даст мне второе дыхание...
Боря неправ...
Она имеет смысл!!! (ИМХО)

Тест «Интернет-зависимость»: Уровень интернет-зависимости 18% [380x200] Результат теста: Ваше отрицание высоких технологий несколько странно. Может быть, стоит приглядеться к компьютеру, он ведь таит в себе массу интересного? А уж сколько всего интересного в Интернете… Не ограничивайте себя! Вперед, за белой мышкой! Пройти тест «Интернет-зависимость».

сегодня ночью я поняла, как мало человеку надо для счастья... например, мысль о другом человеке. я долго не могла уснуть, хотя на часах было 2:43. долго думала, пока не забылась сладкой дрёмой... а утром вспорхнула с постели в 7:00 и снова вдохнула очередную порцию эйфории... день прошёл на одном дыхании...
мечта сбывается: умиротворение, покой, биение сердца, дыхание любимого человека и вечность...
[410x306]

не подумайте, что я извращенка, просто, понравились эмоции...=)

Они утонули в жадном, несдержанном поцелуе. Он вложил Ей в рот кусочек льда, наслаждаясь контрастом горячих губ и холодного тающего кристалла.
Холод льда обжигал Её губы, но Его язык забрал спасительный холод так же бесцеремонно, как и подарил. Он чуть отстранился, смакуя кусочек льда во рту. Он сладостно жмурился, откидывал голову назад, облизывал кончиком языка губы, делая их влажными и соблазнительными, заставляя Её любоваться собой. И у него это получалось.
Его губы с зажатым кусочком льда, опустились к Её груди.
Лед скользил от груди к животу, стремительно тая и оставляя за собой холодную, влажную полоску, а Его горячие губы и язык согревали страстными нежными поцелуями, выискивая желание в глубинах горящего тела.
Он ловко ловил кусочек льда губами, не разрешая ему касаться живота, и вновь клал Ей на грудь, срывая с Её губ шумные вздохи:
- Тс-с: - выдохнул Он, обжигая своим дыханием Её нежное ушко, - наслаждайся!:
И он вновь положил почти растаявший кусочек льда Ей на грудь. Лед лениво, нехотя пополз вниз, невидимо исчезая с каждой минутой, но все еще преломляя попадавший на него свет, все еще забавляясь с солнечными бликами, все еще лаская, страстно тревожа кожу.
- Всего лишь одно слово: - шепнул Он, прежде чем его губы кинулись к прохладной капле, уже спустившейся к животу - это все, что осталось от кусочка льда.
Она зажмурила глаза, окунаясь в наслаждение...
[360x499]

Настроение сейчас - странное

очень сомневаюсь, что на меня не обидятся и не попытаются покусать... но я уже так больше не могу... я не могу больше жить иллюзией счастья и радости, а разобраться во всех и вся просто не хватает духа, смелости... это всё бессмысленно и в корне неправильно... это как наркомания - подсела и... уйти достойно не сумею, уходить некрасиво просто не смогу... в мире стало на 1 холодный камень... (да простят меня за это Небеса...) но, зная себя саму, я внутренне сгорю, притом очень быстро - не могу жить, не любя кого-то, не отдавая теплоты, которую не успела растратить за свою мелкую жизнь...
теперь можете считать меня сентиментальной малолетней дурой!...

Начинается пора сессий и экзаменов... Это ужасно, т.к. всё меньше времени на друзей, а ведь скоро каникулы... Мы, наверно, не увидимся до сентября... Да и кто знает, как нас раскидают после экзаменов... Ещё надо готовить Шпоры... Люди, расскажите о курьёзах и ошибках, поделитесь опытом, как попасть в десятый класс...+)