как вши, тугие мысли прямо в темя,
что не поймать не удержать,
всему один предел - лишь время,
уходит, больше не позвать...
как известью под душем рано,
пытаясь смыть всю грязь с седин,
вьедается в те раны срамно,
где плешь от бредней и рутин....
..и в этом городе когда-то станет пусто,
как пусто в головах седых мужей,
на крик озвется только эхо, грустно
как ты, мышачась от людей...
пробьется голос в кране так желанно,
горячею слезой, в холодный, свежий пот,
и чай остынет на веранде, рано
пока стерег твой добрый сон не тот....
...возможно время не идет,
оно застыло двухнедельным комом,
и за безумием черед,
сплошных утрат. Крутым изломом
ступеней бег с под босых ног,
ритмично, словно с метрономом,
в руке зажат с письмом моток,
и горло, как сожженно ромом....
я уходил....
нет......до этого у меня с весны все пошло кувырком.....осенью я безумно тосковал, летом...где то летом...я ранее уволился с одной конторы.....и состояние мое было доведено до смерти при жизни, мне мир казался столь постылым что я не видел разницы между быть и не быть, есть и не есть, работать не работать...лишь разница в том что в душе болит и не болит....я понимал что от меня ожидают свершений, поэтому устроился работать в банк, думал стану приверженней, в международный банк, еще и первый, в филиал...в главный офис........поняв что это все лишь атман и не больше, во мне умерли все, до селе горевшие черты брахмана, я ощутил как быть не нужным ни за что....как быть всем сердцем устремленным в стену....которая луны не издает, не то что слова.....и я пил....я пил едва не каждый день, и в выходные напивался так, что впервые за всю неделю спал....засыпая за столом...я спал...я видел мрак внутри себя, и ничто из картинок не удавшегося будущего или ненужного прошлого не представало перед моим взором.....и так все было до зимы......зимой, средь гор из снега, средь усталости и беспокойства я понял что больше не в силах снести, ни своей тоски, ни отсутствия трепета в людях.......и я ушел, ушел один, к полуночи, в туфлях по снегу в никуда..........
Неделю жили без верхнего света в кухне. Вернее месяц жили с перебоями, к концу люстра сказала пойти на... Чин-чинарем выбрала себе потолочный светильник в интернете, модный плоский в форме паруса, собиралась заказывать, пока собиралась пошла за чайником и купила люстру. Ну попалась по дороге мечта всей жизни, у меня случается. Принесла домой, сказали неси эту жуть назад... Сутки медитировала на "жуть" честно искала, что в ней не так, ничего не нашла, влюбилась окончательно. Между тем продолжают одолевать комплексы. Хотя основной изврат состоит в том, что я вперла в кухню пятирожковую зальную люстру. Но я свою кухню воспринимаю как некое пространство для приятного времяпрепровождения, никак не подсобное помещение.Отсюда стремление придать ей вид гостиной или хотя бы столовой невзирая на небольшой размер. Просьба у меня к ПЧ, можете вы высказать свои "за" и "против" моей новой бирюльки? Только объективно и аргументированно, если нравится то почему и если не нравится то чем именно. Расстаться я с ней конечно уже не смогу, но все таки хотелось бы знать насколько я неправа в своем упрямстве))
мысли в цепях аренды,
пальцы скоро считают до ста,
мой член, как сюжет в легенде
переходит из уст в уста..........
я не искал, оно всегда рядом было, просто счастья не приносило, или по чуть чуть, обещало его когда нибудь в будущем, а я глупец верил и ждал, надееялся что изменится все вокруг, все преграды и исчезнут и будет новый этап, новая ступень, новый уровень, что счастье растет, что еще месяц, два, три, и оно станет взрослым, взрослым счастьем, и будет рядом, каждодневно, созерцая улыбку на моем лице, а каждый вечер секс, а каждое утро поцелуй и на работу......а счастье было так рядом.......а счастье было так близко.....негодование снедает мне сердце.....
тобой томим, или иными,
кто торопливою ходой,
во тьме дорогами косыми,
но не ко мне, к себе домой........
у имени нет голоса, кричать,
без имени и сердце не озвется,
и даже новый путь что бы начать,
ребенок к матери за именем несется...
Мышонок хочет спрятаться в каком-то теплом месте, в этом приятном и укромном месте, тобы поспать там внутри. Добравшись до покрытого листьями бугорка, он находит то, что мыши любят больше всего - нора.
А вот Берил предпочитает липкую еду. "Моя жизнь - сплошное удовольствие" - утверждает медведь. "Я просто ложусь на спину и размыкаю губы, высовываю язык и ловлю капающую жидкость."
Жизнь в лесу - сплошное наслаждение, зверюшки спят и играют, и едят. Если бы колючей ежихе дали только волю, то она бы целый день играла с сочными ростками.
Вдруг раздался пронзительный крик, полный ликования: "Смотрите, что я нашла за деревом!" Самка сурка вышла и с гордостью показала свои самые большие ягоды.
