кто где видел кеды ed hardy в москве? интересуют приличные магазины. не фейк.
[показать]

Читать далее...

Производитель неизвестен,так что кладу в другое.
Купила в дисней ленде в этом году.
[показать]

Итак, сегодня мне попался юзер, ник которого DA-shutka.
Первые ассоциации? Да, в общем-то, самые предсказуемые. Имя Дарья и его производное Дашутка, фраза "Да, это шутка!" или же "Дооооо! Это великаямегатруъ шутка!" Собственно, всё, что можно сказать по этому поводу. Ник многообещающий, так как говорит о чувустве юмора. Юмор?.. А вот тут у меня прорисовывается ещё один великий юзер-флудильщико-труъ Гордый Тапинамбур, попросту ГТ. Тут ассоциаций ещё больше. Тикки Шельен, Башня Rowan, Марш Уродов, овощ, земляная груша, тучки-облачки. Мамочки, меня вообще не в ту степь занесло... В общем, как я уже сказала, ник многообещающий и звучный.

Я такая же как все,но в чем-то отличаюсь.

Если Вы такая же, как все, то увы, это нелогично в чём-то отличаться.

Если я тебе не нарвлюсь, чтож, it`s your own business(c)

"Нарвиться" - это что-то вроде "нарываться"? А вот тут ассоциация уже идёт с учительницей английского, которая всегда говорит нам о том, что итс ёр бизнес, итс ёр бизнес. Ощущение, что все вокруг бизнесмены, только я не у дел))
Для начала о дизайне. В серых тонах, с проблесками белого и тёмно-серого. Однако, наводит на мысли о потёртых джинсах и о кругах на воде от дождичка в четверг. Интересные вещи творятся в моей голове. Бардак, а не голова. Как будто мой стол полностью вместился в эту пустую коробку, которую замотали скотчем и представили за моск, который изредка поедают туманные личности)
Что могу сказать? Наводит на тоску. Не сочетается с аватаром, которой, безусловно, является единственным ярким пятном среди этого серого затишья. Или это сделано специально, чтобы отвлевь народ на авик? В общем, дело это не моё, хотя, что я несу! Да-да-да, я против гламура, но оденусь я как-нибудь погламурней. Да-да, чего-нибудь розовенького. В общем, главное - читабельность, а прочие мышки-кошки меня не интересуют. А вот с читабельностью как раз-таки небольшие проблемы. Белые ссылки не совсем сочетаются с белыми надписями разводов дождичка.

Набрав полный рот жидкой ртути

Эгей! Оставьте что-нибудь мне, я тоже этим увлекаюсь.

Я захлебываюсь ртутью, она течет из глаз, из носа, из ушей.

О, Вы просто не умеете её готовить!

Я не скажу 'люблю'... Это слишком пошлое слово

Боюсь, вы немного ошиблись полюсами...

И за это нам придется платить

Да платить вообще приходится за всё.

Запокоилась. Упокоилась.

Что-то тафтология какая-то пошла. Заговариваетесь. Могу сказать, что эмоции - вещь.

предательство оно как промывание желудка

А по-моему, оно как пощёчина или нашатырь, приводящие в чувство лекарства. Ну, по крайней мере, я, как злостный феменист, буду долго-долго мстить.

Слезы-слезы-слезы. А у вас будут, кровавые, не у всех, у подлых, у злых

Вы съедите им глаза? Круто. позовите меня. Только на блондинов с голубыми глазами. Я их не люблю...

Быть мной не легко. Но так приятно!

А жить вообще вредно. Зато ласка, сука, приятная... Конечно, Галыгин. Пытаюсь я как-то разбавить этот "юмористичный" дождь, но как-то совсем не получается.
Знаете, я не совсем поняла, для чего Вам нужна эта критика.
Дневник у Вас сугубо личный. Высказываются туманные записи о личной жизни и о том, что друзей на сиськи не меняют...
О том, что у бабочки всего один день. Это если она однодневка. И серая однодневка. А есть такие бабочки, которые остаются в истории и в веках. Давайте попробуем стать такими бабочками? А с чего начать? Смените дизайн, угнетает..) Если хотите тёмных тонов, то уж лучше чёрный, а не серый. Уж лучше чёрный, чем серый. Это как говорится? Лучше ненавидь, чем относись вообще никак...
Удачи. И большого-большого счастья!

© ЭКХ.

