Когда били куранты, мне было так хорошо. Да нет. Сказать, что было хорошо, всё равно, что ничего не сказать. Было так, словно весь этот мир состоит из одного добра и никогда не было ничего плохого, не было слёз, скандалов и истерик.

Я вдруг поверила, что так будет всегда. Что я сегда буду вот так вот счастлива! Выпив два бокала шампаского и подарив маме и бабушке вместе с братом наших новогодних милых зайцев, я развалилась в кресле и всеми силами старалась удержать этот состояние, не отпускать его как можно дольше. Мне это не удалось, как можно видеть из моей предыдущей записи. Увы.

А так хотелось поверить в счастье, такое вечное и неоспоримое.

Радует хотя бы одно: я не на все сто процентов проебала эту новогоднюю ночь.

Зато сегодня, открыв ровно в двенадцать часов дня глаза, я поняла, что это жопа. Мне так хреново. Короче, мне просто плохо непонятно, впрочем как обычно, от чего. А ещё меня ужасно тошнит, на еду глаза не смотрят. А меня всё равно заставляют есть со словами: "Ведь Новый год!" Если я сдохну или попаду в больницу, знайте, мня довели до этого состояния родители.

Убило то, что под ёлкой (да блин! я её вчера всё-таки нарядила) я обнаружила чемоданчик с конфетами. Сначала мне родители тонко намекнули, чтобы я наведалась в зал, дабы вау! сегодня приходил Дедушка Мороз. Ну я сразу поняла, что мои родители решили в очередной раз помаяться хренью.. На кой хрен мне эта гора конфет?! Им деньги сильно некуда девать? Лучше бы они вместо этого чемодана с конфетами положили под ёлоку бы что-нибудь более нужное!

 Вообщем, они мне ничего кроме конфет не подарили. Возникла мысль: "Дорогие мои, вы головой или жопой думали?" Наверное, вторым...если этим местом вообще можно думать.

Я расстроилась дико. Даже обидно. Глупо как-то.

Надеюсь успею написать маленький пост накануне НГ.

Не буду подводить никаких итогов, не буду загадывать никаких желаний, потому что они всё равно никогда не сбудутся, не буду разводить философии и излагать собственную позицию по поводу этого прзадника, которая довольно пессимистична. А просто буду верить в чудеса, которые пренепременно случаются на НГ, и в силу добра на земле...

Хочу пожелать всем счастья, любви, добра в душе и вокруг Вас, мои ПЧ. И обязательно верьте в чудеса, ведь они случаются. И, пожалуйста, не надо хандрить в эти минуты, дабы потом не жалеть. Эти минуты, пока бьют куранты, бывают раз в 365 дней, поэтому пусть в душе каждого из Вас блеснёи лучик счастья и надежды на лучшее.

А знаете, что меня больше всего коробит во всех праздников и почему все праздники у меня вызывают неприятные ассоциации? Это еда. Хех, опять двадцать пять, но я сейчас поясню.

Каждый праздник, будь то НГ, ДР, или какое-нибудь государственное Первое мая превращается в нашей семье в тупую обжираловку. Мои родители спускают кучу бабла на то, чтобы накупить горы, тонны еды. Холодильник ломится от колбас, карбрнатов, сыров, консервированного горошка, фасоли, кукурузы, скумбрии, шпротов, грибов...да мало ли ещё от чего! Из шкафчиков на кухне торчат пакетики, набитые под завязку печеньем, пирожными, конфетами... А за день до праздника появляется огроменный торт, который вытесняет напиханную в холодильник еду..и её тогда относят на балкон.

Непосредственно в сам день праздника с самого раннего утра начинается готовка. Это просто ужас!!! Я вылезаю из постели, а у моих родителей уже готовы четыре вида салата, пятый и шестой в процессе... На всю квартиру воняет чем-нибудь варящимся, или, что ещё хуже, жарящимся. Я не переношу запах растительного масла, на котором всё это дело готовится. Меня просто тошнить начинает. Поэтому я, как резаная, ору, чтобы не оставляли дверь открытой в мою комнату, дабы моему носу было где хорониться от столь отвратительных запахов. И так  продолжается до самого адского пиршества.

Но вот подходит время напихивать в себя собственные кулинарные творения. Моему дедушке приходится раздвигать стол, чтобы все яства на нём поместились. И наконец несчастный стол, а он действительно несчастный, уставлен в тридцать три этажа фарфором, в котором ждут своей смертушки в ненасытных утробах оливье, сельдь под шубой, курица с черносливом.....пафф...можно сдохнуть, пока перечислишь всё то, что держит на себе несчастный стол.

