«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестанет, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится»
(Первое послание св. Ап. Павла к Коринфянам)

хочется сделать что-нибудь настолько глупое, чтобы потом всю жизнь жалеть. но пока что держу себя в руках. скоро правда сорвусь, но надеюсь не критично. шрамы ерунда
я дурак. я не остановлюсь. буду биться.

почему я так боюсь боли.. обычной физической боли.
и смерти очень боюсь. боюсь, что там одна сплошная боль.
я никогда не вскрою себе вены. я никогда не решусь даже порезаться.
даже тушить окурки о руку очень сложно себя заставлять. да и не получается как следует.
почему я не могу понять, что во мне говорит любовь, а что привязанность. и почему они говорят одно и то же, просто по-разному. любовь должна отпускать. а она хочет бороться. и она должна бороться, когда есть хоть какой-то смысл этого. но откуда мне знать, есть он или его нет?
я не хочу человеческой жизни. я не люблю людей.
не надо меня спрашивать, что как.
не надо меня успокаивать.
уйдите.

Совсем не хочется жить.
И надо бы броситься в полет на несколько секунд.
Но когда-то друг сказал, что там, за чертой, очень страшно.
Я боюсь. Я не хочу жить.
Я слышу стоны всех душ, которые рядом. Я больше не могу.

10:28
А еще можно расслабиться, перестать ждать всего и сразу, взять то, что дадут легко и радостно, и плюнуть на что-то большее, что сделает, обязательно сделает кому-то больно. В твоей душе и так полно сомнений, зачем сеять их в других душах, а любовь это не секс и не официальные отношения, разве что-то мешает любить без этого? И разве нужно обманом, соблазном выгрызать большее, когда знаешь, что может встать комом в горле, да и не знаешь - нужно ли оно тебе? Зато так, как сейчас, - хорошо, нужно, правильно, если это дает возможность иногда улыбаться светлее и дарить-дарить тепло и говорить все так искренне, и ни в чем не убеждать, ничего не ждать и не требовать.

10:19
самое плохое, когда читаешь книгу о силе - это усвоить ее на половину. понять и использовать против себя.

09:24
если ложь в любви и бывает во благо, так только во благо лгущего,
дочитывай свои соленые сказки, а потом бери себя в руки.

А значит собрать кулачки, и успокоиться, и забыть, отвлечься, влюбиться, сделать вид, что угодно, только не думать и не писать и не унижаться. Говорят, время лечит, посмотрим, а еще оно может показать, насколько тебя не нужно, насколько на тебя наплевать, так что же - опускать руки и сказать "умирай к черту, душа", а ведь хочется, так по-глупому, так обязательно заметно-пафосно, чтобы может даже тебя тронуло, когда придет приглашение на похороны. Но ведь нельзя, надо жить, улыбаться, а еще говорить вот тому парню "эй, дурачок, прекрати, ты охуенен", а той девушке "слезами себе не поможешь, ну-ка будь сильная, у тебя есть я", а тебя уже вроде и нету, ну и как так других поддерживать? - ан ничего, вроде бы получается. А умирать все-таки хочется, чтобы... чтобы ясно было, люблю, любила, отдавала, отдавалась, все выскребала изнутри, и ничего теперь - сиди, клювом щелкай, упустил, не признал, отторгнул и тут же забыл. Страшно. Страшно, как все повторяется, и уже будущее, видишь - обречено, там какое-то новое, может, существо, все такое же безразличное, или даже открыто злобное, или просто тоска по старому дому - дому ли - как же надоело, Господи, спасибо тебе за это.

А еще успокаиваешь себя пафосно, "не тебя, и не надо, зато у меня есть творчество", так же легче писать, когда все не конфетка, а в душе смеется вечно смеющийся человек и, давясь, выдает, что хотелось-то, чтобы "не идет и все, никакое творчество, знаешь, зато у меня есть ты"
А ты сиди такая легкозабытая, И повторяй, что ни о ком и не думаешь, И забывай, что это ложь неприкрытая, Плевать - подумаешь!

Куда же ты сваливаешь, мое недолгое романтическое настроение, какого хрена уступаешь место снова этому - невозможному-неизбежному, полузабытому, полувырезанному, тому, что надо, и без вариантов, оставить позади?
Больше нет зависимости, нет привязанности, а любви все равно ничего не нужно, но нельзя, нельзя возвращать - тогда и обиды все вернутся тотчас же. Им нельзя - нет такого человека, чтобы был достоин испортить мою душу этой мелкой шелухой.

