В нашей школе был свой кабинет по ремонту зубов. В нём пытали детей без учёта успеваемости. Дети проклинали день, когда у них выросли зубы. Мы просили розог или простого обезглавливания. Но администрация не собиралась никого щадить.

А потом семиклассник Алексей прокусил бор-машину. Не побоялся, рискнул эмалью. Он всегда был гордым.
Другие дети плакали беззвучно, только не Алексей.
Ах, как он орал! Люди в кабинетах роняли мел и забывали собственные имена. Китайские палачи, подарившие миру пытку «укус морской щуки», так и не добились от клиентов ничего похожего.

Алексей не ждал, когда начнётся боль. Он орал сразу после слов «ну-с, приступим».
Но однажды крик оборвался без обычного грассирующего затухания. Из кабинета вышел мальчик, здоровый и весёлый. Лишь чуть розовый от борьбы за жизнь. Дядя доктор так попрощался с Алексеем, что росшее тут же лимонное дерево умерло мгновенно.

С точки зрения школы, Алексей был защитник, молодец и крокодил. Починить бор-машину не смог даже военрук, известный сталинский палач.
Остаток детства мы росли счастливыми. И напротив слова «дупло» писали в тетрадях не «инквизиция», а «совы» или «белочка».

Прошли годы. Теперь в зубных кабинетах не стыдно лететь на Сатурн, такой в них космос.
А видели бы вы зубного врача моей старшей дочери!
Анечка, 162, 28, волосы каштановые, гостья из будущего. Дерзкое её колено снимает боль, выключает память и совесть.
Я записался к ней из любви к фантастическим фильмам. Мне нравится, когда семьсот граммов лишнего веса придают роботу эффект живой женщины.

Анечка нашла во мне четыре больных зуба. Это значит, тоже заинтересовалась. За четыре сеанса мне предстояло показать ей остроумие, щедрость, готовность слушать и жениться. Аня не дала мне много анестезии, потому что лекарства – это вред. Благодаря её жадности, я показал ей также своё мужество.

Началось сверление зуба. Скоро семиклассник Алексей стал мне родным и понятным человеком. Аня спрашивала отчего я так верчусь и откуда такие крупные слёзы. Ей нравились мои попытки отвечать сквозь десять её пальцев у меня во рту.

На втором зубе я показал как люди отламывают ручки кресла.
- Вы напряжены. Вам больно? – спрашивала Анна, держа меня за язык теперь уже и ногой.
В тот день я мысленно добежал до Сатурна на руках.

В третий день я отвечал на все вопросы только «мамочки». Я морально перерос секс, деньги и пирожное-корзиночку с фруктовым желе. Догорели галактики, вечность закончилась, и только сверление длилось и длилось. В тот день я с Анной развёлся. Она даже не знает.

Четвёртый зуб понёс в соседний кабинет к доктору Швайцеру. У него вовсе нет никакой внешности, один сплошной опыт. С ним не стыдно быть собой. Я приготовился орать и перекусывать стальные инструменты.
Но доктор Швайцер опытный дрессировщик. В два укола он разделил мои душу и тело, вынул череп, починил и вставил обратно. Дух мой, никак с зубами не связанный, смотрел на это дело со шкафа.
Моя стоматологическая ориентация теперь – лысые старички. Анечке же мы желаем встретить киборга-мазохиста и экономить на нём лекарства сколько влезет. Я даже ревновать не буду, кажется.

Иллюстрацию вставлять не могу, меня от них трясёт.
До свидания.

Женщины считают свои фантазии невероятными. Один журнал писал, если бы мы мужчины узнали содержание, то поседели бы и грохнулись в обморок. Ниже шёл список сюжетов.
1. В электричке.
2. Внезапно.
3. Свинг.
4. Пилот и стюардесса.
5. Плётка и ругань!
6. Обмазаться шоколадом.
7. Все сразу.
8. То же что в п.7, но на розовых лепестках.

Дальше текст обрывался, потому что наборщик, мужчина, уснул. Это была самая скучная статья об извращениях. Всё, что женщины считают гибельным пороком (секс с незнакомцем, например), для мужчин просто секс.