ребят, очень нужна ваша помощь) в фильме Девочки сверху/Girls on top, в конце фильма один из главных героев поет песню для девушки. вот эта песня мне и нужна) помогите найти. ну или может у кого-то есть этот фильм, вырежите мне песню) я вам хоть 10 симп дам :DD

Цим злобно щёлкала зубами орехи. Перед ней лежало досье нового куманька.
Итак, ja_kurt. Круто, однако.
Никогда бы не подумала, что самопиар такая крутая вещь.
Ассоциаций возникает множество. Например, я крут, я - Курт Кобейн, йа-йа, Иа-Иа, Осёл, Ишак, Остап Бендер, Кавказ... Оу, как меня занесло.
Опускаюсь ниже... Мать моя женщина! Вы прям учёный немецкий! Нихт ферштейн из того, что Вы понаписали в осебятине. Какие-то проценты... Вы не химик чаем?
А ещё и скромный очень... К эгоизму всего один процент записали.
Дык, я Вас уверяю, коллега, как минимум 40 обеспечено каждому!
Далее идут какие-то невразумительные условия хранения... Вы точно медик, а то и химик. Мама, я уже общаюсь с лекарствами!
Няяя... Похоже, это плохо сказывается на моём психическом здоровье...

Ты приносишь мою гитару, трогаешь пальцами струны, прижимаешь аккорды

Ога, у меня исчо ранка не зажила! Но, так и быть... Я сыграю что-нибудь забойное, и, как говорит Анфиса Чехова: "Будет горячо!"

Приношу свечки, зажигаю, ставлю на пол

Парень, тут и без них светло, горячо и мухи не кусають! Конечно, какие тут мухи... Когда так горячо, ни одна муха не выдержит. Да и вообще ни одно насекомое...

Сегодня мне удалось подсмотреть утро.

Вы подсматриваете за лицами среднего пола? *ехидненько так* Интересная особенность... Надо тоже подсмотреть... Вдруг что-нибудь интересное найду. Хотя, Вы же медик, химик! Вам, как учёному, можно. Ну а я как коллега для науки и опытов...

я не хочу читать про вашу жизнь.

Бу... Вам неинтересна бытовушка? Какой кошмар! Неужели такие ещё существуют? Звезда в шоке!

глазные я блоки очень выгодно покупать.

Ага, особенно большими партиями и оптом.

они круглые и скользкие.
и вкусные. наверно.

Нефига они невкусные... Пусто там, одни глазные мозги... Шевелят там своими извилинками, дрыгаются сетчатками... До, я плохо знаю анатомию глаз с человеческой и научной точки зрения. Зато я за то, что каждый орган в человеке - отдельная личность, а только вместе они могут чего-то добиться. И вместе они - целая страна. Ого-го, скока стран на Земле!

теперь я свободен

Ога, без глазок все свободные, как ветер... Шучу, конечно. У Вас вона прекрасные глазоньки!
Прямо как у моего кумирчега Peliukas Mikis. Да-да-да... Именно так называют Микки Мауса на каком-то там языке.
Кажись, на литовском.

У Мэрилин Монро на правой ноге было шесть пальцев.
Чесна!!!

Не зналъ. Буду знать. Спасибо за просвещение, клянусь мамой.

Свежая кровь выглядит очень нелепо и неестественно

Да кто Вам это сказал?! Кровь - это привкус железа во рту... Попробуйте оближите железку... Не-не, это не провокация, щас же лето в разгаре... Ну не, не... Ну подумаешь, мы в Пиркули, а тут снег! Мы ж в Азербайджане, тут тепло от одного присутствия гостеприимных жителей!

человек мало чем отличается от животного по своей сути

КАК?! Я в шоке уже второй раз! Хотя, я, наверно, всё-таки не звезда...
Блин, орехи кончаютца...

fuck the system

Ну, это круговорот факов в природе... Сегодня Вы её, завтра она - Вас, потом Вы её, но в два раза больше, потом опять она Вас... И так по чёртовому кругу...)
Фаааак! Зуб!..

© ЭКХ.

выключив облака я решила, что нужно законспирироваться, и поняла, что лучший способ - переодеться, и никто меня не узнает - девочку в мужской рубашке
Клевое решение - правда? мне тоже нравится)
так вот, переодевшись. и вырубив нахрен выключив облака я пошла в самый страшный район города, тэк сказать, за материалом для следующей статейки.
но на входе в район стаял фэйс-контрол, и требовал парол.
Я сказала первое, что пришло в голову:

Истерична, мечтательна, красива, озлоблена (чуть).Просто хороший человек.
С приветом, Ись Гечевари.

не курю, не пью, на гитаре не играю...

Фэйсер кивнул и пропустил.
А я тем временем вспомнила, откуда знаю эту фразу - это же коронное приветствие наркобаронши этого мрачного района!
Ну что ж, я бодро шагала по мрачной улице, пока не услышала голоса.
Притаившись за углом, я включила диктофон.
И тут же из-за поворота вырулила та самая, главная, наркобаронша, с одним из своих подчиненных.
Они оживленно жестикулировали и спорили. Я услышала ее слова:

я слышу, как пролетают по венам твоим поезда.

