И вот приходит такой день, когда смотришь на себя в зеркало и понимаешь, что только и остаётся - остановится, сесть в кресло и рассказывать свои истории. Не так уж и важно кому.
она не думает о тебе
он не думает о тебе
вы/мы/они не думаете/ем/ют о тебе
она думает о проносящихся мимо неё поездах, колышущих её волосы
он думает о нотном стане с перепутанными знаками альтерации
вы/мы/они думаете о чёрной розе, эмблеме печали/думаем о стране приливов/думают о смене полярности алкалиновых батареек
По ночам что-то прорастает во мне, я превращаюсь в дерево и медленно пускаю корни, опутывая одеяло. Но может ли дерево быть бесствольным?
- Да, - говорит Алиса и маленькие роботы начинают говорить новый завтрак
Рано проснуться, печь оладьи с шоколадом, нестись на автобус. Ехать всеми зажатым. Душно. Попасть в грозу и мокнуть на остановке двадцать минут. Долго ехать на заднем сидении. Ходить по городам, снимать города, ходить до городам, есть пиццу с грибами, грустить. ехать сквозь леса. Смотреть кино под открытым небом под дождик и раскаты грома. Смотреть кино в пустых залах кинотеатра. Смотреть старое кино. смотреть новое кино. Ничего не делать. Замораживать телефон \в морозилке. мечтать. потом не мечтать. Занавешивать окна пледом. Найти портал
Если и влюбляться, то только в хрупкое
Здравствуй, Друг!
Я о тебе помню! Но писать всё не получается и не хочу, наверное.. Мне 36 исполнилось.
Я старый, я разваливаюсь, я себя запустил.
И еще я с мечтой определился!)
А это мой ребеночек. Маруся. Любит мою кровь.
Она классная)
[525x700]
В то Рождество случилось настоящее чудо: ночью наконец-то посыпал снег.
К утру небо прояснилось и я решил спуститься к морю, чтобы сделать несколько автопортретов на зимнем пляже.
Есть вещи,
которые нельзя читать сразу
или одновременно. Или же вообще читать.
Например, свои письма,
отправленные ей в своё двадцатидвухлетие
в туманном городе с засохшими травами.
Она говорит: извини, я сожгла их
она говорит: не помню, что с ними стало – кажется, выбросила
она говорит: отъебись
Она возвращает мои бумажки в тридцать шесть,
я почти уже труп
выныриваю из тумана на той же улице, в другом городе
цепляюсь костяшками за листки в конверте
- Как холодно по эту сторону смерти
Произношу мысленно и скрываюсь в осени
она – в весне
Нас никогда и не было.
здесь
Энергетики (которые люди, а не напитки), отключив электричество в нашем районе на всю пятницу, разблокировали воспоминание о детстве, когда после сильных штормов и древопада, нам могли не давать света несколько дней, и готовить уроки (мне) и ужин (не мне) приходилось при свечах и керосиновой лампе.
Такое вот ламповое детство с привкусом моря.
А потом на нашей улочке поселился уважаемый человек и свет после различного рода катаклизмов стали давать мгновенно.
Морали у этой истории нет, есть только гирлянды на батарейках.
и завтра будет хороший
I did not celebrate it again. I did what I always do on holidays - I go to work. On my way home I saw early fireworks in the sky. Family were spending time together, enjoying the holiday. I was thinking of me like I never belong, or I am never a part of something social or family related. I am an introvert with social anxiety. It's beyond my comprehension, acceptance and ability. I want to belong, but when I am trying. It turns out to be so clumsy and awkward, that I am self embarrassed and guilty and disgraced. I am broken and never fixed. I was lost once and I never found myself again. Self-void. Not sad, just supid. I am Talentless Mrs Ripley. I am a mess I need five lives to fix it.
Writing this short paragraph I've just realized I can't describe in words what I want to say. I simply can't get it out of my head and express myself in words. All the frustration, fears, despair, anxiety, emotional pain stay in my head, inside of me. It slowly corrupts me, like an erosion. I walk with this dark inside of me, pretend to be okay, trying to live my life and do my best.