.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
Демократия — это ситуация, когда волк спрашивает у зайца, хочет тот быть завтраком, обедом или ужином.
.*.*.*.*.*.
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
.*.*.*.*.*.
Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на деревьях, я не считаю это романтичным.
Меня пугает, что люди ходят на свидания с ножами.
.*.*.*.*.*.
Я понимаю, что говорят о "женской логике", но зачем мне идти через весь рынок, чтобы посмотреть юбку, которая ей не понравилась?
.*.*.*.*.*.
Каждый дом должен быть в обязательном порядке котофицирован!
.*.*.*.*.*.
Садясь в автомобиль не забывайте перекреститься ремнём безопасности.
.*.*.*.*.*.
Самый доступный морепродукт – СОЛЬ.
.*.*.*.*.*.
Интересно, кто-нибудь уже догадался выпускать колбасу с названием «Деловая»?
.*.*.*.*.*.
Содержание сахара в хрене – 16%, а в редьке только 7%.
Вот и верь после этого поговоркам.
.*.*.*.*.*.
– Что же всё-таки появилось раньше – курица или яйцо?
– Конечно, курица!
– А откуда тогда взялась эта курица?
– Как откуда? Из ребра петуха – это же очевидно!
– Эм-м-м…
– Ну, у людей же такая история прокатила.
.*.*.*.*.*.
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните?
Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
.*.*.*.*.*.
Моё первое и последнее занятие йогой закончилось убеждением:
Докторская колбаса никогда не свернётся в краковскую.
.*.*.*.*.*.
Вот прочитал недавно: «смочите слюной». Но это же неправильно!
Слюной можно обслюнявить, а смочить можно только мочой.
.*.*.*.*.*.
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд…
… правда, он мне ещё не муж…
.*.*.*.*.*.
- А ты чего безработный?
- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.
.*.*.*.*.*.
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
.*.*.*.*.*.
Сегодня ведущая ток-шоу сказала: "Нанесёт несокрушимый удар".
Я так понимаю, что "несокрушимый удар" - это удар, который ничего не сокрушает. Тогда зачем он нужен?
Несокрушимая оборона,- это я понимаю, а "несокрушимый удар" - выше моего понимания.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, а избирателям выдаются дротики.
Самый задроченный кандидат не проходит.
.*.*.*.*.*.
- Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?
.*.*.*.*.*.
В частный дом ночью через забор залезают. Нужно выяснить,- кто? Можете предложить самое недорогое решение?
P.S. Капкан уже пробовали - украли.
.*.*.*.*.*.
В наше время планшеты были - О-го-го! Белая доска в красном обрамлении, внутри железные опилки. Писали стилусом с магнитным наконечником. А резет делался встряхиванием оперативной памяти.
.*.*.*.*.*.
Жена язвительно говорит мужу:
- Вот, послушай, что в Интернете пишут: «Оказывается, замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом».
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
.*.*.*.*.*.
В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
"Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке! Недорого."
.*.*.*.*.*.
На заре экспорта китайских машин в Россию в автосалонах предлагалась такая реклама:
"Покупайте! Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая — лучший выбор для тот, кто хочет в езду."
.*.*.*.*.*.
- Алло, Софочка, что на тебе сейчас надето?
- Розовые трусики...
- Обалдеть!.. А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
.*.*.*.*.*.
Как-то грубо звучит – «самогонщик». Лучше – «гонщик формулы С2Н5ОН».
.*.*.*.*.*.
Знаете ли вы, что на детских кубиках буквы "Й", "У" и "Х" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай...
.*.*.*.*.*.
Учёные установили, что сладкая конфета-леденец на самом деле сосулька. А висящая ледяная колонна-сосулька на самом деле леденец.
.*.*.*.*.*.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
.*.*.*.*.*.
2024 год
2 ноября
В левом верхнем углу - вишня. Все листья ещё зелёные.
В правом - нижнем - берёзка.
Читать далее
Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение
Не сдаётся
Почти все деревья давно уже жёлтые. Или совсем сбросили листву. Но вот это деревце (я не знаю, как его зовут. Может вишня?) - держится.
