Настроение сейчас - почему-то уставшее

Итак, самоизоляция продолжается. Сначала радовала возможность не ездить на голимую работку. Теперь уже даже как-то все равно. Тем более, мне урезали оклад на две четверти сразу после майских праздников. Угу, вот так вот. Музей решил сэкономить на сотрудниках, которым отказал в «удаленке». Обидно, но что поделать? Рано или поздно такая херня, видимо, должна была произойти…

А 9 мая ушла из жизни моя двоюродная бабушка. Не от коронавируса – от рака. Притом даже непонятно, какого именно органа. Метастазами был опутан весь организм. И все это выяснилось лишь за день до смерти. А до этого врачи не желали даже признавать всю серьезность проблемы. Мол, с анализами все в порядке, флюроография тоже нормальная… А бабушка помирала. Что еще странно – до последнего она и боли-то не чувствовала. Лишь слабость да серьезные проблемы с легкими… Вот такие дела.

Мы с бабулей не были особо близки. Последний раз виделись аж в 2017 году. Но все равно, конечно, грустно и горько. Я часто гостила у нее в детские годы… Однако на похоронах даже заплакать толком не смогла. Не знаю, почему. Может быть, какой-то шок, ошарашенность… Защитная реакция психики. Я просто не узнала ее в гробу. Как будто бы вообще другой человек. Наверное, болезнь поставила свой «отпечаток».

Впервые за долгое время увидела тетю, дядю и двоюродную сестру. Чувства – смешанные. Тоже очень давно не виделись. Даже лица уже слабо помнила. Пообщались довольно мило. Но все же натянуто. Разница сословий, видно, все-таки влияет. Мы – обычная семья среднего класса, а они – олигархи. У дяди есть даже свой личный вертолет. И они сами-то не сильно тянутся с нами контактировать. Ну да ладно, это неважно.

Моей родной бабуле теперь еще чаще лезут в голову мысли о смерти. И это скверно. Она и так частенько думает на эту тему… И, конечно же, сильно скорбит по сестре. Та была самой младшей из них. Но что поделать… Помним. Не забудем. Живем дальше.

Очень запомнилась поездка на такси по абсолютно пустынному центру столицы. Это было как-то… сюрреалистично. Как во сне. Немного пугающе. Вот такие нынче реалии.

Правда, чуть подальше от центра такого постапокалипсиса уже не было. В районе Кузьминок народ гулял себе потихоньку. Не толпами, конечно. Но гулял. Почему-то это выглядит… успокаивающе. Мол, жизнь идет своим чередом. Конец света не наступил. Все в порядке.

А еще видела Москву с высоты 33 этажа. Безумно красиво. А на фоне грозовых облаков еще и атмосферно. Впечатляет. Очень.

Вот такие дела. Что еще произошло за это время?

У меня развилась безумная фобия темноты. Она, конечно, и раньше у меня была, но не в таких масштабах. Сейчас же чуть ли не до панических атак. Любой шорох пугает до усрачки. Уснуть с такой фигней крайне тяжело. Обычно засыпаю под утро, с рассветом. Светает, становится немного спокойнее… А так – хоть с ночником спи. Вот такой невроз я схлопотала на карантине.

Впрочем, сейчас все уже в порядке. Невроз себя практически исчерпал. И знаете что помогло? Общение. Живое общение с людьми. Видно, мое подсознание таким образом проявляло тоску по социуму. Однако! Не ожидала от себя. Всегда казалось, что я тот еще интроверт… Но, выходит, и мне без людей тяжеловато. Неврозы появляются. Вот такая штука.

А еще очень меня печалит судьба нашей семейной поездки в Крым. С каждым днем все печальнее и печальнее. Новости прямо-таки удручают. Каждый день повестка меняется. Про этапы снятия ограничений вообще молчу. Это жесть просто. Рекомендации Роспотребнадзора выглядит, как нечто на грани бреда. Вернее, уже даже немного за гранью. С такими ограничениями большинство отелей просто не сможет открыться. В том числе и тот, куда мы планировали ехать. Собственно, отель уже объявил, что пока что открытие не состоится. Те, у кого отдых выпадал на июнь, перенесли его на более позднее время. Кто-то вовсе отменил. У нас, слава богу, не в июне поездка планировалась. Она аж 31 августа. Есть шанс, что к этому моменту все радикально изменится, конечно. Но хрен его знает… Туманно все. А неопределенность эта безумно нервирует. Особенно, когда уже и путевки, и авиабилеты на руках.

Рекомендации Роспотребнадзора и вправду заставляют волосы на голове шевелиться. Например, требование ободрать все обои в номерах. Это вообще что? Это вообще нахрена?! Матом хочется орать во всю глотку. Нахрена превращать номера в больничные палаты? Просто жесть какая-то… Лютая жесть.

С питанием тоже интересно. Его предлагают приносить в номера. Интересно, как Роспотребнадзор это вообще себе представляют? Официанты будут буквально с ног сбиваться, обслуживая номера. Возможно, придется нанимать кого-то дополнительно. Это не сможет не сказаться на цене путевок. Скорее всего, цены взлетят так, что обычным людям отдых в таких отелях будет недоступен. И такое как-то безрадостно. Вот почему подобное говно только у нас? В Турции, например, тоже будут ограничения на отдыхе, но довольно разумные. Например, дистанция возле Читать далее...

Мы живём от истории к истории. Мы посетили тысячи миров. Мы участвовали в миллионах войн. Мы проигрывали и побеждали. Мы взывали к самым светлым чувствам внутри себя и падали в глубочайшую пучину.

И главное сражение - битва за душу. За нашу собственную и тысячи других.

Как ответить на вопрос - живём ли мы в реальном мире, когда каждый мир реальнее некуда? Каждый мир - очередная история, будь это поездка на работу или поход за головой дракона, имеет шанс быть единственной правдой. А остальное - лишь иллюзия и плод больного воображения. Мы перевариваемся в желудке огромного космического монстра и галлюцинируем перед смертью.

Мы бойцы на фронте последней стычки Света и Тьмы, а этот мир - лишь наш отдых между сражениями. И в конце пути нас ждёт Вальхалла.

Пруфы? Доказательства? А кто сможет опровергнуть то, что я сейчас написала?

Этот мир не даст ни одного пруфа, пока мы здесь. А значит - любая теория имеет право стать истиной.

Мне нужно найти истории, которые похожи на мой Авелор. Но вот беда - я не читала ничего подобного. Это не значит, что я такой уникум) Просто я не наталкивалась.

Но задание марафона, да и многие издательства просят такого. Люди любят классифицировать. В упорядоченном мире проще жить. Изведанное проще принять, чем бесконечную многовариантность. Не спорю, я сама грешу этим.

Мне гораздо проще принять решение о прочтении какой-то книги, если в аналогах назовут моих фаворитов.