Одиночеству с одиночеством.

Я бы тоже хотела вечного,
Да вот только не верю в искренность,
Мне не светит твое беспечие, -
Будто ваша связь легкомысленна.

Я бы тоже хотела нежности,
Прикоснуться - и взрыв в сознании,
Я не верю в твою уверенность,
Даже если сродни со знанием.

Я бы тоже хотела верного,
Чтобы мы - из одной материи,
Только скрыться от лицемерного
Не помогут мои мистерии.

Я мечтаю с родным увидеться,
И открыть ему подсознание,
Только счастье для вас - не мыслится,
В отвержении покаяния.

Этот мир напугает мертвого,
А живой наизнанку вывернут,
Ожидая без веры нового,
Твои руки тебя помилуют.

И над кожею остановится
Одурманенный холод лезвия,
Одиночество не отмоется,
Каждый сам для себя завещанный.

Одиночеству с одиночеством
Не добиться единства сказками,
Это, как ни крути, пророчество,
Так играй со своими масками.

(С)Дарбис, 24.11.2010г

Я, похоже, демон, не человек.
Когда ты твердишь "Мне нельзя любить"
И тихонько комкаешь шторы век,
Продолжая сердце с собой мирить,

Я чуть только мягко коснусь руки,
Ты вздохнешь поглубже, ответишь "Да..."
Ты наверное с неба украден в мир
И приставлен к ветру играть шута.

Я подсяду ближе, рука в руке,
Вроде так банально, что не понять,
Ты тихонько шепчешь о чем-то мне,
Ты совсем не горд, и мечтал летать...

Посидим, обнявшись, и в волосах
Заплутает снова моя ладонь,
На губах улыбка и грусть в глазах,
На твои касанья - как на огонь.

Сосчитать до сотни, унять тепло,
Ты прекрасен, парень, и плюнь на всех.
Если б только сердце любить могло,
Я, пожалуй, тот же дала ответ.

Не держи обиды, моя душа...
Ты родился воином, стал огнем,
Я тебя запомнила навсегда,
А пока дай руку свою, пойдем.

(С)Дарбис, 24.11.2010г.

Настроение сейчас - )))

странно как-то...нет эйфории из серии,что вот "вау!как здорово!мы проснулись в обнимку..."нет, всё проще....
почему-то есть только ощущение,что да,вот так оно и должно быть,да,вот так оно и было всегда....
создается ощущение,как говорится"не первый год замужем".да,именно так.при этом нет усталости друг от друга.
странно даже как-то...всё сразу встало на свои места,нет воплей о которых мне рассказывали и говорили что эти вопи будут в любом случае....всё как-то даже само собой получилось...
-переезжай
-я не против
переговорили с родителями....собрала вещи и переехала...
а ощущение что я тут уже давно живу и жила,просто вещей моих тут не было....теперь есть...
странно...может так и должно быть?!
не знаю...
но я счастлива.я счастлива каждым днём,каждым утром....
да,есть некоторые минусы,некоторые сложности,но они не значительные...
да в чем-то сложно переоборудовать холостяцкую берлогу в уютную квартиру с минимальными финансовыми затратами,но он сам помогает в переоборудовании и даже в чём-то у него идей больше чем у меня
наверно всё так просто потому что я не спорю с тем что хозяин в доме - это он,а он не спорит с тем что хозяйка в доме - это я.... обязанности как-то сами собой поделились...
и всё встало на свои места...

вот такая вот у меня щас жизнь...

http://proza.ru/2010/11/18/28

Ноет, брызжет кровью порванная вена.
Не склеить. Не оживить. Теряется сила связи.
Темно. Тихо. Пусто. Покоя нет.