Не поленился, подошёл, сорвал пару листочков. И, так, с усилием сорвал...
Слышал, что сейчас наши законодатели собираются рассматривать законопроекты (пакет законов?) по борьбе с пьянством.
Ну, что они могут придумать?
- Повысить возраст, с которого продают алкоголь?
Я думаю, что молодёжи это не понравится. Значит, Родину защищать можно с 18-ти лет, а алкоголь покупать - молод ещё?
- Поднять цену на алкоголь?
Помните давнее:
Водка стала семь и восемь
Всё равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу,-
Нам и десять по плечу.
Если будет двадцать пять
Будем снова Зимний брать.
А ещё, вроде бы, предполагается регистрировать самогонные аппараты, находящиеся в личной собственности.
Вспомнился старый анекдот.
Проводят социологический опрос: "Как вы относитесь к повышению цены на коньяк?"
Работяги:
- Да мне всё равно. Я как раньше самогонку пил, так и сейчас её пью.
Средний слой:
- Я раньше пил коньяк за 4 рубля, теперь водку, за ту же цену.
Ну и верхние:
- А разве он подорожал? Я как раньше пил на халяву, так и сейчас на халяву пью.
Так что на наших законодателях это не отразится.
И ещё один.
Муж - жене:
- Ты слышала, водка подорожала?
Маленький сынишка:
- Значит, папа, ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок, это ты будешь меньше есть.
Вставайте, граф, 1962 г.
Стихи и музыка Юрия Визбора
* * *
Вставайте, граф! Рассвет уже полощется,
Из-за озерной выглянув воды.
И, кстати, та, вчерашняя, молочница
Уже поднялась, полная беды.
Она была робка и молчалива,
Но, ваша честь, от вас не утаю:
Вы, несомненно, сделали счастливой
Ее саму и всю ее семью.
Вставайте, граф! Уже друзья с мультуками
Коней седлают около крыльца,
Уж горожане радостными звуками
Готовы в вас приветствовать отца.
Не хмурьте лоб! Коль было согрешение,
То будет время обо всем забыть.
Вставайте! Мир ждет вашего решения:
Быть иль не быть, любить иль не любить.
И граф встает. Ладонью бьет будильник,
Берет гантели, смотрит на дома
И безнадежно лезет в холодильник,
А там зима, пустынная зима.
Он выйдет в город, вспомнит вечер давешний:
Где был, что ел, кто доставал питье.
У перекрестка встретит он товарища,
У остановки подождет ее.
Она придет и глянет мимоходом,
Что было ночью - будто трын-трава.
"Привет!" - "Привет! Хорошая погода!..
Тебе в метро? А мне ведь на трамвай!.."
И продают на перекрестках сливы,
И обтекает постовых народ...
Шагает граф. Он хочет быть счастливым,
И он не хочет, чтоб наоборот.
Осень 1962
https://ok.ru/video/519833072?fromTime=56
https://ok.ru/video/8975433861660
https://rutube.ru/video/267e8762c26441b2f422400b4261cd88/?r=plwd
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
Защитники животных:
— Зачем вам изделия из натурального меха? Неужели вы не можете носить одежду из искусственных материалов?
Сторонники защиты окружающей среды:
— Это преступление против природы. Срок разложения такой шубы составит пятьсот лет.
.*.*.*.*.*.
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
.*.*.*.*.*.
Дело не в том, что люди массово истребляют животных, таких как дерматины и синтепоны, ради их шкур. Проблема в том, что из мяса этих животных начали производить колбасные изделия.
.*.*.*.*.*.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
(Кстати, это не анекдот… В 2015 году отмечалось столетие «Черного квадрата», тогда и обнаружили)…
.*.*.*.*.*.
- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была только одна девочка…
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!
.*.*.*.*.*.
После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!
.*.*.*.*.*.
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
.*.*.*.*.*.
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
.*.*.*.*.*.
Молодая актриса пришла просить роль к маститому престарелому режиссеру.
- Мне нужны ваши, так сказать, откровенные снимки.
- В купальнике?
- Ещё откровеннее.
- Топлесс?
- Нет, ещё откровеннее.
- А, поняла, обнаженная, в эротических позах.