...все радостные и довольные садятся на своих места, дабы перестать глотать слюни, представляя, как половина от всего этого окажется в их желудках. Начинается двухчасовой процесс церемонии поглощения содержимого стола. Ведутся "светские" беседы, которые меня бесят до глубины души; во время тоста родители читают мне морали и проповеди по поводу моего ужасного поведения..а что? неплохой повод прочистить мне мозг перед тем как бухнуть.

И вот, раздаётся голос дедушки: "А чай будет?" Это означает, что можно уносить оставшуюся жратву на кухню, ставить греть чайник, резать торт, раскладывать конфеты. Бедная жратва не влезает в два холодильника. Но на что нам балкон, господа? Правильно, именно для того, чтобы сберечь невместившиеся в холодильник салаты.

Ти клок. Если я полностью равнодушна к праздничным салатам с майонезом, то сладкоежка я ещё та. Поэтому самая главная задача пиршества для меня не злоупотреблять сладким. У меня это плохо получается на самом деле, увы.

Праздник прошёл, оставив после себя горы недоеденной жратвы, несварение у всех членов семейства и пустые бутылки из-под "Советского". А остатки праздничного застолья придётся уничтожать ещё недели две как минимум. Ну, млять, нахрен столько готовить?!

В итоге, каждый праздник представляет собой описанную выше хуету. Все пожрали в три пуза, и кто пошёл спать, кто уселся смотреть телевизор. Ну разве в чрезмерном употреблении всякого говна заключается праздник? Праздник..он в душе должен быть прежде всего, а не на столе и не в желудке. А мои родители считают, что я должна быть благодарна, что они устроили такой "пир", тип, когда они росли их родители, ничего подобного не устраивали. Как же! Двадцать раз я им в ножки поклонюсь блин.

Хочу отмечать НГ одна. Совсем одна. Чтобы просто приготовить для себя что-нибудь особенное и приятное, а не жрать шесть часов подряд, провожпя сначала старый 2010, а потом встречая новый 2011, до отупения смотря бестолковые новогодние шоу по телевизору.

Или встретить НГ с друзьями. И непременно напиться в хлам. Встать первого января с ацким похмельным сидромом, силясь вспомнить: "Эээ, народ, а чё вчера было-то?".

Плохо. Творится что-то непонятное. Нет праздника в душе - вот что самое ужасное. Через три дня уже Новый год встречать как никак. А такое чувство, что скорее вечером умрёшь, чем пройдут какие-то ненужные три дня. Да и вообще, это первый Новый год, который я абсолютно не жду, до которого я не считаю каждый день, каждый час...это первый Новый год, от которого я ничего не жду, на который я не даю себе никаких глупых и трогательных обещаний, в котороый я не буду под бой курантов загадывать желания, да и вообще, если мне будет так же хреново, как сейчас, 31 я лягу тупо спать, и плевать мне на этот бой курантов. Вот...                                              А сейчас мне более чем хреново. Да и не только сейчас: мне так хреново было и вчера, и позовчера, и позопозовчера, будет, по-видимому, завтра, и послезавтра, и послепослезавтра... Просто пусто, причём абсолютно пусто, словно ничто и не держит, словно эта какая-то ошибка, что я каким-то непонятным образом оказалась здесь сейчас, в этот мире, где за окном опостылевшей квартиры дует пронизывающий холодный ветер, лежит грязный обледеневший после оттепели снег, а по небу несутся непонятно зачем и непонятно куда какие-то дурацкие серые облака, и люди спешат тоже непонятно зачем и непонятно куда...а на всех магазинных ветринах бегают дурацкие разноцветные огоньки, и иногда даже звучит какая-то идиотская музыка, которую всё равно никто не слушает, и которая мгновенно уносится ветром далеко в никуда.                                                                                                                                                               Как же всё это глупо. Ведь вся эта праздничная суета пройдёт, оставив после себя только воспоминания, разбросанные по улицам конфетти и валяющиеся под окнами домов облезлые ёлки. И опять наступят серые будни, которые неустанно будут говорить, что всё это бесконечно и глупо, ненужно...                                                         Мне вот только кроликов жалко, ведь бедные пушистые создания совсем невиноваты, что людям взбрендило избрать символом этого наступающего года именно их. Кроликов все скупают, как сумасшедшие, а пройдёт новогодняя попойка, и выкинут на улицу несчастных зверушек. И тогда бедным кроликам будет крышка.. Эгостичные жестокие сволочи! Одно дело делать плохо людям, а другое животным. Друг другу мы все делаем больно очень часто, при этом в какой-то степени тоже подходя под определение "эгоистичной жестокой сволочи". Но такова уж природа человека изначально, что только святые фанатики творят одно добро, а у простых смертных так не получается. Но сознательно делать плохо беззащитным перед нами живым созданиям действительно жестоко, in my humble opinion.

Ну это меня унесло немного. Стрёмно на душе отнюдь не из-за несчастных кроликов. От чего пусто, я сама не могу сказать.Хотя нет, могу: просто пусто. А это "просто пусто "называется...на букву "д")) ну все поняли.