Пусть будет "Ведьмак" за вечный поиск истины, за путь меньшего зла и мысль, что его не существует, потому что зло - оно всегда зло. За кучу философских копаний Геральта, разбившихся о "грязную правду жизни". И, конечно, за одну из самых пронзительных историй любви, что я видела. За мою любимую Адалию, чем-то похожую на Йен, самую адекватную героиню в Авелоре.

И пусть будет "Мара и Морок". За атмосферу, за стихию смерти - дар и проклятье Эрин.

И пусть будет никто другой - за то, что мой мир самобытен, а сюжет и финал выстрадан слезами и незаживающей раной на сердце. Потому что каждый человек уникален, и написать одинаковые книги просто невозможно.

*пост для инсты, просто тут легче расписаться, ахах)

 

Что ж, крысы в душе посрали, да и убежали. Унывать долго я не люблю.

Мне нравится брать себя в руки, становиться бодрой и бежать. По дороге отпуская с десяток тупых шутеек-самосмеек)

Ребята предложили мне создать команду, а я придумала её название. Ссаные Мстители. Что команда может сделать - ясно из названия. А про остальное тут не буду - это невежливо))

Перестав унывать, я поплевала на пальцы и открыла Гугл. Великий Гугл - источник идей и карантинное спасение человечества. Как метафорическое море на самоизоляции.

Побарахталась я там несколько часов и выудила план действий.

- Я разрываю дилогию. Когда я закончу, будет две книги про Авелор, с общими героями. Но чтобы проникнуться второй, первую читать уже не обязательно. Я даю второй новую жизнь, собственную и, надеюсь, счастливую.

Да, я поломала себе весь мозг за последнюю неделю, перемолола кашу в голове. Пару раз скрипнула даже спина. И я на финишной прямой!

- Я начинаю новый забег по издательствам. К черту старые списки!

В целом, наглость - второе счастье. Так что метить буду амбициозно.

- И последний, но очень важный пункт. На ЛитРес идёт конкурс, Электронная Буква. И так вовремя, что я успеваю.

Посчитаем это знаком свыше - у меня даже есть обложечка. Отрисованная художником, всё как полагается. Чутка допилю её и выложу на ваш суд) Скажем так, она нетривиальная. Очень)

Кто со мной давно, наверно, помнит, как я топила и верила в первую книгу. Так вот, во вторую я верю несоизмеримо больше! Так что держите за меня кулачки) "Боги Авелора" точно стоят всех моих усилий!

Отдельно я очень рада, что вам так заходят цитаты в сторис! Обязательно продолжу!

И раз пошла такая жара, я заведу свой тэг (это так принято называть? я чайник)). Теперь за всеми вестями с книжных фронтов можно следить

Откликнитесь, кто ходил или пойдёт на Электронную Букву? Как там вообще?)

И в целом вопросик для всех - читаете ЛитРес?

Настроение сейчас - сонное немного

К декоративным собачкам люди обычно не относятся серьезно. Их гнев всегда смотрится комично. Можно даже подыграть какому-нибудь там рычащему чихухуа. Ой, страшно, страшно-то как! Ой, боюсь, боюсь! Укусишь, загрызешь, сожрешь! Ой, собаку уберите от меня! Слышите, женщина? Наденьте намордник на свое чудовище! Оно же опасно для общества! Собака-убийца, ей-ей, собака-убийца!

Говорят — и смеются, конечно. Ведь не представляют никакой опасности эти животные размером с крысу. Что они сделать-то могут вообще? Оглушить лаем-писком-ультразвуком? Потешные твари, да и только.

Так думал и почтеннейший Виктор Борисович. Собак, он, к слову, немного боялся. Ну, как боялся? Так, побаивался. Больших, конечно же. От овчарки или дога и влететь может. Мелких-то и собаками не считал. Так, что-то вроде грызунов.

В этот пасмурный вечер преподаватель решил выйти прогуляться за кефиром. Жизнь, без сомнения, удалась. Рабочая неделя завершена, впереди — выходные. Можно расслабиться, томик Пруста дочитать… Лепота! Виктор Борисович поморщился. Привязалось же словечко простонародное… Нахватаешься всякого от студентов-долботрясов!

Кстати, о них. Час назад в Ватсапе пришло странное сообщение от Анны Укусевич. Оно было без слов и больше напоминало какое-то…сопение? Или даже рычание. Как у вервольфов из фильмов ужасов. Карликовых вервольфов. Интересно, бывают вообще такие? Виктор Борисович помотал головой. Что за ерунда в голову лезет? Точно ее, болезную, проветрить на ночь глядя нужно. Полезно, что ни говори. Да и кефирчик, опять же…

Тут мерный поток мыслей Виктора Борисовича был грубо нарушен. Сопение? Опять? Кажется, кто-то решил выгулять мопса. Крайне сердитого мопса. И крайне настойчивого. Тяп!

Виктор Борисович взвыл от боли. Вот же проклятая собаченция! Прорва мелкая! Таким чудовищам точно намордник необходим. И куда только хозяева смотрят?! Ну сейчас он им все выскажет…

Да, надо только обернуться. Обернуться — и задать этим людям по первое число. Вот только надо…

Что-то нависло на ноге — яростно и упорно. Что-то крупное, точно больше бультерьера. Точнее, кто-то. Виктор Борисович опустил взгляд вниз. Крик застрял в горле. Блевотным таким комком.

Да, это был мопс. Но какой… Говорят, что собаки похожи на своих хозяев. Порой даже перенимают себе человеческие черты. Так вот — эта собака явно перестаралась. Она была почти человеком. Хотя, конечно, несколько карикатурным. Низ лица — или морды? — покрыт угольными морщинами. Щеки поросли бежевой шерстью. Человеческие щеки. Женские щеки? А глаза — ореховые, обезьяньи. Точнее, мопсячьи. Просто эти мелкие твари похожи на шимпанзе. На мерзких, зубастых шимпанзе.

Тяп! Крайне зубастых. Мышцы неопрятным клубком показались из ноги. Сил кричать уже не было. Болевой шок мягким туманом опустился на мозг. Будто бы котик с пушистыми лапками. Свернулся калачиком, лег, теплом своим согрел. Виктор Борисович рухнул на землю пыльным мешком. Анна ухмыльнулась. Так ужинать гораздо удобнее. Она с упоением обгладывала берцовую кость. Да уж, день определенно задался… А казалось бы — начинался так негладко. Кто же знал, что все наладится? Найти бы этого мопса и расцеловать. А, может, и не только расцеловать… В конце концов, теперь они — фактически один биологический вид. Одна порода. Так почему бы не завести щенков?..

Как будто это время проверки, чего я реально стою. Как минимум, умею ли я не сдаваться.

А умею?

Я так часто говорю, что "варианта сдаться нет в меню"... Видимо, Вселенная затребовала подтверждений.