Судя по голосу, она была чем-то очень недовольна, потому что не успел ее собеседник и слова сказать, как она начала тараторить:

Такое говорят приятелям. подругам. сестрам, наконец. А ты - больше. чем сестра, чем друг, чем вообще кто-либо. как брат. не кровный. именно названный брат - невозможно родной, невозможно близкий.
моя смелая, моя сильная радость, я хочу - никогда раньше не думала, что этого можно хотеть - ужасно хочу начать "зеркалить" тебя, чтобы тебе было хотя бы немного легче.

- У меня есть, - подмигнул спутник - можем зазеркалица.
Баронша улыбнулась, и взяла шприц, но потом резко и злобно выдохнула:

Пальцы дрожат

Спутник, отобрав шприц, помог Баронессе. Она немного успокоилась, вздохнула, и вдруг ее начала бить дрожь, она прошептала:

пожалуйста. все, кого я знаю и не знаю. любимые и не любимые. уйдите сейчас. и не подходите ко мне ровно столько, сколько сможете.
мне стало внезапно так больно, что, кажется, ещё секунда и все.
мерзкое небо.

-Тише, тише, - сказал спутник - а ты как хотела "зеркалка" это тебе не просто так.
*я тихонечко выглянула из-за угла, и увидела что баронесса улыбается*:

sun is нихуя не shining

*я судорожно начала запоминать названия. Тэк, По-ходу, "sun is" это и есть "зеркалка" а что тогда такое "шайнинг" надо будет у эксперта спросить*
Тем временем баронесса села на ближайшую лавку и закурила папироску, странно пахнущую коноплей, и совершенно счастливым голосом изрекла:

дайте человека, который подсадил меня на coldplay, я его поцелую...

Спутник рассмеялся:
-ты просто ничего лучше не пробовала.

Есть колбасу и вдруг прикусить губу. Забыть.
Потом цапнуть себя за палец.
И только тогда заметить, как трясутся руки.
Все будет в порядке

-да-да - именно это я и имел ввиду - засмеялся спутник, - значит пробовала, да? ну и как ощущения?

На сгибе локтя - бооольшой кровоподтек

радостно ответила баронесса

- ну это поправимо - успокоил он.

Ничего не будет страшного

- подхватила она и затянулась.

Но театр я все равно не очень люблю

- глядя задумчиво на папиросу, она уже не хотела ее курить
-А что может быть лучше? - удивился Спутник
*я в этот момент запоминала слово «театр» как вид наркотиков*

Все надоело

- ответила она и, выплюнув папиросу, поднялась с лавочки.
Чуть пошатнулась, но спутник вовремя поймал ее, и, взяв под руку, увел куда-то вглубь района, куда я бы ни за какие коврижки не решилась пойти.


Бегом проскочив через фэйсера я рванула в редакцию, чтоб накропать отличный материал про виды наркоты и их применение.

готовила статью territory of death

Из композиций ценю и уважаю многие песни в исполнении певицы Либерты.
Но хочу выделить 3 песни этой исполнительницы:
"Еще вчера" - потрясающая песня, в которой сильный голос вокалистки ложится на музыку симфонического оркестра, стоит отметить, что это популярная музыка, да именно так, а не попса, т.к. уровень совершенно иной!
"Между строк ночь"-это дуэт с Сосо Павлиашвили, на мой взгляд, очень удачный дуэт, один из лучших дуэтов на российской эстраде! Песня, наполненая драматизмом и экспрессией. Что самое интересное, на эту песню есть микс, да именно микс на драматический медляк, очень удачный. Люди умеют делать музыку!
Еще хотела бы отметить песню "Крылья", очень удачнаый танцевальный хит - со смыслом и драйвом.
Песни можно оценить и скачать бесплатно ТУТ

НОВЫЙ ЧЕЛОВЕК НА СЦЕНЕ РУССКОГО ДНБ!!! ТУТ- http://www.liveinternet.ru/users/forgotdj/profile
Буду рад приветствовать вас. Олбновления в HARDCORE, Dark Side, D'n'B, Breaks.

Всем привет))

Давно обещали, вот выкладываем несколько фотографий группы) совсем скоро будет продолжение, не переключайте каналы)

Размер 39 (на 38,5 тоже хорошо будут). Носила, но немного, состояние хорошее. Цена 700руб.
Еще фотки в коментах..
[525x700]

Очень клевые кросовки, но мне к сожалению жмут. Я у них отодрала стельку,думала так побольше станут, но увы.. Так что я из продаю. Отдам за 1000руб. Они в отличном состоянии (только без стелек). Еще фотки в коменетах...
[700x525]