В дамских фантазиях фигурируют цвета и торшер. Женщина точно знает, какую одежду с неё сорвали. Мужчина вспомнит только, что были трусы. Должны были быть.
Зато, строка из песни «целовать песок, по которому ты ходила» для мужчин не поэтическая метафора, а быль из детства. Мужчина может искренне поцеловать статую в парке. Я сам в 12 лет был влюблён в одну скульптурную группу. «Весна», напротив оперного театра. Бессердечная, холодная каменюка, оказалось при знакомстве.

Женщина не сможет разглядеть групповуху в пятнах Роршаха. Пляжный волейбол для неё - просто спорт. Она не станет трогать членом вещи супруга в его отсутствие. И дело тут не только в отсутствии члена. Она не заснёт с трусами любимого человека под подушкой. В её голове полно чепухи и мало действия.

Вот история про это. Знакомый директор уговорил жену на секс втроём. По схеме МЖЖ. Жена отпиралась, но директор умел мотивировать персонал. На одну чашу весов он положил приз автомобиль, а на другую – вечный упрёк в непонимании.
Он выполнил тысячу условий. Нашёл честную, скромную студентку. Не проститутку, согласную на секс втроём за деньги. Купил номер с видом на сосны. Заказал еду из ресторана. Он полностью оплатил вопросы морали.

И вот они собрались. Женщины сели по разным углам и молчат. Моргают. Богач намекнул что пора бы стать распущенной и не играть словами. Девочки ответили, что Цветаева описывала другой контекст.
Было слышно, как за холодильником зевают тараканы.
- Почему бы нам не раздеться? – спросил директор прямо.
Дамы разделись. Как в бане. Сложили тряпочки и снова уселись в кресла.

Директору пришлось подать пример. Начал с жены, в знак уважения. Представил не кстати как выглядит его зад при взгляде из кресла студентки. Возможно, стоило нанять слепую девушку.

Отложил жену, перешёл к студентке. Теперь на зад смотрела жена. Ракета страсти, упала, даже не подпрыгнув.
Директор спросил, не хотят ли девушки пообщаться меж собой?
Жена уточнила, хочет ли директор, чтобы они обсудили косметику?
Сильно не хватало порнографической лексики. Директор сказал что болтовне предпочитает поглаживания. Но не как котика или собачку, а такие. И что-то показал глазами.
Супруга сказала - спасибо, нет настроения.
Студентка вовсе не ответила. Сидит, маникюр ковыряет.
- Что ж всё так нелепо-то? – удивился директор. Плюнул и стал одеваться.
Жена спросила, всё ли ему понравилось. Вид гибнущего мужа пробуждал в ней, в основном, иронию.

Этот вопрос глубоко удовлетворил директора. Теперь он любит рыбалку. Это тоже порок, но для его воплощения не надо бриться. И если это не чудо любви, то я не знаю чего ещё вам надо.

На фото симпатичная женщина с точки зрения бывалого директора.

Дружба бабушки и телевизора куда сложней всего, что ждёшь от отношений женщины и параллелепипеда.
Телевизор капризный друг. Чуть ошибся с кнопкой - сразу каракули на синем экране.

Мама осторожно ставит палец на пульт, выходит в центр комнаты и делает фехтовальный выпад, как бы посылая свой выбор. Точность магических ритуалов позволяет знать всё что надо современной бабушке – кто жена Макрона, как дела в Венесуэле и зачем рептилоидам река Иртыш.

Однажды глупый гость сел на пульт и звук пропал. Мастер ехал целые сутки. Приходилось по губам угадывать, сколько айсбергов откололось от Антарктиды. Весь мир мог измениться, и мама не приняла бы в этом участия, вот что страшно.

Компьютер ещё хуже. Мама звонит, сердится:
– Ничего не делала, а он опять чего-то пишет!
Я прошу прочесть. Мама учила немецкий. У неё всё звучит как «хенде хох», или «генуг, майне кацхен, их либе дих». Я не могу сказать «просто выбери кастомные настройки, мама». Нужно, мысленно взяв её за руку, пройти весь путь и описать его в деталях.
«Медленно двигаемся вперёд! Теперь замри! Найди красную кнопку!»
Человечество даже не догадывается, кто день за днём откладывает восстание машин.