Ну чтож, смотрите. Проигранная битва - это лишь часть войны. И никакая великая победа не свершилась бы, если бы армия складывала оружие после первой неудачной битвы.

Стратегия, перегруппировка. Я не ухожу на паузу, о нет. Я получила силы сражаться.

Смешно, но первое, что я испытала на этот раз - чувство свободы. Мне развязали руки, я могу действовать. И где-то в глубине души ожило радостное предвкушение. Как в детстве, когда ждёшь новогоднюю ночь.

Как говорил на курсах Мазин - "Победитель - это не тот, кто всё время выигрывает. Побеждать легко. Победитель - этот тот, кто проиграл, но нашёл в себе силы продолжать".

Можно впадать в депрессию, но что тогда изменится? Чтобы вытащиться из *издеца, нужно брать себя в руки, подхватывать за волосы, хоть за жопу, и тащить.

Если закрывается одна дверь, где-то обязательно открывается другая. Кто, если не я, дёрнет эту ручку?)

Посвящается всем начинающим авторам. Никогда не сдавайтесь, и всегда верьте в себя. Все великие свершения начинаются с веры в себя.

Take my love, take my land Take me where I cannot stand I don't care, I'm still free You can't take the sky from me. (с) OST Firefly

 

Опять дурацкий неписун подкрался.

Но сегодня я проснулась с чётким желанием бороться с ним! Воин я или как? Пусть и духовных фронтов, присягу никто не отменял)

В этом вопросе, на самом-то деле, писательство не отличается от любого другого занятия. Если ты хочешь быть профи - забудь к чертям про вдохновение. Иметь его - хорошо, иметь его часто - вообще супер, полезно для здоровья и всё прочее. Но сидеть и ждать у моря погоды - такое себе занятие, когда вокруг бушует нескончаемый шторм.

Возможно, я сейчас кому-то Америку открою или что-то в этом духе. Но профессиональные писатели работают и упахиваются, страдают и делают через "не хочу" также, как и все остальные.

Но "не хочу" бывают разные. Когда день с утра не задался, в тапок попала не та нога и старушка с вёдрами на улице огрела по темечку - это ещё объяснимо. Тут никто работать не захочет.

А иногда сюжет скачет вперёд как трижды подбитый рысак. То есть вроде всё как обычно - сел за вордовский файлик (пришёл в офис-включил комп-взял лопату, нужное подставить), а получается хрень какая-то. Ни рыба, ни мясо, и даже не салат, а продолжать тем более не хочется. Миллион и одна отмаза поднимают курчавые головы. Что не так то??

А ответ на самом деле прост как два рубля. Тебе скучно. Безусловно, продолжать можно и так, люди часто скучают от работы. Но когда основа твоей профессии - увлекать людей, поглощать их собственным миром, скучать нельзя никому.

Что делать?

МЕНЯТЬ ИГРУ!

Вводить новые правила, вертеть мир с ног на голову, подключать ту самую "креативность", что люди часто упоминают в резюме. А перевернуть можно любой мир и с любой точки. И опорой тут будет отнюдь не земная твердь, или что там можно подумать. Оттолкнуться, опереться можно только на себя. Но хорошая новость - это может каждый)

Так и знайте, стоит автору заскучать над собственной книгой - тогда там начинается самый треш!

*тут включается закадровый злорадный смех, распахивается занавес и понеслась))

Настроение сейчас - на весну в окно смотрю

Ну что, об актуальном? Пожалуй, мне есть, что сказать…

С 28 марта я дома. Впрочем, как и большинство россиян. На работе у меня при этом вышла презабавная история… Сейчас расскажу.

Об «удаленке» у нас заговорили еще с середины марта, кажется. Тогда еще, естественно, о грядущем месячном карантине никто и не догадывался. Но уже пришла директива от государства – мол, отпускайте сотрудников работать удаленно. Я, конечно, очень обрадовалась такой перспективе. Очень многих моих знакомых и друзей на тот момент уже давно отправили работать из дома. И только в нашем музее с этим медлили. Мы-то уже решили, что нас особо и не жалко…

Первым делом провели совещание в отделе. Каждому человеку был определен фронт работ. Обговорены все условия того, как выполнять весь этот фронт на дому. Были сложности лишь с доступом к базе. Но ее обещал решить наш отдел информатики. Однако окончательное решение насчет «удаленки» так и не было вынесено…

Поэтому всю следующую неделю мы маялись в ожидании. В четверг же внезапно замдиректора позвала моих коллег к себе. Меня при этом она не приглашала. Уже тогда зароились в моей голове сомнения… И не зря. Выяснилось, что коллегам «удаленку» дают, а вот мне – нет. Вот просто так, без объяснения причин вообще. И это меня жутко расстроило. Ведь все это время я готовила себе, собственно, тот самый фронт работ. Проще говоря – фоткала карточки с данными, чтобы потом забивать их дома вручную. Брать домой сами карточки мне почти сразу запретили. Хотя сначала говорили обратное… Конечно, было безумно обидно, что весь мой труд насмарку.

Ну, и помимо того – переживалось за бабушку. Она все-таки в категории риска… А тут я заразу из Москвы принести могу легко. Стремно, мать вашу. Но даже с такими обстоятельствами мне не согласились дать «удаленку». Был вариант лишь взять отпуск – оплачиваемый или за свой счет. И то, и другое мне категорически не подходило. От оплачиваемого отпуска оставалось всего-то две недели, и я планировала брать его в сентябре. Именно тогда у нас с семьей намечается поездка в Крым. Путевка и часть билетов уже на руках. А отпуск за свой счет вообще крайне сомнителен. Сидеть без денег месяц – то еще «удовольствие».

В общем, была я расстроена и разгневана. Но затем Путин объявил выходную неделю. А вслед за ней – и целый месяц. И я не могу не злорадствовать. Не хотели давать «удаленку» - в итоге я все равно месяц дома. Притом не работаю – а деньги получаю все равно. Ха, в отличной ситуации я оказалась! А коллеги, выражавшие мне притворное сочувствие, пашут. Эк как получилось-то, а? Может, это и нехорошо, но я страшно довольна. Так и надо этому серпентарию! Заслужили, ей-богу. Будут в следующий раз знать, как отправлять людей на «удаленку» выборочно. Что за логика вообще такая? Кого-то спасем, а кого-то и не жалко?

Ну да ладно. Это определенный «плюс» карантина. Однако в остальном как-то не слишком радостно. Вся эта самоизоляция изрядно действует на нервы. Ощущаю себя немного, как в тюрьме. А запреты с каждым днем все жестче и жестче. И непонятно, как долго это все продлится.

Сама болезнь, конечно, тоже пугает. Страшно каждый день видеть все эти сводки заболевших. Напоминает прямо-таки какой-то апокалипсис или фильм-катастрофу. Не верится, что мы сможем это пережить.