В конференц-зал, где проводился межгалактический слет «Блонди против моСка» влетела, судорожно цокотя розовыми каблучками Главная Гламуринка всия Вселенная и с мелодичным возгласом «АААААААААААААААААААААА!» (не забываем – она же гламуринка, да еще и главная, а значит – должна быть верхом стиля во всем, а не кричать, подобно какой-то там эмочке) аккуратненько упала на розовый пуф председателя. К ней тут же бросились толпы репортеров от «Космополитена», «Лизы», «Поклонников Сергея Зверева» и иных, не менее известных издательств, чтоб узнать – что же такое с ней случилось, к чему столько эмоций, от них же потом начинаются морщинки.
Оглядевшись с довольным видом (столько переполоха – и все из-за нее одной) Гламуринка томно прошептала:
- У меня есть очень важное сообщение. Трагедия не должна повториться – это так ужасно! *достала платочек и приложила к глазкам, стараясь не подпортить макияж*
Понимаете, мне пришло письмо от одной девочки – Non-Art, в нем она рассказывала о

Так что тематика записей варируется от размышлений об уровне воды в мировом океане и экономике Уганды до соплей по монитору в периоды пмс и полнолуния.

Но я поняла, поняла, что это крик о помощи, крик погибающего без глотка гломура юного существа. Мы должны срочно создать благотворительное общество для спасения этой юной, заблудшей души, и назовем его Невыносимая лёгкость бытия... . Ведь больно смотреть на то, как она погибает в своем мире без ярких красок, без розового – в каких-то унылых серых тонах. Наверняка, у нее в детстве были простые деревянные игрушки, прибитые к полу, вместо нарядных красавиц Барби и Кенов на розовых Мерседесах. Ведь он просто кричит нам всем

ненавижу пмс!

она ждет нашей помощи! Спасем юную леди от серый будней!
*взволнованные блондинки и блондиночки пускают сентиментальную слезу, достают свои кредитные карточки и судорожно переводят денежку на счет общества по спасению Non-Art*
И нужно срочно найти бедняжечке какого-нибудь хорошего и милого мальчика – деточка просто погибает без любви! Посмотрите сами!

- Мам, а нормальные мужики есть?
- Нет, сынокдоча, это фантастика!

(с) я - любимая

Как почувствовать себя лохом?
Очень просто.
Приходит смска на московский (!!!) номер типа "привет, давай познакомимся, как погода в Аугсбурге". Ну я думаю, то ли в контакте глючит и спаливает телефон, то ли мои друзья занимаются сводничеством с издёвкой...
Но я совсем не пользуюсь московским номером, и все это знают.
Выясняется. Молодой человек - сын лечащего врача моей бабушки.
Я ХУЕЮ!
Интересно, значит ли это, что я уже стала взрослой неудачницей без жениха, что, блять, моя бабушка раздаёт мои телефоны направо и налево?

*послышались откровенные всхлипывания по поводу воспитания бедного ребенка серых улиц, количество пожертвований резко возросло*
А еще – ребенок голодает! Она уже давно не кушала суши и шоколадку, она кушает только какое-то непонятное варево под названием суп!

Господи, какие рестораны, какие макдональдсы. СУП это же так прекрасно!

*голос из зала – но я тоже не кушаю шоколад – я же на диете! Я кушаю только капустный листик по утрам! – в результате этого сообщения пожертвований резко стало меньше*
Но вы не понимаете – от недоедания девочка очень сильно заболела! Она стала смотреть футбол!

Я проснулась, а футбол начался.

*поток пожертвований почти иссяк, стали появляться возгласы типа «бедняжку уже не спасти – может лучше пусть ей сделают укольчик и не мучают?»*
Но ребенка еще можно спасти – смотрите, что она сама о себе говорит – она просто хочет любви!

Я очень-очень хочу романтики. Ни отношений, ни секса - просто сумасшедшей романтики. Когда не можешь дышать от нахлынывших чувств. Когда через день разлуки тебе приходит письмо с парой строчек, но в них каждое слово вызывает слёзы умиления. Когда просто прижимаешься к человеку, и ни о чём не думаешь.
Глупо. Но красиво.
Хочу. Но не могу.
А так жаль.

Вы можете сказать – это еще не гарантия, что девочка выживет. Но мы должны попытаться её спасти! Смотрите – она тянется к свету, к жизни, к нам! Она просит о помощи именно нас!

Знаете, что такое настоящий гламур?
Это когда на улице жара, а ты сидишь за компом, обёрнутая плёнкой для бутербродов, с портивных штанах, олимпийке, халате и пледе сверху и веришь в то, что через пару часов жира будет от 3 до 7 сантиметров меньше.
Я невъебенно гламурна!

[quote] Товарищи,я не знаю, что такое секс.
Я не знаю, что такое любовь.
У меня месячные, экзамены, работа, путешествия - личной жизни мне только не хватало...
И не хватает...
И слава Читать далее...

Слонцы! Сланцы! Це слон! Раз-два-три, раз-два-три... Как слышно? Проба пера, проба голоса, проба микрофона...
Оратор готов? Как?! Почему нет?! Подать мне его досье на стол, быстро!
Итак, VoiceOfTheSoul. Кто он есть такой?