А в это время белки собирают крошки, чтобы покусывать их холодными зимними ночами. Зимняя погода редко запаздывает, но в этом году им с трудом удается ее дождаться.
Мораль всего этого такова: Только для взрослых! Дети не увидят!
Durex, крупнейшая компания в мире специализирующаяся на выпуске средств контрацепции, представила новую печатную рекламную компанию.
На принтах, вполне четко изображающих различные сексуальные позы, показано, что происходит чувствуется в каждой отдельной части тела у участников процесса. По мнению авторов, женщины на рекламных принтах устроены гораздо более сложно, чем мужчины. А вот что скрывается за логотипом Durex, догадывайтесь сами.....
здорово...всю жизнь копить на лыжи, что б в старости не смочь на них прокатиться из-за радикулита.....
С 16 по 20 ноября в Киеве будет гостить буддийский странствующий монах, учитель ордена Ниппондзан Меходзи в Украине Дзюнсей Тэрасава – сан. Он – один из выдающихся буддийских учителей и миротворцев современности, его монашеский стаж – 39 лет. Тэрасава – сан последние два года провел в Китае, Индии и Кыргызстане, где также есть общины его учеников. 
[150x220]
Было бы интерестно послушать его выступления.
В столице Украины он пробудет 4 дня, а потом в Донецкой, Луганской и Херсонской областях.
В Киеве запланированы несколько публичных мероприятий, в частности встречи со студентами некоторых вузов.
Церемонии и встречи с людьми будут проводиться, скорее всего, по месту жительства, чтобы узнать о них, пожалуйста звоните 8 095 3089743, Сергей
Биография Тэрасавы – сан
Дзюнсэй Тэрасава, 58 лет, буддийский монах Ордена Ниппондзан Мёходзи, консультант Международного Бюро Мира в Женеве, родился в поселке Хакуи, префектура Исикава, в Японии. В 17 лет встретился с Преподобным Нитидацу Фудзии и был глубоко вдохновлен примером его жизни. В 1970 году, во времена пика движения против войны во Вьетнаме стал его учеником и принял монашеское посвящение в возрасте 19 лет.
Под влиянием духовного пацифизма Льва Толстого и активного ненасильственного сопротивления Махатмы Ганди Дост. Тэрасава присоединяется к уникальной миротворческой деятельности Буддийского Ордена Ниппондзан Мёходзи во главе с Преп. Нитидацу Фудзии. До 1975 года проводит 6 лет в Индии, интенсивно изучая и практикуя Учение Будды, а также участвуя в Гандийском движении и движении социальных реформ за преодоление кастовых и общинных разделений, ведущих к конфликтам.
В 1975 году в возрасте 25 лет переехал в Англию. Звуки его барабана и молитвы за мир вели за собой все крупные антиядерные марши мира и демонстрации в Европе в начале 80-х (Марш Мира из Копенгагена в Париж в 1981 году; Марш Мира из Берлина в Вену в 1982 году; два марша мира – Восточный и Западный, из Варшавы и Брюсселя к Берлинской стене в 1983 году), призывая к окончанию холодной войны и превращению Европы в зону свободную от ядерного оружия. Дост. Тэрасава построил в Англии две Пагоды Мира: в г. Милтон Кинс в 1980 году и в Лондоне на берегу реки Темза в парке Баттерси в 1985 году.
В 1986 году он инициировал проведение в Индии Раджгирского Симпозиума под девизом "Победа Дхармы над ядерной угрозой", предваряющего встречу в Нью-Дели между Радживом Ганди и Михаилом Горбачевым, увенчавшуюся "Нью-Делийской Декларацией о построении мира без насилия и ядерного оружия".
В 1988 году в качестве посла мира прибыл на 3-ю Специальную Сессию ООН по Разоружению в Нью-Йорке, неся с собой священный прах Будды Шакьямуни из храма Тоседай-дзи в Японии. По пути он вручил частицу священного праха Президенту Михаилу Горбачёву в Кремле во время московского саммита Рейган-Горбачев.
В 1991 году Дост. Тэрасава стал инициатором Лагеря Мира на границе Ирака и Саудовской Аравии в стремлении предотвратить войну в Персидском заливе, увещевая, что военное решение конфликтов может подвергнуть мир серьезной опасности в период после окончания холодной войны. В августе того же года стал очевидцем ненасильственной революции в Москве и присоединился к гражданскому сопротивлению на баррикадах перед Белым Домом, выступающему против попытки государственного переворота. Это событие привело его к решению остаться жить в постсоветских республиках, включая Кавказ и Центральную Азию.
Достопочтенный Тэрасава открыто выступал против чеченского конфликта с самого его начала в 1994 году и уже в марте 1995 года организовал Марш Материнского Сострадания из Москвы в Грозный, который стал единственным международным ненасильственным гражданским вмешательством за время всей войны. К Маршу присоединились тысячи солдатских матерей России, его тепло встречало все гражданское население чеченских сел.