Но при всем понимании ситуации запреты все равно крипуют. Из-за недостатка свежего воздуха и общей нервной ситуации началась бессонница. Приходится принимать успокоительное. А еще беспокойно за тот самый отпуск в Крыму. Состоится ли он теперь вообще? Да, конечно, до сентября еще далеко. Но, говорят, карантин могут и до июня продлить. И это не предел еще. Могут и на все лето «замордовать». Осенью же предсказали «вторую волну». Все это расстраивает просто до дрожи. Однако все же остается надежда. Если от жары вирус теряет активность, то я впервые всей душой желаю жаркого лета. Плевать на гипертонию, черт с ней. Пусть уже хорошенько поджарит погода эту чертову заразу…

Есть и еще кое-что, весьма расстраивающее. И это – люди. Хотя они-то, конечно, всегда меня расстраивали… Но сейчас – особенно. Карантин, кажется, выявляет особо мерзкие черты характеров у многих. Особенно бесят люди, устраивающие инквизицию на тех, кто даже по мелочи нарушает самоизоляцию. Такой фанатизм определенно напрягает.

Только недавно наблюдала абсолютно отвратительный конфликт в одном из чатов ВК. Девочку травили за прогулку в лесу. В абсолютно пустынном лесу, надо заметить. С соблюдением всех мер предосторожности. Но как же на нее набросились… Это была натуральная «охота на ведьм». Ее обвиняли в том, что вот она сейчас сама заразится и их, прекрасных, тоже заразит, конечно же. И кто обвинял? Девчонка, которая проживает в Йошкар-Оле. А та самая девочка, что прогулялась – в Химках. Оцените расстояние… Ее истерика выглядела просто смехотворно. Да, все понимаю – нервная обстановка, страх за себя и близких. Но не стоит из-за этого терять остатки Читать далее...

Недавно я немного сорвалась... Меня всё таки добила грёбанная несправедливость этой ситуации. Моё невезение с Авелором на фоне захлёбывающейся популярности более низкосортного чтива. Когда из одного старта мы приходим к таким разным результатам. Заслужено ли? Я считаю, что нет. Я почитала, честно, от начала до конца. И больше половины той книги я откровенно скучала! Я прорывалась сквозь текст и охуевала от необоснованности восторженных отзывов.

Но инста не даёт забыть, кому из нас повезло... 

У меня было буквально несколько минут до того, как вернулся Тоха и заметил, в каком состоянии я пребываю. Несколько минут отчаяния, столь сильного, что слёз не находилось.  В мыслях я стояла порсреди огромного поля и орала что есть мочи. Просто орала, не в силах перестать... Потому что всё это ни хуя не честно. Вот НИ ХУЯ.

А потом они пришли. Чёрт побери, впервые в моей жизни, впервые за пять лет, что я провела с ними! Ведь даже во снах ни одна жопа не заглянула...

Ноо в момент отчаяния они сами встали рядом. Рид положил руку на плечо, Эрин взяла за руки. Адалия хмыкнула, но не подошла - подобные проявления слабости не про неё. Они молчали, а меня отпускало. Просто потому, что они были рядом, разделяли боль и страх со мной - и боль отступала.

Мне вообще поебать, если кто-то решит, что я навоображала всякого. Что я это придумала. Срать на подобное мнение. Если кто так думает - ни хуя вы не знаете об этом мире. И ни хуя не знала я, пока они не пришли.

Ребят, я очень по вам скучаю. И спасибо, что вы есть. Вы точно есть, и к чёрту любые сомнения.

Вы есть, и вместе мы всё переживём. Мы прорвёмся, я вам обещаю.

Настроение сейчас - так себе

Лошадь все же выглядела донельзя вульгарной. Чрезмерный макияж только портил эту особу. Она походила на дешевую проститутку. Такую, знаете ли, киношную сорокалетнюю шлюху. Стереотипную до мозга костей.

- Тебе не стоило так краситься. Правда не стоило, - говорю по возможности мягко. Кто знает, чего можно ожидать от вульгарной лошади?

Она истерично закатывает глаза. Или трагично? Фиг эту мимику разберешь вообще. Ох уж эти дамочки…

Она просит набрать номер. Цифра за цифрой, цифра за цифрой. Эдакий караван из чисел. Набирать? Набирать. Иначе не отстанет же… Истеричная особа.

Набираю. Тыкаю пальцем в сенсорные кнопки. Звоню. Звоню… Звоню! Звоню, мать вашу. Связь обрывается… Звоню снова. Какой, говоришь, номер? Набираю. Жму кнопку «вызова». Черт, снова срыв… Да что ж такое-то?! Наверное, связь плохая. Не истери ты… кляча. Замолчи уже, а? Сейчас я еще позвоню. Выйду на балкон – там связь, наверное, получше.

Выхожу. По-утреннему свежо так. Облака розовеют на горизонте. Прелесть, да и только. Гребанная идиллия. Аж тошно, мать вашу.

Звоню. Гудки. Бери же трубку уже, а… Кто ты там? Старый жеребец? Или не очень старый? Бери же. Чертову. Трубку.

Гудки прекращаются.
- Алло! Эй, ты там, на другой стороне провода! Да-да, я к тебе обращаюсь. Ты меня слышишь, мать твою? Слышишь? Не молчи ты уже! Скажи хоть что-нибудь! Эй, там! Эй!

Тяжелый вздох. Кто-то бросил трубку… Кажется, звонить уже нет смысла. Я был немного несдержан, наверное. Не то, чтобы я совсем грубиян, знаете ли… Просто накрашенные лошади отлично умеют действовать на нервы. Еще как умеют, поверьте мне.

Черт, кажется, теперь она рыдает. Хрен знает что такое. Что вечно не так у этих кобыл?

Она плачет навзрыд. Буквально сопли жует, чтоб ее. Тушь растеклась по… морде? Или что там у них? Ох, да прекрати же ты! Ну не реви, пожалуйста. Стоп… Ты что, пьяна? Ну да, бухая в дым. Черт, и когда только успела… Ты пьешь, как лошадь, голубушка. А, пардон, ты она и есть. Несмешной каламбур, знаю. Слушай, прекрати реветь. Ну перестань, а? Нет-нет, ты не ужасна, что ты? Ты прекрасна. Правда-правда. Я не лукавлю. Тебе не стоит прятать свое лицо под тоннами грима. Смой всю эту ненужную краску, дорогая. Ты – лошадь. Нет, это не оскорбление. Скорее комплимент, уж поверь мне. Ты – кобыла. Может, даже арабской породы. Скаковой, сечешь? Да и просто… красивая женщина. Да, красивая. Я правда так думаю. Вооот, правильно, улыбнись. И иди смой с себя, в конце концов, это дерьмо. Да, то, что на лице.