- Ну да, - прошептал режиссёр, - но только ещё откровеннее.
- Куда же ещё-то?!
- А вы подумайте, душечка.
На следующий день актриса принесла рентгеновские снимки.
.*.*.*.*.*.
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
- У меня стационарный телефон такой был. Нажимаешь кнопочку на базе, а трубка пищит.
.*.*.*.*.*.
Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.
.*.*.*.*.*.
Я, по прежнему много снимаю - приглашают на концерты и танцевальные конкурсы. Изредка на литературные мероприятия.
Выставляю в Телеграмме и Ватсапе. Здесь давно ничего не публиковал. Сомневаюсь, что это кому-то будет интересно.
Вот, например, фотографии с последнего концерта 30.10.2025 г. в ДК.
1
Читать далее
Сказка о королевском склерозе
Автор слов: М. Танич. Музыка Б. Савельева
Этот случай приключился в королевстве АБэЦэ -
Короля однажды ночью вдруг не стало во дворце.
А когда король вернулся, напевая "тру-ля-ля"!
Королевская охрана не пустила короля.
Говорит охрана: "Изволь, король!
Если ты король, то скажи пароль.
А если ты, король, позабыл пароль,
Значит ты - бродяга, а не король!
Говорит король охране: "Я же с вами жил да был.
Это ж я пароль придумал, а потом его забыл.
Всем известна в королевстве королевская семья -
У наследника под носом даже родинка моя!"
А ему - охрана: "Изволь, король!
Если ты король, то скажи пароль.
А если ты, король, позабыл пароль,
Значит ты - мошенник, а не король!
Прибежала королева, поправляя соболя.
И, как верная супруга, опознала короля.
Но королева близорука. Если мы поверим ей,
Скоро в нашем королевстве будет много королей.
Говорит охрана: "Изволь, король!
Если ты король, то скажи пароль.
А если ты, король, позабыл пароль,
Значит ты - растяпа, а не король!
С той поры, живется людям и поется веселей.
И охрана прогоняет самозваных королей!
Говорит охрана: "Изволь, король!
Если ты король, то скажи пароль.
А если ты, король, позабыл пароль,
То зачем нам нужен такой король!
https://rutube.ru/video/7d036b400213129d0d8bb864af306460/?r=plwd
Каждый раз, когда жму на кнопку "Опубликовать" открывается страница "Топ дневников". И первым номером в рейтинге 
Марриэтта.
Ну интересно же, чем она так знаменита? Перехожу.
Топ дневников
| 1 |
|
Вдохновлялочка Марриэтты
И что, так можно?
Из интернета.
Случайно подслушала разговор девушки с парнем:
- Я хочу, чтобы у нас всё было как у Ромео и Джульетты.
Первое, что я подумала: Да не дай Бог!
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
Работа журналиста трудна и многогранна (как стакан)…
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание:
"Выставка могла быть и лучше..."
Оскорбленный в лучших чувствах художник позвонил и потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста:
"Опровержение: выставка могла быть и хуже..."
Художник в бешенстве звонит и требует еще одного опровержения.
На третий день в газете:
"Опровержение: Выставка хуже быть не могла."
.*.*.*.*.*.
Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает:
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?
Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ:
- Не терял!!!
.*.*.*.*.*.
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон.
Один спас жизнь, другой принёс кофе.
.*.*.*.*.*.
Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?
.*.*.*.*.*.
- Как правильно поставить ударение - твОрог или творОг?
- Правильно ударение на "о".
.*.*.*.*.*.
— Сынок, у вас рыба свежая?
— Разумеется, бабушка, свежая. Она же живая.
— Я тоже вроде живая...
.*.*.*.*.*.
Британские учёные закончили работу по созданию суперклея.
Теперь они работают над проблемой: как открыть тюбик?
.*.*.*.*.*.
Реклама: «Там, где ВТБ, нам делать нечего», — с грустью произнёс Воланд.
Понял, что не выдержит конкуренции.
.*.*.*.*.*.
- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
.*.*.*.*.*.
Меня ни одна реклама так не убивала, как эта:
«Как в 50 выглядеть на все 100!»
.*.*.*.*.*.