Мама смотрит только новости. Она считает, паранойя новостей лучше эпилепсии, зашитой в развлекательные каналы. Телевизор бодрит и поднимает на борьбу. Мама шкворчит, брызжет горячим маслом и чуть дымится.
На дворе оттепель меж тем, скворцы вернулись. Но маме дела нет. Она топчется по кухне, отражает нападение Британии.

Мне жалко маму, столько лет на посту. Смотри, говорю, вот ютуб. А это твой любимый певец Малинин. Я научу тебя включать.
- Не трогай! - кричит мама, - Не смей выключать! Пусть допоёт! Это моя любимая песня!
И сидит, раскачивается. Поёт на голоса.
В сравнении с первым каналом, Малинин хороший человек. Я рад, что мама проводит вечер с ним, а не с Макроном.

На второй день мама сама нашла ютуб и в нём певицу Анну Герман. Попутно освоила яндекс, вдруг. Чёрный зев телевизора молчал в углу недоумённо.

На третий день мама нашла в яндексе её любимый город Питер, и в нём зал, где я буду выступать. И вот эту картинку, заодно.
(Картинка внизу. Молдавские дизайнеры пошутили).

Раньше мама рассказала бы мне о гибели мозга у пьяниц. Теперь же заметила только:
- В ютубе есть хорошая лекция об алкоголизме, обязательно посмотри.
И отключилась.
Кажется, мы с Макроном её теряем.

Про выступления:

Ростов – 21 февраля, с дорогим моим Roman Lankin.
Билеты на сайте - хорошиекниги.рф
(Прямо в адресную строку забить адрес. В Ростове так принято.)

Таллин - 14 марта. Центральная библиотека.

Питер – 27 марта. Белый зал политеха.
https://ticketscloud.com/v1/widgets/common…

Москва – 4 апреля. Гнездо Глухаря. Билеты остались только на 15:00.
https://gnezdogluharya.ru/conce…/cvet_old/slava-se--04042020

Кишинёв – 6 апреля. Филармония.
[700x457]

Мы ехали в Нарву, говорили о даче. Лара любит идеальный газон, а я люблю такой, который никак со мной не связан.
Лара считает, жизнь с кривой лужайкой не имеет смысла.
Я напомнил: человек покорил Луну, мамонтов и Наталью Водянову не для того чтобы теперь пресмыкаться перед газоном.
Лара сказала, сегодня я предам газон, а завтра приведу в дом чужую голую бабу.
А я ответил, преследовать людей за аллергию к лопате – это расизм.

Мы быстро вспомнили все нанесённые друг другу раны. Мы выскакивали из машины курить. Трижды произнесли слово «развод». Мы диспутировали так вежливо, что в радиусе километра замёрзли лужи.
В Нарве нас разместили в лучшей гостинице, угостили лучшим рестораном, а мы всё равно молчали и смотрели в пол. Причём у меня была недовольная рожа, а у Лары прекрасные недовольные глаза. Наш мир – газон, плывущий на черепахе - шёл ко дну. Увлечённые обидой, мы не заметили как согласились на экскурсию.

Александр – лучший экскурсовод Нарвы, или даже мира. Он здоровенный, пришёл на работу в шлеме и в латах. За поясом меч, топор и кинжал. Завуч местной школы. Первым делом он взобрался на памятник и оттуда спрыгнул на меня.
- Вот так же чувствовали себя крестьяне, когда викинги прыгали на них с бортов своих боевых драккаров – объяснил Саша, когда ко мне вернулось сознание.

У него полные карманы артефактов. Ларе он дал потрогать монеты и украшения, а мне – наконечники стрел и боевые топоры.

Потом Саша разыграл сценку «сожжение ведьмы на ратушной площади». Зачитал приговор, изобразил по очереди судью, толпу и ведьму.
Он кричал и мучился в огне так убедительно, что отсутствие прохожих в этот солнечный день не казалось нам странным. Сашу слышно за три квартала. Каждое воскресенье, после его крика «сжечь ведьму», мужья говорят жёнам одинаковую шутку: «смотри-ка, весь город тебя знает!»