скоро день рождения, так что чтобы моим любимым было легче думать^^

-кожаные полуперчатки кружевные^^(рука у меня маленькая)
-красивый пояс
-фенечки. плетёные, бисерные, кожаные, металлические браслетки, из камушков...
-кулоны (птицы, животные, узоры, с камнями и т.п.)
-кольца с большими яркими камнями (или стекляшками)
-наплечные браслеты и обруч на голову - не могу нигде найти
-карандаш для глаз черный мягкий, тени

-книги (Умные и интересные. Если художественные - то выдержанные по стилю. Философия, психология, эзотерика, история, фентази)

-кошелёк (с картинкой готишной или фентезийной, такие сейчас в рок-магазинах продают)
-высооокая в меру узкая ваза) ага для роз^^
-торба кожаная с фентези-картинкой(драконы, волки, эльфячье что-нибудь, луна, в общем красивое)
-неокуб. в общем шарики такие магнитные, которыми можно разные фигуры делать. в экспедиции вроде есть.
-водопадик^^
-плазменный шар.. с драконом или в руке.
-набор для суши, или хотя бы штука такая, с помощью которой закатывают роллы)
-свой хенд-мейд)

-фаер-инвентарь: струна, веера, 2 стаффа коротких
-внешний жесткий диск (гигов хотя бы на 256)
-флешка

-аромамасла... на ваш вкус...
-свечи)
-цветы
-сладости, красивые вещи, открытки, ароматное мыло и т.п.
-акриловые краски необычных или ярких цветов, тонкие гелевые ручки, фурнитура
-проколите мне ушки^_^
-хорошее настроение

вот сработает ли сейчас в моем амебном состоянии намерение "взять и делать"?
попробуем. день терять не хочется.

Цветы это очень приятно^^ А теперь их неожиданно даже много.. Спасибо, милые мои.

Стоит быть повеселее пожалуй, и ныть поменьше, стала понимать, почему люди от меня устают.
Острые проблемы - нервы и мотивации. А еще желание завершенности и неуверенность, чего мне и как надо.

Не хочу зависеть от погоды за окном. Если поддержать она сейчас не может - хоть бы не угнетала.
А вообще... такая серая осень... она может наполнять, или идти рядом с пустотой внутри, сквозить ветром приятной светлой печали, нетяготящей. Но мне это настроение сложно понять, я слишком тревожна для него.

День рождения скоро... Хотя время совсем не мое. Праздновать/нет? Придет хоть кто? *из знакомых разумеется* Если 21го.

Нет, покончить с собой - это нельзя. И даже не из-за того, что душе потом будет плохо. Нельзя, потому что здесь есть долги. Есть два человека, которые живут мной, это отвратительно, но я не имею права их оставлять. Но суицид это настроение. И если физически я буду жить, то покончить с собой вполне возможно.И если сейчас мне дают определения, хорошие и нет, то потом, возможно, люди будут говорить "она никакая". В этом всем действительно нет смысла.

Наверное месяц-два назад я в конечном итоге сказала бы что-то вроде "в добрый путь" и "будь счастлив".
Теперь из меня не лезет ничего кроме "пошел на хуй" и "будь проклят".
Иногда очень плохо не понимать. Что момент просто зачем-то оттягивают. Наверное это просто подсознательный садизм высшего уровня.

(с) Марта Кетро. Горький шоколад

Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено.
Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Sms, письмо, звонок.
И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу».
Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да.
Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.
Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта.
Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить.
Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.

Как бы ни хотелось - придется. Не для себя, так для кого-то. И никто не спрашивает, хочешь ты этого или нет.
И надо учиться думать своей головой. И принимать решения. Одно грустно - никто не обязан свои решения сопоставлять с твоими и идти навстречу. Никто не обязан поступать с тобой честно.

Четверг, 04 ноября 2010
15:54
-рукам - недопустимо слабые (гантельки, отжимания)
-дыхалке - из-за этого не могу пробежать больше ста метров (поискать инфу на тему)
-равновесию - надо для танцев и вообще полезно
-мышцам спины и шеи - вечно болят

долбить растяжку, пресс, танцы повторять

хочу научиться падать. и чему-нибудь вроде самообороны, основанной не на силе.

Ты смотришь назад,
Но что ты можешь вернуть назад?
Друзья один за одним превратились в машины.
И ты уже знаешь,
Что это судьба поколений,
И если ты можешь бежать,
То это твой плюс.

Ты мог быть героем,
Но не было повода быть.
Ты мог бы предать,
Но некого было предать...
Подросток, прочитавший вагон
Романтических книг,
Ты мог умереть, если б знал,
За что умирать.

Попробуй спастись от дождя, если он внутри.
Попробуй сдержать желание выйти вон.
Ты - педагогическая неудача,
И ты просто вовремя не остановлен.
Теперь ты хочешь проснуться, но это не сон.