Счастливый шестнадцатилетний подросток. Человек крайностей. Безбашенный смешной озорник, в глубине души мечтающий о спокойной, но романтичной жизни.

-Пф! Романтики - это те, которые развешивают сопли, смотря на закат, и могут отдать всё, что у них есть, чтобы посидеть на Луне?.. Покарать!

Панк-романтик. Поэт- оператор. Ежик-Кенни.

Панк-романтик - это что-то вроде того, когда нифармал ходит за печеньками для мамы? Ух, как мило) *умиляется, плачет*
Поэт оператор - это трушней некуда. Представляю себе оператора, который снимает, а сам бормочет рифмы...
И фильм получается... Смотришь "Титаник", а за кадром голос: "Пакля, бакля, вакля, гакля..."
Ежик-Кенни. Кенни побрили под "ёжика"? О_О
Мама, они его не убили! Господи, что происходит с миром! Даже Кенни остался в живых!
Всё, млин! Позвать его ко мне! Я хочу лично поговорить с этим уникумом! Хочу врубиться, он вообще не из моей палаты сбежал? Позвать его ко мне!
*в кабинет входит приятный молодой человек и улыбается*

Приятного погружения в мою жизнь...

Пф! Ща погрузимся! Ты у нас должен изображать Призрак Оперы, когда главные герои поют основную часть?
Ну-ка повой!

-Да ну, нафиг?

Я профессионал своего дела! А не верите - нанимайте кого-то другого.
-Пф! Какие мы романтичные!
*молодой человек сощурил глаза и в рифму проговорил*

Зависть,ненависть и злоба
Вас доводят до озноба

-Ога! Таки, поэт. Ну-с, раз поэт, значит, и оператор. Здорово. Будешь подменять нашего оператора в момент съёмки. Только, лады, будешь выть свои стихи, ога? Но так называемый "оклад"... Хмяу... Он станет... Нями...

Хотите сказать что круче?

-Ога, парень! Круче только Джомолунгма!
-Ну, тогда как хотите... Я пошёл на море... А то

Кень с Отцом открыл купальный сезон.

Что ж мне, в стороне оставаться?
-А ну ЫНЦ!
-Не катит... -_-
-Это как это, не катит? Раз главнокомандующий говорит Унь, все должны забросить всякие свои Инь-Янь! И забыть про фэн-шуй, а полностью отдаться творчеству!
-Фэн-шуй - искусство, ИМХО.
-А что такое ИМХО? *ехидненько*

200 GB дискового пространства.

-Ответ неверный... Вы самое слабое звено!

И убейте нахуй нашу защиту

-Фи! Как нетрушно! Поставьте анвирь, что ли...

Антивирь почти полтора часа ползет

-А подвести не пробовали? -_-
-Я звезда! Я тру! Я практически великий ПАНКЪ!
-Оу... Какой БанкЪ?..
-Вы невыносимы...
-Нями... Зато Вы очень даже выносимы... Вы нам подходите... Человек должен выносить Ваши стихи за кадром... Вынесите его, пусть гримируется...

Итак.
Не сказать, что мало бытовухи. Но не напрягает. Омг... Впервые встречаю... Но читать может только тот, кто вникает во всё это с самого начала...
© ЭКХ.

Чего-то на меня сегодня опять накатило... Слабость такая была, жуткая просто. Вроде спала и ела нормально, ничего такого не должно было произойти, но мне почему-то сложно делать каждый шаг. Сегодня, когда пришла домой, ела даже на полу, просто не могла подняться на стул.

Сказала felodese робко входя в кабинет врача Вреднова Противнюка Злобовича.
-ну а я причем, - просипел доктор *он был в жутко плохом настроении*

Назовите меня дурочкой

вдруг игриво выпалила пациентка, и протянула руки к доктору Противнюку Злобовичу.
-эй,эй - вскричал доктор, отодвигаясь - это что за симптомы такие?

У меня началось с чашки чая...

задумчиво ответила она, успокаиваясь и садясь на краешек кресла.
Доктор ухмыльнулся
-что за чай?

Дурь

зеленая - сказала с улыбкой пациентка.
-ну теперь симптомы понятны - догадался доктор - только это не ко мне, а к наркологу. Можете записаться на прием завтра

Завтра не будет

зловеще прошептала пациентка.
Доктор разозлился.
-что за цирковое представление вы тут устроили?