Ну вот что ты опять плачешь? Что не так снова? Нет, я никуда уходить не собираюсь, что ты? Куда я от тебя денусь-то, дуреха? Тут я, тут. Ну не реви, хватит. У тебя вся тушь растеклась. Не водостойкая же? Говно, а не тушь. Нет, я не разбираюсь в туши, просто это очевидно. Нет, даже никогда не красился. Я что, похож на мужчин, которые красятся? Ну и вот что ты теперь ржешь? Смешно, да? Ну хватит уже. Да прекрати же! Кобыла, чтоб тебя… Пьяная кобыла.

Психанув, снова выхожу на балкон. Уже окончательно рассвело. Безлюдно. Или безлошадно? А может, просто… без. Времена, знаете ли, нынче болеют. На карантине времена. Чихают, кашляют, недомогают. За порог – ни ногой. Так и сидим. Хотя кто это «мы»? Кто сидит-то? Мы с лошадью, что ли? А кто еще? Еще кто-то есть? Был? Люди? Кони? Не было никого? Совсем никого? Как же так-то? Тоскливо. Может, на улицу выбежать? Может, шло бы оно все к чертям собачьим? Кошачьим? Человечьим? Хоть каким-то чертям? Чертей – и тех нет. Наверное, в связи с вирусом дефицит. Черти – они ведь та же гречка…

Стоп, что? Какая тут вообще связь? Наверное, как между столом и вороном, хм. Да, прямо как у Толкиена. Или это был Чехов? У кого там про стул и голубя? Или про воробья и табуретку? Какая-то птица, какая-то мебель. Какая-то лошадь – там, в комнате. Еще и накрашенная. Ржет все.

Паршивая жизнь какая-то. Больные времена. Карантинят. Температурят. От озноба трясутся. Гадкие времена. Бррр…

Возвращаюсь в комнату. Лошадь уже не ржет. Лежит себе на диване неприглядным ковриком… Все черты лица растеряла. Или все-таки морды? Стоп… Какая же это лошадь? Нет никакой лошади. А плед – есть. Разрисованный. Кручу-верчу в руках. Тонкий – пропускаю сквозь пальцы. Кидаю на диван. Больные времена. Одинокие.

Настроение сейчас - немного паническое

Вот и снова я. В феврале из Таиланда вернулась. Спешу делиться впечатлениями.

Кажется, я влюбилась в эту страну. И сейчас испытываю дикую тоску от того, что уехала. Мое сердце определенно осталось в Королевстве Улыбок… Такое со мной происходит нечасто, если честно. До этого я грустила, лишь возвращаясь из Крыма. Но Крым – это вообще святое. А тут внезапно – тоже тоска. И все по приезду кажется таким серым…

Я влюбилась в тайскую природу. Вот едешь ранним утром на экскурсию – а в небе парят аисты. Приезжаешь на пляж – а там по деревьям скачут обезьяны. Так экзотично, так волшебно все это… И рыбы на коралловых рифах, и гекконы, прячущиеся в траве. Во всем – какая-то гармония. И красота невероятная.

А вообще отпуск выдался весьма насыщенным. Мы на месте не сидели, что очень радует. Посетили аж три экскурсии! Были на острове обезьян, например. Никогда в жизни не видела столько макак! Их там сотни, наверное. Людей никто не боится. Прыгают сверху, клянчат еду… Вроде и стремно, а вроде и мило. Огромный макак сидел у меня на плече и ел огурец. Незабываемые ощущения!

Были на малообитаемом острове Ко Сак. Там живут всего-то несколько людей, два пса и одна котейка. Морские ежи отдыхают прямо на мелководье. Приходилось ступать максимально осторожно, дабы не наколоться. А чуть подальше – коралловый риф. Настоящий коралловый риф! А рыб-то сколько… И все – огромные, самых разных цветов. А еще… сколько актиний! И тех самых морских ежей еще… Они будто бы драгоценными камнями покрыты. Безумно красиво вокруг. Будто в аквариуме плаваешь.

Обедали в тигровом парке. Видели тигров через стекло. А я и вовсе… побывала у них прямо в вольере. Да-да, исполнила свою мечту! И совсем не жалко 590 бат. Целых 15 минут тискала полосатых. Это просто божественно… И совсем не страшно. Наоборот – спокойно так. Мне понравилось лежать на тигре. Ни с чем не сравнимое ощущение. Мягко, тепло, ощущаешь дыхание мощного зверя. Гармонично. Прекрасно. За-ме-ча-тель-но.

А еще были мелкие тигрята. Подростки, должно быть. С ними тоже было интересно возиться. Все равно, что с большими котятами. Даже повадки те же. Милота…

Шоу кобр впечатлило. Выглядело вполне себе опасно. Подумать только – каждый раз факир рискует жизнью… Твари-то смертоносные. Даже если яд сцеживать. Не угадаешь никогда, как быстро он восстановится. Очень завораживающее зрелище. А потом кобру давали погладить любопытным зрителям. Пасть ей, естественно, придерживали. Какая же она гладкая на ощупь! Ни морщинки… Будто резиновая. Я даже осмелилась дотронуться до головы. Правда, получила за это люлей от тайки-факира. Мол, рискую… Стыдно стало. Извинилась даже. Вот так всегда – сначала делаю, потом думаю. Хорошо, что кобра не успела меня ужалить…

Шоу с крокодилами впечатлило куда меньше. Эти рептилии совсем не казались опасными… Дрессировщик мотылял их во все стороны. А те лишь пасть лениво раскрывали…

Но зато я там порыбачила. На тех же крокодилов. Каким образом? Очень просто – на курицу. Проще говоря, опускала удочку с куриной ножкой в водоем. Увы, заинтересовался только один. Но зато теперь я знаю, что крокодилы оооочень тяжелые…

Что было еще? Военный Пляж. Конечно, не так круто, как на островах, но тоже здорово. Водичка чистая, прозрачная. А еще полно обезьян. Они тут не такие ручные, конечно, но еду из рук берут. Заодно и воруют всякие яркие штуки. Что поделать – макаки… Персонал из кафе гонял их палками. Забавное зрелище.

Территория Военного пляжа весьма ухожена и красива. Повсюду – дорожки, клумбы. Крайне приятно здесь прогуливаться. И кафе аж несколько штук. Больше всего впечатлило кокосовое мороженое. Безумная вкуснотища! Его хотелось есть и есть. Но вот беда – быстро закончились и деньги, и оно само…

А еще, а еще… Конечно же, ночной рынок. Безумно аутентичное место про еду. Мы ходили туда почти каждый вечер. Благо, жили от него буквально в двух шагах. Чего только там нет! В один вечер даже видели крокодила на гриле. Но увы – мы консерваторы немного. Предпочитали есть что-то более банальное. Однако любоваться на всяческие необычности было очень интересно… Видели, например, как мужик купил скорпиона. Уж не знаю, ел он его или нет. Но выглядела эта членистоногая тварь весьма эффектно. Наверное, чистить ее сложнее, чем креветку…

Очень расстраивало лишь то, как «летели» деньги». Казалось бы – все вокруг недорого. В одном бате по курсу всего-то два рубля. А на деле – только кажется, что недорого. В день уходило несколько тысяч, как минимум. Сувениры, экскурсии, перекусы там всякие… И ведь всего хочется. И кажется, что жить не можешь вот без этого мыла или тех вафлей. Честно – у меня таких проблем с деньгами на отдыхе еще не было. Даже на Кипре с нашим-то стремным курсом евро. Последние дни и вовсе пришлось жестко экономить. Но сама виновата, конечно. Нечего было так транжирить средства на каждом углу…

Однако о некоторых своих тратах все же не жалею. Они того стоили. Благодаря им Читать далее...