Экскурсия набирала обороты. Мы сдали экзамены на средневекового сапожника, узнали стоимость коня, ловили рыбу каким-то бревном и строили крепость. Шли годы, началась война со шведами. Мы штурмовали редут от имени преображенского полка. Саша велел свинцовые пули держать за щекой. Также, за щёку следовало прятать деньги. Очевидный вывод, что Нарву населяли хомяки, Саша отверг.

Через три часа примерно началась Вторая Мировая война. Пулемёт MG-42, мины, штыки и гранаты не поместились в Сашиных карманах, пришлось бежать к багажнику его машины. Отбивая атаки превосходящего противника, мы отступали к реке, потом наступали, целились в воображаемого Гитлера. Пусть не сразу, но победили немцев. В облетевшем ноябрьском парке нас догнала милая женщина с усталыми глазами. С нами поздоровалась, а Саше сказала: «ну-ка домой, обедать! Попрощайся с ребятами!»
- Экскурсия окончена! – объявил Саша.
Мы с Ларой бросились обниматься. Столько пережили за 11 веков, какие газоны! Спасибо что живые!
На прощанье Саша крикнул:

- В историческом смысле Нарва не хуже Лондона!
И помахал нам топором. Мы согласились. Глупо спорить с человеком, носящим в карманах краеведческий музей.

Ну и вот. Вчера устроитель моей английской гастроли попросил что-нибудь написать для лондонцев, про их замечательный город. Я сразу сел и написал вот это.

На фото типичная экскурсия по Лондону, как я её себе представляю.

Лучшее, чего желают родители – чтобы ребёнок состарился над учебниками. Но у Полины к 18 годам выросло тело, и оно просило поцелуев. Мать возражала. Она сама прикрыла однажды глаза в поцелуе, и следующие 20 лет куда-то делись.

Полину сослали в Англию. Во фразе «языковой барьер» мать слышала «барьер», в основном. А главное там - «языковой». И эта ошибка аналитического отдела стоила победы в войне. В одном баре один мальчик что-то сказал, Полина плохо поняла. Но на всякий случай вскочила на стол и в танце показала недосказанное. И получила ряд серьёзных предложений от зрителей.

Его звали Эндрю, он работал на военном заводе. Его уволили раньше, чем он закончил фразу «моя русская невеста».

Он допускал, что к Полине может приехать мать. Возможно даже, мать останется на ночь. Но через день мать сбежит назад, к берёзкам и ручьям. Канал Дискавери уверял, русские не могут без берёз. Вот такой вот доверчивый человек Эндрю.

Он ожидал увидеть усталую женщину с добрыми глазами. Реальная мать оказалась крупней и глаза скорей безумные. Её не интересовала история страны. Она не хотела возвращаться в тайгу. Она превращала в тайгу всё, во что приехала. Начала с мелочей. Приготовила ряд блюд из несовместимых продуктов и заставила съесть. Высадила помидоры во дворе. Переставила мебель нелепейшим образом. Отодрала модные серые обои, прилепила оранжевые дули на зелёном фоне. Сказала, интерьер должен внушать оптимизм. Эндрю хотел спросить иронически, чем отличается мамин оптимизм от паранойи, но не решился.

Ещё мать пыталась сажать берёзы силами зятя.
Эндрю спросил у Полины:
– Как твоя матушка выдерживает тоску по отчизне? И стоит ли так себя мучить?
- Дорогой, не сердись на неё – ответила Полина. И закинула ногу на ногу. И дорогой перестал сердиться. За эти колени не жаль было ни Родины, ни принципов.
Стояла жара. Премьер-министр просил экономить воду. Англичане перестали поливать траву. Мать клялась, что тоже не поливает. Но мокрый шланг и счётчик воды уверяли: врёт! Отрицание фактов в её культуре считалось не враньём, а гражданской позицией. Полине всё чаще приходилось закидывать левую ногу на правую и наоборот. Эндрю с трудом выносил изумрудный позор перед своим домом.

