Смотреть это видео

While Your Lips Are Still Red [en subtitles]

Kiss while your lips are still red                                                            Целуй – пока твои еще губы алые,
While he's still silent                                                                               Пока он еще молчит.
Rest while bosom is still untouched, unveiled                                 Успокойся – грудь еще нетронута.
Hold another hand while the hand's still without a tool                   Держись за руку, пока она еще без оружия,
Drown into eyes while they're still blind                                              Утони в глазах, пока они еще слепы,
Love while the night still hides the withering dawn                          Люби, пока ночь еще скрывает рассвет.

Смотреть это видео

From yesterday, it's coming!
From yesterday, the fear!
From yesterday, it calls him
But he doesn't want to read the message here.

Porn Star Dancing

Your body's lighting up the room

I want a naughty girl like you

There's nothing hotter than a..

Я за последнее время наслушался столько музыки, рок в частности и понял, что хочу играть именно такую музыку, а не то, что мы играем. (Забыл сказать, я вроде как;) солист в группе) Ну так вот, никак не могу понять зачем мы поем о всей этой неразделенной любви и прочем, если оно звучит даже как-то убого, ну или просто не формат для нас... Мне же хочется чего-то громкого, со смыслом, чтобы каждый слушал и говорил *Вот это тема!*, а неее *Ну сойдет*. Если бы еще и группа слаженна была, а то как-то один разброд и шатание... Эх.. Права была одна из подруг, что стоит именно самому начать что-то делать, а я все *не получается, слова не те*. А вседь знаю, что она же права, что стоит просто начать пытаться и со временем все придет... Что я зря гитары покупал, учился играть, писал стихи... Неа... Будем брать все в свои руки?! Правда?! ;)

[показать]

"Жила-была на свете проститутка Мария..." так начинается эта книга. Надо сказать, не превая книга о проститутке, которую мне довелось прочесть. Но не буду отвлекаться сейчас и сравнивать Пауло Коэльо с тем романом нашего великого руского писателя, который (роман, в смысле) я читала до этого, ибо не уверена, уместно ли это в данном случае делать.

Когда я только начала читать эту книгу, то первое впечатление было: "Ни одной новой мысли, по большому счёту, я что-то не заметила. Всё как-то думано-передумано и знакомо." Но надо отдать должное, эта книга всё же оставила свой след в моём мозгу и, бесспорно, чему-то научила.

Одна вещь так и осталась для меня загадкой, сколько я не ломала голову: а зачем об этом писать, что это под собой подразумевает и т. д...да-да, я об мастурбации. Что в первой прочитанной мной книге Пауло Коэльо "Вероника решает умереть", что во второй "Одиннадцать минут", которой и посвящён этот пост, автор пишет о мастурбации. Ну не понимаю я зачем! Ещё для меня было странно, что Пауло Коэльо, который является мужчиной, пишет о том, как познать женскую плоть и доставести до оргазма во время секса не только себя, но и партнёршу. Причём пишет так, словно он женщина, которую всё-таки сумели заставить кончить от вагинального секса. Опять, как я подумала, всё это относительно, ибо он, мужчина, может знать лишь в теории о том, насколько хорошо женщине во время секса, а не подлинно. Подлинно об этом может знать только сама женщина, да и то это не будет чем-то универсальным, ведь для каждой это своё.

Здесь уже надо сказать, что мысли о том, что что-то написанное в книге есть пошлость и разврат, у меня, не возникло. Всё, о чём там повествуется, не заставляет поморщится и перевернуть страницу. Ну хотя и читаю я о подобном не впервые (нет, я даже не краснею)).

Всё же писатель не логичен. Он сначала пишет о том, как всё прозаично и предугадано в этой жизни: все мы делаем то, что не хотим делать, все мы общаемя с людьми, которые нам неприятны, все живут скучно и по расписанию, променяв свою свободу на обязанности... Но конец книги как раз и есть нечто иное, как нэппи энд, который, по мнению автора, бывает только в любовных рассказах и мелодрамах. Он именно сам на протяжении всей книги недвусмысленно рассуждает о рутинном бытие, которое постигает каждого, о ложности счастья... И тем не менее, конец "Одиннадцати минут" это конец, который опровергает все эти его рассуждения. Лично я была уже настроена, что Мария (главная героиня) всё же одна уедет в родную Бразилию, где купит фазенду, возьмёт к себе престарелых родителей, выйдет замуж за директора магазинчика тканей и будет прозябать, ждать конца также, как и все те, о ком говорит Коэльо. А счастье, которое ей довелось пережить с Ральфом Хартом, останется только воспоминанием, которое пригодится, чтобы однажды понять, что всё ещё жива.