у вас слишком богатая фантазия

возразила она, усмехнувшись
-Да что, я не вижу что ли что вы надо мной издеваетесь - хлопнул ладонью по столу Вреднов. - разводите меня как маленького мальчика, я не потерплю! - и выскочив из-за стола начал кружить по кабинету.
Пациентка наблюдала со злорадной улыбкой, бормоча себе под нос

Гарри захватил его мать в туалете. Гарольд. Пожалуйста. Не снова телевидение. Хорошо, хорошо, Гарри открыл дверь, затем останавливать playin игры с моей головой. Он начал идти поперек комнаты к телевизору. И не прослушивайте меня. Он дергал штепсель из гнезда и разъединил уши кролика. Сара возвратилась в туалет и закрыла дверь. Гарри уставился на туалет на мгновение. Столь хорошо, пребывание. Он начал выдвигать набор, на его стенде, когда это остановилось резко, набор, почти падающий.

Доктор остановился как вкопанный и уставился на пациентку. А она фыркнула в его сторону и сказала:

В наше время не нужно быть оригинальным, в наше время нужно быть начитанным. Да, а как вы думали?

-нет, вам определенно нужно к наркологу - изрек доктор - может все же запишетесь? а давайте я сам вас запишу?

А давайте все наденем яркие майки и будем танцевать под дождем?
А давайте будем смеяться над глупым анекдотом до слез?
А давайте заведем себе животных?
А давайте пойдем гулять с плакатами "Жизнь прекрасна"?
А давайте...
Давайте сделаем хоть что-то веселое. Серость, она же надоедает...

- оГосподи, пощади - взвыл доктор, и упал на колени, - помогите, умираю. - и стал медленно падать вперед
Пациентка медленно обошла его, пощупала пульс, посмотрела зрачки, и удовлетворенно произнесла

Пусть это будет подушка.

и, взвалив нелегкую тушку доктора на плечо, вышла из кабинета, напевая:

Адын я, сафсэм адын

за дверью подслушивала секретарша territory of death

-Апппчхи!
-Девушка, будте здоровы!
-Ой, спасииибо...Апчхи!!
Девушка заботливо протянула мне платок
-Что ж Вы так?
-Да что-то прихватило...От пыли...Наверно...Ап-ап-ап-чхи!
-Будте будте, а Вас как зовут?
-Dreams-of-sky,  а Вас?
--Obey_me-, очень приятно
-Взаимно
-А знаете я

люблю мохито и оральный секс.

-Аааа... *Я поперхнулась коктейлем*
-А ты не лесбиянка?
-Не-ет
-Жаль, а еще я кстати

смотрю порнуху в надежду что в конце все поженятся.

-Очень интересно *По моему глаза мои лезли на лоб*

я не совершенна =Р
-Понимаю. Как поживаеь?

Я в говно. завтра буду видимо тоже) пиздец пипл)
-Ну в принципе да... Давай чтоль послушаю тебя
-У меня тут такое случилось... Короче

НЕНАВИЖУ УРОДОВ, КОТОРЫЕ СНАЧАЛА БЕРУТ НОРМЕР ТЕЛЕФОНА, А ПОТОМ НЕ ЗВОНЯТ!!!! : Он не звониииииииит!!! ЧЕ ДЕЛАТЬ?? ПОЙДУ ВЕНЫ СЕБЕ ПОРЕЖУ ЧТО ЛЬ...От скуки...Гы! Че поверили??? Не, я эмо, но я не суицидница!!! Так, пойду за пивом схожу...

-Да и принеси мне водки! Ага, спасибо
*Кажется я схожу с ума. Хотя что еще делать в гей-клубе, раз тут еще одна девчонка. Она подошла ко мне с мрачным видом*

Кто-то из нас двоих
Точно сошел с ума
Осталось лиш определить
Весь мир или я...

-Я думаю весь мир!

Бля, как же все хуево!

-Полностью с тобой согласна! Украине нельзя вступать в НАТО

Кстати, женщины алкоголиков самые неудовлетворенные женщины в мире. =(

*Я отодвинула стакан с водкой*

Бля, че за бред,а?!!!

*По моему я косею от нее не хуже, чем от водки*

Я СЧАСТЛИВААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!

-Я ра-ада

Какое-то дурацкое настроение щас...Вроде вес хорошо, все здорово, есть любимый человек, неплохие отношения с предками, деньги имеются, друзья...Но...

-Девушка, а что вы делаете в гей-клубе? *Неожидано для самой себя у меня вырваось*

ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!

-Ой, а ты не знала...

Если так будет продолжаца...

-Че-го?!

бля, какая же я сука((

-Ну не надо так...

Как же надоело твое вранье

-Мы знакомы полчаса!

*Она ушла в туалет. Через 10 минут вернулась*

проколола себе губу

*Мой обморок*

сука ебанулась

-Девушка, идите прочь!!!

ненавижу безответственных людей....