В 1998-99 гг. усилиями всей буддийской общины его учеников из России и Украины был проведен Широкий Марш Мира по Евразии "В Новый Век без войн и насилия", который начался из Ясной Поляны, от усадьбы Льва Толстого, и прошел через все зоны конфликтов на Кавказе и в Центральной Азии, а также по дороге, где ступали стопы самого Будды в Индии. Этот беспрецедентный Широкий Марш Мира по Евразии, который закончился в Лумбини, на месте рождения Будды, был приурочен к конференции гражданского общества "Гаагский Призыв к Миру – 99", посвященной отказу от войны, ее запрету в XXI веке. Марш Мира на своем пути получил письма поддержки от Михаила Горбачева, Руслана Аушева, Президента Республики Ингушетия, Аслана Масхадова, Президента Чеченской Республики Ичкерия, Аркадия
"человек...такой как я....нет....мне нужен человек умеющий слушать...хотя да...как я....я многому могу научить...только все ж трясуться над своей гордыней...легче поверить и признать то что написано в космополитен, нежели послушать, сделать и радоваться....потом лишь...с розбитыми руками приходят.....а что я...я могу лишь сказать "дура, я предупреждал, я ограждал и предсказывал тебе итог....решил быть умным самым - следуй до конца теперь и никчему уныние...."
с самим так бывает...хотя нет, не бывает....меня так угнетает что в большинстве своем ошибки совершаю осознанно, предполагая результат....и никакого удовольствия от жизни - грустить-как грустить если знал все что к чему и как, радоваться - как если это то чем и располагал.......хотя да....можно как минимум радоваться от удовлетворения своего эго что ль....хотя это постыло, и не так радостно......"
Настроение сейчас - болит - наверное так умирают мои бабочки....
.....разность религий, разность событий, разность людей, разность обстоятельств, разность философий, разность мышлений, а у каждого в жизни, его жизни, есть лишь то, во что он верит......веришь в гемморой - страдаешь, верней не в гемморой, а в то что ты не застрахован, и у тебя он может быть.....веришь в одиночество - сидишь одинокий, в четырех стенах, не смотря на то что полно приятелей, любовников, ухажеров, населения в городе.................
...........хочу армагедон......и знаешь, возможно, и не хочу его уже.....но я так долго и упорно хотел его в своей жизни, что был услышан...и теперь что бы остановить разрушение - нужно снова усердно думать об остановке и верить....но вот на это вдохновения не хватает.....
[494x699]
Даже, когда мой компас сломан
еще немного и я стану влюбляться в утро,
в прожорливый запах кофе, в плач младенца соседки,
в выстрелы солнца по окнам, в удары метлы по урнам,
которые чистит выносливый дворник, во всех их
звенящие писки. в ворчанье мамы за стенкой,
в твои полусонные бредни, в мои кошмары
и снова, черт подери, в плач младенца соседки,
и, знаешь, наверное, в сладенький запах шмали.
я буду влюбляться в женщин, в мужчин и даже
в мобильный звонок за которым живет твой уставший голос;
в меня непокинувших - раз, и - два - в меня покидавших,
но после вернувшихся - три. в откровенно-порнушно-голый
лес, недовесенний. и этим особенно мерзкий
мне, урбанистически-гибкой даже на шпильках.
и, все же влюблюсь в гостиничный одноместный
с видом на небо.
Яшка Казанова
  |
Нет, мы не такие, мы рвемся вперед к свершениям, еще не обдуманным и не понятым, не осмысленным, не прочувствованным. Многие из нас ломаются, потому что получая то о чем они не знали, но хотели, понимают что не совсем под силу донести даже до кровати, к вечеру, что бы чинно уснуть с этим, и на утро проснуться, как в браке, после брачной ночи - хочешь, не хочешь, а уже взрослый и все можешь. Бросают как гарячую картошку дети, играя около подъезда, с которого каждое утро выходишь, глядишь на солнце и со стоном произносишь в голове "перемен, хочу перемен".
Но есть и те, в ком побеждает либо смелость, либо терпение. И те и другие, способны получать новое и тяжелое. Первые - в силу внутренней тяги к борьбе, вторые - потому что способны подождать пока организм выработает антитела, мышцы подтянуться, а спина выпрямится. И когда приходит понимание что смог, наступает ощущение перемен........
.....мне кажется, что даже вазелина будет мало, что бы понять ту неизмеримую и безкрайнюю фантазию авторов, выставляющих свои инсталяции и творческие позывы в Пинчук Арт Центре, состоянием на 09.11.2010........не всехавторов, согласен......но в большинстве своем.....
невольно глядя на то как пафосно некие высасывают творческий трансцедентальный смысл с куска доски, достаточно брежно выброшенного строителями за спиной артцентра......мутится взгляд, и трудно уловить смысл работы, над которой автора на самом деле работали, продумывали......
видимо все лучшее, было съедено ранее......придется делать еще заход...
"........ ты лучшее что было в моей жизни, рядом с тобой я казался хуже.......
нам пришлось расстаться........"
забавно как бывает порой.....