Долго я читала эту книгу. Потому что не всегда получалось даже двух часов просидеть за чтением: надо переварить а дать сознанию таймаут. Тем более были эпизоды, которые хотелось перечитывать снова и снова. Это не сцены физческой близости. Это те строки, где описывается то, отчего чувствуешь себя счастливым. Но в то же время, эти строки были ножом по сердцу, потому что на самом деле не имеешь этого счастья...это всего лишь мечтания, сон на яву. И, на самом деле, я не верю в тот счастье, которое получила Мария в конце. Такого в жизни не бывает. Такое бывает только в кино и романах, но не в этой жизни. А ведь именно на "подлинность" описываемой действительности, как мне показалось, претендовал Коэльо. В таком случае он обломался.

Как бы громко это не звучало, но я действительно пересмотрела своё восприятие многих вещей. И мне почему-то хочется, чтобы это сделали и все меня окружающие. Но...этого, как обычно, не произойдёт, увы, увы, увы...

Остаётся лишь ждать и верить в то счастье, которое так неподдельно описано в строках "Одиннадцати минут" (ведь именно столько нужно для того, что является пусть и не самой важной стороной человеческой жизни)

Нельзя сказть весне: 

"Наступи немедленно и длись столько, сколько нужно".

Можно лишь сказать:

 "Приди, осени меня благодатью надежды и побудь со мной как можно дольше"

©

Ураган, а не песня)))

Сентябрь горит, убийца плачет...

Но он не смог поступить иначе,

Прольется кровь...

Бог меня простит

Стекаю слезой, по гладким щекам,
Мое оправдание пустое,
Режут насквозь обрывки зеркал
Мечту, что сравняли...
С землей....

Свет, скажи, зачем дышать
Тлей, гори со мной опять
Воля сжата в кулак
Смерть, скажи, что все не так

Это бремя не для меня
Я не в силах нести его вес
Грязной ложью стала цена
Горящих крыльев
Повернись и поклянись,
Что не смог разрушить мой плен
Уберечь пламя свечи
От жадных ветров

Вот мое тело, вот мои руки
Небо плачет кровью от скуки
Грешные мысли, а что вы ждали...
Мир сгорает, а с ним умирает...
Любовь

Это бремя не для меня
Я не в силах нести его крест
С каждым вдохом твоего дня
Теряю силы
Разбудить и отравить
Суицидом безмолвный рассвет
Быстрым ходом холодной воды
Сродниться с кровью

Вот мое тело, вот мои руки
Небо плачет кровью от скуки
Грешные мысли, а что вы ждали...
Мир сгорает, а с ним умирает...
Любовь
Вместе со мной...

Дождь - дождь, капельки - дождинки,

Дождь - дождь, прозрачные слезинки.

Убегают капли, тают без следа.

Смотреть это видео

Офигенная песня, музыка и клип...

Вот  такой стиль музыки  для меня!!!!!!!!!!

Вчера вечер был просто умора. Сидел с друзьями в компаниии и тут кто-то из девушек выдал: *А давайте тест пройдем?* Все сначала отнекивались, но потом под напором, всей женской половины компании мы сдались. В общем это надо было видеть и слышать!! Еще девчонки и тест выбрали *На сколько вы сексуальны?*. Слушая вопросы и варианты ответов, мы насмеялись так, что в ближайшую неделю у меня явно будут болеть скулы. В общем вопросы вроде и ниче так были, но комментировали мы их... уххх. Тб парни, ну что с нас взять, когда вопросы, то о сексе, то об оргазме и прочем в этом духе. В общем мне сразу вынесли вердик, что я "Беспринципный и безнравственный тип, сильно страсный, но давно не занимавшийся любовью!". Самое обидное, что только я таким оказался, а все такие приличные и сдержанные. Ахахахах. Зная своих друзей, то каждый из нас похлеще другого и не только парни))

А еще, как на зло мой ВК заблокировали и ничего не могу с ним сделать((

Ну а самое... мне так песня одна вьелась...