С этими словами девушка повернулась и ушла. Представляете как на нас смотрели геи? Две девушки в гей(!)клубе ссорятся, хотя познакомиличь полчаса назад. Весело да? А вот мне нет... И я пошла домой. Так и не поняв, почему пришла туда

Наверно эта критика мне не очень удалась. Просто у аффтара 12 стрниц подобной фигни, учтывая то, что половина из них тестиГи. Читать нечего...
Выскажите свое мнение, если не нравится, я переделаю

Место, для кидания тапок - Dreams-of-sky

P.S. Извините за цитаты из дневника, с Лиру что-то случилось

Я Водяной, я Водяной…
Никто не водиться со мной.
Внутри меня водица – ну как с таким водиться?
Эх, жизнь моя жестянка!
Да ну её в болото… Живу я как поганка…
А мне лета-а-а-а-а-ать, а мне лета-а-а-а-а-а-ать…
- Кх, кх, я вас перебью – вы не против?
- Ты кто такое? *взмах хвостом*
- Позвольте отрекомендоваться - Тоска зеленая, для друзей можно просто gorkoff.
- Тоска, говоришь…э-э-э-эх, ску-у-у-у-учно мне.
Я Водяной, я Водяной,
Поговорил бы кто со мной,
А то мои подружки
Пиявки, да лягушки (фу какая гадость!)
- Ну почему же гадость? *присел на пенек* Они же тоже зеленые – как и я. Да и вообще

Всё, что вы тут прочитаете - всего лишь вариации на тему правды. Нет, не надо говорить, что я всё придумываю. Приукрашаю - может быть, добавляю детали, которых не было, - тоже верно. Но разве кто-нибудь может меня упрекнуть за это? Неужели от этого посты не становятся интересней? Просто я не вижу смысла рассказывать о том как всё было "на самом деле". Да и что это "на самом деле" значит?! Вы хотите простого перечисления фактов? Вряд ли это хоть кому-то интересно, да вам, полагаю, не хуже меня известно, что настоящая жизнь - это смертная скука.

- Ой и ску-у-у-у-учно мне, Тоска , очень скучно. Расскажи че-нить интересное.
- Да легко!

Если бы я лежал в гробу, а вокруг стояли родственники и друзья, я бы не хотел слышать слова о том, что я был хорошим другом, что я добрый человек, что им будет меня не хватать. Больше всего я хотел бы услышать "Ой блин! Кажется он шевелится")

- Баян, мне это лягушки еще в прошлом веке рассказывали.
- Хм, а как на счет вот такого вот?

Новый рецепт яичницы...

Купите SONY VAIO, включите, поставьте на колени, ждите.

- Фу, не интересно… Расскажи мне сказку какую лучше!
- Есть у меня одна сказочка, только она Про принцессу и для принцессы) , а ты на нее ну никак не катишь.
- А че – кроме этой сказочки и не знаешь ничего?
- Может и знаю… вот только «че-то с памятью моей стало, видно выпил я вчера водки, полирнул я это все пивом, и запил я стаканОм самогонки…»

Про память...
Я всегда забываю:
1. Взболтнуть перед употреблением
2. Написать пост перед выключением компа
3. Заплатить за проезд в автобусе
4. Проставить теги к посту
5. Теорему Остроградского-Гаусса
Но я никогда не забываю покормить своего кота.

*Водяной смахнул слезу кончиком хвоста*
- Эх, а я и так весь из воды – даже выпить по нормальному не могу…

У меня есть одна одногруппница... Её ебут все парни потока, а в асе она, блядь, недоступна. Заебало.

- Ой, и не говори – мне вот тоже русалки не дают… говорят – не умею я обходиться с дамами… да какие они дамы? Селедки они маринованные!

Хочу сделать человеку что-нибудь приятное, а не знаю как...

- Тю, так это же легко – развесели меня немного – вот и сделаешь мне приятно. Я, конечно, не так чтоб человек, но так и ты не Клавка Рубероид, чтоб за тобой настоящие человеки увивались.

1. Вы не задумывались почему у всех детских сказок счастливый конец?
2. Мне кажется, что счастливый конец - просто название для той сказки, которая начинается, когда дети заснут)
3. Но мне кажется, что я ошибаюсь. Ваши версии?

- Счастливый конец… Ты мне лучше саму сказку расскажи да повесели, а не муть всякую толкай тут.
- Не могу – я ж Тоска, да еще зеленая. Я ж и к тебе пришел потому, что ты тут сидишь, и от скуки даже лягушек хвостом не гоняешь. Вот они и разжирели у тебя – аж смотреть противно.
- На моих лягушек ему смотреть, видите ли, противно. Ты ж не француз, чтоб любить моих зелененьких. Это они за жирную лягушечку платят мне неплохо так. Вот насобираю много денег, и поеду куда-нить к людям… и буду там с ними разговаривать…
[quote] 1. А вы разговариваете с телевизором? Я - иногда... Да и то, только если ведущий смотрит на меня... А порой он смотрит в сторону, это значит, что он с другими Читать далее...