Тяжко жить всё-таки с этой чёрной дырой в душе, которая поглощает всё, что не окажется поблизости. Sadly New Year! Sadly New Year! Sorry! Happy New Year! Happy New Year...   

Слова любви Вы говорили мне...(с)

Сегодня я понял одну истину.
Самую главную,наверное.
Которую никто не может признать.

Когда мы произносим *Я тебя люблю*, то даже не понимаем, что вынуждаем...
Да именно вынуждаем произнести человека те же слова.
Даже если он не испытывает этого к вам.
Он все равно скажет их, чтобы вы не чувствовали себя в *полном дерьме*.
Произнеся три заветных слова, вы тупо привязываете человека.
Ведь он,если он порядочен, не сможет послать вас подальше.
Не сможет обидеть ваши чувства.
А потом через месяц мучений просто пошлет и уйдет не оборачиваясь.
Да именно так.

А если вы и правд любите, не спешите говорить.
Не спешите кричать на весь мир.
Ведь мир все равно над вами посмеется.
Как сказал мой друг...
*Любовь должна быть тихой. Ведь если вы любите, то даже через три года или больше у вас будет все тот же взгляд /восхищенный и полон нежности/, когда вы будете смотреть на свою половинку.*

И я с ним полностью согласен.
О любви не говорят...
Ее чувствуют.


Зыыыы... Странные мысли, но вот это мы сидели и обсуждали три часа. Видели бы вы, два парня перед экраном компа, играющих в гонки и рассуждающий о любви.. Во умора.хДД

Все вроде бы как всегда, но и в то же время. Сидел мучил инет, а то лажал как всегда. Еще и погода такая, что нос на улицу не высунешь. Так бы пошел прогулялся, но не светило, дождь и мороз сделали свое дело - гололед. И как завтра куда-то ехать?! Но дело не в этом, инет лажал так, что пришлось звонить в сервис.. Но до того, как я дозвонился. я какому-то парню мозг вынес. Несколько раз звонил и рассказывал, что не работает и прочее. Так смешно было от того, что он выслушивал и ток потом говорил, что я не туда попал. Хотя в последний раз не выдержал и ток поднял трубку сразу заявил: *Ты ошибся номером, скок можно?!*, а я давай доказывать, что до этого звонил поэтому же номеру и дозванивался. Но как оказалось, я цифру одну все же перепутал) 

Звонила сестра, звала в гости, а я даже не знаю, что ответить. С одной стороны хочу на выходных побыть один, с другой поговорить с ней. И черт знает, что выбрать. А с ней поговорить над,  а то ... (но это совсем другая история).

[показать]

The Kill

A Beautiful Lie

Kings and Queens

Closer To The Edge

ATTACK

Люблю я такое утро, когда просыпаешься и слышишь тишину. Ни единого шума и звука, хотя нет все же кое-кто тишину нарушает. Черное и пушистое существо с горящими желтыми глазами, вечно требующее, чтобы его накормили. Вот ты потягиваешься, чувствуется прохлада квартиры, и  снова быстро, считай по самый нос, прячешься под одеяло. Но слыша дотошные и протяжные звуки, закутавшись в одеяло встаешь, ноги всовываешь в холодные тапки и идешь на кухню. Ставишь чайник и в тоже время открываешь холодильник, чтобы все-таки накормить это чудо, чтобы оно угомонилось. Вот уже довольное мурлыканье и зверь удаляется, а я расхаживая по кухне в тапках и одеяле, пытаюсь сделать себе кофе. И вот оно уже издает пряный аромат из моей чашки и перемещается вместе со мной снова на диван. Красота, лежишь попивая кофе. переключая каналы на телевизоре, хотя он скорее как фон. Попивая кофе и держа на коленях ноут что-то пытаюсь найти в инете. Утро в интеренете - романтика. Ахахахахах.

А вообще очень люблю встать и подойти к окну, посмотреть, что принес день грядущий: снег, гололед. дождь или солнце. И вот так наблюдая пить кофе и смаковать сигарету, хотя смакуют сигары, но с утра кофе с сигаретой - самое оно, как бальзам на душу. Особенно если полночи не спал и нужно быстро проснуться. Хотя сегодня я не подходил к окну, а курить... и не курил. И почему спрашивается?! А все лень вылезть из под теплого одеяла, хотя нужно.

И все утро в колонках играет вот эта песня...