My Darkest Days - Porn Star Dancing

[409x500]

Настроение сейчас - только шаг

Плохо. Очень-очень-очень плохо.

Мать мне заявила, что я целыми днями только и делаю, что развлекаюсь. Потом наехала, что я прихожу из школы и сижу часами за компом вместо того, чтобы делать уроки. Это я-то!!! Я-то целыми днями развлекаюсь! Это я-то прихожу и сижу за компом, когда я приходила всю эту неделю и сидела до ночи за всякими занятиями, от которых у меня глазки в кучку и от которых я потом ночью даже вырубится не могу, чтобы забыться и отдохнуть! Я пошла, легла в кровать и...уснула. Дрыхла с шести до десяти часов, пока мать не подняла, сказав, чтобы я перекладывалась на свою постель (я днём на её кровати потчую, ибо мое кресло раскладывать надо))

Хочется расплакать, закатить истерику, и тогда, я знаю, станет легче. Но душа настолько затвердела, что вся злость всего лишь безвыходно сидит во мне, не находя выхода. Мне от этого так тяжело. Это изнутри разрушает. Мать, видя моё такое состояние, начала пытаться поговорить. Но я её просто послала, кстати, довольно грубо. Я не могу с ней говорить, она давно стала для меня чужая какая-то что ли. Да и вообще все члены моей семьи, с которыми я живу бок о бок, для меня чужие. Они говорят, что я такая-сякая, что так ужасно себя веду, но я не могу надеть на себя маску лицемерия и ходить выламывать из себя послушную и всех любящую девочку! НЕ МОГУ, потому что этих чувтсвт нет во мне.

Сегодня меня снова посетила мысль о самоубийстве. Ну ведь действительно, как хорошо покончить со всем эти разом, положить конец всему этому всего лишь смертью, чтобы больше не делать невыносимо больно не себе, не своим родным, которым, я знаю, тоже очень больно от того, что я у них такая. Хотя им будет, наверное, больнее сознавать, что их дочь покончила с собой, чем каждый день терпеть её выходки... Но почему я должна думать о их чувствах, когда они думают ТОЛЬКО о своих: о своём спокойствии, о своих косных принципах, о чём угодно, тольк не о том, а как я себя чувствую в это время. Пусть они сойдут с ума от горя, зато мне будет, наверное, хорошо, я не буду больше каждый день себя терзать, ебать свой мозг мыслями о пустоте и никчёмности своего бытия, думать о будущем, в которое не верю...

Мне стало досадно. Почему в моей душе жизнь не бьёт ключом, почему я не жду с нетерпение каждого нового дня, не жду того счастья, которое, может быть, найдёт меня именно в этот день! ПОЧЕМУ? Мне всего шестнадцать! Почему в моей душе столько незаполненного пространства, столько неверия, столько пессимистизма, который убивает душу, убивает все зачатки хорошего, что в ней, может быть, остались? Ощущаю себя глубоко несчастной, как бы громко это, возможно, не звучало. Я не могу плакать. Я не могу выговориться и выплакаться в жилетку не одному живому человеку. Я настолько потерялась в себе, что уже даже с трудом представляю, как это кому-то рассказывать свою жизнь, открывать потаённые части своей души.

Похоже, у меня поднялась температура. Это, наверное, от переживаний, которые весь сегодняшний вечер теребят мои внутренности.

Просто покинутая, просто оставленная, но, сама не зная, зачем, существующая...♦

Люблю зиму уже только за то, что это зима. Но такого холода, как у нас сейчас, я не переношу чисто физически. -20!!! Нееет... Я не для России родилась. Хожу, закутанная, как межвежонок, но стоит мне дойти до остановки, я окоченеваю так, что просто плакать хочется. Иногда даже хочется лечь на лавочку, уснуть и окончательно замёрзнуть. Удивляюсь, как это все окружающие, меня такие краснощёкие, счастливые, могут ходить в такую холодину пешком, гулять на эдаком морозе, пить пиво..? Брр...это, на самом деле, ужасно.