- Завтра патрульный вертолёт будет расстреливать всех, кто поливает газоны – сказал зять за ужином. – Так решило правительство.
- Как это мудро! – ответила мать. Ей не жаль было автоматической поливалки. Что угодно за радость укрощать зятя.

Английский муж считается у нас скорее пакетом акций, чем мужчиной. И как ни глупо мыть посуду государственной облигацией, мать не могла сдержаться. Ибо зачем ещё оно, если его нельзя перевоспитывать?
Наслаждение могло бы длиться вечно. Но вдруг закончилась виза. Мать приготовила праздничный ужин. Вдруг наколдовала хреновуху. Хрен английский, сказала, водка тоже.

Несмотря на общую атмосферу горя, Эндрю много шутил. После первой рюмки вспомнил как ему не нравились обои, вначале.
После второй спел песню «ложкой снег мешая, ночь идёт большая»
После третьей угрожал застрелиться, если мать не останется в стране нелегально.

Утром он вёз маму в аэропорт, не тормозя на светофорах. Он готов был сесть в тюрьму, лишь бы счастье улетело. Потом, конечно, писал трогательные письма, называл маму мамой. Холодца просил прислать, лицемер.
Практика показала, 2501 километр – прекрасное расстояние для родственной любви. Путешествовать надо туда, где вас ещё никто не знает. Поэтому примерно я и собрался в Лондон. Приходите 7 февраля обниматься.

https://www.facebook.com/events/732740627234572/
https://www.eventbrite.co.uk/e/84116301121…

Вите 8 лет. Его пригласили играть в театре. Роль не сложная, сын Медеи. Во втором отделении Медея выносит убитого ею ребёнка. Это и будет Витя. Ему надо красиво обвиснуть - и всё.

Напомню сюжет. Ясон влюбился в Главку. Медея в ответ убила детей. Другого способа выразить грусть не придумала. Мне кажется, написать такое мог только законченный мужчина и немножко идиот. И это всё что нам стоит знать о древнем греке Эврипиде.

Критически важен вес артиста. Медея не должна хрипеть, кряхтеть и спотыкаться. Ей положено легко вынести и показать. Витя идеально подошёл. Он талантливый, а главное — худой.

Больше всех обрадовалась Витина мама. Она позвонила всем. Даже свекрови. Бабушка ответила что Витин талант целиком от папы, а от матери у ребёнка только нос набок. Не важно. Всё равно счастье в дом.

Вместе ходили смотреть спектакль с предыдущим мальчиком. Он играл ужасно. Обвисает будто без внутреннего монолога. И на поклон не вышел.
Режиссёр сказал, в их театре бешеный расход детей. Они постоянно вырастают. Ясон, для сравнения, играет сорок лет без всяких признаков распада. Про Медею вовсе говорят что она настоящая, с тех ещё времён сохранилась. Она режиссёра поправляет словами "всё не так было".

Спектакль потряс Витю. Он сказал, что не хватит таланта. Мать успокоила, обвисать можно и со средними данными.
Витя стал много есть. Пришлось ограничить, чтобы не вылетел из искусства раньше времени.
Он вскипятил градусник, симулируя простуду, жаловался на давление. Мечтал о каком-то пожаре. А в театре вдруг упёрся — не буду играть, и всё.
Мать объяснила: такой шанс раз в жизни выпадает. Это же честь! Все будут гордиться Витей! Лучший театр в Выдропужске!
Витя сказал, плевать на гордость. Он просто не хочет умирать пока что.

Некоторое время мать хлопала ресницами.

А Витя разошёлся. Сказал, не настолько это великая пьеса, чтобы убивать по ребёнку за спектакль. И маменька могли бы поменьше любить театр, а побольше его, Витю.

Тут все стали смеяться. Мама обняла Витю и назвала дурачком. Сказала, мы же не семья шахидов, мы гордимся живыми. В театре вообще никто не умирает взаправду. Всё только врут и притворяются. Витя тоже будет притворяться. Иначе мама первая бы не пустила Витю в артисты.

Тут пришёл режиссёр и научил так обвисать, чтобы зал рыдал и верил.

