Надоело зить на работе. Нужно продумывать дофига глобальные концепции, а я вместо этого целый день зю...

Кстати о слове "зить".

Стоим мы как-то с Fulmenoid на Тульской, и видим указатель - "Зил". Имелась в виду, конечно, платформа Зил Павелецкой ж/д.
Но больной моск голове покоя, как известно не даёт.
И он самопроизвольно стал думать такую странную мысль: "зил" - по правилам русского языка похоже на прошедшую форму глагола несовершённого вида. То есть "Он зил".

Если "он зил", то "я - ЗЮ".

Я ЗЮ - Я ЗИЛ
Ты ЗИШЬ - Ты ЗИЛА
Он ЗИТ - ОН ЗИЛ
Мы ЗИМ - Мы ЗИЛИ
ВЫ ЗИТЕ - Вы ЗИЛИ
ОНИ ЗЯТ - Они ЗИЛИ

А что же может означать "Я ЗЮ"?
На память немедленно всплыл известный символ:
[показать]
Если под понятием "я зю" понимать моё занятие чем-то связанным с символом ОМ, то это может значить, что я, например, медитирую.
Ну и с тех пор под словом "зить" стали понимать медитативно-отрешённое состояние, или просто тугодумную сонливость.

Что, собственно, со мной сегодня и происходит.

Теперь берём за основу второй советский плакат про технику безопасности,


и смотрим на него в более актуальном в наши дни ракурсе:

[340x508]

Старый советский плакат по технике безопасносити вдохновил меня на очередную порцию девиантной психографики:

[показать]

У меня есть два дневника. Серьёзный и несерьёзный. Этот - второй. За один меня могут забрать в психушку, за другой в ФCБ. Сижу и думаю, интересно, как они собираются меня меж собой делить...

Вот разные идеи по глумлению над жертвами Системы, обывателями, цивилами и прочей статистической массой.

1) На грязном корпусе машины цивила, на рабочем столе компа, на двери квартиры - вообще на любом видном месте, где этот чувак постоянно тусуется, нарисовать огромную жирную свастику. Чем больше и жирнее тем лучше. Еще хорошо, если её будет трудно стереть и ему придётся рядом с ней тусить и краснеть от стыда. Никаких словесных каментов к ней не надо, просто нарисовать и всё. При этом надо чтобы было непонятно, кто это сделал.

2) Пригласить сходить с тобой в одно место, не говорить в какое. В самый последний момент выяснится, что это место - духовный центр кришнаитов. Еще можно перед входом туда предложить покурить травы. Не обязательно реально иметь с собой траву - он всё равно откажется, но будет прикольно наблюдать как он будет жаться, мяться, и жалеть что с тобой связался.

3) Пригласить культурно прогуляться, после чего затащить на стройку, на железнодорожный мост или грузовую станцию, на заброшенный завод, предложить залезть через забор на аэродром чтобы поглазеть на самолёты, или на худой конец просто на чердак или на крышу дома. При этом нужно постоянно рассуждать на тему того, как романтично совершать такие прогулки, как они полезны для духовного саморазвития, и что это не просто гуляния, это сталкерство, это целая идеология, и что вставшему на путь сталкера обратной дороги нет.

4) Самому серьёзному человеку из твоих знакомых, который постоянно думает о работе, о деньгах, о престиже и так далее, подарить на день рождения большой бластер, стреляющий водой. Сделать это надо так, чтобы он обязательно открыл этот подарок в кругу самых пафосных гостей. Еще неплохо внутрь упаковки установить растяжку с хлопушкой, чтобы при открытии она рванула. Самому при этом процессе лучше не находиться, но друзей-свидетелей туда отправить надо, во избежание недополучения кайфа.

5) Если собрались дофига пафосные и серьёзные гости, и над ними надо поглумиться, можно подать им неоткрытую бутылку шампанского, предварительно подогретую. Дать её нужно человеку, который скорее всего не умеет открывать шампанское. Попытка открыть её без стрельбы провалится, и, мало того, пафосные гости рискуют быть окачены шампуньским с головы до ног.

6) Позвать цивила для участия в магическом ритуале закрытия планарного портала. Лучше чтобы это слышало/читало большое число его друзей, например это можно сделать через публичные доски на сайтах типа Однокласснегов, где такие люди обычно всегда зарегены. А если он проникнется и придёт, и особенно если будет вместе с тобой делать какие-нибудь магические пассы, обязательно нужно всё это зафоткать и потом выложить в инет, чтобы видели все его знакомые.

7) Самому зашуганному, запуганному и законопослушному из знакомых тайно подсунуть агитационную листовку с предложением вступить в ультра-радикальное националистическое движение. Название движения и содержание листовки можно придумать самому. Лучше чтобы он нашёл такую листовку в нескольких казалось бы не связанных друг с другом местах с интервалом в несколько дней, к примеру, в кармане пальто, под дворником автомобиля, и затем в почтовом ящике. Идеальный вариант, если в листовке будет упомянуто его имя, и еще какая-нибудь фраза типа "мы давно наблюдаем за вашей деятельностью, и уверены, что вы достойны вступить в наши ряды!".

8) Цивила или цивилку, которые постоянно пекутся о том чтобы выглядеть цивильно, вытащить гулять, когда на улице намечается гроза и ливень, и отвести туда где нет никакого укрытия от дождя в радиусе как минимум километра. При первых молниях и струях дождя раздетсья до пояса и пойти танцевать под дождём (или просто бегать и орать как тебе круто). Предложить ему делать то же самое. Если рядом найдется речка или озеро, предложить искупаться. Когда его волосы будут мокрыми от дождя, взъерошить ему причёску до самого неестественного и лохматого состояния. На протяжении всего ливня убеждать, как это круто воссоединяться с родной стихией, воспевать гимны богам, и рисовать помадой на лице и теле этого человека солярную символику.

9) Когда скучающий цивил-обыватель от скуки выскажет желание посмотреть телек (или особенно если он торопится к телеку с целью посмотреть что-то вроде Дома-2), не дать ему это сделать, а вместо этого включить ему фильм о глобальных катаклизмах, всемирном потопе, мировом правительстве и геноциде русской нации, или что нибудь вроде жития Николая Рериха в Тибете, фильма про санскрит, или про происхождение землян от инопланетян. Оставить его наедине с этим загрузом и уйти. Чем более мозговскрывательный в фильме будет материал - тем лучше.

10) Когда едешь с таким же цивилом-обывателем в машине, включить ему хардкор, пси-транс, хард техно, или хард-IDM. На все протесты убеждать, что ничего другого просто нет, а радио сломалось.

11) Если во дворе гуляет ворчливая бабуля с собачкой-мочалкой, которая мерзко и постоянно лает, можно выйти во двор с кастрюлей воды и мылом, облить собаку Читать далее...