А ещё ужасно то, что у меня нет зимниз сапогов, как выяснлось нынче утром. Точнее они есть: мега дорогие, кожаные, на натуральном меху, но...млять! они на мне не сходятся!!! Я не знаю, как сказать об этом мамке: она меня просто на части порвёт.) А ведь заодно надо будет сказть, что ни одни джинсы на мою жо не налезают...да-да...трое джинс, купленных всего год назад, просто валяются в шкафу, ибо 27 размер отныне стал не мой. Это настоящий удар по её кошельку: надо покупать толстозадой доченьке новоё шмотьё лишь по той причине, что она изволила нажрать 15 кг за 3(!!!) месяца! Пиздец, да?

Вообщем, я не знаю, как пережить такие холода. Мне холодно абсолютно везде: дома, в школе, молчу уже про улицу... Постоянное чувство холода, которое не даёт расслабиться и почувствовать хоть кристалик счастья в душе! Что со мной такое?! Вы скажите: ты опять не жрёшь? Ноу,) я жру в три пуза, но от этого теплее мне становится буквально на полчаса, а потом я снова начинаю стремительно окоченевать. Спрашивается, смысл жрать, как ненормальная, если нет разницы между НЕ ЖРАТЬ? Что в первом случае, что во втором случае мне до смерти холодно, одиноко. Хочется, чтоб чьи-то руки обняли и держали крепко-крепко...Но...этих рук нет, зато есть пятьдесят рублей в кармане, есть столовая с мягкими пирожками всего за десять рублей...ну и как следствие, есть мой животег с пятью пирожками, урчащий от перенасыщения:D (смеюсь, а от безысхоности хочется, на самом деле, плакать. но этим я займусь ночью. а пока - буду смеяться)

А ещё один выебок назвал меня сегодня сукой... Этот выебок вседа всё делает исподтишка. Так тихонько, за спиной...я его когда-нибудь кастрирую собственными руками!

А ещё я читаю. Если найду время, обязательно напишу здесь огроменный пост, ибо невысказанные мысли переполняют. Я даю им выход на листе бумаги, но хочу всё-таки, чтоб это непременно появилось здесь.

P.S. Ну вот: я наконец нашла время, чтобы посидеть на ли.ру, почитать чужие жизни, мысли, проблемы... Надеюсь, никто из моих ПЧ, которые привыкли видеть мои комментарии под своими постами, не обиделись, что я их столь на долго покинула. Просто, правда, не было времени, во-первых, сюда заглядывать, хотя и очень тянуло; и ещё, я не могла грузить себя чужими бедами чисто морально...в эту неделю просто не могла откопаться из своих, да и до сих пор не могу...это есть во-вторых. Я полностью погрязла в учёбе: эти уроки, репетиторы, куча заданий, которые нужно выполнять. Сегодня конец недели, пятница, и мой мозг буквально течёт от философских размышлений о политике и нравственности в своей совокупности, от долгих размышлений на тему инфляции в России, от всех этих вкладчиков, заёмщиков, инвесторов, их прибылей и убытков.......ааааааааааа!!! Ещё чуть-чуть и я сойду с ума...

На днях мы виделись. Она уезжала с подругой, но еще за ночь до возвращения позвонила. Сначало самые банальные вопросы: как дела, как настроение, чем занимаешься?! А после:

- У меня есть для тебя подарок, - даже сквозь телефонную трубку я слышал, что она радуется.

- Подарок?! Для меня?! Что это? - я очень удивился...

- Угадай! - прозвучал звонкий голос.

- Енот?! - догадался я, а она засмеялась. - У меня будет енот!

Я радовался, как ребенок. а она смеялась в трубку. Так звонко.

Я вам, наверное, не говорил.. Но еще в летнюю поездку мы, с моей Еленой, проуливались и видели енота. С того самого момента, мне ужасно хотелось заполучить этого зверька и если уж не живого, то хотя бы игрушку. И вот три месяца поисков увенчались успехом, ее успехом. Она привезла мое аленькое заветное желание... Она так улыбалась, когда смотрела на меня с этим енотом, кста мы его назвали Еня Клайд, она даже сделала пару фотографий.