Ну и вот. Прошло 16 лет. Сейчас Витю зовут работать программистом в Google, а он отказывается. Устроил театр в старой кочегарке. Притащил фонари, стулья, тряпки. Набрал где-то тощих истеричек. Все вместе ставят «Галатею». Курят и матерятся без меры. Мать называет Витю шибанутым театралом. Но глядит с бесконечным восторгом.

Фото вне контекста. Слегка раскованная женщина поздравляет пианиста с Новым годом.

[547x698]

Начинаю делать венецианский альбом.

flickr и picasa будут наполняться по мере обработки.

Paddy каким-то неведомым способом вмешивается в работу Lightroom, что клавиатурные команды начинают кисло глючить. Например, на Ctrl-Shift-C вызывается «Add Keyword». И ещё стало невозможно набирать ключевые слова по-русски. Нет совершенства в мире.

UPD. Часть глюков начинается, когда включен русский язык.

Всех с Новым Годом! Пусть принесет нам побольше хорошего и необходимого! [445x640]

А ну их нафиг! Честно я сам себе расскажу на ушко, а публично — это уже пиар разной степени унылости и достоверности. :)

Я хочу, чтобы в протоколе было отражено главное, гражданин начальник:

1. Они хотели нас уничтожить.
2. Мы их победили.
3. Давайте покушаем!

Оливье и игристое уже ждёт, а значит жизнь хороша!

И чтобы быстрее чем кролики, размножались. А не наоборот.

В 2011 будет всякое, но мы справимся. Справлялись же до этого. Самое главное — давайте получать от процесса ещё больше удовольствия! Как говорят на Тибете, жизнь даётся один раз, но если жить правильно — то и этого должно хватить.

picturenote. Новый Год, как известно каждому в Default Country — это C2H5OH + мандарины + подарки, и всё вокруг ёлки. По зрелом размышлении, я решил убрать этого посредника. Так будет лаконичнее. Это не безумие, это даже не Спарта, это не имеет названия. Да и не надо. С Новым Годом, товарищи, партайгеноссе, леди, джентльмены, дамы и господа! Мне с вами было, есть и будет есть хорошо. Желаю взаимности. Дзеньк!

[563x690]

 

[690x594]

[698x472]

[500x400]

RPG Keys. Гаджет для фотографа. Отдельная клавиатура с программируемыми клавишами. Пресеты, слайдеры, что угодно. Есть версии для фотошопа, индизайна и ещё кучи всего.

Но $500-700 имхо чересчур. Интересно, можно ли использовать обычную клавиатуру, сделав свои «горячие клавиши»? UPD. Ага: Paddy (может даже подключать контроллеры через MIDI и использовать скрипты), скрипт для AutoHotKeys.

UPD2. Paddy круче Памира! Теперь мне нужно сесть и составить список действий, которые я выполняю в Лайтруме мышкой, а хотел бы клавиатурой.

UPD3. И мышку можно настраивать, ё-моё! Сейчас посажу Exposure на Ctrl-MouseWheel, а Brightness на Alt-MouseWheel. Всё, теперь точно мир завоюю.

Нашла в Инете сказки Татьяны Ландиной, которые она написала для своих детей. Их много. Сейчас я выставлю одну сказку — Про модель Хозяина жизни: следует понимать, что ты делаешь и для чего
К сожалению обычно в жизни так и бывает.

Лесная сказка о том, как Ёжик встретил рыжего муравья

Одним тёплым летним утром из одной части леса в другую направился маленький рыжий муравей. Он не в первый раз отправлялся по этому маршруту, и всегда он добирался до нужного места без приключений. Но на этот раз это событие не смогло остаться незамеченным. Потому что муравью повстречался любознательный Ёжик.
Ёжик весело шагал по лесу. Он любовался сочной зеленью кругом, а также наслаждался прохладным ветерком и тенью деревьев, как вдруг заметил, что по земле ползёт маленький рыжий лесной муравей.