Удавлю… садистски… перепилю тупой доской пополам… нет, ну это же надо – разбудить меня в такую рань. Ведь десяти утра даже нету – никогда в такую рань не просыпаюсь. А тут эти дикие крики над ухом

хочу секса

А я спать хочу! Я же только на рассвете прилегла на свой розовый пуховичек, чтобы помечтать немного. У меня же вчера выставка была, я же вам не кто-нибудь, а чистопородная Кошка самых благородных кровей. Кстати, надо бы глазки открыть, чтобы поглядеть - что ж это за ничтожество меня посмело разбудить так рано? Что?! *резко вскочила, забыв даже потянуться* Это что за рыжее недоразумение в моей персональной спальне делает? Ты, дитя заборов, тебя как звать то?
- Рыжий кот – Уклейка – заявило это наглое недоразумение.
- Ты что тут делаешь? *нет, ну какова наглость – у него даже кличка есть*

С уверенностью и некоторой вальяжностью, которая свойственна всем гениям, выставляю на ваше обозрение весь мой творческий путь, крохи моих гениальных размышлений, которые принесли мне славу и величие.
А если некто усомнится в моем совершенстве и рискнет подвергнуть сомнению мои жизненные воззрения, то пусть не забывает, что он будет иметь дело с умным котом, у которого в запасе есть острый язык и не менее острые когти.
Так приоткроем же завесу интимной жизни одного из гениев.

- Ой, это ты то гений? Облезлый, худой, фи – еще и грязный. Это я – гений *заметила без ложной скромности* я веду свой род от египетский священный кошек фараонов, что подтверждают многочисленные тома моих родословных. Да за право только погладить меня разок выкладываются бешенные суммы денег. А ты еще смеешь называть себя гениальным… пшел вон отсюда!

На нас действует весна и отсутствие секса.
П.С. мы на самом деле трезвые

заявило это бродячее недоразумение.
- Хм, а я то тут при чем? *от недоумения опустилась на свой пушистый хвост, в результате чего несколько драгоценных шерстинок были безнадежно примяты* Уж тут ты этого не найдешь – рожей не вышел. *вскинула гордую голову*

-Я маленький, но своевольный инструмент. Не простенькая балалайка и не знатная виолончель. Как скрипка. Казалось бы, всего три струны, а сколько звуков! Вот только играть свои мелодии сможет пожалуй только виртуоз. Это не высокая самооценка, это всего лишь размышления...

- Ну ты и… и… нахал! *схватилась пушистыми лапками за мордочку* Ты зачем обзываешься? Ты зачем такие сложные предложения говоришь? У меня же мигрень начнется!

Видимо мне просто надоело ждать...

- Чего ждать? Что я соглашусь на секс с тобой? Так не дождешься никогда – мои котятки идут даже не на вес золота, а на вес алмазов. И делаем мы их только с лучшими представителями кошачьего рода. И явно не с тобой.

Я не буду в твоем оркестре второй (третьей, пятой, десятой) скрипкой.
И звучать тебе под настроение или "уж когда совсем тебе делать нечего" я тоже не буду.

- Ха, да ты будешь целовать пол, по которому я ходила, если тебя вообще допустят только поглядеть на мой оркестр *самодовольно повела пушистым плечиком и выгнула спинку* кстати… *недоуменно глянула на рыжего нахала, посмевшего подойти к моему зеркалу и отразиться в нем* Ты же вроде коТ… а …эм… атрибуты пола мужские не наблюдаются, скорее на женские смахивают… ты что – еще не вырос, и не определился, что ли?

Настоящая женская дружба проверяется тогда, когда у двоих начались месячные, а прокладка одна. =)

- Ты это к чему клонишь то, рыжее недоопределившееся создание?

Вначале о главном. Я уезжаю на выходные и оставляю свой дневник в качестве СООБЩЕСТВА. Да, у Таньчика играет детство в одном месте. Хочется услышать, что вы обо мне думаете. Проводим акцию: напиши несколько строк рыжему коту, и он принесет тебе удачу=)))

- О… *глубокомысленно заметила я – но не сильно глубоко, от этого морщинки появляются, и шерстка не так блестит* ты точно больной какой-то *отодвинулась подальше* Начинаешь разговаривать странными голосами. И подванивать от тебя как-то странно стало

"Наверное твое сердце вместо крови перекачивает жидкий дихлофос. Ты отравил всех бабочек у меня в животе."

- Понятно – это ты бабочками отравился. Я однажды тоже случайно муху проглотила – так мне потом так плохо было, хозяева кучу профессоров пригласили. Меня тогда еле откачали. Так что не пошел бы ты помирать куда в другое место?
[quote] - Вчера он попрощался со мной.
- Он раз пять в год пытается покончить с собой и со всеми Читать далее...

Читать далее...