Странно, я готов был расцеловать ее, правда я это и сделал. И даже больше. Но эйфория прошла и снова все вернулось на прежние места: у нее новый парень, я попытался найти девушку и кажется нашел. Но все же, нас тянет друг к другу... Мы вроде и говорим на самые серьезные темы, но все равно получается словно мы шутим... словно ничего и не было...

ПыСы... Я остался теперь должен ей удава...)

[показать]

Потерян... я упустил свой шанс?! Я в растерянности, нет не так, я... Я шокирован новостью. Ее новостью, которую она мне рассказала. Я не начал разговор. она тоже молчала. Мы так ничего не выяснили друг с другом, как... Т.е. разговор был совершенно на другую тему... Она попросила прийти к ней, странно но даже мое хреновое настроение улетучилось... Я не видел ее три недели, три... конечно, сам и виноват, но все же.. и тут она сама попросила меня прийти... Я думал одно, а получилось....

Когда я вошел она улыбалась, впрочем она всегда улыбается, я лишь раз видел ее в плохом настроении и все. В остальное время она при мне улыбчива и в этот раз... Все как всегда... Но потом лишь одна фраза *Я встретила другого...*

И что теперь делать?

[показать]

Спать. Забытье. Небытие. Темнота. Внутри. Кругом. И хочется, чтоб солнце не вставало. Я это поняла сегодня ночью, когда не помню уже отчего, проснулась.

Перед этим, вечером, был жутчайший скандал с мамой и бабушкой (единственно, с кем я не разругалась, это дед). Я просто рвала и метала, вследствие чего получила гору мата и нецензуры в свой адрес (тип излюбленных бабушкой определений моей натуры, которыми бабки с семечками на базаре между собой ругаются...это больше всего раздражает...есть что-то деревенски неотёсанное и отталкивающее в том, как ругается моя бабка))). Вообщем, мать пошла жаловаться на меня бабушке, бабушка начала голосить на всю квартиру по этому поводу. А у меня от обиды на их эгоизм и нежелание понять моё поведение, понять, что у меня внутри, понять, почему я именно ТАК себя веду, просто истерикак началась. Вообщем, я нажралась валерианки, приняла душ, поревела в ванне и пошла спать. Поскольку я целыми днями хожу, как зомби от недосыпа, то вырубаюсь я в течение двух часов где-то. Ну и тогда я сравнительно быстро отключилась.

Открываю глаза. Темнота. А мне так спокойно, словно ничего и не было накануне вечером... И такое чувство меня посещает не в первый раз! Во мне нет не ненависти, не злости, не переживаний о чём-либо, мне почти хорошо, хотя я ясно, сразу, как только проснулась, вспомнила всё то, что произошло... но меня это уже не колышет, как раньше; от этих воспоминаний уже не хочется плакать... И тут щёлкает в башке: "Пусть так будет всегда. Пусть всегда будет ночь. Пусть все спят и забудут про меня навсегда. Пусть я буду всегда, как сейчас, наслаждаться этим одиночеством, которое не сможет прервать  и нарушить не вход мамки в комнату с тупыми вопросами ноющим голоском, не бабушкина деревенская визглявая ругань, не включённый свет, не нужда общаться с теми, кого презираешь, не любишь, не уважаешь, с теми, кто тебя бесит и не удовлетворяет."  ПУСТЬ ТАК, КАК СЕЙЧАС, БУДЕТ ВсЕгДа!!!"

Как хорошо быть уставшей физически и морально. Ощущение усталости от этой ёбаной жизни, это предвкушение забытья хоть во сне от неё. Да. Хоть во сне. Только во сне. Наверное, поэтому я часто этими тёмными осенними вечерами прихожу из школы, выключаю в комнате свет, занавешиваю шторы и валяюсь в какой-то приятной дрёме на кровати вместо того, чтобы заниматься. Это кайф. Это убийство дневного времени с целью пропустить всё то, что может опять потрепать тебе нервы: приход матери с работы, её расспросы, ненужные и глупые...и эта глупость, и этот её тон будут снова и снова выводить меня из себя. Не хочу. Легче, забывшись, уснуть...

[699x466]