Выходные за пределами города. Морозный воздух - вырывающий пар изо рта, скрипучий снег под ногами - запоминающий твои следы и еще белые хлопья падающий с таких темных и грубых облаков. Ничего особенного, вокруг лишь небольшие домики крыши которых присыпало снегом, дым из труб, свет в окнах освещающий улицу. А ты идешь среди всего этого и не понимаешь, как там оказался, но после просто наслаждаешься и зимой, и холодом, и тусклым светом окон. Просто ощущение, что ты где-то далеко-далеко, почти что в Лапландии)) Вот ты пройдешься по улице с этими домиками в которых живут эльфы и в самом конце обязательно увидешь величественный и в то же время самый сказочный дом, дом Санта Клауса. И как в детстве начинаешь мечтать, что вот ты бы зашел и чтот обязательно попросил для себя или сестры...

Мы раньше очень часто сидели и писали письма этому доброму и румяному старику с огромным мешков подарков, но мы стали рости, тсали рости запросы и амбиции, которые к сожалению уже Санта никак не мог исполнить. Где было видано, чтобы этот здоровяк притянул полный шкаф шмоток или первоклассного железного коня /мото имеется в виду/. Поэтому все детские затеи остались там в детстве... Но все же, каждый раз я об этом вспоминаю, когда прохаживаюсь по улице небольшого поселка, в который выбираюсь хоть раз в году. Ведь все так необычно и красиво одновременно, словно вот-вот и ты попадешь в свои мечты или сказки...

[показать]

Задавал вопрос сестре, чтобы она сейчас пожелала, написав письмо Санте. Она только посмотрела на меня и улыбнулась... Т.к. теперь и она, да и я, желаем того же, что хотят и все люди: любви, счастья, понимания и здоровья...

P.S. Дорогой, Санта! Пусть ее желания осуществятся!

Как меня всё заебло!!! пардон) надоело!!!

Только что написала огромный пост на эту тему, опубликовала, а потом удалила... Ну зачем? Одно масло масляное в моём дневнике. Ведь всем и так известно, что масло...оно масляное, друзья... Опять про то, как я ненавижу родителей, как они меня не понимают, а ещё про то, как я сегодня утром поняла, что их слова пустые..да-да! они самое, что ни наесть пустющие, ничего не имеют под собой.                                                                                   Я сегодня просто рыдала, пока одевалась в школу, от захлестнушего меня чувства, что я предана собственной мамой. Боже,не думала, что я до такой степени ОДНА. И мне от этого было так больно, так, что я даже и не знаю, как передать словами это чувство боли в душе... Я до сих пор об этом думаю, не могу выкинуть из головы...ну млять, ведь действительно очень, очень больно. Как об этом забыть, выкинуть из своей голов, словно и не было ничего.

...вот моя реперша по обществу, говорит, что у меня горе от ума:D постоянно)) А ведь, может быть, она и права. Я слишком много думаю, слишком много ищу во всём чего-то потаёного, не видного каждому поверхностным взглядом, слишком много ебаю себе мозг и выдвигаю одной мне понятные гипотезы. Слишком всё вокруг происходящее принимаю близко к сердцу(мне об этом постоянно говорит подруга). Но как иначе? Как жить, не думая и не замечая...? Это "слишком" мой друг и мой враг, выходит... Всё как-то уж слишком

 слишком больно.

Во блин, гребаный романтик, сидел сча на балконе с чашкой горячего дымящегося кофе и рассматривал окрашенную огнями фонарей улицу. Будто и ничего такого нет, темная земля, холодный воздух, голые и тусклые деревья, ан нет... Романтик, размечтался... О приближающемся Новом году, как было бы замечательно увидеть летящие белые хлопья, которые покрыли бы весь мерзлый грунт. Дома все пахнет выпечкой, я чаще всего еду на праздник к сестре, а тааааам)) Запах поджаренного в каком-то соусе мяса, выпечка вот только с духовой печи, запах ели, мандаринов и кофе... Мне так нравится эти запахи, предверие этого праздника...

Помню в прошлом году, все уже уснули, а мы с сестрой сидели и о чем-то говорили, не обыденные разговоры, а за долгое время мы снова говорили на равных, словно она и не младше меня) /хотя разница то всего ничего/. Но мне так понравилось, она сделала нам кофе, мы стащили пряники с кухни и сидели у окна... Люблю я вот так просто посидеть, поболтать /если честно у меня часто рот просто не закрывается)/. Вот думаю, где же провести этот Новый год?! Сестра скорее всего уедет, а одному в их квартире /ну не одному, но без сестры/ находится не очень то и хочется. Хотя время еще есть и кто-то из компании уже интересовался, где я. Так что, возможно, одно из предложений уже в кармане...

Новый год - новое начало...

[показать]

Первый раз вижу этот клип. Песня как и вегда, то что над, но их стиль.. ахах

Смотреть это видео

... 2 разных войны в голове,
2 разных весны, одна зима,
2 тонких струны в рукаве,
Дотянем до дна - сойдём с ума.

...

Смотреть это видео

***

Baby join me in death...

***

Крошка, давай умрём вместе...

Смотреть это видео