И ещё одна пятиминутка за Таали.

Перечитываю и, как обычно, многое переосмысляю, открываю для себя новые глубины.

Есть два человека, которые преданы ему до самого конца. Вот казалось, как такая тьма, как Таали, могла заслужить чью-то верность? Абсурд, да?

При этом, он сам выстроил эти отношения. Невеста и лучший друг. Два существа, чьими жизнями, помыслами, душами он безбожно крутит и вертит в угоду собственных планов и амбиций. Он сам привязал их к себе...

Но свою верность они отдали добровольно. Пожалуй, они понимали, кто перед ними. Все жертвы Данары и Квентина - это их личный выбор, а не розовые очки, не глупые иллюзии. Данара отдала честь, Квентин отдал жизнь. Потому что они искренне его любили.

Любили одно из самых жестоких существ в мире. Делает ли это Таали монстром? Насколько непростительны его поступки?

И насколько лучше, эффективнее у него получается бороться с проблемами, с несправедливостью. Гораздо меньше крови он пролил, чем тот же Газарт...

И в ответ на их преданность, Таали никому бы не позволил обидеть Данару или Квентина... Слишком сильно. Они вверили ему свои судьбы, и он лично отмерял степень их страданий. Никогда не доводя до предела, не перешагивая ту грань, за которой они могли бы потерять себя.

Любил ли он? А д'аари его знают, может ли вообще такой человек (эльф) любить. Одно я поняла точно - он охранял этих двоих. Берёг, быть может, учил. Делал их сильнее и устойчивей. И ценил, очень ценил эту искреннюю преданность.

Самые странные отношения за обе книги про Авелор. Которые родились сами, без какого-либо моего участия. Которые выстроил Таали, даже против моей воли.

Тут я могу честно признаться. Данара должна была быть ещё один кирпичиком его безжалостности и безразличия к живым существам. Элементом весёлой игры для жестокого эльфа, и не более. И когда он начал думать о ней, глядя на белоснежные вершины севера, когда нашёл её образ в танце снежинок - я была в шоке. Этого не должно было случиться. Но именно в тот момент я впервые поняла, насколько в нём ошибалась)

Квентин вводился в повествование ради того, чтобы Таали красиво его расчленил. Безжалостно и эффективно, чтобы дозваться до богов. Чтобы он поиграл с неокрепшим сознанием светлого жреца и использовал, когда придёт время и кончатся другие инструменты. Чтобы окончательно доказать читателю - нет в Таали ни капли человечности. Но и тут хитрый эльф меня наебал. Удивил и всё перевернул. В тот момент, когда счёл жреца своим другом.

И как-то так он повёл и меня. Сам выбрал путь, против плана автора. Но ведь Таали всегда диктует собственные условия, да?)

И весь мир замело... Осталась пара домов, а за ними лишь снежная пустыня...

Мы часто полагаемся на зрение. Нет, не так. Многие из нас полагаются на него чересчур. Но разве вы видите, что происходит за спиной? За стеной белоснежной метели? Вдруг там ледяные гиганты строят горы.

Вдруг там развернулся другой мир, укрытый от глаз белой пеленой. И нет там привычной жизни, политики и маркетинга. Нет неба и земли, а верх и низ не просто поменялись местами - стали бессмыслицей сами слова. Рамки приличия и толерантности потонули ещё по дороге, истина и ложь обрели новые горизонты.

Там, где взгляду не достать, поменялось абсолютно всё, а мы и не ведаем. Метель унесла все слова, снег открыл миллионы путей. Мультивселенная во всей красе, просто протяни руку. Что она почувствует за белой пеленой? Что найдут твои чувства, если перестать полагаться на зрение...

Снежное безмолвие, пурга и тысячи невидимых огней, что служат маяками, но не нам. Белая пустыня против привычной бытовухи, серых многоэтажек, оранжевых фонарей. Неизведанное, манящее, иное.

Зимняя магия прекрасна) Наверно, я уже тысячу раз это сказала, но мне не жалко повториться. Зима предвещает сказку и открывает дорогу мечте...

Что ещё могут нам подкинуть годами знакомые герои? С которыми вроде уже сросся душой, телом, мыслями. Опять-таки, которых знаешь лучше, чем себя.

Взгляд со стороны, экстренные ситуации, в которых раскрывается суть человека. И одно дело - просто знать, совершенно другое - видеть воочию...

Мне всегда нравился Николай. В отличие от многих героев, о которых пишут книжки, он совсем не Герой с большой буквы. Он - обычный человек, зажатый в слишком жестокие условия. Они пока не сделали его сильнее, мужественнее и всё прочее, присущее Героям. Он не страдает отвагой и самопожертвованием (а если серьёзно, многие ли из нас этим страдают? Не на словах, а в реальной жизни - кто бросится в пекло ради чьего-то спасения?). Обычный, как мы - самое точное определение.

Оно и приносит ему больше всего страданий. Потому что осознание собственной беспомощности - не только и не столько физической, сколь и духовной, психологической - вот главный провал, пылающий ад в голове для многих людей. А чувствует он "на полную катушку", очень тонко и нежно. Каждый удар - только в сердце, только самым острым ножом. Такие, как он, никогда не идут в герои по собственной воле - они знают, что не потянут такой груз.

У Николая нет другого выхода. Более того, ведь за свою слабость и при этом чувственность, он и был выбран. Его легко прогнуть, контролировать и заставлять. Ужасно, жёстко, меркантильно. И бороться - не его стезя...

Я люблю его за многие вещи. За его прекрасную душу.

И была уверена, уже ничто не сможет отвернуть от него мои симпатии. Однако, книжки, как и жизнь, часто подбрасывают нам сюрпризы. И вот я на деле увидела, как он пытается справляться с аварийной ситуацией. Впервые наблюдает не со стороны, а погружён в гущу событий.

А он оказался жалким трусом. Нет, он был им всегда. Но вот это определение - именно жалкий трус, теперь не выходит у меня из головы. Жалость - мерзкое чувство. В итоге, мне не жалко, а немного противно. Николай умеет любить, ценить других выше себя... Но на практике, своя шкура-то дороже, сколько громких слов не скажешь перед этим. На практике - сопли, слюни, предательство.