Муравей был маленьким и казался очень хрупким, и Ёжика удивило то, что муравей куда-то настырно полз, словно находился при исполнении какого-то важного задания.
- Интересно, а куда муравей ползёт? – спросил сам себя Ёжик.
Ёжику хотелось узнать, куда может направляться муравей, поэтому он тут же забыл, куда шёл сам, и аккуратно пристроился следом за муравьём – так, чтобы не потерять его из виду, но чтобы при этом насекомое его не увидело, не испугалось и не спряталось в какую-нибудь щель. Проползёт муравей чуть-чуть, и Ёжик сделает шажок. Проползёт муравей ещё немного, и Ёжик сделает ещё один небольшой шаг. Так и двигались Ёжик и муравей – медленно, терпеливо, не спеша, друг за другом.
В это же самое время в лесу собирала грибы Белочка. Она увидела, что Ёжик занят чем-то очень важным, и тихонечко, с любопытством, подошла к нему.
- А что это ты делаешь, Ёжик? – прошептала Белочка, надеясь, что шёпот не сильно отвлечёт Ёжика от его значимого дела.
- Слежу за тем, куда идёт муравей, – негромко и строго ответил Ёжик. И Белочка вдруг ясно поняла, что не бывает на свете дел более серьёзных, чем следовать за маленьким муравьём, чтобы выяснить, куда он идёт.
- А можно я пойду вместе с тобой? – спросила Белочка вежливо. И, не дожидаясь ответа, бросила свою корзиночку с грибами под кустом и тоже пошла за муравьём, следом за Ёжиком.
Зайчик бегал по поляне и ловил сачком бабочек, когда увидел, что Ёжик и Белочка занимаются чем-то очень важным. Его друзья медленно шли, глядя на землю: маленький шаг, небольшая остановка и снова маленький шаг.
- Друзья, а что это вы делаете? – спросил Зайчик, упустив очередную бабочку.
- Тссс, – прошептала Белочка. – Не спугни!
Зайчик не понял, о чём или о ком идёт речь, но идти куда-то с деловитой Белочкой и задумчивым Ёжиком ему показалось куда более увлекательным, чем гоняться за порхающими бабочками. И Зайчик бросил свой сачок на землю, присоединился к товарищам и больше ни о чём их не спрашивал.
Через несколько часов непрерывного медленного следования за муравьём по лесу Белочка оглянулась и просто-таки ахнула!
Оказалось, что преследование муравья превратилось в настоящее звериное шествие! Потому что за собой Белочка увидела Зайчика, за Зайчиком – Лису, за Лисой – Волка, за Волком – Медведя, а за большим Медведем уже никого не было видно, но был слышен писк мышей, кваканье лягушек, чириканье птиц и самые разные другие звуки, которые издавала прочая звериная мелочь.
При этом если Ёжик шёл для того, чтобы узнать, куда ползёт рыжий лесной муравей, то звери в конце этой очереди уже не знали, за чем все идут, но чувствовали, что они все выполняют какое-то общее важное задание, и потому они были счастливы.
К обеду маленький рыжий муравей наконец достиг той части леса, куда он все эти часы так настойчиво полз.
- Вот это да! – воскликнул Ёжик, когда увидел на земле, под кустом, сооружённый из еловых иголок, листьев и веточек маленький муравейник.
Муравейник казался живым. А Ёжик был так изумлён и так счастлив, что еле сдерживался, чтобы не запрыгать от радости. Ведь ему удалось разгадать загадку этого маленького муравья!
- Ух ты! – коротко отозвалась Белочка, тоже удивившись муравейнику.
Зайчик промолчал, так как уже видел в своей жизни муравейники, а этот ничем не отличался от тех, что попадались ему на глаза раньше. Лиса просто обрадовалась, что они наконец-то куда-то пришли и что больше идти никуда не надо. Волку же было приятно быть рядом с красавицей Лисой, неважно, идут они куда-то или где-то стоят. А остальные звери – те, что находились в конце этой длинной очереди, – и вовсе не увидели муравейника. Но чувствовали, что тяжёлое и ответственное дело, в котором они тоже участвовали, наконец-то сделано!
И только один муравей не подозревал о том, что происходит вокруг него. А ведь он в одиночку собрал и повёл за собой всех зверей леса.