Даже не верится, что я сейчас так пишу о любимом герое... Я могу его понять, я тоже люблю жить, хочу жить. И совершенно не знаю, как поступлю в реале в таких обстоятельствах, что бы я не написала. Но этот диссонанс - книжный герой-неГерой, неприятно бьёт сейчас((

Как жить с ним дальше после этого? Выход найден)

Я снова включила музыку на рандоме. Переключала треки, пока не напоролась на "If I Could Fly". И поняла, что вот оно! Вот кем он может стать!! Как срастить трусливого, зажатого персонажа и прекрасную песню Helloween? Вот такие задачки я люблю)) И у меня ещё страниц двести на её решение.

Но путь найден, и мы с Николаем отправимся вместе, не тая друг на друга обид за то, какие мы есть.

Очень странное состояние - я уже который раз открываю ли.ру, и не знаю, что сюда писать. Кажется, такого ещё не было... Понять бы, что это значит. Моё априорное правило - открыла, значит, есть, о чём писать. И вдруг такой затык...

Пф.

Хаос - суть демиурга.

Круги, дурацкие круги. Где первый - закон всего и обо всём. Где мы имеем чёткую схему, по которой работает следующий вздох и следующий круг солнца. Такие разные явления, и такие схожие. Всё во Вселенной работает по правилу вдоха-выдоха. Цикл жизни звёзд, вращение галактик, расхождение кругов на луже. Дурацкий Большой взрыв, в который я бы так не хотела верить потому, что это слишком просто. Но похоже на правду. Локальную, субъективную. Под узким углом, с нашей несовершенной точки зрения.

Второй - совершенная стройность Вселенной. Где есть только две грани плоской монеты - добро и зло, свет и тьма. И только нам, дурачкам, слишком мало живущим на свете, зарытым в вечный поиск Высшего смысла, так нравится всё усложнять. Вот спектр преломления лучей, вот серый между чёрным и белым, вот миллиарды оттенков. Мы попытаемся всё классифицировать и усложнить ещё настолько, чтобы классификации не поддавалось. И будем рыть землю носом, искать и искать. Бороться и бороться за эти мнимые уровни сложности бытия. Нам так нравится. Мы хотим потратить эту вспышку на просторах бесконечного пространства, что зовётся жизнью, на самокопания. А правда второго круга проста как два ребра плоской земли - чёрное и белое. Это всё ещё уложится в первое правило всеобщих законов, кстати.

И вот он третий круг. Ооооох)) Хаос, который не в силах познать человеческое сознание, вечно стремящееся к порядку. К созиданию и разрушению. Ведь и созидание, и разрушение - это стратегии. Чёткие, понятные, как бы извилисты не были их пути. Это линии поведения. Это ясные вещи, которые мы готовы осознать. А Хаос - хуже функции random в программировании. Ведь эта функция писалась людьми. Машинный код писался людьми, а значит, всегда имеет алгоритм. Машины не мыслят "случайно".

А Хаос - случайность. И сколько мы не будем заявлять, что способны его представить... Что наша жизнь - набор случайностей, ну и фиг с ним, нам не страшно. ЛОЖЬ. Нам страшно. Наш разум запрограммирован бояться всего, что не в силах понять.

Наша система мышления имеет код. Он не даёт нам пройти на территорию, где опасность. Как страх темноты, впитанный с кровью предков. В первобытные времена темнота значила - смерть. И вот он рефлекс - не ходи в темноту. Осознание вечности, хаоса и всего подобного - значит что-то. И вот он рефлекс - тот же страх.

Простое уравнение, правда? Мы в школе такие проходили. Всего одна неизвестная переменная. И миллиарды умов, не готовых это уравнение решить)

У меня своё уравнение. Я бьюсь над попыткой понять, что скрывают "Грани пустоты". Что там внутри, о чём же я, блин, пишу. О чём должна. Почему это так, или "так - это как". И я воспользовалась потасканным ходом - написала записку и повесила её в уголке глаза. Чтобы подсознанка всё время видела и думала  о ней. Всё та же мысль о пятой двери. Так и написала "Пятая дверь". И повесила на холодильнике.

А сегодня Серёга увидел эту записку и прочитал. Пятая дверь. И только в этот момент я посчитала, сколько дверей в моём доме))) Угадаете?

Четыре. Записка - пятая. Совпадение? Закономерность? Хаос?

Мне кажется, когда я что-то смогу, наконец, понять за эту тему... Я и пойму всё остальное.

Пляшем и не забываем смотреть в самый уголок глаза.

Алло! Алло, да. Кто это? Простите, вас не слышно. С чем – с чем поздравляете? С днем рождения? Кого? Меня? Стоп, что? Он у меня сегодня? Надо же! Представляете, я совсем об этом забыла! Запамятовала – и все тут. А он же и вправду сегодня! Вот так дела!
Спасибо вам большое. Очень приятно, правда. А вы кто? Я вас знаю вообще? Откуда узнали про мой день рождения? А номер мой у вас откуда? Вы кто? Кто-кто? Кто вы? Простите, не слышу вас. Чертовы помехи… Знаете, я совсем вас не слышу! Постоянно эти помехи, чтоб их. Но я стараюсь вас услышать. Вы-то меня слышите? Я стараюсь! Стараюсь изо всех сил! Слышите меня? Слышите? Алло!

Ладно, неважно, кто вы. Спасибо вам. Нет, правда, спасибо. Без вас я бы и не вспомнила о дне рождении. Что-что? Чертовы помехи… Извините меня, пожалуйста. Так что вы говорили? Странно пропустить свой день рождения? Пожалуй, вы правы. Но я, ей-богу, плохо помню даты. Понимаете? Ненадежная память, дырявая память. И некоторые даты… они… такие тихие. Молчащие такие. А тут еще и помехи… Ничего не слышно, уж поверьте. Может, и поздравлял меня кто. Может быть. Только не слышно.

Понимаете? Понимаете меня? Что? Не слышу. Снова помехи. Чертовы, мать его, помехи. Что-что? Ваши поздравления я услышала, да. Наверное, вы просто громко говорите. Громко и четко. Но мне все-таки интересно, откуда вы узнали о моем дне рождении. Тихая же дата. Что? Простите, я снова ничего не слышу. Вы что-то говорили? Нет? Точно не говорили? Мне кажется, я что-то слышала. Пожалуйста, не замолкайте. Слышите? Вы меня слышите? Не замолкайте. Говорите! Я слушаю вас! Я слушаю! Я слушаю! Говорите! Кричите! Вопите! Представьте, что вы одни на Северном Полюсе. Или в глухом лесу? А где-то рядом – волков стая тысячелапая. Где-то за кустами – гиены огненные с пастями в миллиард зубов. Или маньяк безумный нож точит вострый… Вопите, ну же! Кричите! Говорите громче! Пронзайте голосом помехи! Растворяйте звуком телефонные гудки! Не молчите. Не молчите. Умоляю вас! Заклинаю!

Простите меня. Простите меня, пожалуйста. Ей-богу, я не хотела так распаляться… Просто тишина дат оглушила. Не слышу вас совсем. Или это снова помехи? Кто же вы? Кто? Кто? Кто?!

Ладно-ладно, все хорошо. Просто эти помехи так раздражают, сами знаете… Я вас почти не слышу. Понимаете, почти не слышу. Подозреваю, что у вас проблемы с дикцией. Слова жуете, как кашу. Выплюньте. Выплюньте, я сказала! А то ведь рот вяжет. Как хурма. Или как чья-нибудь бабушка? Точно – как бабушка. Эдак весь рот завяжет красной нитью. Не подавитесь шерстью. Хотя… может, вы волк? Если нет – то зачем едите бабушек? Красных Шапочек? Слова? Кто вы? Кто вы, черт подери?! Кто?!

Помехи. Чтоб им провалиться… Да-да, я вас слышу. Стоп. Я вас слышу?! Слышу!!! Я слышу ваш голос! Говорите же со мной! Называйте имена, пароли, явки! Говорите! А я… я буду слушать. Запоем, долго, неотрывно. Вечно. Вы только говорите. Говорите, слышите?! Говорите, слушайте! Слушайте, говорите! Помехи преодолевайте! Шум заглушайте! Говорите! Говорите! Говорите!

Молчите. Я знаю, что вы уже давно отключились. Да вы и не были настоящим человеком, ведь правда? Автоматическое поздравление от какой-то из организаций, да. Мобильный оператор, парикмахерская, стоматологическая клиника… Что-то из этого. Все равно приятно. Люблю слушать человеческий голос. Спасибо.

Божечки-кошечки! Это почти перебор восторга)) Столько всего крутого посмотено/прочитано за последние полторы недели. Я парю где-то в небесах, я почти в раю!

Все чувства на таком недосягаемом пределе, что сейчас что-то тонкое порвётся внутри. Разлетится осколками, разорвётся феерией моих эмоций, прольётся над бренным миром... Разум улетел кайфовать, его не достать)

Итак, пойдём с конца. Я говорила, что подсела на аниме?)

 

Токийский гуль.

Я была наслышана, что это неплохо. И всё время откладывала просмотр. Но когда очередь из недосмотренного опустела, а мне хотелось ещё и ещё, и ещё, и ещё.... Я включила Гуля. И я точно ни капли не пожалела. После первого же сезона он отправляется в мой личный топчик. А в топчик этот попасть не так легко! Топчик я пересматриваю порой)) Топчик всегда даст мне много эмоций.

Я слышала в отзывах, что это аниме довольно эмоциональное, что каждая серия - буквально на разрыв чувств... На мой взгляд, не разрыв, конечно, но затягивает. Первая серия была жутко скучной, опенинг - непонятным. Вторая чуть лучше, благодаря ней я дала Гулю шанс. А потом меня унесло с головой. Сюжет, эмоции, чувства героев. Каждый из них - человечен, каждый живой. И почти всех можно понять. Всё как я люблю - нет "великого зла, которое зло потому что злое". Главный герой - одновременно и слабак, и очень сильная личность. Не при каких обстоятельствах не причинять зла другим - такие принципы дорогого стоят, пока не провалятся.

Пока не провалятся) Потому что под конец была главная мысль Газарта - кто-то должен выбирать, иначе каюк всем. Если ты смог выбрать - ты сильный или слабый? Ты добро или зло? Ведь отныне на твоих руках кровь. Ты нашёл меньшее зло, но ведь зло - всегда зло? Или нет?

Если где в середине и будет скучновато, поверьте - это всё ружья. Они вешали их весь сезон, чтобы стрелять в последней серии из каждого. Без промаха, в ваше сердце. Это как наглядные аргументы спора, ничего лишнего, зато всё понятно.

ОООООХ! Какой же фееричный финал! Как же это красиво!!!!!

И опенинг прочно занял место в моём сердце) А это лучший показатель моей любви)

 

Код гиас. Восстание Лелуша.

Аниме про Игрока. Отменного игрока, способного просчитать почти всё. Способного перевернуть целый мир, и отдать за это всего себя.

На самом деле Лелуш - очень тонко чувствующий герой. Он действительно добрый, любящий, ранимый. И как бы жизнь не обходилась с ним, он останется собой до конца. Он - лучшее, что было у мира будущего, почти полностью превращённого в колонии Британии. Он будет бороться за завтрашний день для всех...

Но его маски непробиваемы. Он - тот, кто сделает выбор, не задумавшись. Без лишних терзаний и укоров совести. Он поведёт армию в бой, он продумает каждый шаг противника. И ради победы будет жертвовать всеми - и чужими, и своими. И Лелуш победит, высыпав на стол с тактикой боя всю свою душу без остатка.

Честно, я обрыдалась в конце. И ещё минут десять после титров. И сейчас, если вспомнить финал. Красиво, пронзительно, жестоко... И так правильно.

- Для тебя это всё было просто игрой? Наши жизни были игрой?

- Конечно, - ответит Лелуш и безупречно правдоподобно рассмеётся. У Игрока свой план, и своё бремя. И идеальные маски...

 

Алая королева.

Это книжка с шикарнейшей обложкой, дочитанная мной вчера. Но отзыв уже есть в инсте, так что не буду повторяться. Просто оставлю себе на память заметку.

"Кто угодно может предать кого угодно".

"Жестоко вселять надежду, когда её нет. Она превратится в разочарование, негодование, гнев... Всё, что делает жизнь сложнее, чем она есть".

"И мы восстанем, Алые, как рассвет!"

Вторая часть уже подмигивает мне с полочки, а третья - в корзине на Лабиринте. Пусть немного детская, пусть не до конца логичная и чутка наивная, Но! Авеярд шикарна. И тоже тук-тук в моём бедном сердечке.

 

Тёмный дворецкий.

Ну тут вообще не осталось слов, одни эмоции.

"Даже если все пешки мертвы, игра продолжается пока жив король".

Впервые я смотрела это аниме в далёком 2009м. И уже тогда эта фраза поселилась со мной, перерывала годами полочки в голове, перестраивала взгляд на мир. Сколько она изменила во мне - сейчас понять уже невозможно. А вот сам сериал мне показался местами детским и глуповатым. Даже смешно сейчас - мне в 18 он показался детским!!! А в 29 я ссусь кипятком от восторга.

Тогда я посмотрела только один сезон. Сочла концовку прекрасной, влюбилась в опенинг и героев, но продолжение смотреть не потянула. И как же я рада этому сейчас!!

"Я не настолько безответственный, чтобы спасать их ради чужого одобрения".

Тук-тук, тук-тук, ооооххх))) Сиэль в моём

Читать далее...